Едут поздно вечером в пазике два панка, у каждого в руке по бутулке пива) В автобусе из колонок зазвучал рэп... "Ненавижу рэп!" - сказал один из них; "Рэп - калл" - поддержал его другой и который первый пожал руку второму... А я пока сижу и молчу, думая вмешаться в разговор или нет... Спустя некоторое время один из них у меня спрашивает "панк рок?" - "Нет, в основном металл... Я тоже ненавижу рэп)" - ответил я и они мне тоже по очереди протянули свои руки)

 

"Ты был на железном фарше?" - спрашивают они меня... "Вот, блин, чо он сегодня был, а я об этом не узнал?!" -  подумал я, но чтоб не острематься сказал другое: "денег не было...((" "Понятно" - с пониманием ответили они... "Будешь?" - предложил тот, что ближе ко мне сидел хлебнуть пива - "Не, я не пью..." - с гордостью отказался я) "И не пьёшь и не куришь?" - "Ну да..." "Да... Бывают и такие неформалы" - отнеслися с пониманием они)

 

Потом какая-то тётенька меня назвала из-за этого хорошим мальчиком) От чего мне как-то стало не по себе и я криво заулыбался... А вообще, хорошие ребята тут попались)

Чо хочу сейчас я больше всего? Хочу отдохнуть, хочу забыться, хочу свалиться от мыслей куда подальше и самого себя... Хочу почувствовать приятную грусть и ностальгию  - Queen и Руки вверх, враги и алюминевые палки, ильдар и урюки, ... Столько было у меня тогда... Так, о чём эт я... Хочу ещё раз в Москву... Чтобы походить по ихним улицам, почувствовать особое чувство и порадоваться жизни... Ну и конечно же, встретится с Марианной) Зачем?! Ну... Эээ... И правда зачем?!
 - А может не надо, а может не стоит?!
 - Идиот, ты об этом год мечтал!
 - Как ты мне надоел...
 - Да, я сам себе надоел!
 - Потому что ты это я...
 - Ну почему ты так всегда считаешь? Может ты боишся быть счастливым?
 - Нет, я сомневаюсь! Причём тут счастье?!
 - Ты сам себе враг, ты себе зла желаешь...
 - Неправда! Хотя... Ты прав(
 - Дадада!
 - А всё таки ты мне надоел...
 - Да, я сам себе надоел, но куда ты без себя?
 - Ты мне жить мешаешь, твои принципы... Ну зачем мне они, скажи же?!
 - Чтобы жить правильно, я твой...
 - А может мне решать как жить правильно, а как нет?
 - Ну дык ты и решаешь, не заметил?
 - А... Ну да, это же я - ты...
 - Ты никуда от себя не убежишь и не денишся, вот так!
 - ((((

 

Такс... О чём это я) А ещё хочу я как-нибудь взяв с собой минимум вещей отправится в пешее путешествие... Представяете, иду с котомкой и палкой через плечо по какой-нибудь дороге... И вижу даль, которой нет конца...
 - Размечтался! Ты никогда это не осуществишь! Ты безволен, ты трус, слабак и это не по твоим принципам!
 - Ну дай хоть помечтать!!
 - Мечтать тебе вредно, потом будет больно...
 - Я знаю! И всё же... Я хочу этого... Много чего... Почему я не могу, а?
 - Потому что я тебе мешаю!
 - Ты?! Ну ты же есть я!
 - Ну правильно, ты сам себе жить мешаешь, ставишь сам себе постоянно палки в колёса...
...

 

За бред простите, просто написакать очень захотелось вот)

Вот не пойму я, почему её боюсь... Да-да, именно боюсь - не стесняюсь, не опасаюсь, а именно боюсь... Потому что слишком сильный для меня человек? Ну... Вполне возможно, но по-моему, я общался и с более сильными и ничо...

 

А может просто я влюбился? Да нет, боже упаси, у меня совсем другие чувства... Я не хотел бы быть с ней, я б не выдержал такого, это не моё, не для меня... Может меня к ней тянет просто как к человеку? Интересному, полному странностей и жизни... Может... А что на счёт внешности - да, мне она нравится, очень нравится, но что-то не так... По-моему, она слишком красива, чтобы я ей любовался... Идиотство, правда? Хотя признаюсь иногда любуюсь) Но обычно всколзь смотрю... Или вовсе не смотрю...

 

А может... Может я боюсь своих предчувствий? Может? Ну... Если соображать разумно, то они вроде как ещё ни разу не сбывались) Или сбывались, но как-то не так... А ещё это просто невозможно я считаю, ибо я не такой совершенно человек, чтобы это произошло и она тож... И менятся я настолько никогда не стану...

 

А если всё таки такое приключится... Это будет... Я даже и не предполагаю, как именно смогёт это случится... Но всё на свете реально) Даж такое... Я вот думаю, как мне поступить в таком случае? Так же как в прошлый было? Ну уж нет - я не хочу, чтоб это повторилось... Но тогда мне придётся себя обманывать, а это так не правильно...( Хотя возможно это как раз таки правда, а обманываю я себя сейчас! Вот...

 

О! И ещё скажу что мне так стыдно за себя( Чувствую себя каким-то уродом из-за этих мыслей( Даже если б это было вовсе и не так...

 

 

 

Боже мой, бред какой - пойду-ка я спать)

 

ЗЫ Интернета оооочень мало было, зашёл только для поста...

Вот бывает же чудо... Или то, что просто сильно удивляет, что-то такое необыкновенное, что непривычно для моей жизни... Такое удивительное чувство бывает когда это встречаешь... Но как же всё таки потом становится грустно, когда всё это становится обыденностью... Уже не так я радуюсь всему этому, уже скучно...

 

Но что же делать? Как сделать так, чтоб это всё по прежнему доставляло радость и чувство необыкновенности?!

Безумные идеи не перестают тревожить мой разум... Сегодня ночью выйдя во двор я учуял аромат воздуха и трав нашего дивного сада, почувствовал всю их свежесть, я решил что возьму кресло и посплю прямо на улице) Если честно, мне это не удалось - кресло было не удобным, к тому же мне было немного страшновата, вокруг время от времени в кустах что-то шелестело... Но я просто немного посидел) Послушал шуршащую и шелестящую тишину, посмотрел на звёзды... А ещё я увидал наверно нло) Сперва я подумал что это две птицы, потом понял, что слишком высоко, потом подумал, что это две гигансткие стрекозы, потом что просто ветролёт, а затем когда мой сонный мозг наконец зашевелился, меня вдруг осенило, что они же не светятся! А для самолёта слишком низко, быстро и изгибчиво... Эхь..)

 

Ну и вот... А сперва была идея поспать в гамаке или раскладушке, но не того, ни другого не было( А ещё был вариант забраться на крышу и там поспать... Блин, какая романтика))) Лежать на крыше, смотреть на звёзды и потихоньку засыпать под свист ветра...))) Но! Я бы мог оттуда запросто свалится, ибо склон... И ещё... Мне однуму как-то было бы... э... скучно так) Хотелось вместе с одним человеком, всего одним... И быть может я даже знаю, с кем) Но это нереально... Наверно... Эхь...

Прихожу сегодня вечером домой, а у меня тут гости! Сидят у меня в комнате и смотрят что-то на компе сестрёнка и её подружка, Эльвира) Говорят всего пару песен и всё... Жду пока снаружи, не вхожу, к маме пристаю, к другой сестре... Не выдерживаю и захожу к себе)

 

"Я вам не помешаю?" - нагло-ехидно-заигрывающим тоном громко спросил я и не дожидаясь ответа шагнул вперёд и закрыл за собой дверь... "Привет!" - сказал я незнакомой симпатичной девушке и присел от неё неподалёку) Посидев некоторое время я заметил, что сижу совсем на краю кровате и решив что это нехорошо, подсел поближе))) Потом стал время от времени отводить свой взгяд с экрана мониотора на девушку и подулыбиваться)) Динка это заметила и начала смеяться, сказал что типа у нас похожие причёски, после чего я попросил нас вместе сфоткать)) Потом я, хотя и раньше знал, как её зовут, спросил "Как тебя зовут" (она повернулась в мою сторону) - "Эльвира" - "А меня Тимур)" - "Очень приятно))" - сказала она, заулыбавшись и повернувшись обратно в комп)

 

А что такого?) По-моему, ничего плохого или неприличного я не делал, всё нормально) Но сестрёнка потом сказала, что была в шоке... Эхь... Она такого от меня не ожидала... Надо же) Ибо раньше я бы стал ворчать или скрываться... А тут сам подошёл чтоб познакомится! Прогресс, однака) А ещё мне она сказала, что у меня морда была как у кота объевшегося сметаной))) Ы))) Охотно верю... Я ей сказал, пусть почаще водит сюда своих подружек симпатичных))

 

Как так странно - мне недавно одна знакомая сказала, что у неё депрессия из-за недостатка общества... Вот блин! А я потом подумал и понял, что у меня вот как раз таки наоброт! У меня она бывает от слишком большого количества людей вокруг, а в одиночестве мне хорошо и спокойно... Ну или почти в одиночестве... В обществе одного человека)

 

А ещё я вот слышу, читаю, как людям весело в компании... И завидую им( А может... Может быть не стоит им завидовать, а полагать, что это всё не для меня, не моё... Я вот никак не пойму, как можно веселится в компании.... Млин... Ладно, хрен с ней) У меня своя жизнь, одинокая и грустная) И почему все считают, что грусть - это плохо? Эхь...

Мне надоело жить двойной жизнью... Быть в одной ужасно закомплескованным, стеснительным, принципиальным, ... А в другой совершенно раскрепощённым, без комплексов и принципов, со всякими дурацкими навязчивыми желаниями... Которые слава богу не удалось мне воплотить ни разу)) Тока отношения портил с людьми... Вот! Я бываю постоянно разным - то одним, то другим и совершенно не понимаю себя другого! Ужас...

 

Наверно итак понятно, что ни одна из этих крайностей не является правильной, а должна быть золотая середина! Вот! Она мне и нужна... А пока буду стараться жить первым, стараясь изгонять дурные мысли... да прибудет со мной Сила)))

Случайная мысль заставила меня заглянуть в её дневник и я вдруг понял, как же незаметно теперь течёт от меня её жизнь... Почему так? Ведь совсем-совсем недавно мы общались чуть ли не каждый день с утра до вечера практически всеми возможными способами связи! Что-то не так, я волнуюсь... А прочитав её посты мне снова показалось, что это всё вполне реально, что у них всё получится... Ну может и не всё, но хоть что-то) А я... я не до того чистый души человек, чтобы радоваться чужому счастью себе в ущерб... И я думаю, всё постепенно забудется... Всё и все... Блин, как же грустно это всё же...

 

А ещё я думаю, что боюсь больше всего две вещи - неизбежности и несбыточности... Потому что уже ничего не поможет в этом случае(( Но есть надежда, последняя надежда на то, что то, что я раньше считал чем-то из вышеперечисленного, таковым вовсе не является)

Что-то все почти, кого не вспомню одержимы одинаковыми банальностями - курят, пьют, всем зачем-то нужен секс, всем нравятся целоваться, гуляют только в компании и главное не могут никак понять, что можно жить без всего этого! И куда мир катится... Может виновата мода или стадный инстинкт? Или просто чьё-то дурное влияние и слабость духа? Нудаладно... Надеюсь это фигня меня не тронет)

 

А я ксати обожаю прогуливаться долго, далеко, очень быстро и главное в полном одиночестве... Почему? Да хотя бы потому что это моё естественное состояние, я даже после общения с кем-нибудь должен обязательно побыть один... Чтоб подумать, поговорить мысленно с самим собой, что-то вспомнить, придумать, вообразить... Это меня расслабляет) А вчера я поздно вечером погулял с одной девушкой где-то в районе остановки округ Галле, домой ехать было полчаса, а я решил пойти пешком) Так было клёва идти - темно, прохладно, я иду рассекая своим самим собой ночной проспект, вокруг такие странные люди всё идут... Проходя мимо огней Уфы я увидал знакомую волостатую морду - Сырога! Поздовался с ним, ещё с каким-то парнем, сперва показавишмся мне бутусаем, но оказавшимся робсоном, а ещё одного я сперва не узнал...

 

Я: Куда идёте?)

Deliv: На вот, бухать))

...

Я: А это кто вон там с вами, не Аякс случайно?!

Devil: Случайно Аякс))

Я: Ой, бля! Тогда я побежал)))

Deliv: Давай)

 

И побёг я дальше)))

 

ЗЫ И ещё раз на счёт курения... Как меня бесит если честно, когда девушки курят! Столько моих знакомых... И зачем они так делают, что это даёт... Эхь... Вспонимаю, как я как -то раз спросила Айдара:

Я: Вот по-твоему, я похож на курящего?

А: Да нет.

Я: Почему?

А: Лицо жизнерадостное)

Я: ?!!

 

Жизнерадостное?! Откуд! Хотя... На самом деле я за всю свою жизнь так не встретил настоящего горя, настоящих проблем, не нервничал особо то, не встречался со злом и всё такое... Интересно, зачем так всё... Может так и нужно)