Сколько я с людьми общаюсь, почему-то все кто меня знает (ну или в большенстве, не помню) считают меня добрым и хорошим... Ну как так?! Почему?? Ну почему всем так это кажется, а мне нет... Не могу и не хочу я в это верить, что на самом деле это так(

 

Если я был бы компом, а мой рассудок - виндой, то я бы перебил б её ей богу) Куча вирусов, глюков, настроена она криво мягко говоря... Уж я и восстанавливал её как мог, но она дохнет и в один прекрасный день может взять так и не загрузится! А может это не только программные глюки, а и аппаратные? Возможно... Мало кто знает, но я немного киберг) Не верите? Ваша проблема...

 

Но это всё фигня, я вам скажу... Я не компьютер и у меня нет никакой винды! Надо придумать что-то другое... Но вот что... Есть мысли?

 

***

Какой ужас - в последние пару дней я стал совершать странные и что самое загадочное, непонятные совсем мне поступки... Ну вот пытаюсь задуматься, почему я не могу сейчас нормально общаться с некоторыми там человеком? Вроде всё было нормально, ничего не произошло, а вот те нах! Бред какой-то... Винда точно глючит)

 

***

А я думал недавно, что я стал вроде оживать, да эт не так, всё по прежнему идёт к тому... Но я всё же жить теперь хочу! Не знаю зачем, но мне хочется... И пока я шёл сейчас домой, напридумывал как всегда целую кучу депрессивных и унижающих себя постов, которые я собирался выложить вот щас... Но потом подумал, а зачем они?! Пральна, об этом всём я лучше промолчу)

 

***

А сейчас я поем и лягу спать, а завтра проведу наверное весь день в колледже и буду заниматься любимым делом - буду обучать тех, кто остался там после меня... Я мегачел, да)

 

***

А ещё простите все те, кому я так на нервы действовал и обижал... Я постараюсь в скором времени исправится)

Чувствую себя с каждым днём всё хуже и хуже... Причину этого искать не хочется, так же как и жить, мне всё равно... Всё больше и больше физической усталости, я тупею, становлюсь всё более нервным и раздражительным, злобным и угрюмым... Мне ничего не хочется, мне никто сейчас не нужен, и я никому... Всё сильнее и сильнее... Чувствуя дискомфорт или боль, мне всё равно, быть может привыкаю... За собой следить совсем не хочется - хожу страшный, грязный и вонючий и мне на это пох...

 

Мысли о смерти всё больше и больше приходят ко мне в голову, как бы грустная мечта - я представляю как умираю, как потом кто-то, кому я нуж... простите, вернее кому от меня что-то нужно было звонит мне домой и допустим мама срывающемся голосом сообщает что я пропал или погиб... И всё...

 

Хочется засунуться куда-нибудь и тихонечко умирать, жалея самого себя и далее сходя с ума... Хоть в кусты за обоченной дороги иль оврага!

 

Интересно даже, чем всё это кончится...... А вы как думаете?

 - Тииим?!

 - Аа?

 - Если бы у меня была конфетка, я бы тебе её дала...

 - Ну спасибо... Считай что я её съёл... И считай что даже обрадовался)

 

Раздался хохот, Тима жжот...

Возможно я и не прав, но мне опять всё кажется, что скоро всё это закончится..... Поэтому может безразличным быть, то что раньше важно было... Да и ничего не хочется...

 

А ещё такое предположение, что если я так бы не думал, ничего б не произошло... Ну может быть, а смысл?

Прикиньте... А меня недавно использовать хотели... Как это узнать было унизительно и притивно... Рррррр!

 

А может это она соврала или ошиблась? Ну уж нет, сказала - так сказала, теперь уж всё......

 

Но с другой стороны, если собрать же воидино все факты, то можно предположить, что... ммм)) Ну предположим... Что с того? Ну разве мне нужна такая?!

 

Ну ладно, всё, забили... Верней проехали... куда подальше...

 

Вышло ещё неожиданней, чем я предполагал... Мда...

Хотел тут написать много чего, да не смог( Писал всё и стирал...

 

Ну как так вышло?! Я знаю, кто в этом виноват и я его накажу! Вернее он сам себя накажет...

 

Просто... неповезло мне, вот что( Я упустил свой шанс, я не смог... Всё кончено... Вот... Да и не сумел б наверно - такие дела не для меня( Я не могу быть... им( Как бы не хотел...

 

Ничего не хочется уже( Жаль что не могу убится, жаль что не могу напиться, жаль что не могу накуриться, и всё такое я не в праве!

 

Я буду мучаться и жить дальше, пока всё это мучение под названием "жизнь", не кончится...

 

***

Ждать ли мне ещё такого шанса?

 

***

Всё, теперь я точно никто и ничто, забудьте все меня(

Тут такая фигня щас происходит! Я ваще с ума схожу... Вокруг везде случаются такие невообразимые вещи, в которых я поверить не могу... И разобраться тоже( Кому ж мне щас то доверять? Правде? Какой правде - правда разная у всех... И что мне делать, как мне быть? Что из этого всего выйдет...

 

В общем я наверное сейчас пойду гулять, опять один, ибо ни с кем кроме одного человека не хочу сейчас общаться, но это так нельзя...