На улице ледяной ад, что-то около -20, для меня это полный армагеддец.

Но сегодня утром посмотрела в окно и поняла, что меня потянуло в дорогу. Этим летом познала прелесть автостопа и у меня появилась новая потребность - иногда внезапно бросать всё и вся, выходить на трассу, поднимать руку и ехать куда-то вперёд с прекрасным чувством того, что я всё дальше и дальше от них, от своего дома и города, что там, дальше, такой простор - лети в любую сторону, куда сегодня больше хочется. Пару раз я стояла в бесконечном поле и просто кричала и смеялась от свободы, и ничего мой голос не останавливало.
А сейчас остается только биться головой в стекло, слушать грустную музычку и ждать, когда эта зима закончится, снежный ад растает и я убегу далеко-далеко :3
Придёт весна и заберёт меня домой (с)

В колонках играет - Рома ВПР - Дорожная
Настроение сейчас - курить хочется. очень. совсем.

Совсем забыла про этот бложек... но как-то случайно вспомнила. Прочитала немногочисленные записи, скисла немного и ненадолго от первой (мне кажется, что она первая, хотя..). Та, что про "господи, дадада, я перестала упарываться, счастье то какое!!1". Хм... на данный момент она чуточку врёт.
Вредно, конечно, но вести человеческий образ жизни и быть довольно-таки счастливой не мешает пока что. За это время много чего случилось - прекрасного, когда хотелось орать на весь мир о том, как же мне хорошо, всяких приятных мелочей, отвратительных моментов, когда я била стекла, орала и сходила с ума или наоборот тупо смотрела в стенку, размазывала слёзы-сопли и не могла понять, зачем я здесь, что хорошего у меня есть.

Но самое главное - это то, что сейчас я радуюсь прекрасными моментами своей жизни-жестянки :3 Совсем как во времена моей молодости, году так в 86...)) В последнее время я была убеждена, что нет для меня ничего лучше и правильнее, чем быть бесноватой сукой и недолюбливать всё, что вокруг меня есть, но потом внезапно случилось так, что я втюрилась как 13летнее невинное дитя. Стесняюсь этого, но ничего не могу, да и не хочу изменить) Ня, в общем-то.

А ещё у меня теперь розовые волосы, один пирсинг в губе (второй все-таки не выжил) и недавно обе брови проколола..

Чего-то я заткнулась в последнее время(

Зато теперь можно смело объявить: весна пришла! У меня запоздалый март..
В пятницу вспомнила, насколько хорошо, когда рядом есть кто-то, кого так безумно и по-весеннему любишь. Одна из самых офигенных пятниц в моей жизни была..)
И опять несколько самых лучших ощущений в этой жизни. Взять кого-то за руку в первый раз, первый раз обнять, первый раз как-то путанно и неловко объяснять человеку, что он тебе так БЕЗУМНО нравится. Сколько раз приходилось это делать - и всё равно каждый раз как первый) Хотя часто я была несколько нетрезвой, а тут оба адекватные О__о

И когда ты спишь, и сквозь сон чувствуешь как тебя гладят по голе и легко так целуют в шею, куда-то в район седьмого позвонка :3

Я вернулась с новыми открытиями!
Решила посвятить себя открытию новых законов физики, математики и генетики. Не советую читать, если вы в этом разбираетесь или просто слишком хорошо помните то, чему учили в школе.

Я скрестила человека с котом... Формула человека-кота:

cat (C18H24O2 + Y-DNA гаплогруппа J2) = catman

Перейдём к физике.. Знаете ли вы, что если человека, сидящего на стуле, выкинуть из окна, то он перестанет давить на стул и будет НЕВЕСОМОСТЬ!!!1 Не знаю, что я курила, когда написала это...
В состоянии невесомости вес тела равняется весу жука-навозника!

Как я это получила? Ну написала я, что Р = 0, а нолик вышел слишком круглый. Я к нему пририсовала жука, который толкает его задними лапками как кусок дерьма. И вышло, что вес = жук-навозник... Так что это плод моей фантазии, а не исследований как с человеком-котом)

И напоследок гениальный логарифм. Не мой, но всё равно прекрасный.

В колонках играет - Hare Krishna
ОН МЕНЯ БРОСИЛ!

Самая унылая тема) Разбежались с человеком, с которым провела 4 месяца почти не расставаясь. У него другая девушка, но подробности - это на самом деле не слишком важно. Свои чувства хочется понять и выводы сделать.
Он вроде хочет, чтобы мы остались больше, чем друзьями. Говорит, что всё равно очень ценит и любит, готов проводить со мной время, когда мне этого захочется. Но я всё равно буду на втором плане. А я больше никогда не смирюсь с тем, что я на втором плане.
Меня ещё больше расстроило то, что я буду находиться в таком неопределённом положении. Я хочу полноценных отношений. Хотя свою первую серьёзную любовь я точно не смогу забыть. Но всё-таки не понимаю, что мы друг в друге нашли. Ясно было, что такие отношения долго не продержатся, но...

Сначала это в голове не укладывалось, я не постеснялась расплакаться прямо в баре при незнакомых людях.. Полный неадекват и полноценная истерика. Сидела и раскачивалась, обхватив голову руками (чтобы не снесло), повторяя: "Нет, нет, не может быть..." Всё моё существо отказывалось в это верить и протестовало как могло.
Ну через часика полтора плакать было нечем, пусто-пусто стало на душе. All cried out. И подошла ко мне незнакомая девушка, дала мне чашку чая и сказала:"Вот. Пожалуйста, только не плачьте!" Кажется, в этом чае было что-то волшебное)

Когда я пошла домой в компании лучшего друга, на меня посыпались смски от знакомых, которые видели меня в таком состоянии, но не стали мешать и приставать с расспросами. Осознав ситуацию, все повторяли почти одно и то же. "Ты прекрасный человек, ты достойна лучшего. Ты достойна счастья. Я тебя не оставлю." Даже те, с кем у меня отношения были довольно-таки натянутые.

Зато теперь я смогу проводить с ними столько времени.. Познакомиться с новыми людьми, жить веселее. Потому что 90% своего времени я проводила с ним, забыв об окружающем мире. Нервов потратила достаточно :3 А он ведь меня почти не знает... Мои взгляды на жизнь, многие мои секреты, мою музыку и мои маленькие радости.
Я хочу попробовать тоже узнать его (думаю, в нём есть много всякого, о чём я даже и не подозреваю) и попытаться открыться ему.

Хорошо, что я научилась справляться с депрессиями. Если поддаться, то она будет процветать и в конце-концов ты заплесневеешь) Надо заставлять себя продолжать нормально жить. У меня есть учёба, мама, друзья, возможности, вроде даже неплохая внешность, мозг и какое-то обаяние..

Ничего не закончилось. Просто поменялось. Новый этап.
А я люблю перемены...)

Я вот всё пытаюсь вести праведный и здоровый образ жизни. Историю свою я уже выдавала.
Блин, эта штука реально действует на мозг. Чтобы я была такой склочной, истеричной и... ну как бы это сказать, унылым говном. По крайней мере, я никогда не срывала злость на пустых стеклянных бутылках. Нет, не об голову била...

Зато у меня есть клёвая штука для тоннеля! Опасная на вид, потому что это цельный кусок металла)

Если люди говорят о наркомании, то обычно о героиновой. Думаете, остальные не наркоманы что ли?)
На своём опыте я поняла, что есть по крайней мере ещё одна страшная вещь.

Есть ведь стереотип, что серьёзный наркотик - это то, что в вену колется. И наркомана обычно представляют с исколотыми венами и шприцем в руке. А то, что курят, жрут, нюхают - это так...
Когда-то я считала амфетамин страшным наркотиком. Потом я увидела, сколько народа на нём торчит - и ничего. Живут спокойно, не гниют и на ходу не разваливаются, не помирают через пару лет. И в конце-концов начало казаться, что нет ничего такого в этих дорожках. Невинный стимулятор. Не спишь, не ешь можешь говорить часами. Никаких ведь особых ощущений, глюков, "прихода" и т.п.

Ну да, после этих часов бешеной активности будет не очень хорошо. Грустно, можешь расплакаться из-за любой мелочи, усталость появляется. Но опять же ничего ужасного. Сначала.
Через какое-то время торчания на белом начало казаться, что без него жизнь такая медленная и скучная. Ничего не происходит, поэтому надо загнать дорожку - и будет абсолютно однофигственно, тебе будет весело в любой обстановке. Без него по утрам невозможно вылезти из кровати, нужно заставлять себя делать самые элементарные вещи, и радости в мире больше нет. Что бы не произошло, это не доставляет никакого счастья. И кажется, что это никогда не закончится само. Спасёт только белая дорожка.
Мне стало страшно, когда я посмотрела в зеркало на себя - грустную, тощую, измученную, и поняла, что мне надо для счастья. Всего-то 0,2 грамма или около того. А четверть грамма - это счастье на целые сутки!

Конечно же мне говорили, что абсолютно все, кто торчит на белом, меняются. Но я же не все! Но однажды ко мне ночью пришло озарение. Такое. что я испытала самый настоящий ужас. Нет, это не я, со мной такое не могло случиться!

Я избегала любимого человека, променяв его на общество торчков и беготню по городу с целью пробить белого.
Я не могу прожить и недели без белого.
Вся эта куча друзей, которая у меня появилась - это те, которые торчат вместе со мной, с которыми можно попиздеть под белым. Амфетамин сделал нас братьями и сёстрами :3
Все мои тусовки - это засесть где-нибудь под белым.
Да, это я. Тощая и страшная. Заводная игрушка, работающая на белом)

Неужели без него я ничего из себя не представляю? Не могу просто так веселиться и общаться с людьми? Надо подвязывать.
Но он так просто не отпускает.
Сейчас жизнь не приносит радости и не имеет смысла. Третий день. Я одинока. Они все куда-то исчезли, когда я перестала принимать участие в этих нарко-посиделках. Я ничего не могу. Ничего не хочу. Живу мыслью о том, что это состояние обязательно пройдет и однажды утром я проснусь с улыбкой.

И попасть в эту ситуацию намного легче, чем стать героиновым торчком. Героин регулярно доказывает, что он плохой. Когда человека как следует поломает, ему ещё долго торчать не захочется. Пока не наберётся мужества терпеть следующие ломки или окончательно не сторчится.
А витамин словно говорит мне: "Не смей меня бросать. Ты разве не видишь, как тебе плохо без меня? А это так просто исправить."

На самом деле здесь должна была быть весёлая и увлекательная история про то, как я отпраздновала день рождения, но получится только трип-репорт :3
Это был 2СВ, в чём я сомневаюсь. 2СВ - это почти гарантированный долгий бэд-трип. А тут всё было мягко и не так уж страшно.

Минут 15-20 было дикое жжение в ноздре, потом лёгкая тошнота и головокружение. Внезапно мир становится обьёмнее. Деревья выгибаются, троллейбусы становятся более круглыми что ли, всё слегка искажается. Потом узоры на сидениях в общественном транспорте начали менять цвета и шевелиться. В это время я громко общалась с этими узорами, мне не нравилось как они меняют цвет) И вообще начала думать вслух и общаться с окружающим миром и сама с собой. На улице стало ещё интереснее.. Снег начал менять цвет, трамваи ползали как змеи, изгибаясь. Иногда появлялось ощущение, что ты идёшь, но при этом остаёшься на одном месте. Ещё я увидела магазин, который на самом деле находился достаточно далеко от того места, где я его увидела) А потом мы засели дома, где я была полностью предоставлена своим глюкам. Всё стало зеленовато-фиолетовым, мои ноги сначала плавились, потом начали будто высыхать у меня на глазах. Менять цвет и вены очень резко выступали. На потолке появились индийские узоры, которые двигались и приближались ко мне, а я их руками гоняла. Короче, всё вокруг просто ожило. И диван подо мной дышал, и эклер, который я пыталась съесть.. Потом мы сожрали кучку таблеток, от которых должны были начаться мультики, но я вообще перестала понимать, где и с кем я нахожусь и заснула мёртвым сном. Спала я больше суток с небольшим перерывом)
Собственно весь день рождения))

В колонках играет - The Prodigy - Thunder
Иногда бывает такое, что ты не можешь есть и спать, ты просто сгусток энергии и говоришь, говоришь, говоришь... Кто-нибудь меня понимает?) Сегодня я столько интересного ридумала..

Общественный транспорт.

1. Во-первых, последние три дня общественный транспорт пытается свести меня с ума. Незнакомые автобусы уезжают не туда, куда я хочу. Причём в абсолютно страшные ебеня! А за окном сплошной лес, хрен спасёшься. И остановки, остановки то! Улица Гиппократа, школа какая-то, детская больница, кладбище, ОПЯТЬ улица Гиппократа. Я подумала. что попала во временную петлю и меня всё время будет выкидывать назад на эту улицу.. А сегодня меня опять чуть не наебал автобус, но я просекла!

2. Мир погряз в наркомании! Никому не казалось, что все эти бабки в общественных местах, которые пристают к каждому встречному и начинают жаловаться на здоровье, погоду и вообще всё на свете - наркоманы! Как будто под белым, честное слово... Хотя по себе не судят хД

А ещё я подумала, что про меня можно снять кино. Два варианта даже. Первый - Санта-Барбара) Наркотики, уличные музыканты, холодные квартиры с изрисованными обоями и т.п. Неинтересно.
Второй - артхаус для тупых пёзд. Сюжет - мне надо добраться до места. которое находится на другом конце огромного города. Я путаю номера автобусов и троллейбусов, уезжаю в ебеня, встречаю друзей и всяких интересных людей, выдаю гениальные открытия и откровения... Приезжаю вечером и меня убивают в подворотне(

Мне кажется, что если я выдам все свои гениальные мысли, то пост будет выглядеть слишком угрожающе..

А завтра у меня день рождения :3
Неделю назад было ощущение дикой радости и ожидания ЧЕГО-ТО. Спустила порядочную сумму на апгрейды - пирсинг и красивый тоннель. И как-то выдохлась.
Мне нужен хотя бы один человек, который завтра будет со мной. Чтобы вечером он выслушал мою истерику на тему "ааа ну почемуяникомуненужна???7 почему про меня все забыыыли(((" Не напиваться же под ёлкой в гордом одиночестве! И всё-таки я надеюсь на чудо. Что на грузовике с надписью Drugs&Alcohol приедет огромная весёлая толпа, меня поднимут на руки и увезут куда-нибудь... В дом восходящего солнца :3

А ещё я вчера обсуждала варианты празднования Нового Года, и я такую интересную идею почерпнула..
Все знают детское шампанское. Вроде то же самое, но без градусов. Так почему бы не придумать детскую водку - такую же мерзкую и горькую, но без градусов?) Чтобы дети приучались и смогли бы спокойно жрать водку на НГ, когда станут большими. И детский амфетамин - противный, который ноздри до крови проедает, но без всяких эффектов :D А ещё вчера изобрели FAIL Drugs - амфетамин от которого сразу же заплёты жуткие начинаются, героин от которого сразу же ломка))

Самая первая запись, самая унылая как обычно) Хотелось бы сказать что-нибудь мудрое и интересное, заложить достойную основу будущего великого блога, *bla-bla-bla*... Короче, я не знаю :3
Вполне возможно, что это начало и конец в одном. Не смогу придумать ничего интересного, о чём писать, просру пароль или вообще забуду. Как обычно)) Тем более, в состоянии зимней апатии.. Ну, когда лень вставать по утрам, что-либо делать, выходить из дома. Ходить.. :) Жить лень, короче. Недостаток витаминов, солнца, чего-то интересного. Это надо лечить, может даже таблетками.

ВОТ.

Безнадёжный ребёнок.
Не сочиняю стихов, не пишу рассказы, не делаю ничего полезного-интересного.
Никогда не была в Америке, не умею читать рэп, не курю крэк, не ношу дред :D