Настроение сейчас - где-то между A и B

удобно быть меланхоликом )

если тебе просто тоскливо и все достало, а кто-то хочет узнать, что же у тебя стряслось, просто отвечаешь - да, у меня депрессия *в такие моменты я чувствую себя обнаглевшим Элем*

сейчас все еще пугаются и начинают трясти за шиворот, мол, что случилось-то...

но скоро это прекратится.

совсем недавно во мне произошла странная перемена...

когда мне хочется плакать - я начинаю улыбаться. абсолютно бессознательно. уголки губ сами ползут вверх. мне смешно, наверно...

вчера зачем-то решила сделать то, что я делаю практически для всех своих книг...кроме одной. моей самой любимой, наверно...в любом случае, самой полной точно...

я решила составить список персонажей для своего "Неудачника".

это было странно...

описывать вкратце характер Сида Стэтчеса...

такого я еще, пожалуй, никогда не делала...

вообще описывать любимого Сида вкратце несколько кощунственно...

но, надо заметить, этот самый "кратец" получился не таким уж кратким. )

я поняла еще одну вещь: Counting Crows - группа моей депрессии.

моя депрессия имеет цвет северного моря - серо-синий, ветренный и холодный, и очень нестабильный, шаткий. с виду монолитная и сильная, но в действительности она такая...болезненно хрупкая. знаете, временами даже мне самой становится ее жалко...

думаю, вскоре она станет еще одним персонажем в моем личном дурдоме.

и нас будет еще больше...

и стану писать ее имя с большой буквы.

и она сможет писать в нашем дневнике всех персонажей чернилами из собственных слез...)

почему на улице так холодно? я не недовольна...я счастлива, что солнце не сжигает меня, и не заставляет мои глаза дымиться, а кожу покрываться пузырями, но все же...почему так холодно?

я хочу рисовать как Каори Юуки...*мечтает*

но все же рисую я исключительно как я...*вздыхает*

а еще сейчас я рисую мало...вчера нарисовала сюрреалистический дождь, глядя на который, мои родственники наверняка внутренне закатывали глаза и думали "и вот за ЭТИМ мы подарили ей краски и прочее-прочее-прочее?"

а я счастлива в своей одинокой маленькой зеленой изо-студии...

хм...

я практически перестала читать новые книги.

зато я пишу свои, причем сразу несколько...

интересно придумывать персонажей.

это даже круче, чем знакомиться с новыми людьми.

это безопаснее...

я не очень-то люблю людей, наверно.

но в то же время я отношусь к ним как-то даже слишком двойственно.

мне хочется помогать им...потому что человечество часто кажется мне заблудившимся и потерявшимся подростком...

что уж говорить о людях по отдельности.

я люблю их...и ненавижу.

я не хочу иметь с ними ничего общего, но в то же время не могу к ним не тянуться.

люди - это болезнь.

если подумать, все в этом мире, в этой плоскости "реальности" - болезнь, сон, наваждение...

что есть реальность?

даже она сама вряд ли знает )

я читаю Angel's Sanctuary...постоянно слушаю Counting Crows, поэтому AS кажется мне еще более печальной и трагичной, чем она есть...

сегодня мне снилось, что от меня отвернулись мои родные, меня хотели наказать и лишь пара человек верили мне...я плакала во сне от страха и невероятно тяжелого ощущения одиночества...давно у меня не было таких, казалось бы, глупых, и в то же время тяжелых снов.

круговорот смысла в бессмыслице по имени Жизнь...

мне ведь еще диалог анализировать...

эх...

грустно.

пройдя тест, окончательно убедилась, что я меланхолик, прячущийся за маской Желтого Смайлика, т.е. за маской санглвиника.

пересмотрев немыслимое количество ситуаций из жизни убедилась, что это действительно так.

грустно...

This time I want to go crazy and lose my head

It would be amazing, it's all I have

And now I'm going to nowhere!

это странно.

вот есть такая песня...

если бы не [Клиника] - я бы о ней и не узнала, может быть...

когда ее слушаю - глаза становятся теплыми-теплыми.

иногда даже горят.

это слезы.

они душат.

почему - объяснить сложно...и не хочется.

песня  эта - Король Дождя.

Rain King.

она мне нравится до безумия, но слушать ее - это как бесконечно убивать себя...

я мазахист )

я люблю ее до смерти.

она меня ранит и калечит.

а я все равно слушаю...

...ведь никому от этого не плохо.

знаете, мне сегодня снилось, что я оживила попугая.

нет, не так...

мне снилось, что было лето...

очень дождливый день.

*говорю сразу - этот пост совершенно бессмысленный, лучше не читайте...*

я была дома. еще дома были папа, мама и дядя Миша.

папа и дядя М. возились с компьютером...

мама сидела за своим.

а я слонялась без дела, периодически ссорясь и споря с дядей...

странная деталь - в зале стояла наряженная новогодняя елка. а на улице был летний нескончаемый мрачный дождь...

каждый раз после очередной стычки я уходила на кухню, прислонялась лбом к холодному стеклу и смотрела в окно на дождь снаружи.

удивительное дело - на подоконнике лежал мертвый попугай синего цвета.

не как наш - у нашего было голубое оперение.

этот же был приятного мягкого синего цвета.

и он был мертв.

не знаю, почему, но во сне я ощущала себя Рицкой из Loveless. я чувствовала себя потерянной и уверяла себя, что не хочу, чтобы меня кто-нибудь находил.

и вот, когда я в который раз стояла у окна, попугайчик ожил.

внезапно.

и это было так...здорово...

знаете, после этого я вообще не помню из сна ровным счетом ничего, кроме ощущение радости и каких-то цветных клякс, невероятно красивых... 

знаете, по-моему, еще никогда мне не было так весело в инсте, как сегодня...

сокс - это гениальная игра ^^

две пары английского и больше ничего.

фраза Филиппова: "Как, а у вас уже все? Тогда предлагаю вам остаться еще на одну пару"

легкий вой возмущения, моя личная радость *ура, не надо будет в два часа сюда тащиться, мона будет дома Wolf's Rain посмотреть спокойно и за Мартином заехать, ура-ура!*

перемена.

и полгруппы...даже девчонки на каблуках...

ВСЕ МЫ...

...играли в сокс.

знаете, я редко испытываю чувство единства с окружающими...

лучше сказать - практически никогда его не испытываю.

сегодня испытала.

такая редкость даже достойна увековечивания в моем личном календаре.

сегодня был день Сокса.

p.s. а еще невероятно клево, когда кто-то, кого рад видеть ты, рад видеть тебя ^^ и когда есть о чем поговорить.

ох...

полдня...вру...больше, чем полдня...

в ушах - Final Cut.

мне так плохо после прослушивания даже пары песен с него, но я же мазахист...

*называть меня иначе сложно после выводов о том, что часть меня обожает себя психически препарировать, а часть - ненавидит*

эти слова...эти эмоции...эта горечь...эта музыка...прямо железом по стеклу...по зеркалу, по собственному отражению... 

тяжело...

я ведь когда-то уже писала про Final Cut.

он меня всегда так задевал...

сильнее, чем Стена...

The Wall легче, ее я слушаю не в пример чаще...

Ans everyone has recourse to the law
And no-one kills the children anymore
And no-one kills the children anymore

And when the fight was over
We spent what they had made
But in the bottom of our hearts
We felt the final cut

And if I show you my dark side
Will you still hold me tonight
And if I open my heart to you
and show you my weak side
What would you do

Thought I oughta bare my naked feelings
Thought I oughta tear the curtain down
I held the blade in trembling hands
Prepared to make it but just then the phone rang
I never had the nerve to make the final cut

меня рвет и мечет (с)

от чего?

не знаю...

безумно хочется творить-творить-творить, но нет...

чего нет?

вдохнвения?

оно бушует, кажется...

нет направления!

если не задать направление, вряд ли что-то выйдет с толком...

грррррр!

от желания творить у меня даже чешутся лопатки!

ну что же это такое, а?

а еще я седня второй раз за время болезни выходила на улицу...

я плохая, да ^^

читаю чужие фанфики и мечтаю о том, чтобы дописать хоть один из своих...

ну что же мне делать?!

мои уши прочищены дымом...

*лезу в коробку за печеньем*

что?! как же так?!

*уныло вздыхает*

кончилось...

мы становимся персонажами своих собственных книг и делаем из персонажей своих книг самих себя.

мы рассказываем друзьям сказки о Пинк Флоиде и рисуем Сида Барретта

мы ловим бабочек и рисуем мангу

мы грустим по своей любимой кошке, но никому этого не показываем

мы живем.

я заболел.

чертовски заболел, вот как.

заболел изначально как Мелло, потом все выходные болел как Рюзаки, но лишь потому, что рядом был Лайто-кун...

в общем, хоронить мя пока рановато, однако к концу недели я надеюсь встать из своей могилы.

а пока же приходится бороться с температурой и болью в левой части головы (в частности, как выяснилось, виновато ухо)

но мы ведь будем жить ^_^

наверно ;)

творческие личности критики ВООБЩЕ НЕ ВЫНОСЯТ ^^

странно, что я раньше этого не понимала...

вот нетворческие - возможно...

у творческих же настолько нестабильная самооценка, что она либо взлетает до небес, либо падает в пропасть, либо же (в удачные моменты) они вообще про самооценку и себя в целом забывают (особенно в моменты непосредственно творчества).

а когда они, все такие счастливые и разудалые, показывают результат своего творчества миру (грубо выражаясь), они ждут чего?

"НИФИГА СЕБЕ!", "СУПЕР!", "ДА ТЫ ГЕНИЙ!" и т.д. и т.п.

если же такой реакции не следует...

все, ты скатываешься с вершины своего себялюбия и, кусая локти, идешь либо путем номер один (они меня не понимают! чурбаны безголовые! куда им понять такую тонкую личность, как я! идиоты, сами хоть раз в жизни что-нибудь творили?! мне остается только посмеяться над ними! да, вот так "ха-ха-ха-ха и еще раз ха!"), либо путем номер два (о, боже, я, наверно, и впрямь ничего не умею... *затишье перед бурей* ВСЕЕЕ!!! я больше никогда не буду творить! нет, даже не уговаривайте меня, это бесполезно, я ничтожество, я бездарность, зачем я вообще за это взялся, что же я за бестолочь, господи, какой я кретин *бла-бла-бла-бла и безутешные рыдания*).

смешные они - творческие личности.

*смеется над собой ^^*

и чего им не хватает?

всеобщего признания?

зачем?

эх-эх...

всеобщее признание - это попса ^^ *наслаждается собственной якобы правотой*

когда ты подпольник, работается спокойнее и лучше )

а читать якобы обоснованную критику интересно ) главное, цитируя Карлсона, "спокойствие, только спокойствие!"

я стою на крыше зданья...пожалев об опоздании...

тьфу, блин... *каким образом я так процитировала стишок о букве М?!*

то есть я стою на крыше здания, раскинув руки, силясь улететь...

"I've got a strong urge to fly
But I got nowhere to fly to"

я хочу умереть...

порой.

когда я понимаю, сколько зла я несу в этот и без того злой мир...

почему-то теперь очень многие вещи способны вызвать мои слезы...

может, я наконец нахожу ключи, которые так давно растеряла?

и я открываюсь?

мне сложно судить...

а хочется, чтобы рядом кто-то постоянно был.

постоянно.

неразлучно.

вместе.

"боюсь, милочка, для вас это невозможно!" (с) мой внутренний врач.

я поняла.

мой внутренний врач - всего лишь очередное воплощение моего внутреннего голоса...

противный, мерзкий, издевающийся голос.

эх...

p.s. а ведь будь я блондинкой, мы с Мелло были бы вообще адски похожи...не только внутренне, но и даже внешне...правда вот блондинкой я быть не собираюсь )

эх...очередной тест..на этот раз тетрадка...смерти, всмысле...

хороший, до дрожи в коленках типичный вопрос...

"что бы вы сделали, попади к вам тетрадь смерти?"

а нету у вас нужного варианта...

просто нету...

я бы НИ ЗА ЧТО ее не использовала...

но и не стала бы выбрасывать.

я бы оставила ее у себя и надежно спрятала *помилуйте, никто бы ее даже искать не стал в моем творческом беспорядке!*

и она лежала бы так, наверно, ооооочеееень долго...

а я бы подружилась с шинигами )

и мне больше не было бы одиноко длинными вечерами, затягивающимися порой до трех ночи...

я бы показывала шинигами свои рисунки и делилась творческими планами...

без опаски что он кому-то расскажет.

быть может мы даже стали бы лучшими друзьями.

а может и нет...

никаких тебе новых миров, никаких справедливостей...

зачем они в ЭТОМ МИРЕ?

а в конце концов ВСЕ умрут...

так к чему тогда волноваться? *ну прямо готическая хакуна матата...*

и, да, мы бы точно ПОСТОЯННО ели яблоки ^^

хм...а сегодня, что, этот дурацкий праздник?

ха-ха...

в последнее время для меня все праздники дурацкие...

я - меланхолик, усердно прячущийся за маской сангвиника.

так ли это?

ну, господа, не мне судить...

единственное, что я точно знаю - грусти в жизни больше, чем веселья, поскольку грусть лучше по качеству.

а веселье слишком уж быстро изнашивается.

я начала смотреть Суини Тодда, досмотрела до середины, сейчас скачиваю саундтрек...

мне нравится. *говорит демоническим голосом, жутко сверкая глазами*

по совершенно непонятным *или напротив, совершенно понятным* причинам все действо Суини Тодда безумно напоминает мне диснеевских Красавицу и Чудовище. просто ведь этот мультик, как ни крути, тоже мюзикл *у Диснея это вообще распространенное явление, но по-моему 'Beauty and the Beast' один из САМЫХ*

хотя конечно сравнивать такие разные вещи...*усмехается*

но тем не менее *в последнее время я постоянно так говорю v.v' эта фраза уже достала* с самых первых аккордов пошла такая ассоциация...

 фсе...саундтрек скачался...

*ушел слушать-слушать-слушать-слушать и пеееееееть...*

ура!

я посмотрела четвертую ОВУ Хеллсинга!

я в восторге, надо думать ))

мне очень понравился Шредингер - он такая лапа ^^ удивило, что глаза ему сделали розовыми - странновато выглядит, но ничего против не имею ) это оригинально *они явно читали МОЮ мангу ^^'*

я просто в бешеном восторге от Рип! до этого я видела лишь отдельные скриншоты, поэтому Рип мне в ОВЕ не нравилась. но смотреть на живую картинку оказалось более, чем здорово ) и, что самое главное, они подобрали Рипке просто отличный голос, и она ТААААК здорово поет )) вот что мне только непонятно - почему практически всем миллениумцам в ОВЕ делают такие странные акробатические движения? Люк и Ян акробатничали (особенно второй), Рипка вот тоже...впрочем, в этом нет ничего плохого.

и опера там очень классная ))

и еще Хайнкель, Хайнкель показали!!! ^^

вообще, я эту бедную ОВУ как качала кусками, так и смотрела - кусками, поэтому толком-то зрелищем не насладилась...ну ничего ) вот запишу на дивидю, и посмотрю на большом экране )) с попкорном, Мартином и Лайто-куном ^^ это будет просто зашибись! )

мммрррррмяффф!

хочу под дождь!

счаз же!!!

нюююю.....

мя не пустили и не пустят, эх, ну почему же щас не лето?!!!

увы, Эмми *никогда больше меня так не называй!*, но лето будет не скоро, а сейчас нуно учиться, а не...

что?

что?!!

ну вот, ты снова занимаешься ерундой вместо того, чтобы грызть гранит...науки. 

все бы тебе в дождь...

Rain King, Miss Rain, Raining Man и все тому подобное - это мы ))

гуано эйпс прям вспоминаются...

эх...дождь, дождь...

он такой разный...

я его ЛЮБЛЮ.

это так...странно...

вообще-то эту запись следовало бы делать не здесь...

может, я лучше пойду и...

хе-хе...это смешно - зачеркивать слова в инетном дневнике...

ведь их легко просто стереть бэкспэйсом...

грустно...

так грустно...

приходит кто-то родной, ты ни за что не позываешь ему эту всеобъемлющую грусть, ни за что...

не хочешь расстраивать...

боишься открыться...

тебе больно?

нет, не больно...

просто очень грустно.

откуда она, эта грусть?

откуда мне знать...

она просто есть со мной...

я придумываю множество веселых событий, которые происходят с моими персонажами...

когда один мой персонаж страдал...

тогда мы жили только вдвоем...

брат и сестренка...

ему было с каждым днем все хуже...

он совершенно потерял надежду...

но мы справились, и теперь он может быть счастливым.

и сейчас я делаю все, чтобы никто из моих персонажей не грустил.

тут хватает и моей собственной грусти...

вообще...если так подумать...большинство веселых случаев, над которыми мы смеемся - вымышленные и они никогда не случались в этой стороне реальности...

эта сторона реальности - горькая.

как сахар?

да, как сахар...

странное сравнение, наверно...

чем больше ты любишь кого-то - тем большую боль вы можете причинить друг другу...

мертвых любят больше, чем живых - это аксиома Сида Стэтчеса.

я с Сидом никогда не спорю - это бесполезно.

может быть, он и есть тот ехидный внутренний голос, который помогает мне не сдаваться...

но сейчас мне грустно и я чувствую себя слабой...

в понедельник я непонятно почему написала вот такой стих совершенно без рифмы (она мелькнула лишь к концу и тут же ушла прочь...)

Солнце окрасило небо

В тона танца пламени

Я чувствую ветер

Сквозь мои пальцы

Словно песок побережья

Сердце сжимается

От нахлынувших чувств

Ко всему, что я вижу

И к тем, кто незримо со мной

А ты как всегда далеко

Но так даже лучше

Ведь без тебя мне смертельно легко...

хорошая метафора вышла, да? (или не метафора...я плохо разбираюсь в этих терминологиях, хотя частенько ими пользуюсь...)

вот мне сейчас смертельно легко. это почти так же, как смертельно тяжело, только совершенно по-другому...

вы не понимаете?

нет...

я же вижу...

понимаете.

Пой вместе с ветром...

Все решено - ни шагу назад!

Куда ты пойдешь? Посмотри мне в глаза!

За нами лишь дождь, за нами гроза...

Пути назад нет - сломаны тормоза!

Поэтому пой вместе с ветром!

И не бойся умереть!

Да что нам смерть?

Пока мы есть - ее нету.

А как придет - нас уже нет!

Не бойся лететь в небесах, словно птица,

И пусть крыльев нет, нам уже все равно.

Не бойся упасть, не бойся разбиться.

Я буду с тобой. Я решился давно.

Мне уже все равно.

p.s. писалось совершенно нереальным образом, под сильнейшим натеском вдохновения, связанным прямым и косвенным образом в основном с Мелло и Мэттом (персонажами Death Note). я люблю эту песню *.* 

p.p.s если у кого-нибудь появится желание, могу даже (!!) выложить запись...*сдохла от скромности*

люди любят слушать похвалу себе...

люди даже слишком это любят...

и поэтому очень многие забывают, что те моменты, когда их ругают, ничуть не менее важны.

если тебя укоряют - это шанс хотя бы задуматься...

ведь нельзя же до самого конца верить в собственную непогрешимость.

такого просто не бывает.

если тебя ругают всерьез - это уже повод исправиться.

если ты не будешь думать: "Они все ублюдки, а я один прав".

пару лет назад я часто так думала...

но думать так - это лишь повод ничего не делать и все глубже прозябать в своем панцире, утопая в собственном...кхм...неважно.

конечно, нас часто обижают и критикуют совершенно не заслуженно...

может, у меня просто комплекс вины *перед всем человечеством??*

всегда, когда меня ругают, я задумываюсь, а права ли я вообще?

я всегда виню себя *стараюсь это делать*

более того, это уже перешло всякие границы - и однажды я поймала себя на том, что стала учить других людей этому!

тому, что для решения проблемы гораздо легче обвинить во всем себя, а не других - другие упрямее и их можно простить.

себя простить почти невозможно.