В колонках играет - Rammstein - Feuer Und Wasser
Настроение сейчас - непонятно грустное

22 сентября, глубокая ночь+
Куда катится мир? Ради чего я живу? И почему вообще меня интересует этот вопрос? И зачем мне вообще писать всю эту ерунду. Я не знаю. Никто не сможет дать мне ответ на этот вопрос. Из года в год я задаюсь подобным вопросом, и никак не могу найти ответа. Много людей прошло через меня, много умных и честных, были злые и лживые.. Никто из них не нашел выхода. Никто не знает правильного решения. Их ответы были стандарты, а мысли глупы и пошлы. Среди них не нашлось не одного, кто бы смог дать ответ на вечный вопрос. И никак не могу понять почему меня он терзает временами. Да, я могу закрыть душу, я могу спрятаться под маской. Но я не могу притворяться и жить так вечно. Жизнь театр, а мы в ней актеры. Как прав был этот великий человек. Однако он не учел одного, есть актеры никудышные, а есть те, которым просто претит звание актера жизни. Быть может, я один из них. Хотя наверное вряд ли. Я не знаю куда себя отнести, под маской жить легко, никто не знает тебя, кто ты такой, что ты из себя представляешь, ты можешь представляться людям тихим и скромным, хотя в душе ты лев по натуре. В подобном случае ты вынужден накидывать маску непреднамеренно, но специально. Мы живем в обществе, мы не отделимы от него. Мы боимся показаться смешными, мы боимся просто быть не такими как все, нас интересует мнение других людей, которым в принципе, глубоко наплевать на тебя. Значит, жить под маской не так уж и легко? Кому как.. Иные свыклись со своим положением и не представляют как можно жить по другому, другие все время хотят изменится, но им лениво, третьи.. а что третьи? Они живут как живут, они даже не замечают что они в маске. Они играют дома, на работе, они играют в любовь в конце концов. А любовь это не вещь. Это не игрушка которой можно хвастаться и красоваться перед друзьями, а потом когда она тебе надоест взять и разбить ее об стенку или забросить в старый чулан. Любовь между мужчиной и женщиной это всегда прекрасно. Даже если любит всего один, а другой, тот кого любит об этом не догадывается,- это тоже прекрасно. Если же чувство не взаимно , никто не дает право его растоптать , смять как тряпку, насмехаться над ним, прилюдно высмеивать. От любви до ненависти один шаг. Отвергнутая женщина, ровно как и отвергнутый мужчина способны любя ненавидеть. Я даже не знаю, как это можно расценивать. В человеке сочетаются две несовместимые вещи- Любовь и Ненависть. Он разрывается на части, это приносит ему боль и страдания. Страдая сам, он заставляет страдать других вольно или не вольно+ К чему я вообще это все начал? Я не знаю, я не могу найти ответа. Просто крик души. Не пойму почему но мне иногда больно видеть влюбленную парочку, их счатливые лица. Я вынужден скрываться под маской безразличия, не знаю зачем. Наверное чтобы никто этого не видел. Меня это бесит, но я это делаю. Я иду по улице, вижу симпатичную девушку. Я опять надеваю маску безразличия, я прячу свое заинтересованность внутрь и там ее подавляю. Меня это бесит, однако я это делаю. А больше всего меня пугает что это становится моей чертой характера, я становлюсь скрытный, не общительным, с женским полом, я не могу понять сам чего я хочу, я не могу разобраться в собственных чувствах, я не могу понять чего хотят от меня, я не знаю что будет дальше, я не могу строить своего будущего, я не знаю как пересечь запретную черту, я не знаю где можно идти на пролом, ничего не страшась, а где надо действовать аккуратно, с хирургической точность, я не знаю как сделать чтобы было все как в книжках. Слишком много вопросов и слишком много "не знаю". А выхода не видно совершенно. Наверное я слишком много думаю временами. Или наверное слишком много хочу. Хотя, хочу то я совсем немного+ Впрочем, из каждой безвыходной ситуации есть по крайне мере два выхода .Один из них "Люби и будь любимым". Но этот вход для меня пока что закрыт. Как я сегодня выдал "мое сердце посажено в клетку разума". Бред, но не далеко от истины. Действительно ли это так? Как узнать люблю ли я? Как я вообще узнаю, если такое случится (-ось?)? И не надо говорить, что сразу узнаешь. У меня не получается. А может потому что я пытаюсь все анализировать как машина? А надо ли мне это? Машины бесчувственны и холодны, а я вроде как человек. Так значит еще не все потеряно? Просто надо немного измениться, совсем чуточку. Может быть для этого надо нажать кнопку как у Карлсона на животе, или пнуть ногой с разгону, а может просто достаточно легкого поглаживания рукой? Вопросы+ Кто даст ответ? Какой второй выход? И не создал ли эту я ситуацию сам, отдавшись на волю обстоятельств? Не знаю...
Не хочу быть куклой в руках обстоятельств, хочу сам быть кукловодом в этом театре. И все же+. Кто помоет посуду наконец???!??!?!