я даже не дойду до перрона!!!я вообще никуда не поеду!потому что мой парень:"не хочет неловких ситуаций"!охуительно!5 баллов!видете ли с мой матерью ему не очем разговаривать!если ей чтото не нравится :шлется нахуй!извените а как ей может нравится эта ситуация?никак!следовательно из этого ничего хорошего не выйдет!я сказала:если не хочешь неловких ситаций,есть только дин выход!я никуда не еду!мне было отвечено:замечательно!

вот мудак!!!!извените я тоже не блещу радостью видеть это все перед отъездом!!!но если так сложились обстоятельства!я ему миллион раз предлагала с ней знакомиться...нет!ему не о чем с ней разговаривать!замечательно!не о чем!так что он хочет сейчас?чтобы его пришли и в щечку поцеловали????сказали,езжайте,я в вас уверена?29 лет!не умеет нести ответственность за свои поступки!его видети ли оградите!его это не касается!допрыгался..не касается..тут либо казаться должно,либо досвиданья!

а еще лучше мою маму...я почти все продумала..почти.....а эта коза собралась со мной на вокзал провожать((((аааа!че делать то???все...это полный трындец!она же меня с ним никуда не пустит....такое устроит...и не пустит...что делать то?что придумать?вообще у меня уже голова пухнет...я сколько всего сделала чтобы получилось..и все рушится на моих глазах!!неужели я останусь на пероне смотря в след уезжающему поезду???это жесть...ну почему она такая ..почему нельзя говорить ей правду???почему???я готова разрыдаться на месте..жизнь так не справедлива!а я думала что будет там?оказывается я ошиблась...там не будет...потому что я не поеду изза моей мамочки....ну какого черта она вызвалась меня проважать???????

убейте меня!

Читаю мысли,чувства..чьито дневники...они все так пропитаны болью..редко счастьем...все сочатся..все 200 писем у меня на почте...и лишь пара из них о радости...даже когда позитив...проскакивают строчки неминуемого окончания...

не знаю правду ли они пишут...но они все такие похожие..такие разные слова, а все об одном....некоторые врут,придумывают,обманываются, обманывают, упиваются свой болью...но их можно понять!

а кто поймет меня?

я почти прочла все эти письма и хочу еще...легче когда читаешь от других то что у тебя в душе...как будто это не про тебя...

ничего писать не хочется!ничего говорить...просто молчать и ждать!я жду!как струна натянутая...чего жду?может самые ужасные дни в моей жизни?а может самые лучшие?

я не хочу думать о них!я напряжена и не знаю как мне себя вести!радоваться в предвкушение или плакать от предстоящего...я жду!чувства на пределе..струна скоро лопнет..я так больше не могу...

с моим везением впереди не ждет ничего хорошего,так что лучше заранее огорчаться!потом не так больно будет!я уже огорчаюсь, заранее....а глаза горят..глаза не верят что все будет плохо...а опыт и разум говорят другое!слишком часто били по башке больно и не оправданно, не за что...я начинаю разочаровываться в людях!это будет еще одним разочарованием?нет,если глаза потухнут и не будут верить!тогда и больно не будет и разочароваться не в ком...

но я жду!я пока не знаю что будет дальше....

Когда ты показываешь им что ты сильная, они начинают считать тебя такой и говорят вещи не задумываясь о последствиях

когда ты показываешь им что ты не только секс, но еще  хороший друг, то они начинают думать что это хорошие отношения и секс тут не нужен

когда ты показываешь что у тебя внутри, они начинают пользоваться этим и причинять боль

когда ты становишься слишком черствой, они начинают ненавидеть тебя

когда ты показываешь что ты "как" ребенок, для придания шарма и веселья, они начинают считать тебя простушкой и глупой блондинкой

когда ты показываешь себя независимой и не нуждающейся в постоянной поддержке,они начинают тебя забывать

когда ты показываешь себя слабой, они думают что ты ничто и начинают вытирать об тебя ноги..

когда ты показываешь себя умной, они пугаются и пытаются убежать

когда ты показываешь себя слишком доброй, они решают что ты все простишь

когда ты показываешь что  любишь...о это большая ошибка если они видят что ты любишь сильнее! даже не стоит пытаться ее совершать!

я брежу или это так?

А еще меня очень сильно коробит без моего парня...прям трясет...счас такая нежность неприкрытая!хочется обнять,поцеловать... так и быть все время с ним не отходив не на шаг!я ли это?чтоб меня так нежностью распирала!?это нонсенс!самое обидное,что моего родного нет рядом!есть возможность увидется...но он так устает с работы....бедняжка!солнышко мое!мне его так жаль..я выть на луну готова от того что рядом его нет! (брр!ненавижу себя за такую банальность!когда я же в себя наконец приду?) я лешу видеть не хочу(ну с кем спала когда  хотела отомстить своему парню)..счас мне кажется это таким предательством...ни видеть не слышать о леше не хочу!а мысль о том что я одна в доме буду еще 2-3 дня сводит меня сума!хочу к моему самому родному!(ударьте меня ктонить по голове!)

еще одна деталь...блин!я идиотка!так леше звонить не хотелось...но пришлось,я была с тяжелом пакетом и на практике умирала!только он был в моем районе и мог мне с этим помочь!я ему позвонила,как оказалось зря!но он как почувствовал намек на то что я одна дома,аж загорелся!слава богу сегодня не смог ко мне приехать!а завтра в кино хочет...надо отмазу придумать срочно...он такой противный...я конечно понимаю что внешность и сексуальность это кое что дает,особенно когда просто спишь с человеком..но блин....я не понимаю как я могла общаться с ГАИШНИКОМ!этим все сказано!алчное,помешенное на деньгах,силе и власте существо..да он умный,перспективный,красивый,далеко идущий мальчикк..но бля....я не могу общаться с таким ....не понимаю..раньше эта черта характира меня в нем веселила и даже нравилась....счас меня тошнит от его разговоров!я его больше жалею...он нашел в мне собеседника,больше особо не к кому ему идти..он мне можно сказать доверяет...я тронута,но блин...это жалко!пусть найдет себе бабу и делется с ней..хотя он и нашел ее в виде меня...он знает что у меня есть парень..его все устраивает?я не понимаю!он вроде не из тех людей..я считала его более принципиальным чтоли...короче устала от него!ничего общего с ним не хочу иметь!МНЕ НУЖЕН МОЙ РОДНОЙ!!!!!!ну почему он заставляет своей усталостью общаться с таким ничтожеством.....(хотя если здрава проанализировать ситуацию не понятно кто из них ничтожен,а кто то что надо!)но я мыслить здраво не могу!!!!

я из коже вон лезу чтобы с моим зайчом все наладить..но ничего не выходит...все разбивается о стену усталости...а следовательно злости,раздражения,грубости...я все понимаю..может я ему просто надоела?????это параноя??? что я там говорила в предыдущем сообщении о жалком двуличном существе которым являюсь?да!это я оно и есть!

неужели все это грозит перерасти в мое будущее???мне страшно!не хочу!мне надоело пытаться строить из себя мудрую женщину,которой никогда не являлась да и не стану!ума не хватит!а зачем пытаться?зачем мне все это??нет бы жить проще..но я не умею...я устала!хочу чтобы мой мозг вырубили!!!

вот бы амнезию!все сначала..меня всегда привлекала идея амнезии!!нет,понятно потом бы все вспомнить...но когда человек теряет память он начинает воспринимать все по новой!складывать свое мнения о людях заново...иногда в жизни человека просто происходит ситуация в которой он так или иначе себя ведет и складывается жизнь!а тут бац!и амнезия!вот они люди вокруг тебя!те с которыми ты была знакома!ты заново можешь понять кто есть кто!без ситуация!просто на интуициях!чувствах!заново складываешь свое впечатение....и все оказаться же может не так как было??....да....было бы прикольно...но это на грани фантастики...и это лишь теория...и я наверно действительно больна головой раз несу такую ерунду!

Я не понимаю!не понимаю что мне нужно сделать чтобы перестать врать!всем!я не знаю ни одного человека которому бы хоть раз не соврала!!!!меня это убивает!я лгунья..это уже в моей природе...в обычной ситуации я не представляю как  я могу соврать,как у меня это выходит..тем не мение я по дорогое наметываю план лжи в теч. 5 сек. и больше об этом не думаю,потому как знаю,стоит мне в нужный момент найти нужное русло я мастерски совру не парясь!не пойми откуда это берется!ведь я уверенна что как всегда влипну..!включается какойто датчик,который объясняет мою лож вполне сносной и похожей на правду...единственное лицо выдает,хотя человек услышав весьма утвердительный факт не особо обращает внимание на лицо!вот он плюс недовнимание к моей персоне..а я все страдала что меня никто не понимает..может это и к лучшему...значат они меньше знают когда я вру...хотя догадываться им никто не мешает!я никогда и не из чего не делаю большой тайны!кому надо,тот всегда найдет..тока вот + или -,а никому не надо...все боятся копать глубоко!осознанно или неосознанно,не важно!важно то что никому особо то правда и не нужна!бррр..как это все противно!мне бы в себе разобраться,понять что мне надо,а что нет...странно но я не люблю когда мне врут,меня чьято лож сбивает с толку больше чем любая правда..ненавижу быть обманутой...и делаю все возможное чтобы этого не было...хотя с другой стороны как я могу такое требовать от других...ведь сама поступаю не менее подло...меня вводит в тупик моя двуличность...