После прошлой до ужаса загруженной недели я наконец-то выпросил у е***ой начальницы отпуск! Столько было у меня тогда дел, забот и переживаний...  А что сейчас? Думаете я сижу целыми днями дома и отдыхаю? Вот уж нет) Что меня сейчас прикалывает, что я каждый будний день опять куда-то равно утром в спешке ухожу, а прихожу поздно вечером и усталый... Правда подозрительно?) Вот и я о том же.. А вот мама, к моему величайшему удивлению, прекрасно зная, что у меня щас отпуск, ни разу так не спросила у меня куда эт я пропадаю! Чему я рад, признаюсь) Ибо не знал что ей сказать, чего придумать, и очень нервничал по этому поводу... И ещё куча нороду интересовалась... А я им важно говорил, по делам хожу) Во как)))

 

Вам наверно интересно, что же я скрываю?) Что ж... Тогда я отвечу... Но позже) Да если всё получится... Кому-то может раньше)

 

ЗЫ Не смотрите так на мою рожу! Я ж специально)

В который раз подмечая некоторые до тупости похожие моменты моей жизни, я пришёл к выводу что это всё похоже на глупый мульсериал для детей среднего возраста! Где какой-то там типа отрицательный (но скорей всего комический) герой уже которую серию пытается достичь чего-то, но у него это никак не получается! В начале каждой серии рождается новая надежда, которая бесследно гаснет к её концу... Причём с каждой серией она кажется всё реальней и реальней... Почему? Да потому, что таков сценарий, такова задумка - лишь в последней серии он одумается и пойдёт по правильному пути... Или погибнет... Потому что он на самом деле в глубине души хороший) Просто он ещё этого не понимает...

 

Как же глупо ошущать себя таким героем... Понимать в сто первый раз, что поступаю неразумно и не хорошо, что у меня и на это раз ничего не получится... И слава богу! Если это получится, то пускай будет всё нормально, в рамках моих моральных принципов... Да)

 

Тогда я вижу конец сериала... Последняя серия... Мммм)) И я сам, как зритель ожидаю его к каждой серии, как никто другой... Но думаю, следующей серии ждать ещё мне долго, потому что у меня сейчас.......

Однажды тихим субботним утром вертелись на кухне мать и сын, так гармонично дополняя движения друг друга, время от времени переругиваясь и посмеиваясь... По радио передавали на сегодня гороскоп, и услышав свои знаки мы сделали погромче, вслушавшись в голос радиоведущего, беспечным голосом диктовавшего судьбу от имени известного астролога... "Ничего не пытайтесь сегодня делать, у вас всё равно не получится; сегодня не Ваш день!" - всё так же невозмутимым голосом пробормотал радиоприёмник... Уууу, блин! У меня что, всю неделю не мой день??!!)))) Даж смешно немного...

 

Звоню провайдеру, чтобы разобраться, почему у меня модем мой не коннектит... Ах да! Прастите) Забыл совсем сказать, что у меня теперь не DialUp, а ADSL-интернет, но я в момент подключение временно одолжил другой модем, нежели недавно купивший... В этом вся и жопа - чтобы всё это новое хозяйство заработало, надо перерегистрироваться на новый модем, что вроде бы можно бы и сделать по телефону... Но эти сцуки!!! Я вроде бы ещё во вторник им позвонил, продиктовал все необходимые данные, они в свою очередь мне пообещали что через полчаса всё будет работать, а я со спокойной душой пошёл на работу... Но когда пришёл, нех всё так же не коннектило! У меня вся неделя была очень и оченеь загруженная, что руки никак у меня не доходили заняться нормально домашним интернетом и позвонил туда я снова только лишь только в субботу... Ну и! Офигевшая морда говорит мне, что типа там у них в базе значится всё ещё мой старый модем!!! Вот сцуки! Ррррр... Надеюсь в понедельник я добью их...

 

В общем с инетом был тогда облом... Потом звоню одной знакомой, спрашиваю на счёт сегодня - типа чо там, получается?! А она мне - говорит что пошутила! Хахахааааа))) Как смешно) Да, на самом деле, зная о чём речь, вы бы тоже щас со мною посмеялись... Но было мне ещё немного грустно и обидно...

 

Потом я гулял по улице вместе с сильным и холодным ветром и простыл так... Вот...

 

Может быть астрологи не врут?

 

ЗЫ Ы! А у меня инет дома снова запахал ))))

Лежал я вечером вчера полубоком на кровате, смотря куда-то где-то на пересечение стены и потолка и из-за одной фигни опять мне хотелось спрятаться куда-нибудь иль убежать... Ещё хотелось поставить в аське статус какой-нибудь злой и неприветливый... Но я не был тогда в аське... И за компом я тоже не сидел... Да и не хотелось мне... "Надоела аська" - подумал я, но вскоре понял, что она тут не причём... Почему? Да потому, что никакие злобные статусы, ни вообще оффлайн меня не спасут от тех людей... Которые меня итак достанут... Блин... Вы наверное не так всё поняли) Никто на самом деле за мной не гонится и не преследует... Просто я кому-то нужен может... Но мне сейчас никто, ибо чувствую себя... Ладно, так и быть, промолчу на этот раз... Мне уже такое говорить вообще-то стыдно, если честно)

 

Я знаю, настроение пройдёт, мне снова захочется общения, как реального, так и виртуального... И я как всегда не буду понимать прошедшего своего состояния...

 

ЗЫ Очень хорошо, что я тут не писал явно, что вчера случилася со мной не так)

Мне кажется, что после всего вчерашнего, у меня больше даж язык не повернётся пригласить её куда-нибудь... Даже просто погулять... И позвонить... Почему? Ну во-первых, потому что конечно же, она сама этого не хочет, даже против, я б сказал... А во-вторых, я не смогу потому что чувствую себя таким недостойным дерьмом...

 

Недостойное дерьмо на то оно и недостойное, что достойным никогда не станет... (с)

 

ЗЫ Надо же... Мы вроде виделись совсем недавно, а я не помню как она выглядит, ток на фото... Голос я её тем более забыл... Я, можно сказать, уже забыл её совсем... В реале... И теперь уж никогда не увижу, хотя живём то в городе одном!

 

А если встретимся даже случайно, то я её скорей всего не узнаю... А она узнает, но сделает вид, что нет... Потому что.... Ну кому охота лишний раз увидеть мою прыщавую, кривую, унылую харю и надрывный заикающейся голос, говорящий всякую хрень?! Пральна, никому...

Я то думал, только у меня бывают подобные предрассудки...)) А оказалось нет! Я узнал, что есть такой человек, который боится что влюбится не в свой идеал! Хахаха! Вот я тоже не пойму, что такого страшного то тут... Не все мы идеальны и шанс найти свой идеал крайне мал.... И вообще) Кто знает, какой он настойщий) Этот идеал...

 - А может быть... она мне просто чегот не говорит)) Может быть на самом деле.... хм)) И не зря её слова звучали "может", "да"... ЭХь)))

 - Да ты чо! Этого не может быть по определению, это против законов фи... мира твоего!

 - Дык так же было ведь уже) Правда... это был всего лишь глупою ошибкой... Эхь... Интересно, будет ль это в этот раз ошибкой...

 - Зато какой))

Чота мне ничего писать тут неохота( Про то, что у меня нового, про самого себя, про чувства и мысли... Будто они тут нужны кому-то в самом деле...

 

Лучше я пока фотки каки-нить повыкладываю)

Подумав немного я решил, что всё же не влюблён в неё) Или влюблён, но не настолько, чтобы считать что я люблю её и признаваться в этом)) Почему? Ну хотя бы потому что думаю о ней не постоянно, смотря и клеясь по-тихонечку к другим)

 

Теперь я несколько спокоен, но всё же почему-то хочется любви... Причём не знаю толком для чего... Любовь ведь зло? Если невзаимно, то мне страдать... А если было бы иначе, то я б наверно расстерялся, я б не знал бы что с ней делать... Короче не дорос...

 

Но как приятно, боже мой, наверно было бы гулять или хотя бы говорить с той девушкой, которой нравлюсь я, со мной которой хорошо и приятно... Но этого не может быть, по определению...

Я думаю, что если в кого и влюблюсь теперь, то я на самом деле это не узнаю... Узнает девушка... И мне об этом всё расскажет) Или намекнёт, причём не так уж тонко... Ну а я до последнего не буду осознавать и верить в это, считая что так не может быть, что я на то на самом деле не способен...

 

А если я всё таки пойму, что влюбился, то мне будет очень больно, будет стыдно, обидно и унизительно... Почему? Больно - потому что чувства будут невзаимны... Стыдно, обидно и унизительно - потому что я от неё зависим, я без неё не смогу, а ей на меня насрать...

 

А что сейчас на самом деле? Я не знаю... Вернее не хочу осознавать... А потому что, другом быть гораздно проще и не больно, чем быть влюблённым без любви(

 

И ещё меня преследует одно ужасно-гадское такое чувство... Что я сам ничего из себя не представляющий, хочу себе фиг знает что! Это в общем... А по конкретней... Хоть убейте, но я не могу в девушке не обращать внимание на внешность( Просто я так вот устроен... Прастите(

 

А ещё более боюсь я если она будет взаимна... Чо делать-то? Ну и вот я тож не знаю...