У меня же должны быть секреты, о которых не знаешь не только ты, но даже вся блогосфера.

Очень сложно, когда приходится разрываться перед желанием описать все события такими, какие они есть, и отвратительно занудным чувством вины, если я это сделаю.

Читая Паланика, я и подумать не могла, что это возможно экранизировать. Но ведь получилось с его Бойцовским клубом, значит, может получиться и с другими творениями.

Следущей жертвой стало "Удушье". Я так и не дождалась премьеры в Перми. Но посмотрела. Кстати, именно эту книгу я видела как наименее вероятную к телевизионной адаптации.

Не спорю, подход режиссера крайне интересен, сакцентировано внимание на многих важных вещах, но, как всегда бывает после просмотра экранизации прочитанной книги, остается ощущение, что слишком многое так и осталось за кадром. Повторяемые фразы - чистый штрих Паланиковского стиля - не столь заметны, не ярки и, следовательно, теряется их суть.

Но стоит отдать должное режиссеру за умение балансировать и не переходить грань пошлости и похабщины. И за хороший кастинг на роль главных героев.

Но в целом, чего-то не хватало, не чувствовалось именно того Паланика, который нравится мне.

Когда-то я говорила о повторениях в жизни. Иногда мы замечаем так называемый эффект "дежа вю" (но это, говорят, от расстройства психики), иногда повторяются не мельчайшие детали, а целые части жизни. И чаще повторяется именно то, что хотелось бы поскорее забыть. В определенный момент воспоминания накрывают тебя с головой. Потому что в настоящем все идет так же. Такое же многообещающее будущее,  такая же радость жизни. Совпадают даже даты. Бывает и такое.

Мне вообще всегда казалось странным, что люди верят в магию чисел, доверяют судьбы этим самым числам. Но как бы то ни было, жизни близких мне людей как-то связаны этими самыми числами. Неизбежно чей-то день рождения оказывается в другой важный для меня день. Я отнюдь не считаю это чьим-то знаком свыше, да и вообще знаком. Но совпадения порой наталкивают на определенные соображения.

Иногда мне даже нравится чувствовать себя частью этой системы, большой, необъятной, но настолько упорядоченной хаосом, что все становится предсказуемо, и ты без всяких отвратительных последствий можешь эту предсказуемость повернуть в нужное русло.

А  дежа вю - оно есть, может, и из-за расстройства психики, но есть.

А повторения все же всегда различаются хоть маленькой, но очень важной деталью.

Так странно вновь сесть за парту самой. Отвечать на чьи-то вопросы и делать чьи-то задания. Это уже очень странно. Я уже настолько привыкла, что это я устанавливаю правила игры, что пока мое место за партой расценивается как не мое.

Последний семестр начался, пролетит он, надеюсь, свершенно незаметно. Так, что я все-таки с некоторой долей ностальгии буду вспоминать о нем.

Насколько помпезно-пафосным и попсово-клейменным казался мне фильм после просмотра рекламы, настолько и начало фильма меня все-таки смогло заинтересовать.

Несомненный плюс, который двигает фильм, - это песни, те песни, которые и я прекрасно помню, которые не напрягают, а наоборот, разряжают атмосферу. Это бесподобно подобранная и обыгранная "Восьмикласница", и "Скованные одной цепью", блестяще передающая настроение, и просто душевные отзвуки "Summertime" на саксофоне.

Но. Уж слишком длинные и несуразные паузы между некоторыми сценами создавали впечатление прерванности сюжета.

А само время фильма заставляло меня уже изрядно понервничать в ожидание концовке. Безудержно затянуто и серо, как и вся та масса, отличающася от Стиляг. Мне стало скучно.

Яркость, помпезность - да, это все было. Актеры - бессомненно, особенно старшее поколение. Но были и глупости, впечатление покатилось вниз по наклонной. Идея понятна и даже интересна, но воплощение меня немного разочаровало. Но таких, как я, судя по всему немного :)

Новый год пока приносит ничем не отягощенные будни, наполненные походам по гостям, нежным потягиваением по утрам, любимыми глазами рядом, поеданием пиццы дома в перемешку с невкусным, но почему-то очень пьяным вином, и празднованием нового года более важного, чем просто 2009.

И чем больше ничего не делаю, тем, как обычно, все меньше хочется...

За окном долгожданные снегопады, на мониоре кошка, а вокруг куча подарков, украшенных пресловутым Дедом Морозом и вполне объяснимым Быком. А это значит только одно - Новый год таки не загорами, уже даже можно услышать его тяжелые шаги.

У меня, наверное, давно не было так много подарков, большинство из которых совершенно неожиданных, а тем еще более приятных. Как никогда я ощущаю, что вокруг много людей, которые искренне желают мне хорошего Нового года. Спасибо вам всем за это!

Предполагаю, что больше возможности не будет...

Поэтому с НОВЫМ ГОДОМ!!!

Пусть Новый год раззожет огонь любви и счастья, домышнего уюта и приятных неожиданностей. Пусть он затушит горести и высушит слезы. Хоть Бык и слывет в народе агрессивным животным, он легко может превратиться в послушную корову при нежном обращении. Так пусть же эта корова вас оберегает от трудностей, и превращается в Быка только когда вы сами этого захотите!

Начинаешь ощущать себя настоящим учителем, когда вокруг оказывается много коробок конфет.

Искренне ХОЧЕТСЯ написать тогда, когда в жизни раз, и как будто все остановилось. Когда череда нескончаемых будней, занятых таких же бесконечных дел вдруг обрывается. И есть время остановиться и подумать. И подумать совсем не о том, что удалось, что так и не достигнуто, а объяснить своей непонимающей голове, почему вдруг сегодня так напоминает вчера? Почему столь долгожданный отдых вдруг становится лишь подстрекателем к поиску чего-то нового?

Нет. Словами это не сформулировать. Почему-то смысл меняется тут же. Романтика исчезает, а искренность желаний сменяется шаблонами и клише. И каждая  придуманная фраза оказывается уже кем-то сказанной, а мысль уже кем-то подуманной, песня кем-то спетой и стихи уже давно написанными.

Даже чувства, кажется, уже кто-то такие испытывал. Хотя... чувства они всегда другие, даже если у них название одно.

Мне всегда нравилась погода своей непостижимостью и неподвластностью. И даже сейчас ее капризы с морозами и отсутствием снега меня восхищают.

А новый год... он опять подкрадывается незаметно, украдкой отбирает еще один прекрасный год. Прекрасный исполненим маленького чуда, своей новизной, яркостью и неожиданными решениями.

Мне искренне хочется, чтобы мои самые дорогие поборолись со всем, чтобы они оставались такими же сильными, независимыми, способными держаться, и держаться вместе.

Я много чего не понимаю. И чем больше узнаю, тем меньше понимаю. А уже и не хочется понимать все. Только самое главное - немного своих мыслей, побольше чужих действий и свое счастье.

Наверное, на каждую чуму найдется свой Великий Пожар.

Никогда не считала себя хорошим психологом. Не умею я копаться в чужих душах. И все желания других людей плакаться мне в жилетку объясняю лишь моим умением их слушать. А человеку больше ничего не надо.

Я до безобразия неправильно могу истолковать ситуацию, поэтому стараюсь этого не делать. Просто у меня фантазия хорошая и неплохие способности строить логические и причинно-следственные связи там, где их может даже не быть.

Забавно. Люди ждут, ты говоришь какие-то доводы и выводы, сама не веря порой, а они съедают это все просто потому что голодны, а не потому что именно это им и нужно.

Я отвратительно даю советы. Но почему-то кто-то их слушает и даже следует им. Не знаю, что из этого выходит, но я ненавижу это занятие, но настолько же часто к нему прибегаю.

Видимо, в противоречиях истина.

Мне всегда было очень сложно делать то, в чем я не вижу смысла, а есть только это пресловутое "надо". Нанешняя практика полностью погрязла в "надо" по всем аспектам. И даже коль скоро мне удалось смириться с мыслью преподавания английского у 10-классников, то написание тысячи ненужных бумажек не дает мне покоя. Мне сложно понять, зачем писать идеальные конспекты, если руководитель, трижды побывав на уроках, ставит без промедления отлично, а учитель продолжает восхищаться. Зачем писать то, что все итак видели? Мне очень сложно их писать, потому что я не вижу смысла. Не вижу смысла прописывать каждое слово и каждую реакцию, потому что точно знаю, что все равно на уроке она будет другая. На уроке очень многое в итоге импровизируется, так зачем же тогда кроптеть над каждым урокам, чтобы потом провести его по-другому?

Не думаю, что мастерство учителя проявляется именно в написании каких-то, по сути липовых, конспектов. Зачем же тогда называть все это практикой?

Новейшие методы и приемы, которым они сами же нас учили, никак не укладываются в рамки этого традиционного ограниченного конспекта. Так зачем, зачем тогда все это "надо"?

Осталось совсем немного.... единственное, что придает силы. а больше ничего и не надо. А теперь и в школу не хочется. Зачем? Если вся практика в бесконечных листах?

Мириться с мелкими недостатками сложно. И тем сложнее, чем больше ты их замечаешь. А замечать начинаешь, когда молчишь о них. А молчишь, потому что не хочешь показать, насколько же глупо замечать эти недостатки. В итоге этой запутанной ситуации виноватым остаешься именно ты.

А вообще, о некоторых мелочах все же лучше умалчивать. Я не хочу знать АБСОЛЮТНО ВСЕ,

Ярко, феерично, захватывающе и как всегда бесподобно. Театр "У моста" не зря заслужил себе славу столь любимого зрителям. Билеты нужно покупать минимум за месяц, а на премьеры билеты вообще сложно достать.

Но они подкупают своей теплотой, домашним уютом, не по-театрально маленьким залом. Но именно это и придает ему ту изюменку и невероятную атмосферу уникальности.

"Дракула" сыгран настолько проникновенно, что чувствуешь их любовь с Миной каждой клеточкой души, муражки пробегают от яркости вспышек, необычных для театра спецэффектов и блестящей игрой. Моменты, когда вздрагивал каждый сидящий в зале сменялись неким смущенным смехом. А все храбрились. Но неожиданность пугает всех.

Теперь один из моих любимых спектаклей в моем любимом театре.