Как написать? Стоит ли портить дружбу тем что я чувствую? Вообще я хочу все сказать лично! В глаза, при встрече когда мы опять проведем чудесный день, вечер, ночь...тогда может будет не так страшно!! Но тогда я вряд ли решусь сказать...а пока я каждый день с ним общаюсь в сети, через день два слышу его голос и жду когда он приедет в Питер, считаю дни и пишу этот бред.... :

 

Последний год стал самым ужасным и тяжелым в моей жизни!! Умер мой самый дорогой и любимый дедушка...я его нашла мертвым, до сих пор не могу спокойно смотреть на скорые. В тот день когда он умер бабушке делали операцию, отрезали грудь- у нее рак. Все так переживали за нее, думали что в последний раз ее видим и в панике ждали результатов. Дедушка не дождался! Он предал нас, сдался! Как он мог???? После операции бабушке нельзя было пользоваться рукой и я 3 месяца с ней жила, было очень тяжело и мы с мамой наконец таки поняли что делал для бабушки дедушка...он был для нее всем... Теперь она одна, мы к ней приходим почти каждый день, но жить с ней выше наших сил. 
Я наверное около года не работаю, с прошлого места работы я ушла как только мне сказали: или работай или занимайся своим здоровьем. Я выбрала второе. Сделала операцию на нос и буквально через пару недель случилось то что случилось... Теперь я вроде как свободна, но мне надо делать еще одну операцию и я теперь не знаю что делать, запись подойдет через пол года и ситуация может повторится.
Мой молодой человек стал мне абсолютно безразличен, я к нему приезжаю только из-за скуки и его друзей! Если я его брошу не представляю как я обойдусь без моей теперь уже наверное лучшей подружки, жены лучшего друга моего парня. На самого моего мч мне на столько плевать что даже сексом мы занимаемся наверное раз в год...не помню...
Я почти влюбилась в курсанта с котором изменяла своему парню и была готова все бросить и любить этого молодого сексуального паренька, но я оказалась ему не нужна, он фактически заставил меня его не любить. Сейчас он отдыхает дома, судя по фото неплохо с девочкой модельной внешности. Но мне все равно, единственное обидно что я не такая красивая и не смогла искалечить еще одну душенку, ну не зацепила...бывает, старею.
По поводу подруг...это мое разочарование..самое жесткое и грубое...Подруга которую я больше всего считала лучшей и испытывала только добрые чувства, начала беситься и бесить меня! Предъявляла какие-то глупые и необоснованные претензии, бесилась по каждому слову и сходила сума если я не успевала ответить на ее звонок или сообщение... Апогеем стало то самое грустное событие: умер дедушка. Мы его провожали в крематории, это выпало как раз на три больших выходных на которые мы с парнем планировали давно съездить на дачу к его брату...ну понятно все отменялось, парень уехал без меня, а мое солнышко(жена лучшего друга парня) уговорила меня на след. день после крематория всетаки поехать, развеется. Это был как глоток свежего воздуха! Никто не спрашивал как я, не уточнял что случилось и мне было легче. Мое солнышко меня чуть-чуть пофоткала и выложила в интернет на след день, я подтвердила что на них есть и мы семьей поехали хоронить дедушку. И вот тут появилась моя бывшая лучшая подруга! Вначале позвонила, я скинула, а потом вечером написала в интернете! Начала опять выдвигать глупые претензии, возмущаться и говорить что я врунья! Что у меня есть время на все, даже выкладывать фото, кроме как на нее и понеслось...понятно что то состояние в котором была я трудно назвать хорошим и еще так вовремя скандал от якобы подруги! Кстати из всего сочувствия она мне в интернете написала лишь: у всех бывает... Вот так люди и познаются в беде...
Вторая моя подруга, никогда ее особо близкой не считала, но с ней было весело общаться и я можно сказать к ней тянулась. Начались у нее жесткие проблемы с зависимостью...она поняла что подсела и ей нужна была помощь...я ей помогала как могла, водила к психологу, на группы разные, каждый вечер почти мы с ней виделись, общались....она была мне очень благодарна, говорила что почти все ее подруги оказались дерьмом и все бы ничего...но сейчас все изменилась, она перешагнула эту черту, осознала свои проблемы и сейчас борется со всем одна(или уже сорвалась) я не знаю, мы с ней почти не общаемся. Мои проблемы ее не волнуют, когда я пытаюсь чем-то поделиться она очень грубо отвечает, сама ничего не рассказывает и опять начала общаться с теми людьми которыми в определенный промежуток времени считала не друзьями...Это обидно конечно, но не на столько. Хотя конечно еще та сучка))
Но самое обалденное разочарование, такое что аж мой маленький мир перевернулся на столько банально что даже не смешно!!!! Я влюбилась!!!! Влюбилась в своего лучшего друга!!!!! Того самого, которого всему учила!)) Эта сволочь женат!!!!!! Только сейчас поняла как он мне дорог и как нужен как друг!!! Потому что только ему я могла сказать о случившимся и он бы понял!!!! Но вот беда!!!! Он фигурант случившегося!!!!!! Я не знаю что со мной произошло!! Он уехал в Москву 3 года назад, женился и все было хорошо с нашей дружбой, он иногда писал что любит, иногда писал что уже почти забыл любовь и я теперь только друг... Но я как идиотка решила его навестить, давно не виделись не общались!!! Жена его успешно съехала в деревню к отцу а я успешно спала на ее месте в кровати, относилась к этому спокойно потому что мы уже проводили ночи вдвоем в одной постели как друзья! И все успешно проходило, я приехала вечером в пятницу, мы попили чай, посмотрели фильм и уснули, на след. утро была обзорная экскурсия по городу))мы целый день пообщались и покатались по городу, ночью опять поужинали, посмотрели фильм и заснули...Но что случилось с утра, я не знаю!!! Я и он наверное сошли сума!!! Вначале мы просто дурачились...я его за 5 лет дружбы и его страданий ни разу не целовала в губы!! А тут...стоило мне начать с ним целоваться...нас захватила такая страсть, что можно было сойти сума! Самое ужасное что когда я открывала глаза и понимала что это мой лучший друг, я была готова вскочить и бежать от него сломя голову! Потом я вспомнила что весь предыдущий день смотрела на него, в его глаза и мне его жутко хотелось, но он мой женатый друг и я не восприняла это серьезно...после всего мы пошли в третьяковку и провели там весь день....я так поняла что он счел это случайностью и совсем не понял что я в реальности чувствую....Я понимаю что жену свою ради меня не бросит! Хотя у них с ней ужасные отношения и я с ним не разговаривала месяца 3 после того как он женился, не потому что ревновала, а потому что у них с самого начала были ужасные отношения...она его называла лысым уродцем, в глаза говорила что не любит, посуду у них в доме моет только он!гладит, убирает готовит...а она только и делает что устраивает скандалы на пустом место или на почве своей лени!! Но это все не важно! Не важно и то что он женился только чтоб забыть меня и его продвинули по службе! Все это не важно!! Я знаю что он не бросит ее и вряд ли пойдет на то что я готова ему предложить...я его слишком хорошо знаю! Не важно что я вернулась из Москвы и вопреки всем моим ранним заявлениям что я никогда не брошу Питер, поняла что я уехала из дома!! И готова вернуться туда и жить с ним!!! Не важно что я поняла насколько он мне дорог и как я его люблю!!! Все это не важно!!! Сама виновата!!!!! Раньше я любила другого и не важно что от той любви не осталось и следа! Теперь слишком поздно! Моя любовь за которую он был готов убить раньше, сейчас уже никому не нужна!!! И самое ужасное то что я в одном лице сейчас фактически теряю лучшего друга и любимого!!!!! Какая же я дура!!!!!!!!!!!!!!

Почему на душе скребут кошки? Почему так паршиво? Может потому что прошла любовь? да не вроде..вот она-на месте,...только место это не меняется...все как было так и осталось..тотальное непонимание и не желание понять и любить..устала...тяжело столько лет и все стена...и все приземестое низкое пошлое гадкое...хорошее?да есть немного..но все это поганится быстро...устала в этом душу валять..а что я могу сделать?что мне сделать чтоб перестать быть тряпкой и начать быть человеком?

все думаю что это со мной и почему я так часто вспоминаю того..другого ...этот идиот...как он мог так поступить?забыть?оставить меня на растерзание этому монстру.??да я не смогла его любить...но и он не смог дать себе волю..хотя бы раз...хотя бы один долбаный раз...а теперь?что с тобой теперь?где ты?зачем с ней?ты ее не любишь!она старая,страшная...толстая в конце концов!она из тебя сделала полнейшего цинника и сволочь...зачем??зачем ты забыл меня?я ли не делала тебя чуть лучше?кто как ни я понимала тебя?почему нельзя просто понимать друг друга...а любить других?ну так получается,зачем же так поганить свою жизнь?..ладно я...я то по любви...а ты зачем??ты все это отридцаешь!вешал мне когда то лапшу на уши как у вас все хорошо..но разве я слепая?мне просто нужен такой друг как ты...имено как ты!лучше друзей я не встречала...впрочем большей лжи тоже..внутренней наружный...ты скала!тебя хрен разберешь...поэтому и не веришь тебе больше..но ты хороший друг...мог бы быть...как бы ты меня сейчас выручил?поддержал?почему тебя нет рядом? я скучаю по тебе...чертовски скучаю!

вот что мне делать?куда идти?сил нет!честно...просто сил нет..не хочется дальше...хочется в окошко и тю-тю..чтобы без проблем,чтобы не думать...зачем я такая родилась?зачем мучаю сама себя?зачем  думаю все это?как так можно-вообще не думать?я вся в себе..живу чемто своим..тем что в нутри...почти не суюсь наружу...я какаято обделенная...не могу быть человеком...могу быть только породией...чтоб как у всех..чтоб не хуже...тут надо засмеяться,тут поплакать...тут нужно обязательно этого хотеть..я и хочу как все и смеюсь..но я не я...и люди многие чувствуют это и не любят меня потому...потому что во мне какойто детали не хватает..не доработали...и я устала бороться с этой неисправностью..

Чтото в этой сраной жизни ничего не получается..ни работа ни учеба ни отношения...все какое не настоящие замученное и не честное!

Вокруг предательство бред и ненависть...я не хочу нести в своем сердце ненависть..но по друом не выходит...и вроде не все так плохо как могло бы...а на проверку никак...я все строю из себя умную!даю всем советы излагаю филосовские мысли (это начало у меня получаться лучше) но на деле ...что я из себя предствляю на деле??на деле я неудачница похлеще тех кому даю советы...я замкнулась в себе никуда не выхожу не имею друзей привычек и увлечения..не имею занятости и обязательств..нет точнее обязательства есть,но не те которые помогают двигаться вперед!

Я стала больше читать...нет я и раньше читала много,но сейчас как полиглот книгу за гнигой..до 5ти утра читаю.читаю...да у меня складно получается излагать советы другим,но себе я не могу или не хочу давать советы!я изливаю душу изливаю сердце я такая балоболка я часми могу говорить не о чем...мне некому высказаться некому меня понять а кто понимает быстро постигает мою сущность и я им начинаю надоедать..потому что во мне нет прогресса,развития...я  не развиваюсь..все что могла сказать я уже сказала своим знакомым,все остальное лишь повторение и разная итерпритация!я знаю речь моя стала более складной!я лучше могу изложить свои мысли..на все у меня есть ответ или мудрое слово..я излагаю излагаю...изливаюсь...но этот кувшин всегда полон до  краев сколько не лей воду!я всегда всем недовольна всегда нахожу повод для страдаия..я не хочу так!я знаю цель знаю к чему стремиться чего хотеть..но сейчас это так далеко от меня...не в плане реализации...а в плане того что это желания моей какойто другой части..моего другого я которое жило до этого...нынешнее я это помнит и старается двигаться вперед!но впереди нет желаний нет стимула мечты...нет я конечно мечтаю..но все это так далеко и не реально что эти мечты разбиваются о мое нынешнее я и оно говорит:ну что даже если так?что с того если ты этого достигнишь?а пох вообще!...вот и мне сейчас пох..пох на все и одновременно не пох..вроде то что было мной раньше против сейчас происходящего...страдает мучается льет слезы! а нынешнее я говорит что все это бессмысленно бесполезно бренно и лично ты не играешь никакой роли в этой жизни....нет тут не стоит думать что я шизофреник и разговариваю с двумя голосами и т.д...просто это станвление меня и разрушение иллюзий..вот и все...каждый чтото о себе думает чтото представляет о чемто мечтает...у меня в один момент это обрушилось...я потеряла смысл..и вроде помню как к чему стремилась раньше...а сейчас уже без разницы...только неимоверное чувство досады!не более!да иногда постигает отчаение..раньше то я все точно знала наперед...а сейчас знаю что даже если этот перед настанет..ну и что???нет почвы под ногами нет того кто мог бы меня понять..может если бы я встретила человека который предал мне эту цель хотя бы видимо...с кемто делать вид гараздо приятнее чем одной или просто поддержал поставил на ноги и сказал:знаешь я с тобой,главное держись!..а мне нет... меня все топят!топят и добивают...бьют и улыбаются...думают что правы...я им завидую..их уверенности в том что так хрупко и не уловимо и что они смогли сохранить..даже в заблуждении..каждому нужен стержень уверенности в чемто...а я его потеряла..ни во что не верю ни в кого не верю...хочу забыться...забыть все это...я устала от вечных сантабарбор жизни...все они заканчиваются грустно!почти все несчастны..комуто удаеться делать вид и убедить себя чуть больше...какие мы все глупые маленькие и не понятые...все мы разбиты обо чтото..о чьюто волю о чьито мысли..да даже о свои собственные...но они бояться признать...бояться сказать что все гавно!и делают вид..усердно делают...и даже убеждают себя...если повзет окружающих..

 

 

И вот нас как пары нет уже две недели. А я все никак к этому не могу привыкнуть. Мой мозг отказывается верить что мое будущие возможно без тебя, сердце разрывается, а на глаза наворачиваются слезы. Мне невозможно больно,а еще больнее от того что для тебя это ничего не значит...ну подумаешь,какое горе(думаешь ты),лучше быть одному чем к кому привязаться...может ты в чем-то прав...ты не звонишь,уехал счастливо черти куда,чем ты там занимаешься?какие мысли тебя обуревают?я хотела с тобой поговорить сегодня...но сегодня поняла что не готова к встрече..не хочу начинать все с начала,а если увижу тебя то не выдержу...а тебе того и надо..продолжать издеваться...горько,обидно,больно и главное полная прострация..я не знаю как жить без тебя..я не привыкла...я стараюсь себя развлечь...но тебя выкинуть из головы и наслаждаться жизнью не получается. Я пошла к гинекологу,сдала анализы...вдруг ты мне что принес ведь я тебе не верю..ведь раз ты меня не любил, могли быть и левые бабы..а ты любишь заниматься этим без презервативов..через 10 дней будут результаты..интересно какой преподнесут мне сюрприз?может и ни какой...но лучше бы я была больна смертельной болезнью и умерла через год. Тогда бы я смогла забыть тебя...я все еще не верю что мы не вместе...я все надеюсь что ты вот вот позвонишь, осознаешь, поймешь...что твой мозг наконец таки включится и мы будем вместе,будем счастливы...я все никак не могу поверить что на этом все,но похоже так... в мое представление мира и людей просто не укладывается как так можно было со мной поступить и зачем...я дико хочу секса,дико хочу увидеть тебя...и шансы что я сломаюсь 95%,а шансы что ты сдашься и начнешь быть счастлив со мной,позвонишь мне-0%,ровно 0 процентов. такой круглы нолик который показывает смысл моего существования с тобой был бесполезен,все мои чувства любовь и старания все в помойку.а зачем они?кому они нужны?оказалось что только мне.я уже и к гадалкам обратилась..версии разные,от:у него баба,но нагуляется и у вас будет счастливая семья,до:будущего у нас нет,но в скором будущем ждет встреча того единственного..мне сделали расклад примерно человек 5ть и все несли какую-то чушь...по ходу они вообще не знают что такое карты таро и никогда не брали их в руки...я же занялась гаданием..но потом вот эта фигня с сашей и я просто испугалась этой негативной энергетики..может конечно(точнее даже и не может а точно) это все ерунда,что испортилось у нас все не изза карт,а изза него...но я их в руки все равно брать не хочу..вот наладиться все у меня(если такое возможно)и тогда можно будет брать в руки карты...а я и без карт знаю что ему не нужна и без карт знаю что если не выдержу у нас ничего не изменится и без карт знаю что с ним меня ждет ужасное будущее,а без него наверное ужасное одиночество,потому что мне никто не нужен кроме него.остается только один вопрос, как сделать так чтобы моя сила воли не рухнула, самовнушение не помогает...

Этой ночью я поняла одну простую истину,которая меня ввергла в шок..я ревела пол ночи и не знала как мне быть...он уехал сегодня к другу в деревню компанией.это странная история, зачем он туда собрался и что там будет делать это еще большой вопрос. но поняла я не это...мне знакомая начала рассказывать как она видит наши отношения и по началу я восприняла это как глупость, но подумав поняла что это я не воспринимаю наши с ним отношения так,я его люблю, хочу быть с ним, мне с ним хорошо когда он не начинает хамить, мне не хватает его когда мы не вместе я скучаю по нему и тем отношениям которые у нас были раньше. и я всегда была уверена что он ко мне чтото чувствовал,по своему, странно,но любил. он мне все эти годы говорил именно это:что любит,что хочет быть со мной(правда сейчас он это почти не говорит) и я ему верила,верила что любит,верила что он испытывает ко мне именно эти чувства и в мыслях у меня ничего другого не было потому что я сама его любила и порой видела как он ко мне относится.
но как оказалось я глубоко заблуждалась...заблуждалась в искренности и честности его слов...по началу нам мешала быть вместе мама,потом учеба с работой,а сейчас нам ничего не мешает быть вместе и именно сейчас у нас все испортилось окончательно.я всегда хотела быть чаще с ним,проводить больше времени вместе,чемто заниматься именно вдвоем именно с ним...но я поняла одно,мне правильно сказала та знакомая,но она относила эти слова на нас двоих,а надо относить только на сашу:он привык,ему комфортно,я была молодая и не могла быть с ним много,его это устраивало более чем, мы встречались а потом он занимался своей жизнью, своими интересами(какими бы гадкими они не были)я была на время..приходящая девушка,а потом он занимался собой.я всегда к этому относилась иначе,наверно была слишком влюблена и не видела ничего...но время шло,я повзрослела, смогла контролировать свое время, смогла быть с ним чаще,наверное если бы он захотел-постоянно..но с удивлением наткнулась на не желание..по началу это было не явно,потом все ярче и ярче..он привык быть со мной и не быть одновременно, лечь со мной в кровать а потом пойти гулять с друзьями,он не хочет и не желает впускать меня в свою жизнь,он отгораживает меня и ему не надо чегото большего,скорее меньшего.я так всегда хотела быть с ним и так часто слышала эти слова от него,что даже не подумала о том что это может быть не правдой. не он изменился,изменилась ситуация, а он ее менять не хотел, его все устраивала эта независимость бесшабашность и желание быть одному
я все думала почему у нас все так плохо,ответ оказался простой.только я вот о нем даже и подумать не могла,мне все говорили он тебя использует,а я никого не слышала,думала да что они знают,ведь мы любим друг друга...а оказалось что любви то и нет с его стороны,я ему просто удобна..как вещь,попользовался и выкинул..и ничего он не захочет менять и не чего он по настоящему ко мне не чувствует,я все ломала голову почему он так себя ведет..а теперь посмотря на эту ситуацию так, поняла почему,все оказалось слишком просто...банальная ситуация,мне все о ней говорили,но я не понимаю почему этого не замечала раньше...

а я хотела быть гордой не звонть ему, решила сделать перерыв,чтобы он понял как себя вел,чтобы осознал, чтобы в конце концов вновь вспонимл что ко мне чувствует,а если ничего не чувствует то тогда любовь умерла и лучше расстаться...но в данной ситуации это оказалось бесмысленным...как может человек полюбить и осознать если его все устраивало и другой вид отношений он просто не рассматривает..в его ситуации ему проще либо оставить все как есть либо расстаться..

чтож...прошел почти год...чтото изменилось?нет,все только стало хуже.все стало через одно место до такой степени,что я готова реветь часами...если чтото и изменилось,то только к худшему.

пиздец!это не жизнь-это жопа!время проходит,а счастья нет.есть разочарование в людях, неудачи, аппатия и едкое желание выброситься из окна...ненавижу тебя за все что ты мне сделал..за все те слезы и боль...за все...только бы научиться жить без тебя или с тобой но при этом быть счастливой...как это сделать?почему ты не хочешь просто любить меня?почему нужно обязательно все пропускать через шаблоны твоих комплексов:не дай бог не...да чего бояться...ПРОСТО БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ  это не сложно!так почему ты этого не хочешь?почему придумываешь кадый день все новые и новые извращения ебать мой мозг? "мой бывший гуру секса,так извращенно мой мозг не ебал никто!.".это выражение я очень хорошо запомнила,потому что оно про тебя...ты псих недоделанный,нашел бедную девочку которая терпит все твои выходки и готова быть с тобой за один лишь только пошлый взгляд в мою сторону...ты издеваешься надо мной как хочешь..моя душа вывернута на изнанку, ты расстоптал меня как всегда,а подобрать забыл!а я все жду..что вот вот ты всеже сделаешь милость и нас все станет хорошо...я действительно какаято жертва..я это все терплю...мне все говорят что мне это нравится..да что они знают...как  может нравится ТАКОЕ? я просто не могу без тебя..мне плохо..я думаю о тебе каждую минуту..за 5ть лет ты стал частью меня, я и подумать не могу о какойто ситуации в которую бы не включала тебя..кудато пойти,чтото сделать...а сзади красным флагом ты, если чтото исключает тебя мне плохо...вот и сейчас...я попыталась исключить тебя и мне невозможно мучительно,а как представлю то что было с тобой мучительнее в двойне и я не знаю что больнее сдаться или остаться без тебя...для тебя это конечно все игрушки,все блеф...для тебя я просто решила с тобой поиграть и поставить под каблук..ха-ха-ха как смешно,не дамся,не сдамся, а еще тебя поставлю на колени...чтож ты это сделал давно...только что с того?счастливие ты от этого не стал и любить меня больше тоже,точнее наоборот, твоя любовь уходит..растворяется...ты я думаю как счас помнишь мою истерику когда я решила что ты меня разлюбил...меня трясло,я ревела как ненормальная,ты меня пытался успокоить и спрашивал что неужели для меня самое страшное если ты меня разлюбишь....а мне так страшно стало от этих слов я сказала да и прижалась к тебюе сильней...а ты по моему воспринял это не как счастье а как низость..для тебя было низко так любить и ты так никогда не полюбишь..я знаю..но зачем же так со мной??зачем?рано или поздно я кончу пятном на асфальте если это будет продолжаться так и дальше....мне и сейчас страшно...страшнео что твоя любовь прошла...очень страшно,я даже не хочу об этом думать,но еще страшнее что ты захочешь быть без меня..боже чтобы сделать такое чтобы перестать все это...чтобы перестать мучиться,чтобы тебя забыть и чтобы я не ревела когда тебе все равно....

я его люблю...сижу больная дома и думаю о нем...а он..ммм.меня в дрожь бросает как представлю что он мне изменяет!голову ему готова свернуть!почему?ведь я должна его доверять!?но в телефоне по прежнему записано:козел!не верить! и когда я это записала....я действительно перестала ему верить!я сума по нему схожу!я счастлива когда он меня обнимает.когда он меня хочет...но я не верю что хочет он только меня!а вдруг...да мало ли что могла произойти за эти 4ре года!я же ему изменила и считаю это нормальным!а его готова убить за одну мысл о том что он с кемто спал...по сути я не имею права на его верность...но разу это не скажешь..я перестала ему доверять и это бьет больнее чем сама змена...может ничего и не было...а может и было..он стал ко мне иначе относится..это меня пугает...секса стала в два раза меньше...может усталость...а может толпы девушек в офисе которые готовы отдаться ему лишь бы их не уволили...16 девушек это не шутки..при том страшная только одна...он меня в офис не берет...мм..я бы многое отдала чтобы узнать что на самом деле он делает без меня...просто правду! вот и сейчас он идет на свадьбу к парню с работы..а я буду дома одна...всю ночь...а он будет гулть...это сводит меня сума!ненавижу его за то что он сделал так что я ему больше не доверяю...не верю ни еиному его слову...он слишком много врал по мелочи чтобы поверить что он не врят по крупному!еще одна одинокая ночь у меня дома....а я так хочу секса...вот вопрос, раз ему не надо значит уже было?ааа..я сойду сума...так нельзя жить...опять одна...рядом раньше был хотя бы леша который заставлял меня меньше об этом думать...точнее заставлял думать о моей  вине...а не о его....сейчас у меня нет притензий к себе...и это мне дает много времени терзаться сомнениями...я так хоч чтобы мы были рядом...вместе и не предаваль бы друг друга...черт...

если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.

То что я пишу здесь означает только одно,я не у саши.а значит у него опять мальчишник...

но вот странно....почемуто именно сейчас я сомневаюсь....в нем ...в себе,в своих чувствах и жизни...все так глупо..неправельно...так жить нельзя....это преступление!зачем тогда жить?зачем она нужна..чтобы жить вот так? как?-спросите вы?...хм,в том то и дело что НИКАК! должен быть смысл,должна быть мечта,чтото святое,неприкосаемое..не та глупость кторой забиты наши головы...так быть не должно..как же я устала...мне 20 лет..а я так и не смогла разобраться в собственной жизни...думаю и не смогу.. это грустно...мир такое гавно..все пропитанно ложью, обманом и мнимой реальностью...

Неужели все так совсем плохо?

вот и опять я....я тут..потому что я опять не с ним...мучаюсь...меня ломает..а сегодня он чересчур груб со мной...мне плохо...без него очень плохо,а с ним я его же ненавижу и хочу домой...иногда.....

не поехала к нему....хотела делать курсовую или подготовится...ни того ни другого...лучше бы к нему поехала...скучаю..

а еще задержка на 8 дней..у меня такое бывает...но блииин,нервы...

жру как трогладит..пополнела....раньше без проблем заставить себя не жрать...а счас...надо взять себя в руки...а то дурная наследственность...

итог:1.мне рано детей!я не хочу именно сейчас!нервничаю....2.надо переставать жрать..а то к отпуску вместо того чтобы похудеть буду как бочка! 3.пора перестать думать о нем!надо себя заставить.....быть может даже расстаться??

а завтра у меня экзамен..пипец...только бы сдать...а то отчислят..это уже пересдача...еще курсовую надо делать...а я даже не начала..а надо сдачать завтра...завтра не сдам...препод может меня выпрать..потому что даже самые страшные несдавальшики в эти сроки все сдали((

4.надо заставить себя учиться,а не скучать по саше((

Смс отправила...а сердце ноет...так хочется ему счас позвонить....увидеть поцеловать..просто обнять и шепнуть на ушко даже если он спит и не услышит:люблю тебя...

а я все читаю..читаю...и читаю...читать вредно....я начинаю путаться....нельзя столько читать..в голову приходят чужие мысли...и этот вишневский...зачем он пишет такое?все такое трогательное....грустное и очень очень нежное...разве так бывает?не бывает такой любви которую он описывает...не бывает...именно поэтому у него все героини остаются одни..невозможно любить идиально....не может мужчина любить так!только женщина!откуда он это все берет?неужели он это когдато чувствовал?не поверю! или это всеголишь наигранность?надумки...вывел типичную формулу женских романов и вот тебе:януш вишневский и тонны поклонниц...его стоит относить к тем женским романам которые читают бабушки и пристарелые особы?думаю да...только он слегка более современен..в этом он не прогадал...он расчитывает на более раннюю аудиторию...как это мило..проехаться в транспорте или прийти в универ с мыльным романом это стыдно..все начинают ухмыляться...а с янушем вишневским наоборот,модно современно...и никто не посмотрит на тебя косо...неужеи все так корыстно все эти строки лишь формула?или всеже чувства?

кому: Козел!не верить!(так я его записала уже пару месяцев назад и не меняю...пусть будет напоминанием!)

текст: Люблю мою зайку!спи, отдыхай любимый!и знай что ты самый лучший!

Я счастлива!Я люблю! Я очень сильно люблю и скучаю...когда я здесь,значит я не с ним....когда нет мальчишника все хорошо!

так мило засыпать и просыпаться вдвоем,обнять и спать...сколько раз я смотрела на него спящего?сколько раз целовала его?сколько раз думала что я самая счастливая на свете....и больше всего я думала:лишь бы не спугнуть....такое счастье быстротечно....и каждый раз,каждый новый раз когда я слышу от него:я тебя люблю,я тебя никогда не брошу,я хочу быть с тобой....каждый раз эти банальные фразы затрагивают мою душу до глубины души!...как же все изменилось...я уже 3-4 года не могу привыкнуть к тому что я себя сломала!ведь я помню...помню то когда обещала себе:не быть банальной!не названивать по 40 раз!не устраивать скандалы!не позволять себя унижать и тд. и т.п... все забыто..все кануло в лету...это плохо..чувствую я разумом..а сердце говорит:да какая разница?пока я с ним,пока люблю и чувствую его запах мне ничего не надо....только почащте слышать что я ему нужна ...и больше ничего не надо!

Надо быть вместе!только вместе и никогда не расстоваться и не причинять друг другу боли!

Из букв "Б" "Я" "Л" собираю счастье...

Потому что все еще болит сердце...потому что люблю и ненавижу...потому что хочу чтобы он наконец стал частью меня,а он так и не становится...я живу им, дышу им...и что с этим сделать не понятно....

мы почти стали жить вместе...теперь он постоянно гонит меня домой и говорит что я навязываюсь...мы так часто говорим друг другу гадости что я уже не понимаю где шутка,а где правда...а может везде правда а я не хочу в это верить?мне больно от каждого неосторожного слова...а  когда они сказаны специально?...

когда я прочла дневник я подумала:все!умерло...нет больше такого чувства!это уже привычка...я замороженное зомби..уже все терплю и ни на что не обращаю внимание...нет ничего...пора уходить...пришла к нему...и поняла что все зря...что дура...просто растоптала себя,но все еще люблю....поняла что все так же обращаю внимание...все так же больно...но быстрее забываю...а то так жить невозможно...

а вот бывает приеду к нему...у него настроение хорошее...и все...и тону..умираю...обнимет и спим....а я посильнее руку прижму и думаю как он мне дорог...а тут не так давно сморю на него спящего и думаю что он дико красив....раньше я его таким не считала..счас считаю...он очень красивый...обажаю его спину руки лицо...вот так лежу часами и думаю какая я счастливая(вот дура)как мне с ним хорошо(тогда как на самом деле плохо)....ужос...а хоть чтонибудь исзменилось?нет....я по прежнему жду его милости и восхищаюсь когда она приходит..во всеже остальное время он на меня собак спускает....а зачем оно  мне?оно мне зачем?бред!я дура!сколько лет себя мучить?сколько можно?зачем?за что?

что нужно сделать?чтобы взять сил забыть?где взять?почему дура?(

 

Это же жуть какаято..меня тут не было почти год! Так не хотелось даже хоть чтото писать....на душе кошки скребли,а писать не хотелось! Стоит ли говорить что за это время много произошло! Но основное не меняется...я по прежнему с этим олухом...по прежнему хочу от него уйти и вот уже скоро пойдет 4 год как я с ним...и 4ый год как я хочу уйти...для меня это нормально-ненормальное состояние....хочется его бросить,придушить,обозвать,сделать больно!все то что он так часто делает мне,кроме первого...да и то...я думаю он тоже не раз подумывал на эту тему...нда...все грустно!и я как всегда в своем обычном состоянии...я готова расстаться..раз и навсегда и причина уже даже не в ссорах..а в том что он теряет ко мне интерес...он стал чересчур агрессивен и безразличен...на лице читаю:достала....а ведь не так давно он изводил меня тем что я не могу быть рядом...счас я рядом...и что?все только хуже...эх некоторые вещи не меняются...

 

 

Перечитала я свои сообщения....которые писала раньше....щерт...какието мемуары гейши или шлюхи...а уж то что я описываю о парне....это страх и ужас! Как я могу быть с таким? И самое же смешное...так много нового произошло,но ведь новое это хорошо забытое старое?Недавно была на даче...столько воспоминаний было....меня буквально ломало....было дико хуево..я от туда бежала....эх...хоть чтото изменилось?да ничерта не меняется....только усталость накапливается...

Устала искать себя..я себя гдето давно,давно потеряла...и ищу в других людях...хотя прекрасно знаю в ком я потеряла себя,свое уважение,свою гордость...я потеряла все чем раньше так гордилась....а главное наделала вещей,которые раньше обещала никогда,НИКОГДА в жизни не делать...как это было смешно и не жизненно...но может это и была та жизнь которой надо было следовать?а то обо что я вытерла ноги и надо было возвигнуть в идиал и никогда не отступать...думаю если бы я тогда так сделала,сейчас бы было намного проще...а сейчас...сейчас все растоптано...ничего нет от того Я которое было....сейчас какаято точка на том месте где была настоящая душа....сейчас все пусто и грустно...и ноет и ноет..каждый день ноет....я привыкла...а не стоило...