не понимаю, что происходит..люблю..но не знаю кого..дада..именно так глупо и по-детски..но я не знаю как по другому описать состояние..на душе как будто бешенные кошки скребут по ржавым трубам..в животе не понятное состояние..помните...провинишься в детсвте и идешь получать нагоняй от родителей? вот тоже самое..но не понятно чего я боюсь..
по-моему у меян все есть..прекрасные любящие родители, друзья, мальчик..но я понимаю, что половина имеющегося не мое..оно приобретено по каким-то непонятным причинам и прилипло к сердцу..хочется оторвать, но не отрывается..это не любовь..скорее привычка..привычка. какое страшно осозновать то что тебя ничего не связывает с человеком ничего кроме привычки..ты рвешь с ним..и понимаешь, что тебе плохо без нее! без этой привычки! без этой родной пусть и вредной..частички самого себя..наверное это нужно пережить..время лечит, сами знаете..а сейчас, что сейчас то?! сидеить и делать вид, что все в порядке? или того хуже, сидеть и реветь? осознавая, ЧТО НИ ХЕРА ты сделать с этим не можешь.. где же те люди, которые родились быть рядом со мной.. блять. пишу как буд-то у меян так все херово, и нету смысла жизни) нет..он есть..но сейчас он почему-то спрятался за спину, я поворачиваюсь к ему, а он бежит к другому плечу..чтобы я не нашла..наверноя делаю, что-то не парвильно..нет.я точно делаю не правильно одну вещь..но я не могу по-другому :( у меня не хватает сил, смелости и мозгов сделать как-то по другому..и я просто теку..по течению, куда меня принесут мои же фиговые поступки, я сама не знаю, но точно не туда, куда мне хочется..фак. я написала бред..но написла, то что у меня внутри..скорей всегоу меян внутри как раз-таки бред...

много говарить не буду...мне пузик не позволяет..расскажу галвное..
сегодня в институте почувствовала себя отвратно..но подумала, что черт возьми, я подвожу людей, и все же поехала на работу. сойдя с электрона на ярославском, я поняла, что просто не могу ходить..наплевав на все понятия села прям у поручней, слёзы текли уже во всю..сказать, что мне было больно, ничего не сказать..как-будто сотни..тысячи! ножей впивались мне в живот, а тошнота потихоньку стремилась к финишу..позвонив на работу, и чуть не разревевшись от отчаинья, я сказала, что не могу сегодня поехать, пообещав, что завтра неприменно все выполню..вообще я собиралась ехать домой..но как я это сообиралась делать, не могла объяснить даже себе..в конце концов встала...пошла...села..это было просто невыносимо:( учащенное дыхание..синеватый цвет лица, постоянно закатывающиеся глаза..все эти гадости про меня..и хотя в тот момент,я хотела, чтобы меня никто не трогал, НИКТО, а то бы я простите просто познакомила его со своим обедом, было гадко от того что сидящие вокруг, смотрели на меня..и перешептывались.. я было просто объектом обсуждения. даже взрослые женщины не упустили такой возможности..не знаю, что они там подумали..было противно..
ну и в конце концов, доехав до Пушкино я шарахнулась в обморок, прям на станции. наверно такое просто не терпят..не знаю..открыв глаза, я увидела, что лежу на коленях какой-то толстой тетеньки..которая впоследствии переживала за меня как за родную дочь..это так согрело все внутри..
вобщем..я это рассказала в принципе не для того, чтобы кто-то подумал...ооо..бедная..или еще что-то..просто люди..посмотрите вокруг..многим может потребоваться ваша помощь..не проявляйте настолько жестокое равнодушие..порой это может быть просто не простительно...
и носите с собйо таблетки от живота.

В колонках играет - Cosmic Gate - Body of Conflict (Extended Mix).mp3
Настроение сейчас - потеряно все как-то..

Не знаю почему такие мысли заглянули сегодня ночью..
Тишина…Странно,но тишина очень интересна... Раньше я ее не понимала, точнее не чувствовала. Наверно потому что не было времени, или не удавалось,…нет…просто я питалась чрезмерным общением с людьми, многие из которых (как теперь понимаю) и не стоили моего внимания. Невероятно много прекрасного можно извлечь из тишины…мысли раскручиваются из огромного клубка разных совершенно нитей, и каждая из них наматывается на свой клубок, а их в своё время бесконечное множество…
Тишина…С одной стороны кажется, вокруг все безмолвно, но это только для мертвых. На самом деле в тишине миллиарды звуков, только они тише обычных приемлемых нами. Каждый звук в свою очередь музыкальный инструмент, который всегда вступает с точностью и придаёт образовавшийся музыке превосходство. Тишина приносит успокоение, в определенные моменты жизни она нас покоряет, для того чтоб дать волю душе настроиться на нужную волну. Ты начинаешь слышать с какой частотой переводишь свой взгляд на предметы, в которых другие видят пустоту…
Тут вдруг оборвалась мысль и я задумалась почему и зачем я пишу это все, не могу сказать точно, но если вы оставили это непрочитанным, значит так и должно быть…

I`m devilish princess, yes-yes-yes ;)