А знаете, ведь иногда так грустно просыпаться одной. Когда знаешь, что никто не печет тебе блинчики к завтраку за стенкой. Когда рядом нету никого дорогого. Ни за стенкой, ни в соседнем доме, ни в этом городе, ни вообще в этой стране.
Но нет, все хорошо, все очень хорошо. Просто так бывает, когда грустно просыпаться одной и знать, что за стенкой тебе никто не печет блинчики.
Я понимаю, что мне надо самой стравляться со своим одиночеством. Потому что больше это никому не нужно. Но у меня почему-то совсем нету сил общаться с людьми, совсем нету сил слушать чьи-то рассуждения, может быть, глупые, и притворяться, что мне уютно в чьей-то компании. У меня совсем нету сил. В который раз хочу заставить себя учить свои немецкие, английские и чешские слова, но не могу. Хочется лечь, закрыть глаза и не думать, что на улицах протекает жизнь мимо меня, что там, на улицах, ходят люди, которые могут стать мне друзьями, такими же добрыми и любящими, как те, которые у меня есть. Но у меня просто нету на это сил.
Но тем неменее я очень хочу остаться в этой стране. Почему? потому что назад нет пути. Я начала новую жизнь. Потому что если я не смогу, то мне будет намного хуже, чем сейчас.
Я должна быть сильной. Должна спрятать свою лень и начать учить, учить, учить...
Должна закрыть глаза на то, что мне не нравится общатся с людьми.
Должна выкинуть все негативные эмоции.
Я должна попрежнему мечтать и претворять свои мечты в жизнь.

Молочный туман нежно обволакивает город, пытаясь скрыть небо.
Да и неба-то в сущности нет - только белое покрывало над головой.
Дождь противно царапает лицо, оставля на нем поцелуи холодных порывов ветра.
Вижу грязное отражение себя в большой луже и стою в задумчивости, как бы ее обойти.
Квартира.
Ни тени улыбки на лице и дымящаяся чашка кофе на белом подоконнике.
Открытая книга и чистые листы тетради на столе.
Рисунок легких на средстве от кашля.
В углу - вчерашние журналы, старые книги и листы с выписанными цитатами.
Молчащий телефон и стертые смски.
Так рано тускло светящаяся лампа в доме напротив.
Грязная одежда.
Щемящая пустота.
Одиночество и отрешенность.
Цели, планы, надежды, мечты. Что все это значит, когда так больно дышать?
Когда глазное яблоко не воспринимает происходящее и с трудом посылает сигналы уставшему мозгу?
Когда от тебя чего-то ждут, надеясь и заглядывая в глаза?
В твои глубокие и темные глаза, в которых затерялась бесконечность мыслей.
Что все это значит, когда туман молочного цвета заботливо укрыл меня равнодушием?
Ничего.

В колонках играет - Deadly Avenger - The bayou

Настроение сейчас - грустное

Кино длиною в жизнь. А знаете, моя пустующая аудитория, я этим последнее время увлекаюсь, потому что в кино, даже самые заурядные события интересны, даже когда главный герой занимается откровенной ерундой, даже когда ему плохо и он страдает у нас это вызывает сочувствие или просто банальный интерес - а что дальше? вот и я так думаю. пытаюсь вызвать интерес к самой себе и к своей жизни - а что дальше? снова наблюдаю за собой со стороны - раздвоение прогрессирует. то, что есть Я скучает, а то, что есть Я, но снаружи, с заинтересованным равнодушием наблюдает за мной. стоит ли создать иллюзию интереса?
искать смысл до потери сознания. придумывать обещания и клятвы. строить и рушить. для чего? чтобы однажды то, что снаружи потеряв терпение ушло навсегда и вместе с ним ушел пресловутый интерес.
ем мандарины и смотрю на снег. мне нравиться, что все вокруг белое.
everything is clean.
продолжаю думать об Антоне, все надеясь, что мои мысли материализуются в смску от него. надо сказать, что это в какой-то степени работает, потому что вчера в инете появился Андрей, который ассоциируется у меня, как нечто связанное с Антоном. у нас был очень больной разговор, ввиду его плохого настоения. как всегда...
жду. и надеюсь. думаю. и мечтаю.
может быть...

В колонках играет - 30 Seconds to Mars - Beautiful Lie

А началось все, когда я в очередной раз запутавшись в себе, в очередной раз решила начать жизнь с чистого листа))
Я решила быть собой только собой, потому что быть куклой надоело. потому что устала слушать свой. но какой-то чужой голос, как будто за кадром. надоело смеяться глупым шуткам только потому что ты знаешь, что от тебя ждут что ты будешь смеяться. надаело плакать по ночам от обиды на кого-то неизвестного, обвиняя всех в этом мире, но только не себя. надоело жалеть и бояться своих грустных мыслей о прошлом. надоело искать себя и не находить. надоело вспоминать о тех, кто действительно искренне любил меня и думать и сожалеть об утерянном. надоело придумывать себе новую и новую любовь. и верить что она такая как прежде что она настоящая. надоело притворяться, что рядом находящиеся люди тебе дороги. хватит. стоп.
и стало так легко. и спокойно. и буря наконец улеглась. только вот разрушенный мир наполнен пустотой и тишиной.

Мои мысли и чувства. только здесь.