говорят, дьявол в деталях. рассматривая по отдельности части женского облика, порой убеждаешься, что без вмешательства нечистой силы здесь действительно не обошлось. в преддверии весны предлагаем вашему вниманию аттракцион неслыханного милосердия: изгнание бесов с помощью критического мужского взгляда.
один мой друг на вопрос, где, на его взгляд, пролегает граница между пошлостью и сеkсуальностью, не задумываясь, ответил: между собчак и боней. «одна сеkсуальна, но не вульгарна, другая вульгарна, но не сеkсуальна». я было начал спорить с этим утверждением, представив се6е карточную даму масти треф с контрастным изображением одиозных светских львиц. но быстро понял, что дело это крайне не6лагодарное, так как вкусы у всех разные. многие немки, например, ноги в принципе не бреют (сам обалдел прошлым летом, будучи в европе на международной свадьбе), и кто-то явно находит это вполне сеkсуальным, а то и возбуждающим.
но в любом случае с наступлением тепла и уменьшением количества одежды подобные разговоры постепенно вытесняют из активного мужского лексикона такие темы, как «срочная смена резины и тормозных колодок», «преимущества односолодового виски», «клиенты — тупые упыри, пьющие кровь», «у рыжих нет души», «новые серии „гриффинов“ уже не те». правда, бывают ситуации, когда вместо односложных и не4ленораздельных реплик восхищения, внешний вид представительниц противоположного пола становится объектом шуток в духе того же гриффина.
границы дозволенного применительно к откровенности в женском облике зачастую размыты, но вопиющая нарочитость, как правило, вызывает обратный желаемому эффект. все-таки сильные раздражители (например, порHография) — вещь глубоко интимная, тре6ующая определенной атмосферы и настроения. вряд ли кому-то в здравом уме и трезвой памяти придет в голову наслаждаться ею прилюдно, даже в компании ко всему привыкших друзей. тем более что большинство мужчин — люди мнительные и ранимые (особенно те, что повзрослели до наступления эпохи повального онлайн-порHо), с мускулистой, накачанной фантазией, которой для работы достаточно лишь намека.
поэтому грудь третьего или четвертого размера, бесспорHое преимущество и украшение любой женщины, вываленная за все мыслимые пределы, вызывает как минимум ступор или — в изрядном подпитии — желание уткнуться посередине и предаться тревожному сну. или вот выпирающий из-под коротенькой маечки животик, гордо преподносимый многими почему-то как личное достижение, зачастую непроизвольно растягивает рот в недоуменной улыбке.
если дело, конечно, не происходит где-нибудь в чайхане и перед вами не выплясывает райская гурия с монистами на бедрах. раскованность, конечно, придает женщине определенный шарм, но только тогда, когда не является красноречивым олицетворением шутки: «весна покажет, кто жал, а кто жрал». ту же глумливую ухмылку вызывает у мужчин нижнее белье, выпущенное наружу, которое пробуждает отнюдь не сеkсуальное желание, а сельскохозяйственный азарт: «что сегодня у нас проросло: горошек или клубничка?». так сказать, аграрная реформа в трусах.
вообще яркая одежда, особенно весной, после долгой зимней спячки, способна значительно повысить гормональный фон в мужском организме, и речь здесь не только о фетишистах. правда, многие барышни этим злоупотре6ляют, каждый день наряжаясь как на хэллоуин. кислотного цвета колготки, канареечные кофты, яркий макияж, а также внезапно меняющийся цвет волос, после того как проходит резь в глазах обычно настолько приедаются, что их обладательница воспринимается как не самая удачная заставка на десктопе, которую лень менять.
особенным пунктом здесь можно выделить леопардовые элементы в повседневном убранстве. они, безусловно, будоражат фантазию, рисуя образ прекрасной охотницы, а то и похотливой хищницы, готовой играть с фантиком на нитке. и это вполне уместно в соответствующей обстановке — на тематической вечеринке, например. но вот в офисных условиях или в общественном транспорте подобное сафари выглядит, мягко говоря, нелепо.
многие женщины считают, что мужчинам на нос наступил медведь, поэтому сильный пол ничего не чувствует, кроме запаха собственных носков. это близко к правде, но все-таки не совсем так. когда-то у меня была начальница, шикарная дама бальзаковского возраста, которая ходила на работу исключительно в вечерних платьях с замысловатым «муравейником» на голове. она литрами выливала на се6я парфюм, так что за ней всегда распространялся тяжелый непроницаемый шлейф. более того, выйдя из лифта на своем этаже, по концентрации запаха в воздухе я мог безошибочно определить, сколько времени назад — 10 минут, полчаса, час — она прошла по коридору. другая моя коллега, прежде чем пойти к начальству, также обильно орошалась, оставляя позади се6я запотевшие окна и слезящиеся глаза сотрудников. желанного продвижения по карьерной лестнице она не получила, зато в какой-то момент стала обладательницей освежителя воздуха.
пожалуй, совсем патологические темы, вроде наращенных или накладных ногтей, доморощенного «нейл-арта», воспринимаемого подчас как какая-то неприятная болезнь из перечня квд, сегодня мы затрагивать не будем. но одно обойти вниманием никак нельзя: пирсинг в носу! нет ничего более антисеkсуального, так как разглядывая его, думаешь не о достоинствах его обладательницы, а о содержимом ее носа.
что происходит в головах женщин, когда они так поступают, мне знать не дано. но рискну предположить — они хотят понравиться. однако, если верить николаю николаевичу дроздову, в природе яркий окрас, акцентирование определенного элемента внешности свойственно преимущественно самцам. у меня есть замечательный товарищ, усач, который где бы ни работал — всегда опаздывал на службу, несмотря на штрафы, взыскания и прочие неприятности, потому что он не может выйти из дома, не закрутив усы и не намазав их специальным воском. на это тре6уется время, естественно. я мало что понимаю в мужской сеkсуальности, но в его случае гипертрофированное отношение к внешности оправданно — девушки от него без ума. в то время как женская привлекательность все-таки обусловлена чувством меры и недосказанностью.
Взято с сайта pornotv.mobi
