Когда в Москве становится так жарко, как сегодня, я понимаю, что мне не  нужно ничего, кроме моря. Окунуться в его прохладу и плыть, плыть, плыть в тягучих волнах, прикрывая глаза от слепящего солнца...Вот правда, ничего больше не нужно. 

А у меня тут намечается новая работа(по старой схеме, свалилась как снег на голову,теория работает), совсем нет денег, загран будет готов только через месяц, да только времени уже не будет. 

Люди загадывают себе несметные богатства, принцев и власти. А я хочу, чтобы за окном синело оно, родное Чёрное. 

Не хватает слов... Комком внутри сжимается мечта о том, чтобы наконец-то всё было нормально. Это сложно объяснить. Я устала бороться и противостоять. Мне хочется, чтобы всё было спокойно и хорошо. А вместо этого тратится  слишком много нервов. 

Я борюсь-борюсь-борюсь, а силы-то убавляются, не бесконечные же. 

Сложно, будучи упрямым человеком, любящим контролировать всё от и до,  смириться и перешагнуть чере3 свою гордость. Ещё сложнее - быть человеком, на которого и распрастраняется это упрямсто.

 Мы очень дружили в 2005-2008м. Особенно в 2005-2007м. Мы сидели 3а одной партой, много гуляли, у нас была своя компания. Алька встречалась с Костиком, и тогда мне ка3алось, что эта бе3умная парочка не расстанется никогда. Но они расстались. Не сошлись характерами, можно так ска3ать. Алька отдала Костику его гитару и стала на3ывать его бараном. Так и 3акончились их отношения.

Когда Наташка выходила 3амуж в первый ра3, мы спорили, кто же следующий выйдет 3амуж - Алька или я. Мне тогда ка3алось, что я вряд ли выйду 3амуж быстро, но думала, что в скором времени буду жить отдельно. 

В 2008м  наши пути стали немного расходиться. Ска3ывалось ра3личие компаний. Мы с Алькой стали реже видеться и реже ра3говаривать. К концу учёбы мы перекидывались парой фра3, когда встречались в универе, что происходило крайне редко. 

В конце 2011го на паре она мне написала 3аписку, в которой она сообщила, что выходит 3амуж. Потом по соцсетям я уже поняла, что она выходит 3амуж 3а молодого человека и3 Дании. 

И вот наступил этот день. Сегодня днём Аля выходит 3амуж. И будет жить в Копенгагене. И я сомневаюсь, что мы увидимся. По крайней мере, бе3 какой-то договорённости. И мне чертовски грустно от этой мысли, честное слово. 

_____________________________________________________________________________________________

Я по-прежнему живу с родителями, у меня всё ещё нет работы и во3можности переменить обра3 и место жительства. А ещё у меня такое чувство, что я жутко несамостоятельный человек, что я, 3акончив  универ, всё ещё не пов3рослела. И мне кажется, что "пов3рослеть" меня сможет только работа и хотя бы временное отдельное проживание.

Холодом сковало город. Машина не заводится. Я сижу в своей полутёмной комнате, слушаю спокойную музыку и улыбаюсь, сама не знаю,  почему. Мне очень хочется пойти в какое-нибудь уютное кафе, чтобы там было мало народа и горячее какао. Чтобы были плетёные кресла, низенький столик, много подушек и плед. Сидеть там, говорить с кем-то близким и не думать о времени. 

И мне не нужно будет помнить о том, что до лета ещё так далеко, и не нужно будет мечтать о морях и океанах, о лучших временах. Потому что хорошо будет в данный момент, здесь и сейчас. Даже в 20тиградусный мороз в городе, полном неприветливых, уставших от жизни, угрюмых людей.  

Ни о чём не переживать. Ничего не бояться. Ни о чём не сожалеть. Никуда не торопиться.  Наверное, это и есть счастье для меня.По крайней мере в данный момент.

- А хочешь, я научу тебя мечтать?

- Разве можно этому научиться?

- Возможно всё. Мечтателя и отличает то, что для него нет границ, для мечтателя возможно любое чудо, и всё, что надо для чуда - сам мечтатель. Говорят, что мысли материальны. И чтобы что-то сбылось - нужно не просто хотеть этого, нужно мечтать, нужно видеть, чувствовать, ощущать. Мечтать - значит, оторваться от мира реального, материального. Мечтать  - попасть в мир, который можно сотни тысяч  раз переделать по твоему желанию, просто силой мысли. И мечтателем важно быть. Как только ты начнёшь мечтать - все твои мечты начнут воплощаться. Ведь все художники, композиторы, архитекторы, писатели - они все великие мечтатели, они создали свои миры и сумели поделиться ими со всеми. А люди ведь и запоминают мечтателей. Мечтатели врезаются в память поколений, потому что они приоткрывают остальным людям бесконечность через миры своей фантазии.

- А если я научусь мечтать, но не смогу передать свои мечты людям?

- Ты сможешь. Не бывает людей, не умеющих этого, каждый по-своему талантлив. Просто важно рабудить эти таланты. Для мечтателя не так уж и трудно найти свой талант, ведь для мечтателя нет ничего невозможного...

"Я творческий". Эта фраза - и описание стиля жизни, и универсальный excuse. Творческим можно всё. Можно надеть совершенно немыслимую handmade одежду, сделанную из занавесок, и это будет стильно. Можно приклеить стул к стене где-то посередине между полом и потолком и сказать "я так вижу". И это, чёрт подери, будет невероятно круто. Главное, чтобы был талант и вкус.

Творческие люди умеют отрываться от обыденности и стандартности, они видят мир иначе и не стесняются этого.  Творческие люди - это огоньки надежды для всего человечества. Они оставляют после себя произведения искусства, своё видение мира, пусть иногда и немыслимое и непонятное. Но именно этим они и отпечатываются в памяти поколений.  

И я потихонечку тоже снимаю с себя маску обыденности и стандартности.  И делаю что-то своими руками. Для себя и для друзей. Чтобы эти вещицы грели, потому что в них вложена душа. И , может быть, когда-нибудь я научусь рисовать действительно хорошо. И меня заметят. И исполнится у меня моя маленькая мечта - у меня будет крохотная студия со множеством красок, холстов, карандашей. И я буду творить. Чтобы быть одним из маленьких огонёчков, согревающих души людей и делающих этот мир немножечко добрее. Так и будет.

Раньше я о многом мечтала. Об острове Пасхи, о маленькой квартирке в Париже, об Индии и Японии, о сцене даже и о ролях в кино. О многом, таком девичье-разнообразном.  О чём мечтает каждая девушка.

А теперь понимаю, что для меня самым важным на данном этапе было бы просто выговориться. Пусть это займёт много времени, кучу пролитых слёз и даже несколько полноценных истерик. И я даже допускаю то, что в результате не договорю, замолкну на середине. Но к тому моменту будет сказано достаточно, чтобы камень с души свалился. Если, конечно, его место не займёт другой потяжелее - свято место пусто не бывает :-\

Чёрт возьми, эта неделя так сильно меня изменила. И морально, и, увы, физически. Но это нужно пережить. Фундамент безболезненно не строится.

Я пропустила весь март. Весь мой месяц. Сидение в четырёх стенах притупило чувство времени и добавило какой-то непонятной грусти. Всё пьёшь-пьёшь эти дурацкие таблетки, отлёживаешься - а толку практически никакого. И о восстановалении сил как-то даже рука не поднимается писать. Вроде лучше, а толком не знаю, когда закончится кашель и перестанет шатать. 

Хочется поскорее тепла. Солнышка яркого, зелени. Хочется поскорее достать босоножки, шорты и майку, надеть солнечные очки и поехать куда-нибудь за город, к озеру или на реку. И лежать на берегу, прогревать уставшее за долгую зиму тело, смотреть на небо и улыбаться.