Сижу вот сейчас тут и думаю, с чего бы всё начать...

 

Так странно... Вроде бы довольно сильную тоску и тяжесть приглушает безчувственная и закрыта душа... Хотя что-то иногда вырывается и становится больно...Я вообще сижу сейчас и так пусто-пусто, и безразлично... Просто ничего не хочется... Надеюсь сон хоть мне поможет...

 

Из моих личных наблюдений: до вчерашнего дня не было такого, чтобы я гулял с одной и той же девушкой более одного раза, с которой я общаюсь как бы только в интернете, кроме одной... Теперь таких стало две... А ещё, я даже и не помню, когда в последний раз мне было так хорошо и весело гулять с девушкой... Странно, правда?

 

Так вот... Погуляли, было всё нормально, улыбались частенько мы друг другу, она даже во время прощания сказала что-то типа "ещё увидимся", я так и думал... Потом я шёл домой и улыбался, было так мне хорошо... Но когда пришёл домой и вылез в асю, меня там ждал совсем мне непонятненький сюрприз! Она мне написала что-то вроде "Прощай и прости" и удалилась... Спрашиваю, почему - отвечает, что не хочет больше со мной общаться!

 

Я знаю, я понимаю, она в самом начале предупреждала, что человек настроения и если ей что-то не понравится, то она легко может распрощаться с человеком... Но блин! Всё же было вроде бы нормально! Даже более того, мне даже иногда казалось, что я ей нравлюсь! А вообще, у неё в последнее время было какое-то настроение странное, она то грустила по чему-то, то думала зачем ж ей жить, ... И я подумал, может это просто временное состояние, самому же вроде бы бывает плохо и ни с кем не хочется общаться... Но разница, что я ни кого так не удаляю и не говорю что расстаёмся навсегда.... Ну и вот! Я так ей под конец и сказал, что на неё не обижаюсь, потому что..... и напишу ей позже, пока...

 

А всё таки... Хрен поймёшь этих девушек( Ну вот что у них на уме? Как понять, что она от меня чего то хочет или же наоброт, что ей не нравится что-то или всё... А может... Может я ошибку допустил?! Большую ошибку или много было их! Вот блин... А я не понимаю, ничего такого не понимаю... Не понимаю, как можно вот так вот раз и бросить человека, с которым вроде как нормально было всё, не понимаю что она хотела или... блин, в общем ничего не понимаю и не знаю, откуда мне это понять(

 

А может я и правда ещё совсем ребёнок и не дорос то всяких чувств и отношений? Может быть, быть может... Мне 21 год, я дегрод, да?( А сейчас мне кажется, что дело тут не в дорос-не дорос, а в том что это моё-не моё...

 

ЗЫ Ну что ещё сказать... Так пусто и уныло мне не было наверное с тех пор, как... блин! Этого ещё мне не хватало! Может стоит мне её забыть, а не хочу((( Что-то я её всё вспонимаю, думаю о ней, представляю... Эхь... Что дальше-то, а?! Вот и я не знаю, никто не знает... Может как-то жить и всё?

-------------------------------------->-
Tima$oft (13:09:35 31/01/2008)
Не хочу подарков

 

--------------------------------------<-
Меламори® (13:09:36 31/01/2008)
Давай говори:)

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (13:09:46 31/01/2008)
Хочу девушку:)

 

--------------------------------------<-
Меламори® (13:10:07 31/01/2008)
А я люблю подарочки

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (13:10:30 31/01/2008)
Какие?:)

 

--------------------------------------<-
Меламори® (13:10:58 31/01/2008)
Да не про меня разговор.

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (13:11:20 31/01/2008)
Ну:(

 

--------------------------------------<-
Меламори® (13:12:10 31/01/2008)
Просто на сегодня вопрос дня что подарить.

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (13:12:33 31/01/2008)
А что если какой-нибудь парфюм? Или банально?:(

 

--------------------------------------<-
Меламори® (13:13:25 31/01/2008)
Дай подумать.

 

--------------------------------------<-
Меламори® (13:13:40 31/01/2008)
...

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (13:13:46 31/01/2008)
:-(

 

--------------------------------------<-
Меламори® (13:14:04 31/01/2008)
Что то чтоб напоминало обо мне :-D

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (13:14:25 31/01/2008)
:-[Ну подари ему себя

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (13:14:34 31/01/2008)
:-[Я б не отказался))

 

--------------------------------------<-
Меламори® (13:17:57 31/01/2008)
Как ты себе эт представляешь

 

--------------------------------------<-
Меламори® (13:18:02 31/01/2008)
:-D

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (13:19:21 31/01/2008)
Ну.... Такая подходишь, улыбаешся, поздравляешь, подходишь ещё поближе, медленно его обнимаешь и говоришь "теперь я твоя":-[:-[:-[ Потом можно ещё поцеловать)))

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (13:19:31 31/01/2008)
Как думаешь, он бы обрадовался?:))

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (13:20:52 31/01/2008)
Можно на один день всего)))

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (13:20:55 31/01/2008)
;)

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (13:21:30 31/01/2008)
:-[Блин.... Хочу сам такой подарок:-[:-[:-[:-D)))))

 

--------------------------------------<-
Меламори® (13:22:10 31/01/2008)
Оборжаться

 

--------------------------------------<-
Меламори® (13:22:14 31/01/2008)
*ROFL*

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (13:22:19 31/01/2008)
Почему?:(

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (13:22:30 31/01/2008)
А ты прикинь, как весело будет?:)

 

--------------------------------------<-
Меламори® (13:22:49 31/01/2008)
:)

 

--------------------------------------<-
Меламори® (13:22:57 31/01/2008)
Эт не подарок)

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (13:23:03 31/01/2008)
Почему?

 

--------------------------------------<-
Меламори® (13:23:39 31/01/2008)
Не нравится он ме

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (13:24:10 31/01/2008)
А ты ему?

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (13:24:16 31/01/2008)
А я тебе?:)

 

--------------------------------------<-
Меламори® (13:26:32 31/01/2008)
Нет тоже:)

 

--------------------------------------<-
Меламори® (13:26:32 31/01/2008)
Прост друзья:)

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (13:27:07 31/01/2008)
Ну:(

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (13:27:28 31/01/2008)
Это же не на всегда, а лишь на день..

 

--------------------------------------<-
******************************************************************

Теперь главный прикол... Она меня имела ввиду)))) Теперь узнав это, прочтите переписку снова!

Такое чувство странное, порою мной овладевает... Когда я снова понимаю, что есть что-то, что знают почти все, но я не знаю; что-то есть что-то что я не понимаю; что не видел, не умею, не испытывал ни разу... А когда я пытаюсь понять, почему я это не могу или не хочу, я... Что-то стопорится у меня в башке, я ничего не понимаю... Мне так сразу очень плохо от этого становится... Это... это непописуемо, непостиживо.. всё(

 

А ещё так вот бывает, когда я задумываюсь и не понимаю, как так можно жить! И при этом веря равно, что я проживу именно так остаток своей жизни, или что поменяюсь и буду не таким....

 

Толи это вспохватившиеся самолюбие, осознавшее собственные слабости... А может это зависть, а? А может быть... Я, как какой-нибудь подросток, страдаю потому что я "не такой как все"?! Чушь.... Не может быть такого... Хотя бы потому что меня бесят даже эти все банальности и стереотипы... И я считаю, я именно таким я должен быть, такой я нужен... миру или кому-то( Таким... Или... Не таким! Но и не обычным, как все... Каким-то не таким... Вот!

 

рРрр... Чёрти что в общем со мной творится... Хоть мне казалось как-то, что что-то у меня становится получше, но это оказалось всё не так... В общем я и дальше падаю( Я наверное схожу с ума... Спасенья нет... ааа! Ну ладно, хрен со мной... Надеюсь, я вам не сильно помешал и не обидел... Эхь...

 Меламори® (01:16:42 10/02/2008)
Почистим:)
 Tima$oft (01:16:53 10/02/2008)
Вместе?:)
 Меламори® (01:17:08 10/02/2008)
Нет. Это я про свои зубы
 Tima$oft (01:17:29 10/02/2008)
Ты будешь держать голову, я тереть]:->
 Меламори® (01:18:09 10/02/2008)
Чото я ни чего не поняла в первой части предложения
 Меламори® (01:18:17 10/02/2008)
Какую голову?
 Tima$oft (01:18:54 10/02/2008)
>  Меламори® (01:18:17 10/02/2008)
> Какую голову?
:-DСвою
 Меламори® (01:19:37 10/02/2008)
А при чем тут голова?
 Меламори® (01:19:41 10/02/2008)
*ROFL*
 Tima$oft (01:20:30 10/02/2008)
Ну... Чтобы не ходила ходуном пока я буду тереть твои зубы щёткой))))
 Меламори® (01:22:29 10/02/2008)
Будешь много тереть, эмаль сотрешь
 Меламори® (01:22:33 10/02/2008)
Совет:)
 Меламори® (01:22:43 10/02/2008)
Дельный:)
 Tima$oft (01:23:01 10/02/2008)
:-DДа мне бы хотя б одну челюсь целой оствить

Я мегакрут! У меня есть целых две мобилы! Одну я использую как фонарик и будильник, по другой же можно раговаривать и даже отправлять СМС!

 

Хе-хе-хе)))

Я знаю, чувствую, чего мне не хватает, о чём мечтаю постоянно... Но если подумать, это так просто и осуществимо, нужно только сделать шаг... Но почему я этого не делаю? Что меня удерживает? Я понял... Проще было бы страдать и шага не делать... Я знаю, если сделаю я шаг, то придётся и идти мне дальше! А потом быть может и бежать! А это очень сложно, надо думать, тому кто всё время сидит на месте...

 

Помнится, когда-то, лет так 10 тому назад, писал я в старой своей тетрадке, про добро и зло... Там было про то, что светлый путь сложнее и труднее, что его выбирают сильнейшие и мудрейшие... А тот, кто слаб и глуп идёт дорогой лёгкой, к злу... Считая, что оно сильнее... Хотя на самом деле, одна какая-то единица добра сильнее такой же единицы зла именно не свой силой, а добром! Я конечно выразился не совсем правильно, как и тогда, но наверное кому-то что-нибудь понятно стало, я надеюсь)

 

Так вот... Почему я боюся сделать первый шаг? Из-за страха что придётся идти дальше! Что придётся жить и что-то делать...

 

Блин... Нет, что-то тут не то, а говорю я ерунду( Вот хотел сегодня выйти погулять, тянут-тянул, сейчас уже вечер... И я придумал кучу глупых поводов не идти никуда, ещё я мог бы... В общем нет, я так и не понял, что меня сдерживает жить( Всё...

 

У меня всегда были, есть и будут два совершенно противоположных мнения... Две, можно так сказать, крайности... Вот мне сейчас на счёт моего будущего кажется две совершенно безумные мнения... Вариант первый: я очень скоро кардинально поменюясь, я отвоюю всё что мне пренадлежит на самом деле (и ту...), наверстаю всё упущенное и буду радоваться жизни, как мало кто радуется на этом свете... Всё было б хорошо, но есть вариант... Не скажу, что он более реальный, не скажу даже что всё к тому идёт, но всё же... Я и дальше буду усиленно сопротивляться своему счастью и удаче, которая на самом деле буквально сыпится мне под ноги всё жизнь! Да-да, я на самом деле очень удачливый человек, просто я всё это не ценю и не использую( (Вам смешно? Нет? А мне вот смешно... Смешно и грустно...) Я буду жить только для себя и только один, при этом страдая вечно от того что одинок и отталкивая всех кто ко мне так тянется и хочет быть со мной...Не будет смысла в жизни, и умирая, я буду очень сожалеть, что ничего так и не добился, что жизнь прожил за зря... Ну бывают ж люди!

 

К чему всё это? Да вот... Всего один жашок мне.......

 

***

 

Тянется до горизонта длинная и пыльная дорога, извивается средь гор и рек... Я по ней иду уже не помню сколько, все дни мои, а также  месяцы и годы забылись в голове... Но так я и не встретил никого, идущего навстречу, ни видно было ни одной живой души... Я много чего увидел за дорогой, были горы, реки, города... Виднелись где-то люди, они жили и радовались, и не видели меня... Казалось бы, она бесконечна, как и жизнь моя, по моему, я хожу уже кругами... Но если так, то что это за дорога и зачем же я по ней иду! Уже не помню... Не помню жизни той, когда я по ней не шёл, не помню ничего, кроме бесконечно светящегося солнца позади иль впереди... И посох мой кажись прирос к руке и стал со мной единым целым... "Так, стой, поготь!" - я вдруг сказал себе и понял, что не могу остановится, что ноги сами собой ведут меня... Иль даже нет! Я ног не вижу! Нету ног! И рук... Не вижу я себя!

 

Прошёл я ещё немного и увидел наконец-то своё тело... Оно лежало на дороге, в руке, как мне казалось, посох я держал, глаза открыты и смотрели в небеса... Я смог остановится, и посмотрел себе в лицо... О боже, как оно измученно было! Это не то, что я когда-то видел в своём отражении, на нём застыла морщин безумная тоска, и одиночество потухших глаз... И я заплакал, но слёз не было видно... Я понял, что прожил всю жизнь за зря... Я очень долго плакал и тосковал, по себе ушедшему... Какой бы замечельный был мог быть человек! А нет, я всё себе испортил, я упустил свой шанс, всю жизнь свою...

 

Прикиньте, как смешно) Общался блин по аське с одной девчонкой, хотели встретится... Она меня спросила, где я живу, я ответил, она сказала что не знает это где, хотя обычно знают все кто из Уфы... Потом выясняется, что она оказывается из Москвы, а я оказывается из Уфы))) А мы всегда думали, что живём в одном городе... Каждый о своём)

 

Так... О чём это я) Ах да! Я что хотел сказать... Ко мне кучами стучались (сейчас меньше, ибо инфы мало) безликих скучных девчонок, которые сами не знали, что от меня хотели... Общения? Так общались бы! Было бы о чём... С ними не о чем, стоит мне не придумать тему - сразу замолкают... Обидно за них( Обидно за наших? Почему наших? Да вот.. Я сейчас подумал, что такие только из Уфы мне пишут... А из других городов все вроде нормальные, интересные...

 

Но я не из тех, кто сваливает людей в кучи и посмотрел по-другому на это) Те дурочки, которые толпами ко мне стучались, искали почему-то парня и почему-то из своего же города! Зачем? Наверное, хотели банально встретится и разочароваться, увидев не того, кого хотели... В общем, город тут не виноват) Вот...

Блин( Как же давно я не писал тут... Уже не знаю, что сказать... Даже чувствую тоску по старому доброму дневнику, которому я столько всего выложил...

 

В двух словах скажу, что я ещё больше стал необщительным и замкнутым, ещё больше сухим и чёрствым, всё чаще, почти постоянно чувствую в душе усталость и тяжесть, которую ничем не снять... Она похоже даже скорей на боль неуталимую... Я падаю и проваливаюсь всё глубже и быстрей, мне постоянно дно мерещется, но оно всегда проваливается подо мной(

 

А ещё я чувствую, что не люблю никого и не могу... Кто-то может нравится, но не более того... Мне не хочется даже встречаться с девушками из аськи... Почему? А зачем? Вот и я всё думаю, зачем... Да не зачем( А другой жизни у меня больше нет, вся здесь... Пустая и скучная...

 

***

Еду сегодня я в газельке, народу мало, завалилась какая-то сладкая парочка - парень и девушка, сели напротив меня... Девушка постоянно тянулась к парню, чтоб поцеловаться, но их смущал я и они пересели назад... Потом я услышал эти звуки... Нет, я не осуждаю их... И даже не завидую( Я просто... непонимаю это! Ну не понимаю, зачем они это делают, как это вообще... блин, как правильней сказать, незнаю( В общем в голове не укладывается, что-то типа шока или я не знаю... У меня всегда такая ненормальная реакция на то, во что я верю в принципе и понимаю, но не видал ни разу, что для меня не характерно, с чем не сталкивался... В общем, мне вас не понять, а вам меня...

 

***

 

А ещё я чувствую, что жизнь меняется.... И я опять жажду перемен и боюсь их одновременно... Ужасно( Вот... Я знаю, что меня спасёт... Но это тоже в голову никак не лезет, я чувствую что это не реально, хотя обычно для людей всё очень просто...