В колонках играет - Эпидемия - Млечный путь
Тоска гнетущая... Я черствею с каждым днём... Я чувствую, что никто уже не нужен мне... Что все мне в своей степени безразличны... И вообще скажу, что я не могу быть преданным или привязанным никому и ничему, я не могу доверится близкому человеку, не могу терпеть лишения ради него и пойти на уступки... Я суровый и безчувственный одинокий человек, которому никто не нужен, даже он сам...
Примерно года два тому назад я был таким же - всё та же депрессия, ничего и никогонехотение и отсутсвие каких либо чувств... Я был как какой-нибудь учёный или вожет быть воин, или просто одинокий путник, душа которого ни с чем, ни с кем не связана, который живёт ради чего-то гораздно более великого, чем один обычный человек или себя... Хотя... Я ток щас подумал, что я и не такой и не сякой, у меня нет в жизни цели, самолюбия - тем более...
Но это всё неважно, главное что вдруг случилось невообразимое - моя душа раскрылась! Её мне помогла раскрыть девушка из прошлого поста) Тогда я сильно изменился, но много времени прошло, много чего пронесло и вот я снова пустой, унылый и суровый и не хочу любви...
Я не верю, что кто-нибудь поможем мне теперь, зато я знаю, это будет!
***
Всё сильнее и сильнее сужается круг моего общения... Или нет! Он растворяется незаметно в моей жизни... В аську я уже не выхожу, в реале ни с кем почти не встречаюсь, только если случайно или по делу... Да и не хочется мне ни с кем общаться - не по аське, не по телефону, не в реале... Я знаю, мне будет нечего сказать, кроме нытья и всего того, что здесь пишу я... Я знаю, многие обижаются, что я вдруг не хочу с ними общаться... Но поймите! Я не хочу НИ С КЕМ общаться, мне НИКТО не нужен, одному быть проще, нет никаких гнетущих обязательств и ссор, всё просто, как один...
***
Надо же... Мы не общаемся с ней уже неделю... Я и не думал, что смогу стерпеть, но я черствею, это помагает, хотя и грустно, одиноко иногда( Она мне много в жизни значила, а я для неё? Мне сейчас вспомнилась одна фраза из одно фильма "А она на что готова, чтобы доказать свою любовь?".... Смешно и грустно! Смешно, потому что герой в некоторой степени в похожей ситуации, а грустно мне как раз из-за неё...
Интересно, помнит ли она ещё меня ? А вспоминает? Хотела бы она ещё со мной общаться или уже нашёлся тот, кто заметил для неё меня с избытком... Была недавно мысль позвонить ей, извинится, потому подумал - нахрена?? Ведь может в самом деле в том посте я правду написал! Тогда ждать от неё извинений? Нет, это бесполезно - я знаю, она себе не изменит, своей гордыне и ещё чему-нибудь...
А может просто подождать и встретится лишь старыми друзьями? Эхь... Люблю я их таких... Ну ладно, подожду незнай чего, быть может что-нибудь случится... Быть может даже и во мне, не факт)
***
Хотя я не люблю болтать по телефону, но когда идёшь один по людной улице, где столько людей, но одинок... То рука моя так и тянется кому-нибудь, так позвонить, чтобы не было так идти мне одиноко) А ещё я просто обожаю звонить тем, с кем есть о чём поговорить и тем, кого давно не видел... А ещё всегда так приятно услышать на вопрос "а ты помнишь кто я?" что-то вроде "Тим, ну как тебя можно забыть!" или слова благодарности за то, что не забыл, что позвонил, мне так приятно...
***
И ещё немного напишу... А всё же интересно, к чему всё это? Почему судьба меня вернула к тому же примерно состоянию, что было раньше? Где же смысл? Что мне это дало? Наверно всё же что-то, ибо не зря я жил всё это время)
А ещё во мне, как не было бы грустно и уныло, всегда живёт надежда... На что, спросите вы? Не знаю... Верней, не знаю точно, надеюсь блин и всё! Уже давно я жду чего-то, а как перестану, так можно умереть... Вот)
***
ЗЫ Как всегда, много не сказал, да никто не узнает терь!
