12. Обыкновенное долгожданное чудо                                                                Понедельник   

Том встретил Кимберли, хотя ему пришлось очень долго простоять на станции в ожидании электрички в компании Сида Стэтчеса, который теперь действительно казался ему лучшим на свете другом. Тогда у них и состоялся этот финальный разговор.

- Сид, а есть ли у жизни смысл? – спросил Том, размышляя, о чем бы еще таком поболтать в ожидании чуда.

- Если хочешь знать мнение большинства, то да, он есть, но его нужно искать, - Сид задумчиво разглядывал облака. – А моя точка зрения такова: нет у жизни никакого смысла. Да и нужен ли он?

- Но зачем же мы живем? – удивился Том.

- Откуда мне знать? – усмехнулся Сид. – Может, вам больше заняться нечем?

Том думал, что обидится, однако он засмеялся остроумности этой мысли. Сид тоже был весел, но в глубине его безумных глаз таился кристаллик грусти, как всегда.

- Порой жизнь кажется бессмысленной тратой времени! – согласился Том.

- Конечно, есть куда более важные вещи, на которые можно потратить свое бесценное время, - засмеялся Сид.

- Так ты не успеваешь жить во время жизни, - грустно усмехнулся Том. – А после смерти….

- После смерти времени действительно навалом, - кивнул Сид.

- Вот только это уже не жизнь, и прожить это время невозможно, - закончил Том.

я ненавижу интернет.

за неискренность и фальш, завуалированную под совершенную откровенность...

за это же я ненавижу людей.

каждый человек играет.

жизнь - это игра.

поэтому ее не стоит воспринимать всерьез.

когда я совершенно точно осознала, что жизнь игра, я стала не задумываясь придумывать себе персонажей на все случаи жизни...тогда рядом был Мартин, и он мгновенно подхватил эту игру в персонажей. с тех пор мы и играем...

быть персонажем - это так легко!

куда сложнее быть собой...

и тем не менее очень хочется верить, что мы собой все же бываем...

когда я плачу, уткнувшись в свой письменный стол или в подушку - это я...

когда я одинока до сумасшествия - это я...

когда я сплю - это тоже я...

я - это я, лишь когда меня в общем-то нет...

но из этого можно сделать вывод, что я - ничто...

нет. *шлепок по столу* это неверный вывод. я - это некто. однако, назвав бы себя "нечто" я вновь почувствовала отвращение к себе *поскольку сказать "я - нечто" было бы крайне самолюбиво, да?*

отвращение - постоянное чувство, наверное.

счастье - чувство куда более редкое, но зато оно в более светлых тонах. обычно.

злой человек не может быть счастлив. даже если ему покажется, что он счастлив, это будет длиться недолго...такие слова я сказала Мартину, думая о Лайте
Ягами. я люблю Лайта. а вообще я всех в "тетрадке" люблю...такая уж я...

да и они такие...все фрики...

сегодня меня полдня блеймили и поливали дерьмом...медик на меня орал, хотя я не разговаривала, разговаривали люди сзади, физрук хотел выгнать из спортзала (я была бы счастлива уйти оттуда, но...не так все просто), хотя виноваты были далеко не мы одни...а вообще, пожалуй, сегодня была одна из самых веселых пар физкультуры за все это время в инсте...и ничего интересного не случилось для всех, кто не видит моих персонажей ) но для меня все было по-другому! для меня Рюзаки постоянно измерял зал по периметру и без него, дабы узнать, где лучше всего будет занять позицию, чтобы уж точно на этот раз обыграть Лайта в теннис, Лайт же постоянно повторял "Отстать, Эл, я не в форме!", на что Сейя говорил "Иди в женскую раздевалку и сопри у кого-нибудь форму!", параллельно надоедая мне своими советами насчет воллейбола *Сейя-кун у нас таааакой спортсмен, да-да...^__^* если бы не эта троица, я бы и впрямь заскучала ) *перечитала весь этот бред* о, да...я прямо как Амели! а я и не замечала...хм...ну надо же...мда...*немного в шоке*

не люблю я число 40 - оно какое-то черезчур круглое.

а вообще нифига - 30 гораздо круглее!

хмм...

о чем это я?

да просто игра ассоциаций...

вот например само слово ассоциация для меня красного кирпичного цвета, но почему-то когда я его говорю, в глотке привкус горькой соли и в голове картинка морского дна с русалкой (иногда без)

играть в ассоциации - это очень весело ))

это можно делать даже в одиночестве...

поэтому это крайне хорошая игра )

например, я люблю придумывать какого цвета каждый аккорд или нота...*это вообще-то до тебя сделали, М!*

а вот звук "ш" в англиских словах типа competition, frustration или station ОЧЕНЬ вкусно говорить ) это вкусные слова...они такие воздушно пузырящиесч, как...как шипучка ) да, именно )

вы когда-нибудь осязали запах? а пробовали звук на вкус? *многие из звуков очень даже съедобны!*

недавно я полночи придумывала, какие буквы какого цвета...это крайне увлекательно ) например, буквы F и O - белоснежно белые, а буквы Q и M - черные...буква L чаще всего золотая...а вот N - сиреневато-розовая...

дождь носит плащ. а осень ходит в воздушных полупрозрачных одеждах, расшитых листьями...это все совершенно типичные ассоциации, но я ничего не могу с ними поделать... 

вообще весь этот пост - бред, наполненный смыслом...

забавная игра - ассоциации...когда-нибудь продолжим )

ох, вот так дурдом творится вокруг да около...

вообще сегодня все какое-то психованное...)

я сейчас смотрела Death Note под My Heart Will Go On из Титаника, а сейчас под нее же читаю деснотовскую мангу...как вам такое? )) жестокая я, мда...

очень хочется чего-нибудь красочного и веселого, вроде Фушиги Юги...

еще я сегодня изъездила почсти весь Орел, причем заехала сдуру вместе с Натали куда-то на микрорайон и там, выйдя из маршрутки в полном отчаянии отыскать остановку, мы решили отправиться обратно пешком...по всей этой ошалелой мартовской грязи...чувствуешь, что живешь в большой деревне. как никогда сильно это чувствуешь ))

восьмое марта прошло ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ одиноко, хотя вокруг было много родственников и не только их, я все равно была наедине с самой собой, что мне очень нравилось...

хм...хватит делать дурачкие записи ни о чем! хотя вряд ли ты меня послушаешь, конечно...(обращение к самой себе)

нет, ну вы можете себе такое представить?!!!

*бьёцца головой обо все находящиеся рядом предметы, как-то: стол, клавиатура, мышь, монитор, стулья, диван и др.*

я забыла поздравить Мартина с днем рождения в этом году!!!!!!!

Я ЗАБЫЛА ОБ ЭТОМ!!!!!!!!!!!!!!

*пытается снять себе скальп*

КАК Я МОГ?!!!!!!!!!!!!!!

сейчас попрошу Лайта срочно написать мое имя в тетрадке!!!!!!

Я СВОЛАЧЬ!!!!!!!

слов на себя не хватает...и зла тоже! ГРРРРРР...

ладно, заканчиваю этот бессмысленный, но ОЧЕНЬ емкий пост и иду умирать с позором и без похорон...пока!

*кричит: "Лайто, ты не мог бы сделать мне одно маааааленькое одолжение?!!"*

p.s. я придурок! а еще обо всем этом нельзя говорить при Мартине...иначе мне придется просто упасть ему в ноги и умолять о прощении...хотя я знаю точно, что он не обижается, но...это такой позор! *не может больше краснеть, поэтому синеет и , заткнув себе рот, удаляется в царство сахарной депрессии*

аггггрррррррр!!!

из-за дурацкого Миками мне ТАК захотелось чего-нибудь нового в плане дизайна...

сначала я хотела банально залить все кровью...

потом осознала, что за время моего окаваевания *жуткое слово!!* я совершенно разучилась это делать *раньше я делала это профессиоанльно, эх...*

потом хотела забацать что-то совершенно странное, чтобы глаза на лоб повылезали *интересно, какой в этом толк???*

но у меня ниче не вышло...

*аффтар заламывает руки и уходит в творчесскую депрессуху*

но это все шутки )

скоро я досмотрю Death Note, и что тогда со мной будет...никому не известно ^^ вот мы и посмотрим!

ну ни фига себе...

почему-то только зайдя в дневник, я вспомнила, что сегодня, оказывается, выборы!

ну и фиг с ними...

все равно мне нет 18 и политика меня ни на грош не интересует. ^^

я собираюсь заняться куда более важными делами.

мне нужно приводить себя в былую форму.

я совершенно расслабилась после сессии!

запустила английский...

хотя я по-прежнему на лидирующей позиции (не я одна, кстати, что меня очень даже радует - соревноваться весело ^__^), но по части подготовки домашнего задания я совершенно от рук отбилась! *сердито фыркает* если я не возьму себя в руки, все это может весьма печально кончиться! *воображает себя Кроликом из Винни Пуха*

хм...у меня уже 4 сиреневых звезды...неужели? а на руки их не выдают??? *с надеждой глупо улыбается*

мои манеры мягкие, мои ногти коротко подстрижены, я чувствую себя уютно в длиннющем шарфе по имени Джос...

болею ли я?

без разницы уже...

вот завтра будет видно )

только что отосланные два письма заставляют меня проверять почту ежеминутно...да, я такой человек...странный, наверно.

из-за Death Note я говорю немного низковатым спокойным голосом, подражая L. Мартин первым заметил, насколько L смахивает на Сида...но это лишь легкое сходство. у них нет практически ничего общего. так ведь? *я пока посмотрела лишь 13 серий*

неплохо было бы вымыть голову, но это лишь приведет меня к новому приступу простуды...так что будем ходить с грязными лохмами цвета каки...

лучше отсидеться дома пару дней, чем болеть потом еще неделю с лишним.

это я сказала себе вчера, поэтому сегодня я дома. усердно лечусь и смотрю Тетрадку...)

неплохо было бы еще и фильм BBC поскриптить, но это явно будет позже, потому что сейчас...хм...влом сейчас, вот ))

вчера рисовала мангу, придумывая находу новые завороты сюжета и хохоча про себя как сумасшедший злой гений (да, я фанатка профессора Соичи Томо ^^ муа-ха-ха-ха!!!)

вообще до этого я накатала большой красивый пост примерно этого же содержания, вдохновенный и весь в лирике Пинк Флойда, но у меня глюканул комп, после чего я была страшно зла (из-за чего я, собственно говоря, и смотрю теперь тетрадку ^^)

я хочу на дачу...точнее не на саму дачу, я хочу прямо сейчас пешком идти по Выгонке, в шортах и топике, чтобы за плечами у меня был рюкзак (ну или моя хипповская сумка висела на плече), в нем были бы рисовальные принадлежности, дневник и еще что-нибудь не менее ненужное, а настроение летало бы в небесах...я с удовольствием шла бы одна, по этой великолепной (а местами не особо) асфальтовой дороге, которую когда-то рассекала на велосипеде...музыки в ушах может и не быть, так как наслаждаться просто солнцем, ветром, летом и пением птиц, кстати, приятнее. ) идти долго, но так кайфово...нужно уметь получать кайф от всего. и выжимать из каждого момента жизни все, что сможешь...

мда...сходи с ума везде, всегда и обойдет тебя беда.

я хочу быть с Мартином и нести бред. это всегда очень весело. )

p.s. аааагрррррррррр!!!! из-за Death Note мне ПОСТОЯННО ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ЯБЛОК!!!!!! РРРРРРРРРРРРР!!! >;<

вуххху!! я сделала это ^__^ я досмотрела Фушиги Юги!!!!!

в какой-то момент я просто начала плакать - рыдать от счастья...потом меня пронзило то, что на самом-то деле ненавидеть Накаго так сильно не имело смысла...но потом...а черт...сплошные эмоции ^____^

в любом случае, все, что я сейчас могу сказать, это "!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

вот так *хы-хы*

а еще я сегодня получило доказательство того, что могу быть нужна...и могу помогать ) причем без ущерба себе. *помниться в прошлый раз такой вот бескорыстной помощи меня несколько дней подряд пожирала депрессивность и жуткая душевная подавленность* или, может, я стала сильнее, поэтому мне легче помогать другу...это все равно что подбежать к человеку, несущему огромный, как гора, камень и сказать одно из двух - "Как же тебе, наверно, тяжело, дружище! Может, бросишь его к чертовой бабушке?" или "Вот придурок, что ж ты делаешь-то! А ну, дай помогу!!"

вот что бы вы сказали? с учетом того, что человек - ваш какой никакой, но все же друг?

вчера у меня было в очередной раз такое ощущение, что где-то в параллельном опасном мире у меня есть двойник, который постоянно поподает в неприятности...вчера на последней паре я ощутила ужасающую боль в области желудка и ниже...как будто в меня воткнули штопор и несколько раз упорно проворачивали...едва волоча ноги, я пошла на остановку, села в маршрутку и передо мной встала проблема выбора: либо кинуть Мартина и всех, кто будет ждать меня на репетиции и придти в себя дома, либо же стиснуть зубы и не поддаться этой боли, неизвестно откуда взявшейся. как сказал мне шокированный Мартин, "это было бы не по-мужски". мы, настоящие мужчины, так не поступаем. в итоге к пяти часам мы вместе с Мартином сидели в каком-то кафе, я ела отрубные булочки, пила молоко, а Мартин жевал слойку, приговаривая: "Наверно булочки просроченные. Иначе почему ты не отрубаешься?" в общем, весело было...

хм...а вот интересно, могло ли кому-нибудь когда-нибудь придти в голову, что Мартина не существует? что я его выдумала? ну, например, тем, кто его никогда не видел...это было бы забавно ) но не смейте этого делать - Мартин есть ^^ мы с ним даже в одной школе учились ) хотя зачем я вам это доказываю? все равно вам это до лампочки.

в любом случае, гулять с Мартином очень здорово, потому что он...наверно, он похож в чем-то на меня, только он немного мягче, но в то же время гораздо безумнее в плане риска.

а ладно, nevermind v.v

а Fushigi Yuugi РУЛИТ!!! ^^

p.s. теперь я буду смотреть тетрадочку...хыыы )) какую? смерти, естессно, терадку смерти ^^

странно...в последнее время мы часто видимся с Мартином, но как-то неправильно...так что когда мы сегодня поздно вечером гуляли (восемь для меня уже поздно, ага...ну, зимой-то темно!), у меня было ощущение, что мы не виделись много недель...мне было ТАК хорошо, что сначала я просто тупо шла, молчала и улыбалась совершенно по-даунски...V,V хех, а как сегодня было весело, когда мы сидели в тринадцатом перед концертом всей толпой! я вела себя как полная идиотка или очень неуравновешенный персонаж аниме, но мне нравится играть для публики, которая оценит юмор и будет хохотать до упаду...это вдохновляет...к тому же играть в паре с Мартином...это всегда здорово ) я говорила, что у меня один Друг...на самом деле все мои друзья - Друзья. их не так уж много, пожалуй, хватит пальнев одной руки, но я всех их Очень Люблю. я бы умерла за них, наверно...однако это лишь слова...на деле любой из нас может струсить...со мной такое однажды уже было...черт, я же обещала себе НЕ вспоминать...извините. *мрачнеет*

эх...смотрю Fushigi Yuugi...я уже всем сердцем люблю это аниме ) оно...правильное. вот. и я ОЧЕНЬ люблю Нурико, больше, чем всех остальных, потому что внезапно сейчас я поняла - он именно тот персонаж, на которого я стремлюсь быть похожей с тех пор, как сломала себя и очистила внутренний мир...я хочу научиться любить всех и помогать всем, кого люблю...это так важно для меня. не всегда это получается, однако я предпочитаю не сдаваться. вообще любить всех сложно. но когда ты помогаешь кому-то, и когда ему становится легче, это помогает и тебе. осознание того, что ты можешь помочь кому-то, что ты не беполезен для других - это помогает тебе жить, ты знаешь, что все не напрасно...

хм...это уже начинает напоминать записи в моей реальном дневнике, где весь литературный язык куда-то уходит и чувства льются сплошным потоком...не знаю, вряд ли кому-то будет интересно такое читать, однако...это же дневник все-таки...и почему меня это волнует?

знаете, за что я люблю Мартина? он всегда готов прийти на помощь КОМУ УГОДНО. вчера он гулял с парой друзей и они помогли какому-то пьянице уйти с дороги, потому что боялись, что его собьет машина...я бы вряд ли такое сделала. по крайней мере, если бы я была одна. а я почти всегда одна. Мартин, хоть он и младше меня на два года, он все равно часто выступает для меня отличным примером. удивительно, но все-таки я терпеть не могу общаться с теми, кто старше меня...эх...ну вот...другая часть меня запротестовала и уверяет, что я, напротив, это люблю...ладно, изложим общую позицию: я больше люблю общаться с теми, кто младше меня, почему-то именно у них я могу многому научиться, может, потому что они не так сильно подвержены дурному влиянию, может, потому что у них меньше мозги забиты логикой, может, еще почему-то, но это факт - не единожды даже мои самые младшие брат и сестричка говорили или делали такие вещи, после которых я многое понимала по-другому. дети порой поистине гениальны. главное - любить их. и они обязательно ответят тебе взаимностью. ) 

нет ну почему, почему, почему, почему???

почему я такая идиотка????

я же сама себе говорила, что в воскресение инст будет закрыт!!!

все утро субботы я себе это повторяла!

ну и что вы думаете?

именно в воскресение я поперлась узнавать расписание...

ну не дебильство, а?!

в итоге завтра придется тащиться к первой паре, потому что никто из одногруппников не знает, к скольки, либо они вообще недоступны...

ГРРРРР!!!

я щас от отчаяния налысо подстрегусь...

так скоро в институт...

сегодня мне звонила одногруппница )) я была ТАК рада услышать ее голос!!

эти полгода стали для меня совершенно новой жизнью, в которой я - больше не тот серый молчаливый персонаж из школы номер 4...

я не меняла поведения, просто в женском обществе я чувствую себя почти парнем, поэтому мне легче держаться увереннее...v.v да и воспринимают меня совершенно по-другому...

хотя...

наверно, я просто немного повзрослела...это же закономерно ^^ к тому же выдержав такое испытание, как первая сессия и не раз почувствовав себя прямо-таки героем, я действительно стала немного увереннее в себе. это радует )

а еще скоро у меня будет аниме Fushigi Yuugi, поэтому я просто счастлива ( уже заранее, а это не очень хорошо - если не получится *но получиться должно!*, меня постигнет тяжелое разочарование, именно поэтому я не люблю радоваться чему-то заранее...)

моя собственная манга медленно, но достаточно успешно продвигается вперед, обрастая все новыми персонажами...как вам имя Сэва? так я решила назвать главного демона *пока не точно самого главного, но главнее его я еще не придумала* Сэва значит "забота", "помощь". я специально над ним издеваюсь, потому что в действительности планирую сделать Сэву хоть и злобным, но довольно комичным персонажем ^^ я люблю делать смешных злодеев, поэтому придется поднапрячься и придумать хоть парочку "настоящих" ) впрочем, личности с парадоксально различными чертами меня привлекали всегда, так что...сложно что-либо обещать.

никто здесь ничего не знает о моей манге, но мне просто интересно о ней размышлять...может, кому-нибудь *если кто-то все это читает, конечно* станет интересно и мне даже зададут парочку вопросов *мечтательно смотрит в потолок*

похоже, весна решила наведаться в Орел третьего февраля...)

от этого какое-то странно романтическое настроение, я даже задумалась о том, почему у меня до сих пор нет парня...хм...плохо дело ^^ надо быстро задуматься о чем-то более интересном!

я вышла из психиатрической больницы и снова могу спокойно шляться по городу )

может, даже на гитару схожу...

весной у шизофреников обострения, кстати...хи-хи-хи ) Мартин обожает повторять эту фразу ^^

в последнее время очень хочется вернуть некоторые моменты из прошлого...даже не сами моменты, а их атмосферу...например, как мы с Мартином под дождем катались на каруселях и орали песни кемиклов...или как мы с Хани смотались с ОБЖ и тоже катались на каруселях возле дома творчества...хочется в школу. там атмосфера серая, но она постоянно побуждает меня бунтовать...) хочется на крышу дачи, чтобы над головой плыли облака, раскрашенные закатом, а рядом была Натали, чтобы мечтать о недосягаемом и представлять то, чего никогда не будет...все это было очень классно (не считая школы, там порой было очень и очень фигово).

убраться, что ли? я люблю убираться...это успокаивает и приводит в порядок мысли. однако если меня заставляют убираться, я скорее взбешусь и ничего не стану делать, а заодно могу и с мамой поругаться...вот. поэтому не стоит заставлять меня убираться. лучше просто предложить, причем по-доброму, типа "А почему бы тебе не убраться? а то как-то неуютно..." ) я ж дикий зверь, мы ласку любим ^^ *я это тут пишу, потому что мама иногда читает этот днев, вдруг она это прочитает, примет к сведению и ругаться мы будем еще меньше! это было бы просто отлично ))*

 каникулов осталось отсилы на неделю...v.v

а вернуться в инст будет здорово ^^ но только на первые два дня (в лучшем случае два...)

мое затворничество продолжается. мой внутренний доктор (удивительно, как он только им стал, он же НИЧЕГО НЕ СМЫСЛИТ! и не только в медицине...) все еще задумчиво теребит игральные кости и бормочет под нос: "Депрессия или все же не депрессия?"...вот в чем вопрос, блин. придурок!

ненавижу внутреннего доктора!

откуда он вообще взялся? он самый некомпетентный из всех врачей, каких мне приходилось видеть и даже из тех, каких не приходилось!

но, кажется, он своей некомпетентностью заставляет меня медленно выздоравливать.

если такое вообще возможно, конечно.

врачи...слишком много клиники. но когда имеешь пять сезонов на дивиди, сложно получать мало клиники. тут одно из двух - либо ты ее вообще не получаешь, либо получаешь слишком много.

надо за колой сходить...

колу я издавна считаю детским алкоголем, а так как настоящего алкоголя я не пью вообще, то в случаях депрессии, потери желания что-либо делать или просто в плохие дни я напиваюсь колой...не помогает, но я представляю, что это виски, как у Кокса...и ощущаю себя алкоголиком.

но сейчас за колой идти лень.

кроме того, колу очень любят мои внутренние вампиры, считающие ее кровью, или бладушкой, как мы ее любовно называем.

господи, я сборище чудовищ!! "я ужасный человек! - да, ты ужасный человек!" (с) я и Сейя-кун.

никто не знает телефон дурдома? любого дурдома! если знаете, дайте его мне, пожалуйста. очень надо...

зато во всем этом есть один маааленький плюс - я стала немного больше раскрывать свои чувства, потому что временами совершенно теряю контроль над собой...

эх...и это по-твоему плюс?

эх, ты...

*махнул рукой и ушел в неизвестном направлении, медленно растворяясь в пространстве*

"почему эта девочка сидит одна? у нее, что, нет друзей?"

"есть. просто она всего боится и поэтому избегает контакта с внешним миром."

ага...да, я такая.

играю себе на гитаре в теплом домике...слушаю Грин Дэй. мне ничего не хочется. вообще. это кома. уютная кома. Comfortably Numb? ага...наверно, да.

и не надо пытаться вытащить меня. это моя профессия - вытаскивать кого-то. мне помощь не нужна. ну, не сейчас. мне же хорошо? неа. мне никак. но это лучше, чем плохо...

такое ощущение, что я все еще сплю...

please, God, pinch me...cause I'm still asleep...

и я не одинока. я вообще создала себе мощное оружие против чувства одиночества. правда, оно иногда дает осечку...но не сегодня. не сейчас.

да, я точно сплю...меня убаюкивает партия баса в Longview...и так спокойно...и ничего не надо...совершенно...

вчера у нас был концерт памяти Высоцкого.

признаться, я сильно пожалела, что не пригласила туда некоторых людей...

концерт был лучший из всех по Высоцкому, в которых я участвовала. к слову, я играла "Расстрел горного эха", песню, любимую с детства.

почему-то именно на этом концерте я ощутила небывалую объединяющую силу музыки.

еще там был мужчина, который коллекционирует вообще все, связанное с Высоцким. он очень нас хвалил и сказал, что такое мероприятие видит впервые - чтобы "дети исполняли песни Высоцкого на концерте". мы в тот момент удивленно переглянулись ) ведь у нас в Доме Творчества такие концерты каждый год. надо приглашать его почаще ))

а после концерта, когда мы спутились в холл, я была просто шокирована (в хорошем смысле этого слова). множество людей, вообще меня даже близко не знающих, высказывали свое восхищение прямо мне в лицо, хвалили меня на чем свет стоит (мда...люблю я переделывать фразы), даже говорили спасибо! впрочем, не одной мне )) все были счастливы! это было странно, но ТАК здорово! ^^

тогда я внезапно подумала, что, должно быть, у меня и правда хороший голос. v.v

да...атмосфера царила потрясающая...почаще бы такое случалось )

снег - это очень здорово.

почему времени всегда так мало?

нам всем не хватит времени в этой жизни...однако, может, стоит этому порадоваться? вдруг в следующей его будет слишком много?

почему-то сейчас мне безумно грустно, хотя все вроде бы хорошо...

не знаю, что вдруг со мной случилось...

многие вещи разочаровывают меня.

многие люди.

однако, пыталась ли я хоть раз в жизни представить, скольких людей разочаровала я?

тут есть над чем подумать...

"хочешь нести свет - уходи во тьму, ибо только там свет ценят" (с)

да, я только что это поняла...

свет ценят только во тьме, и если ты не испугаешься тьмы, не отступишь при виде ее страшных чертог - ты сможешь действительно помочь нуждающимся.

нужна храбрость, чтобы нести свет.

нужна сила духа.

есть ли она у тебя?

есть ли у тебя хотя бы ответ на этот вопрос?

ммм...

очередной несъедобный обед готов!

все к столу!

что у нас сегодня?

кетчуп, куча приправ и сбежавшие спагетти? ах, еще и с перцем? тогда можно я положу сверху порцию крема для бритья?

я не умею готовить и вряд ли научусь...

поэтому...хм...никто не хочет выйти за меня замуж? )

вести дневник путешественника - ОЧЕНЬ интересно ^^ жаль, что я в последнее время слишком мало путешествую.

но вчерашняя поездка в Москву меня порадовала ) во-первых, нечастно я бываю наедине с мамой, поэтому в такие наши поездки я этим стараюсь наслаждаться (хоть и веду себя порой просто ужасно!), во-вторых, Москва зимой лучше, чем летом (моя аксиома...), в-третьих, я все-таки обожаю поезда...сама не знаю, за что, но это мой любимый транспорт для долгих переездов (хотя я кроме них практически ни на чем и не ездила...).

сегодня я НАКОНЕЦ-ТО посмотрела "Анастасию". в детстве мы с Натали обожали этот мультик, у меня была кассета, но потом она куда-то потерялась. а вчера я приобрела мультфильм на дивиди. так что моему счастью нет предела ^^