1. Дамы и господа! Предлагаю почтить утро рабочего дня минутой ворчания...

2. Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить носки с сандалиями нельзя. Можно! А вот портянки с сандалиями – нельзя. Разматываются.

3. Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки.
Если хорошо пугать, то и удобрить...

4. Мужчина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
- А именно?
- Я денег не вижу.

5. - Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

6. На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

7. Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в форме... Если нет — поменяй ты этого доходягу на нормального мужика!

8. Урок биологии. Мариванна спрашивает Вовочку:
- Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
Вовка:
- Когда доишь быка, он улыбается!

9. Джон Рокфеллер мечтал заработать 100 тысяч долларов и дожить до 100 лет, а заработал 318 миллиардов и дожил до 97. Не все мечты сбываются!

10. У подчиненных два отпуска, первый – свой, второй – начальника.

11. Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. 3а действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она начинает кричать:
- Теплее, теплее!

12. Мое психологическое местоположение – на пляже.