В колонках играет - в наушниках.
Настроение сейчас - пмс)

блять.все странно.немного пугают такие вещи) есть одна песня The Cure - The Drowning Man
с апреля месяца когда я ее помом впервые услышала, то поняла, что она "ждущая" чего-то илил кого-то. меня это напрягало. песня буд-то пустая, но обо всем. это было до сегодня. я у нее спосила ждет ли она . ответ был (я хызы как. просто почувстввоваал) что она уже не ждет. но не открывает нифига. просто она уже нашла.а что .... хызы опять пустое

В колонках играет - метал
Настроение сейчас - уг.тупая дрожь

он меня любил
с июня
до сих пор любит
блять.
как же это как-то больно. невъеись необъяснимо больно. в груди все печет. сука.
я ведь всегда так хотела. что бы меня влюбились... что бы блять и я молодец такая влюбилась. не зря. хоспади...
и все эти взгляды
и Ри говорила мне: не играйся.втюрился тя.
ну блять
ааааааааааа
мелисса моя мелисса...
но я не люблю его
я себя сейчас чувствую пустой.
шикарно.мать зашла когда я делала эту запись. я в наушниках. и не слышала. она все прочла. и ушла с довольной улыбкой на лиц.какого хуя??? блять. ну что за родители такие. ну видишь блять плохо мнею и еще такое и пишу. блять нет. пошла почти смеясь.
заебись.
посмотрим.мб что и будет. не выдержу я ломать два сердца за один сентябрь....

В колонках играет - оля и монстр - голос
И снова прив!
Сегодня на паре креативного письма на инглише дали задание прям как в американских фильмах. Так вот, в течении недели вести дневник (в тетрди ручкой!!! последний раз письменный вела в 5-м классе)
каждый день делать записи. минималка - потратить в день 5 минут на это. но кто меня знает, тот поймет, что бы написать, что случилось, накипелось, надумалось и т.д. быввает и часа мало.
интересное задание... давно не писала. мб это подтолкнет опять вести онлайн дневник. а может буду продолжать писать чернилом по бумаге... посмотрим
задаю новый старт)
пожелайте удачки!))
да поможет мне Пегас ;-)

В колонках играет - НС-ДР
Настроение сейчас - галимо

в прошлом году ты была первой. тютелька в тютельку по времени. а сейчас... никто и не рвется. а нафиг нужно. я ведь сама не хочу свою днюху... хызы чего.

а еще. опять воспоминания. тот каламбур. обида некоторых личностей...

Оль. спасибо. нет плохих воспоминаний.

хах. кто бы мог подумать что первым поздравлением будет письмо с ккакого-то форума, на котором я один раз была, ради того, что бы что-то скачать...

"Здравствуйте, Юджи!

Компьютерный форум NoWa.cc в лице администрации и от имени всех пользователей поздравляет вас с днём рождения!

Желаем вам всего хорошего, чтобы можно было выбрать лучшее!"

В колонках играет - Омф
Настроение сейчас - ;(

Вены начали болеть чаще.

Первая ревность. На пустом месте... ревность до слез и истерики втихаря... ну что ж . псих я.

со мной никогда такого не было еще...

хочу вернуться туда, где меня не знают...

боюсь все по-глупости перечеркнуть.

и еще хочу меня прежнюю. слишком наивну. и летающую где-то выше, чем сейчас

В колонках играет - Kronos Quartet & Mogwai - Tree Of Life
Привет. Меня здесь больше не будет. Этот дневник был для тебя. Я обманывала себя, что писала и пишу все ЭТО для себя. Обманывала не тебя, не кого-то еще, а себя. Писалось все для ТЕБЯ. Истеричка, психопатка, называй меня как хочешь – твое право, мне наплевать. Заметь, это не твое влияние цитат: мне наплевать что вы обо мне думаете и бла-бла-бла. Просто наплевать. Закончила я это оттого, что не хотела дальше выставлять себя дурочкой, отдаваясь ТЕБЕ ОДНОЙ на свои все 100 %...

Тот глупый случай с Андреем Таней…какие-то бессмысленные разговоры. Еще тогда, давно… не совсем давно, но. «Спасибо, Юля, ты разрушила нашу дружбу с Андреем…» . Не помню говорила ли ты слово «навсегда». Ты знала, что говорить. Мне так кажется. А для меня это был конец света. Не знала кому верить. Моя трагедия заключалась не в том, что Андрей действительно мог еще с кем-то что-то мутить. Мы тогда с ним и не совсем парой то были, да и не такие чистые и прекрасные чувства к нему меня наполняли. Вся драма в том, что я не знала кому верить. Когда мы с ним разговаривали, я много от него услышала про тебя (ничего особенно нового, просто предположения, почему ты мне сказала, зачем тебе это было говорить, ведь, по его словам, ты это сделала не просто так, и знала , что я расскажу все ему; знала, сделала это специально)… я не знала кому верить…НЕ ЗНАЛА! Я не могла верить себе, потому что я не могла ВЕРИТЬ в то, что не могу тебе верить. Мы с ним долго разговаривали, можешь сама у него можешь спросить, если он тебе еще не все сказал. Ты тогда для меня была всем миром, и когда вера в мир колеблется, то не хочется жить в нем. Смысла нет. Правды никто так никогда и не узнает. Правду знаешь только ты, никто другой, если ты сама от себя не спрятала мешок с ней в комод в другом мире, от которого «забыла логин и пароль». Да, глупо. А Андрей так и не смог понять, почему я упорно боролась за твою правду… за ту, которую говорила ты мне. Он не понял.
После этого начал открываться еще один мир. Псевдо искренний… Помню слова, когда ты дала мне свой логин и пароль, что бы я что-то там закрыла. Было вроде этого: «Всё, я это(лог-пароль) даю в первый и последний раз.»ну и бла-бла-бла. Интересная была речь тогда. Хотя на самом то деле, зачем надо было об этом врать… Не была я первой и не буду/была последней.
Были еще примеры, но их уже не вспомню. А зачем их приводить, ты и сама все знаешь. Пусть это будет грубо, но эта твоя потенциальная ложь проявлялась всё больше и больше… Я не сильно огорчаюсь, когда вижу ложь, но после слов : «Я с тобой предельно искренняя»… не хочется создавать с тобой мир…с зеленым солнцем…
Вот и мне стало интересно, ты помнишь себя предельно искренней? И когда это было в последний раз. Ответь сама для себя, и не ври в этом хотя бы самой себе…
Пишешь, что искусственная. Любишь, нравится такой быть. Типа так легче жить. Показушность.
Может я в этом и ошибаюсь, но здесь ты опять врешь себе…

Это не критическая статья. Пусть это будет для тебя очередной анонимкой или записью третьей по счету от меня. Можешь делать с ней что угодно: оставляй у себя в дневнике, на рабочем столе, в инфу пиши, цитируй, на всеобщее обозрение, показывай друзьям. Впрочем делай все то, что и делала раньше.

Не будет, потому что ты не читаешь. Да я и сама к этому и вела. Вот допечатаю, сохраню эту запись…зайду на твой дневник, что бы ты зашла на мой и потом это прочла.
Оля, я действительно тебя любила. Люблю и до сих пор. Словила на мысли, что люблю даже не столько тебя, как ТО ЗЕЛЕНОЕ фото, ТУ девушку на нем…зеленое фото, где ты настоящая, где твои глаза, улыбка – НАСТОЯЩИЕ.

Мои динамики разрывает альбом OST The Fountain (Clint Mansell) (Kronos Quartet & Mogwai) (2006). Обязательно послушай, тебе должно понравится.
Всего хорошего.
Желаю удачи в будущем, воплощение всех твоих планов насчет людей, действий, ходов мыслей.

И еще, спасибо, что показала каким может быть мир. Научила ты меня осторожности.

В колонках играет - Ночные Снайперы
Вспомнилось. Три-четыре недели назад. Развязался бант на ботинке. Тот самый бант, который завязывал он 8-го марта. Чем вам не знак? Странно, я его вообще не вспоминаю. Сегодня только вспомнила как мне было плохо, и он обнимал... тепло... нежно... за плечи. Мы молчали часа пол. Я чувствовала, что он меня тогда еще пытался понять. Но за получасовой нежностью следовали очередные упреки в сторону моего наивного мышления. Очередная банальщина, не так ли?

Каждый день слышу твой голос, вижу тебя, "Я помню движение губ, Прикосновенья руками", но тебя рядом нет. И врядли когда-то будешь. Да и зачем? И не жалею. Скорее из-за того, что живу принципом: никогда ни о чем и ни о ком не жалеть. Это называется ебать самой себе мозги,тобиш следовать своим принципам через "не могу-не хочу".

Тебе наплевать. Почему-то так кажется. Блин, но с каждым днем ощущенья все реальнее, как буд-то стремишься ко мне, напомнить о себе... сомневаюсь что это так. Ведь наплевать же тебе.

Это зеленое. Вчера случайно набрела... через пару секунд поняла, что щёки стали влажными а на губах привкус соли. Настоящее. Зеленое. З-е-л-е-н-о-е. Стоит улыбнуться тебе в ответ, или просто улыбнуться, как забывается все те негативы,минусы,минусики и минусищи)))

Я люблю того, кто не придет.
Кто не сядет пить чай за одним столом.
Кто никогда, никогда
не приходил в мой дом.

Теперь я точно знаю, что любить можно только одного человека, как я не пыталась себя обмануть.

"Да что толку - всё предрешено:
Я не жду, а ты всю жизнь спешишь.
Мимо облака плывут.
Иногда я забываю о тебе.
Непрочерченный маршрут
От моей любви к твоей судьбе."
Я чувствую странное ощущение счастья. Тепло. Ах, каждая строчка нс отображает внутреннюю меня.

Дааа, как я ловко попалась ... но это стоит,стоило того.

Я несу ее нежно, мою страшную тайну
от звонка до звонка, от порога к порогу.
Если нам повезет, мы не встретимся больше,
не расстанемся на расстоянье в два дюйма.
Ты превращаешься в образ
беспрецедентный, как чудо.
Мне ничего так не нужно.
Не открывай глаза.
Не открывай глаза.
Не открывай глаза.
Поздно. Трижды поздно.

И еще эта. http://www.nomorelyrics.net/ru/song/15236.html

Ахаха, была б Вк, то закидала бы тебе всю стену песнями НС. А толку то?))) Всё равно ты их не слушаешь, и врядли когда-нибудь захочешь. Да, ведь тебе наплевать.

Люблю мосты.
А мне не наплевать, и пофиг, что я буду говорить...

В колонках играет - Bat For Lashes
Настроение сейчас - вандерфул

Поездка просто супер! Отдых душой и телом. Свежий воздух,никаких посторонних шумов, одни лесные монологи,диалоги.
____
Переосмысление ценностей. Улетучивание кратковременной ненависти к миру...

Это было так - начиная с четверга всё стало ужасно раздражительным. И я тоже. Всем что-то надо было от меня. Никто никому ничего не должен!!! Жаль, что не все это понимают. Но понедельник... ммм... понедельник, он намеревался быть волшебным... флейта+гитара... но ДОЖДЬ!=( концерт наш перенесся также и по техническим причинам... Эхъ.

Вторник - не помню. Но одно запомнила точно, бешенная усталость и смена мыслей на сторону +.
Дошло до такого фанатизма, что начала рисовать мини-транспаранты,плакатики (А4) контекстом: в-с-ё-б-у-д-е-т-х-о-р-о-ш-о!
И действительно, мысли материализуются. Если последних месяца... скажем грубо... ТРИ, со мной творилось что-то непонятное, волна сплошного негатива, местами проблескивало солнце; последних недели две недели шла медленная перестройка на плюсики, да она и продолжается. Для такой реформации три-семь дней маловато, тем более если практически везде я чувствую себя полнейшим неудачником, так как все через ж..у! Простите, но это так. Но, это место (выражаясь абстрактно,не имея ввиду конкретно чью-то)))) полезно, я туда буду засовывать все негативные эмоции и вспышки сверхэмоций. Воть.

Таки лес лечит.
Излечил?
Время покажет.
____

Сделала мало фоток:(((((

В колонках играет - Лед Зеппелин
Настроение сейчас - юппи

3 часа на место и 3 часа обратно домой!!!
Милитари!
Почти сутки.
Мего.
Главное попасть на одну поляну, если "фермер" еще не собрал урожай=)))
Жаль, что Зеленку нельзя будет взять с собой... аккустика там просто божественна.
Эхъ.

В добрый путь. Ни пуха,ни пера!

В колонках играет - Akado- Oxymoron ¹2/ Маракеш - Не любовь
Настроение сейчас - "я понял то, что вам всем надо"

А ты знаешь, дорогой мой дневник, что не затянулось как-то. Небо затянулось тучами. И всё. Стоит включить несколько песен, и обрывает. Как случилось это недавно. В такие минуты я чувствую себя печальным клоуном.
Слащевенький бред уже высквозился из головы, оставив пару строк в моей книге, и даже без жвачки. Ахахаха, наверное еще не успел.

НЕ совсем то, что мне обычно нравится, точнее я вообще не понимаю нравится ли, но "напамять"текстыоставлю)
*********
_________Akado- Oxymoron _______

Она вживалась в сотни лиц.
Она? Оно! Моё AKADO.
В его словах, длине ресниц,
Я понял то, что вам всем надо.

Примкните...примкните...примкните плоть свою вкусите!Сожгите, бейте, разрежьте, вы выпейте меня и съешьте.

Оно молчит, кричит и дышит,
И никого вокруг не слышит.
Всё это так красиво, но
Увы другого просто не дано…

ПР.: Ощущать в себе другую,
Как и я, но не такую,
И ничто нас, не изменит в вас.

Мы изменяем ваши краски.
И пусть чёрным будет красный


Один из нас – прощен, хотя был грешен.
Другой безгрешен, но распят.
И им не преданно значенья,
Кто из нас прав, кто виноват.

ПР.: Два пути - две в жизни ниши:
Ты мой Бог, а я твой Ницше.
Ты в добре, моя частичка зла!

Сначала я думала, что ты и я не совместимы …
Что мы оба не можем ужиться в одном разуме …
Но теперь я понимаю, что теней без света увы не бывает …
И ты без меня ничто, как и я без тебя ...
Поэтому умоляю – вернись, мы друг другу нужны...
Я слаба, и тебе выбирать…

Ты знаешь, для нас нет пути назад.
Ты в рай отправишься, я в ад.

ПР.: Крик мольбы никто не слышал,
Бог твой мертв, мертв и твой Ницше,
Я тот, кто отрекся от тебя!

Моё добро во имя зла!

Совмещаи – Две судьбы как две страницы.
Разделяй – Разный смысл, те же лица.
В каждом есть два разных существа!

**************
_____Маракеш - Не любовь____________


Бесконечные расстояния
Всё что есть у них только ты и я.
Не придумывай одиночества
Просто делай всё,что захочется.

Между нами дождь,
Между нами лед.
Ты прости меня,
Не держи меня.
Знаю это всё,
Повторяю вновь
Это не любовь,это не любовь.

Ты бей меня в губы,
Целуй и кусай.
Найди и сожги
Мой потерянный рай.

Ты читаешь вслух
Мысли между строк,
Очень разные и опасные.
Я не верю им,
Я не знаю с кем,
Только слезы лить
Вовсе незачем.

Между нами дождь,
Между нами лед.
Ты прости меня,
Не держи меня.
Знаю это всё,
Повторяю вновь
Это не любовь,это не любовь.

Ты бей меня в губы,
Целуй и кусай.
Найди и сожги
Мой потерянный рай.

Ты бей меня в губы,
Целуй и кусай.
Найди и сожги
Мой потерянный рай.

Между нами дождь,
Между нами лед.
Ты прости меня,
Не держи меня.
Знаю это всё,
Повторяю вновь
Это не любовь,это не любовь.

Не любовь,не любовь,не любовь,не любовь.

Ты бей меня в губы,
Целуй и кусай.
Найди и сожги
Мой потерянный рай.

В колонках играет - бессонница
Настроение сейчас - странно, но превосходное!

Зачем нам сон? Тупой вопрос, но всё же.
"Сон — естественный физиологический процесс пребывания в состоянии с минимальным уровнем мозговой деятельности и пониженной реакцией на окружающий мир, присущий млекопитающим, птицам, рыбам и некоторым другим животным, в том числе насекомым (например, дрозофилам)."(Вики)

Странно, но с каждым днем все больше и больше сон хочется заменить, например чтением.
Чтение тоже естественный физиологический процесс. Почему бы и ДА!
Опять, сталкиваясь с реальностью, я признаю свое поражение...
____
Даже друг, который, как я думала, очень искренний, и ему нет смысла врать, оказался потенциальным лгуном...
"- Мистер Хиллман, если бы вы занимались тем, чем я, то вы бы знали, насколько искренними выглядят подчас самые завзятые лгуны."

Эхъ разъ,да ещё разъ, да еще много, много, много , много разъ!
Да идите вы...

"Я научилась плакать, улыбаясь,
Я научилась улыбаться, плача,..."

И пофиг. Уже защитная реакция.

Эхъ, я вчера не умерла, сегодня расхателося!

В колонках играет - плейлист из Вк
Настроение сейчас - Йог спокоен

Сегодня была "Джиа". Щекотливо. Весело. Печально. Душно. Прохладно.
Три часа улыбок, несколько минут нежности... странности...
Приветы. До встречи.
"Детачка, да ты повзрослела".
+ new enemy

Замечательная луна... не могу налюбоваться. Знаю, что нельзя. Тяжело отвести глаза, она как магнит... Смотря на неё, чувствую, как затягиваются царапины.

"Она умерла"
"Она играла, не зная правил, она падала вверх и разбилась о небо,..."

Почему мне кажется, что такая же? Что все проходит синхронно... Такие же... НЕТ!!! Чем больше отрицаю, тем больше доказательств этого. Хотя... все в нашей жизни проходит синхронно... я вот вновь проживаю чью-то жизнь. У всего есть свой противовес.

Аррр, зеленое... зеленая... форгот.

Отак прочитать это всё, и сказать: "Ты прям так повзрослела, что до старческого маразма докатилась!"
Нифига) Я же знаю что это всё значит, и лишь мой "противовес", "такая(-ой) же" сможет словить волну мыслей=)

Удачного плаванья!

В колонках играет - Веня Дркин
Новый шкаф, новые серьги, новое какое-то странное чувство...ни теплое, ни холдное.
Много креветок, ооооочень много) Уже, наверное, слишком много "Ускользающей красоты".
Хочу услышать от него это:
"Ты черствая, ты безчувственна, ну и черт с тобой, я не хочу тебя! Всё, я пошол."
А слышу и читаю только это: "скажем так, ты мне нравишься:-["
Мля...

Странно, как-то таки странно. Посмотрим, что будет дальше.
Никогда так не радовалась болезни друга, как сегодня=) Да простит меня кто-то ;)

И наконец-то : галстук и рубашка!!!!:yahoo:

В колонках играет - Она
Калейдоскоп


Лето закончилось – я не ждала тебя.
Несколько строчек о том, что жива ты и
Помнишь, как было: плохое, хорошее…
И обернулось все пылью дорожною.

Берегом, берегом, берегом кажется,
Но не умеет быть горизонт.
«Ты не измеришь меня, не расскажешь,
Ты не сохранишь… нас…
Это

Калейдоскоп.
Встречи по случаю.
Кто из нас ты? Кто из нас я?
Не повезло.
Я не слушаю и не люблю тебя».

Не попрощались с тобой, не успели.
Ты все такая же – даже не верится.
Мы словно камни летим, кем-то брошенные:
Время пройдет, станем пылью дорожною.

Воздухом, светом, из омута броситься…
Злые слова – это только слова, ты же
Можешь писать все, что хочешь нам с осенью - знать.
Просто знать. Ты жива…
Дышишь.

Калейдоскоп.
Память о будущем.
Память о тех, кем дорожим.
Вечный узор: мучить и мучиться
Будем, а значит – жить.




май – август 2004

В колонках играет - Грета и Голландия
Мда... у меня есть девушка О_о. Толку? Все поменялось... тошнит от проявлений проявления любви, всей этой нежности... пошлости.
Фригидна,епт.
Аппатична.
Глаза... как похожи... блин. Я вижу почти каждый день. Ну чего пялиться то? Я же не пялюсь, наверное,... еще одна странная личность. Мб и самая обычная. Да мне, впринципе поф.
"Привет, как дела, чем занята?". У вас что, не клюет, и типа я клюну??? Пнх! Скучный номер с мертвым бегемотом.
Проходят-приходят-плюют-уходят... Не впускать.

"Про себя подумала, до чего же я дошла..."

Ни парни, ни девушки.Ненра.

"Нужен всплеск", сказала Настя, а Юля заплакала, глядя на голубя с больной лапкой...
Настя: "Юль, это прогресс... ты молодец. А вот я не могу плакать."
"И я не могу, просто голубя жалко... "

В колонках играет - Сплин
Был вопрос: а сердце? ... (Хм. А где оно?)
А что сердце? Оно не болит. Я его не чувствую. Только иногда слышу биение… Ну и хорошо, значит выполняет свои физические функции.
Сбылись мои мечты. Начиная от самых банальных, заканчивая …кардинальными... (да мечты могут быть кардинальными! У меня могут). Ароматный, теплый глинтвейн, песни под гитару, open-minded people… друзья. Просто сказка. Счастье.
Пусть капелька счастья, минутного, непостоянного, но счастья! Всю ночь не спать, а танцевать, как сумасшедшие, пить только что сваренный глинтвейн, дымить на балконе под классику рока!
Вот для чего нужны друзья))) Они просто созданы для этого)))

Все так круто и так непостоянно.

Верю в любовь, только к неодушивленным предметам, к физическим явлениям в природе, красивым звукам или в их отсутствие. Это и есть то, чем я жила и буду жить.

Видела. Лучше бы не видела… Мне нужно завязать платок на глаза… Слишком много вижу… оттого и глаза болят… наливаются кровью, и не от злости, а просто… я не много сижу перед ПК. Может это обычный знак. Достало. Ебать, как все достало. Люди, мнимые хорошие человеки.
Я хотела – получила. Надо было тогда вдохнуть, сделать глоток воздуха… надо было.
Меня нет. Это даже не депрессняк. Это стабильное состояние. Да, улыбаюсь, да, говорю, что мир прекрасен и минут 20 счастья или обычного позитива раз в три дня. Система в эмоциях. Скажете, какая система еммоций, не бывает такого… Бывает… и на этих словах должен был зазвонить телефон… дежавю. Хреновое дежавю. Несу бред. Бредовые мысли.
<З -1-1-1=0
Мда… вены.
Одна оболочка. Так все пусто…глупо…тупо…
Заполняю, заполняю, заполняю. Чем только не заполняю. И зачем?
Последний выстрел… в ноль, в яблочко… а я так люблю яблоки…
Нашла песню… так и думала, что эта группа.
Предвидела… Кассандра, хренова…

В колонках играет - Чиж
Они. Мои вечно «вмясо» новые люди. Свободные. Свободные музыканты. У каждого своя философия. Первый день осени. Звуки гитары и красивого громкого мужского голоса. Подошли, посидели рядом на бордюре, заказали песню, познакомились: Юля, Саша(Мано) и Богдан. Интересные, своеобразные талантливые. Постояли рядом часа пол, и мы ушли.
Как-то шли с Настей после занятий, видим Богдана (как всегда распинался на всю улицу) и Мано они с нами поздоровались. Честно, мы думали они нас не узнают, ведь они тогда были «под чем-то». Постояли поговорили, послушали песни…
Так мы их видели раз пять. Подходили на часок. Я почувствовала запах новой жизни. Счастье. Почувствовала, как бьется сердце. Оно билось благодаря этим звукам. Звуки находили его... наполняли и оно билось...
А вчера… утром были траблы. Мне ничего не хотелось. Я боялась, что мир рухнет. И это крушение было близко. Ну и фиг, прогуляла универ. Я не могла идти домой. Хотела прийти тогда, когда они уже спали.
Пошли с Настей опять на Совок. Хотелось набухаться. То ли валерьяны, то ли валокармида. Но мы нашли лучший способ, да еще и в 11 утра: глинтвейн и harvest и black-stone... Когда ждали открытия секретного места, встретили Богдана, он шел с музыкального училища. Богдан провел нас к нашему месту и сказал, что подойдет. Ко всему этому, я еще и Диму назвонила. Не виделись давно. Так вот, это было просто сказочно по-underground-ному. Настя, я, Богдан и Юра (Монах). Вот, еще один новый человек. Привлекательный мужчина с умными и красивыми глазами, длинными черными ресницами. Мудрый. Беседовали обо всем. Повторюсь, это было сказочно. Понимание того, что проблемы то не убежали, так и сидело в голове…
Богдан нарисовал свой автопортрет и подарил мне=) Приятно. Как только он опрокинул третью, а мы допивали первый бокал глинтвейна, Богдан уже был в зюзю. Спасибо Юре, отвел «мясо» домой. А мы ещё сидели и попивали вторую порцию глинтвейна…
Когда вышли из underground, встретились с Димой. Прогулялись, говорили-говорили-говорили… Посидели у реки… Провели его на остановку и пошли дальше. Встретили Лешего (еще одного из компании Богдана), уже трезвого Богдана и еще двух. Все музыканты. Один из них играл на сопилке. Потом подошел и Мано. Играли любимые песни, а мы с Настей подтанцовывали и подпевали, Мано аскал. Было весело. За свои траблы почти забыла. Мне тоже хотелось поаскать, но в целях моей безопасности, а вокруг было полно ментов, Богдан не разрешил. А новые знакомые все подходили и подходили: выкопанный Боуи и Леннон, Тело, Фак (Игорь) с девушкой, Юля с подругой, СессИя(хиппиечка), Сид и Нэнси (они не представились, но мы с Настей решили назвать их так), Кот-Барбос с девушкой, и еще человек 6,чьи имена не запомнила. Была огромная банда и такая атмосфера… Но к восьми Богдан и еще трое ушли. Потом мы пошли «На пушку» - это к реке, на верхний БАМ. И целый час мы пели Агату Кристи, 5nizz-y, Сплинов и др. К десяти все потихоньку разошлись. Мано нас провел на остановку… День закончился и вечер, замечательный! вечер подошел к логическому завершению…
Вернулась домой, как хорошо, что они спали… Было тихо и спокойно на душе. Но я побаивалась следующего утра. Как хорошо… как хорошо, что все стало кое-как на свои места. Теплая ванная, теплая постель… Я чуть замерзла у реки. Никаких звонков, компьютера, смс, только сон…
Вчерашний день я буду помнить очень долго. Запомнилось:
-Мано, можно сесть на твой чехол, бордюр холодный?…
-А че твой, он уже и ваш тоже.
«Ваш»… Блин, приятно. Вот почему в интересах : Свободные музыканты. Они не такие как все, как те, которых я знала раньше… Хоть и бывают часто не в адеквате, но очень интелегентные в любом состоянии.
Они… Свободные музыканты, которые при встрече целуют тебе руку, а когда уходишь – плечо…