Не будем вдаваться в подробности при каких ужасных обстоятельствах мы разошлись с Бегемотом... Не могу я называть его по имени, сразу хочется начать: Юра, Юрочка... любимый Юра... Сопли опять начинаются и всё такое. Да, это были больные отношения: с 25.03.2010 по 31.07.2011 (если не учитывать начало разрыва, которое было 24 июля 11 г.) А потом... Он начал встречаться с нашей подругой... и все началось сначала. Мне интересно, это что, какая-то невъебическая закономерность, прошу прощения за мат, что мои мужики уходят к моим подругам, или что? Конечно, проблему надо искать в себе и я ее прекрасно вижу... Но без него я не могу.

Первого августа, прийдя на работу, я сказала, что увольняюсь. Третьего была уже в городе, где ни у кого не бывает депрессии: в Одессе. Тяжело, да... Друзья спасли, одесситы, еще лучше, чем москвичи. Особенно один, Сашка. Знаю его год, но думала, честно, о нем намного хуже, чем есть на самом деле. Хотя он еще тот... мужик. Ибо очень удобно было расстаться с девушкой, помутить со мной и снова начать с ней встречаться. Зато, как он выражается "он ко мне серьезно относится". Конечно, с самокритичной иронией скажу я, это "успокаивает". Спросила его, воспринимает ли он меня как должное, уеду, а спать он будет продолжать со своей Машей. Котороя ни рожи, ни кожи, да и как человек она, мягко говоря, странный. Ну, ему от нее только это и надо. Он ее не любит ни разу вообще. Когда он встретил нас с автобуса "Сергеевка-Одесса", рассказал, что у него есть девушка. Это было сказано с таким видом, как будто у него не девушка есть, а домашнее животное, за которым нужно постоянно убирать, срет оно везде и довольно регулярно. Заботиться надо... Сказал: "Сам не верю, что на такое решился. Теперь жалею". И они расстались. Всё было легко и просто, Саше было пофиг. Ну, а Маша... Я ее прекрасно понимала, ибо сама находилась в подобной ситуации (да и сейчас нахожусь). Люблю человека, который был твоим, но уже с другой. Разумеется, как должное он меня не воспринимает. Общаемся мы очень даже замечательно, он реально давно уже рвется к нам в гости, но его обламывал наш еще один хороший друг Славик, перед Новым годом пропил все деньги, отложенные на поездку, а Саша один не поехал, хотя очень хотел. У нас уже тогда были какие-то чуть более нежные отношения, чем положено друзьям. Вот так и получилось. В третий день моего нахождения в городе без депрессии произошло то, чего хотели как минимум двое, но явно не Маша. Она до сих пор не знает. А жаль... Может, она тогда поняла бы, что ему ее реально просто жаль. Говорит, она напоминает жалкого котенка, о котором хочется заботиться и его реально жалко. Так и есть. Других чувств она как-то не внушает... Сидели на пляже, слушали через муз. центр Короля и Шута - "Лесник". Потом вечером, когда он был на работе (работает поваром сейчас, а так еще и барменом, в прошлом году так было, с 9 вечера до 9 утра), написал: "Мне хорошо с тобой". Я была в шоке, ибо с нами гуляла еще и Маша, я просто уверена, что подобная же смс была и ей адресована. Вообще, он удобно устроился на двух стульях. Я с ним хочу быть, он прекрасно это знает, но сейчас это нам обоим не нужно, ибо я еще не отошла от Юры, плюс отношения на расстоянии, это очень тяжело. На них сейчас у меня нет сил. И у него тоже. У него они уже были. Решили, посмотрим, что дальше будет. Может, ничего не будет. Может, просто близкие друзья. Посмотрим. Я уже ничему не удивляюсь. Обещал приехать в Москву. Если они не смогут, а сможем мы, поедем к ним на Новый Год или наоборот. Не хочу с Петрагой отмечать. Ибо, возможно, Юра всё еще будет с Таней, а я этого видеть не хочу. Я вообще не хочу видеть их вместе.

Я попросила Бегемота: "Если ты куда-то идешь с ней и там буду я, говори, я не могу так". "Хорошо".

Когда я приехала, он меня встретил. По дружбе. Я хотела снова увидеть его лицо. ЕГО. Но увидела нечто ужасное. Три недели он пил. Без перерыва. На работе, после работы, во время работы... По лицу было заметно. Разговаривал он со мной, как и все последнее время после нашего разрыва. Сугубо унизительно. Ты говно, а я мачо. Но потом что-то пошло не так. Может, потому что давно не виделись... Не знаю. Я его обняла, он не отпихнул. Только спросил, зачем. Я сказала, что просто хочется. Потом поцеловала. Он не сжал губы, как все последнее время, а даже немного ответил. Это странно было... Поцелуй не тот, человек не тот, это не моё. Не с ним я была полтора года... Не с ним я делилась всем, что у меня было. Отнесли чемодан в квартиру, он не зашел. Пошли пить пиво во дворе. Это всё закончилось тем, о чем я вспоминать не очень хочу. После этого я задалась вопросом, неужно он считает меня шлюхой, что для него мои двери всегда открыты, заходи, пользуйся, издевайся... И тогда возникает второй вопрос. А как же Таня? Он сказал никому не говорить. Но это было настолько ужасно... Я даже описать не могу. На следующий день меня целые сутки тошнило. Ничего не ела, а тошнило, как при отравлении. Нервы. Позвонила ему на следующий день и сказала, может, для общей безопасности нам не стоит общаться? На что получила ответ: "Пропадешь, убью и сам закопаю". И вот что думать? Удобно держать меня под рукой, я же никуда не денусь, человек я такой... Люблю его, пока еще, но уже как-то странно. С ненавистью, чтоли, за всё то, что он сделал, особенно в тот день, когда меня встречал. Он прекрасно знает, что люблю. Раньше говорил категорическое нет на то, что мы снова когда-нибудь сойдемся, сейчас говорит: "Никогда не говори никогда и никогда не загадывай". Вместе так решили. Головой я понимаю, что это вечно пьющее не работающее существо, которое еще и не учится толком нафиг мне не нужно. Я не смогу на себе такое тащить. Тем более после предательства и такого отношения. А сердцем... Ну, как мне говорят, чувства сейчас стоит в жопу засунуть, чтобы потом легче было. И ни в коем случае не принимать его обратно. Ну, если человек координально изменится, то там и смотреть будем, сейчас ни о чем думать не хочу.

Если мы должны быть вместе, то это обязательно будет. Не важно с кем, но если так должно быть, то так и будет.

Зато сейчас есть время обо всем подумать и начать менять себя. Снова закрыться в пуленепробиваемый ящик и не выпускать на волю эмоции. Только голова.

Сидели ночью со Славиком в Аркадии в Одессе, он бармен их там, Саша повар. Пили. И тут была произнесена одна единственная фраза, после которой уже не нужно было ничего говорить: "Если бы вы приехали в мае, все бы было по-другому". "Да, всё бы было по-другому", - сказал Саша. Видите ли, в мае Влад (он же Слава) начал встречаться со своей девушкой. Саша тоже. До этого у них была просто мечта приехать в Москву и быть с нами, со мной и моей подругой Настей. Или же чтобы мы приехали и у всех бы четверых все было бы зашибись. В мае же у меня начались проблемы с Юрой. я имею ввиду, глобальные. С Сашей на тот момент мы перестали общаться, ибо у него девушка, у меня разборки, всем не до этого. Может, зря. Но общение возобновилось.

"Если бы ты начала себя вести так, как ведешь себя со мной после нашего разрыва, когда мы были вместе, то все бы было по-другому. Скорее всего, мы бы не разошлись", - говорил Бегемот.

Смысл говорить о том, что могло бы быть... если уже есть так, как есть. После драки кулаками махать вообще смысла нет никакого. Жизнь сама все расставит по своим местам. Любимые будут с любимыми. Так должно быть и так будет...

Настроение сейчас - На болотную площадь бы...

В колонках играет - Limp Bizkit - "Behind Blue Eyes".