Языческие праздники

Анкх

Анкх - древнейший символ, египедский крест. Использовался в Древнем Египте как знак фараона, фараон на всех древних изображениях представлен всегда с жезлом в руках в виде анкха, который символизировал его власть, не только материальную и над людьми, но так же и над смертью...
В Средневековой Европе алхимики-герметики дали точное толкование этого символа. В "классической" системе символов крест обозначает все матеральное, прах, земное бремя, круг же имеет значение всего духовного, нематериального, возвышенного. В анкхе можно разглядеть процесс: форма знака выглядит так, словно круг пытатеся вырваться из креста, оторваться от него, или же он движеться, но крест его удерживает (в отличие, например, от символа Венеры, где крест и круг просто соеденены без деформации формы). Из этого можно сделать вывод, что анкх символизирует процесс отделения души от материального бремя или, возможно, движение души вверх в то время, как материальное пытается удержать все эти духовные начинания и полеты.
В первом случае можно предположить, что анкх прежде всего символ инициации. А она, как известно, попытка имитации смерти - для того, чтобы получить возможность отбросить все прошлое и родиться вновь, просто начать все с начала...
Во втором случае, анкх может означать духовный поиск, стремление к вверх - к пониманию, к красоте, спокойствию, знаниям... Это поиск и непонимание, зачем же все это материальное удерживает, зачем оно вообще нужно, почему просто не отправиться в свободный полет - в абсолютной свободе, отбросив все это бренное?.. Тем не менее, круг не может оторваться - иначе разрушится форма...

Мифы

Для египетской культуры характерна удивительная взаимосвязь слова и образа. Иероглифическое письмо стало символической системой, приносящей покровительство богов, знание и защиту. С этим письмом были тесно связаны многие могущественные амулеты; среди них - знаменитый символ жизни анкх.
Связанный с концепцией вечной жизни, анкх широко использовался египетскими художниками и встречается на всевозможных памятниках искусства. Все боги изображались с этим знаком в правой руке; от обладания им зависела жизнь любого существа, как божественного, так и смертного. Боги одаряли этим знаком царей и души, оправданные в Зале Суда - и тот, кто обретал его, жил в течение "ста тысяч миллионов лет". В качестве символа неиссякаемой жизненной силы знак анкх наносился на стены храмов, на памятники и утварь. Египтяне изображали анкх на амулетах для того, чтобы продлить жизнь на земле; с этим амулетом хоронили, уверенные в том, что усопших ждет жизнь в другом мире. Существовало представление, что именно так выглядит ключ, которым можно открыть врата смерти. Анкх был связан с воздухом и водой как с элементами жизни. С воздухом - в контексте идеи о "дыхании жизни", которое боги дают человечеству через царя. В скульптурных изображениях боги подносят этот символ к носу царя, или же (на рельефах) сам антропоморфный знак жизни несет за царем опахало, овевая его и даруя этим вечную жизнь. Существуют изображения, на которых священная вода в виде миниатюрных знаков жизни стекает на царя из сосудов Гора и Тота во время обряда очищения. Форму анкха иногда придавали сосудам для возлияний. Из таких сосудов Исида, Нефтида, Тот и Анубис омывают умершего водой, приносящей ему возрождение. Магическая сила знака жизни переходила в жидкость, наливавшуюся в этот сосуд. Наконец, форма знака вечной жизни часто придавалась самым разным приношениям, предназначенным для душ усопших, - начиная от хлебов и завершая букетами из лотосов и папирусов.Для ранних христиан Египта, коптов, анкх символизировал вечную жизнь, которая была подарена человеку благодаря жертвенной смерти Спасителя. В последние годы он стал эмблемой различных эзотерических групп.
Египетский символ жизни, как человеческой, так и божественной, и вселенной в целом. Анкх - это ключ к знанию тайному и к скрытой мудрости, сила, власть и завет. Он формируется из комбинации мужских и женских символов Озириса и Изиды, как союз жизнепроизводящих принципов - Неба и Земли. Анкх означает также бессмертие и "жизнь предстоящую". Высказывались предположения, что он представляет собой одну из форм Древа Жизни. Овал мог означать вечность, а крестовидное расширение в продольной и поперечной плоскостях - переход из бесконечности в пространство, либо это могло быть Солнце, выходящее из-за горизонта. С анкхом в руке изображалась богиня истины Маат."

кельский крест


Кельтский Крест (IX-XI в.в.) – соединение архаичного круга – мандалы с христианским крестом, то есть древних языческих обрядов с новой пришедшей к кельтам верой. Кресты, поставленные как указатели, определяли районы, в которые уже пришло христианство. Крест стал символом новой высшей, привилегированной цивилизации. Магические практики никогда не прекращались, но всегда верили, что крест, как ось, соединяющая мир реальный и нереальный, будучи вблизи, защитит, а в случае необходимости спасёт в трудной ситуации.
Кельтский крест, иногда называемый крестом Ионы или круглым крестом. Круг символизирует как солнце, так и вечность. Этот крест, который появился в Ирландии до 8 века, возможно происходит от "Хи-Ро", монограммы из написанных по-гречески первых двух букв имени Христа. Часто этот крест украшается резными фигурами, животными и библейскими сценами, такими, как грехопадение человека или жертвоприношение Исаака.

Биогафия групы Dark Funeral



В день его выхода, 4 мая, в норвежской столице Осло состоялся и первый концерт группы. Пластинка была выпущена также польским лейблом "Carrion Records" под названием "Open The Gates". Вскоре в составе произошла первая замена – место Драугена занял Эквиманторн. После ряда концертов коллектив подписал контракт с "No Fashion Records" и снова отправился в студию "Uni-Sound" для записи полнометражного альбома.

Однако результат работы музыкантов не удовлетворил и они перебрались в "Abyss Studio". Там они заново переписали пластинку, заодно добавив туда еще один трек "When Angels Forever Die". На этот раз работа была проделана удачно, и после этого команда отправилась на берлинский фестиваль "Under The Black Sun". Незадолго до этого события в "Dark funeral" появился новый вокалист Массе Броберг по кличке Император Магус Калигула.

Dark funeralВ январе 1996-го "The Secrets Of The Black Arts" наконец-то увидел в свет и вскоре был лицензирован североамериканским лейблом "Metal Blade" и польским "Mystic Production". Тем временем в составе проходили перетасовки. Вслед за Темгоротом свалили Эквиманторн и Блэкмун. Новыми членами команды стали ударник Алзазмон и гитарист Тифос. Саунд группы тоже изменился и стал более плотным и агрессивным. Обновленный коллектив отправился в европейское турне в компании с "Necromass", а затем продолжил гастроли при поддержке "Ancient" и "Bal-Sagoth". В 1997 году "Dark funeral" впервые побывали в Америке, выступив там на чикагском фестивале "Expo Of The Extreme".

По возвращении в "Abyss Studio" команда довольно шустро записала альбом "Vobiscum Satanas", заставивший даже последних скептиков признать группу лидерами шведского блэк-метал наравне с "Marduk". В 1998-м в коллективе в качестве сессионного басиста появился Матти Макела по прозвищу Доминион. Тогда же группа с успехом выступила на шведском "Hultsfreds festival".

Dark funeralПосле фестиваля Тифоса выгнали, Доминион переключился на гитару, а Калигула вновь стал совмещать обязанности басиста и вокалиста. Вслед за этим отчалил Алзазмон, а его место занял давний друг банды Гаанфауст. Вместе с ним команда приняла участие в европейском туре "Bleed For Satan" в одной упряжке с "Cannibal Corpse" и "Infernal Majesty". В 1999-м "Dark funeral" вновь нанесли визит за океан, а затем разделили успех вместе с "Dimmu Borgir" в европейском туре "The Satanic Inquisition". На следующий год после записи EP "Teach The Children To Worship Satan" Гаанфауст покинул группу, а на его месте оказался Матте "Дефлешед" Модин. С его появлением звучание ансамбля еще более уплотнилось и убыстрилось.

В 2001-м на прилавках магазинов наконец-то появился третий долгожданный лонгплей "Dark funeral". На текущий момент "Diabolus Interim" стал лучшим релизом группы. Самыми интересными треками на нем были "An Apprentice Of Satan", "Armageddon Finally Comes", "The Arrival Of Satan?s Empire" и столь нехарактерная для коллектива медленная вещь "Goddess Of Sodomy". На следующий год команда снова провела на гастролях, причем после австралийских дат Доминион расстался с "Dark funeral".

Биография групы Begemoth

Группа стартовала в октябре 1991 года когда Нергал встретил некоего Павла. Они с ним жили в одной многоэтажке и обнаружив сходные интересы, решили организовать группу. С Павлом они записали первое демо, звучавшее ужасно и песни с него они больше никогда не играли...

Поначалу главным влиянием на их музыку был культовый состав KREATOR, позже они узнали о DARKTHRONE и Burzum. Надо сказать, что Нергалу тогда было 18 лет. Нергал - это имя позаимствовано из шумерской мифологии. Нергал - правитель подземного мира. Его настоящее имя - Адам но тогда, в 1991 году, он глубоко интересовался мифологией, мистикой и всяким оккультизмом. Он сильный и однозначный лидер и не верит в демократию в рамках группы.

В 1992 году за несколько несколько недей было записано первое демо - The Return... Серьезным шагом по дороге к признанию стало демо группы ''From The Pagan Vestlands'' ('93)кассета с которым разошлась тиражом в 4000 экземпляров! Запись позже была выпущенна на компакт-диске двумя компаниями - в Европе и Штатах.

Первым настоящим релизом стал миньон '... And The Forests Dream Eternally' '94, Вслед за которым последовал и полнометражный альбом 'Suentevith'. Те плохо заботились о рекламе и продвижении группы но Behemoth невероятно быстро стали известны в определенных кругах даже за пределами родины. Нергал изучает историю в Гданьском университете с 1995 года, занимается вьетнамскими боевыми искусствами, и также является членом сборной университета по плаванию.

Второй альбом группы вышел под маркой германской компании Solistitium. Они в 1995 году подписали договор с Карстеном Молитором из SOLISTITIUM - они ''были по горло сыты PAGAN RECORDS и итальянской компанией''. Solistitium выпустили второй альбом группы Grom и отправил их в турне - это были первые крупные выступления. Они несколько серьезнее отнеслись к раскрутке Behemoth, но альбом оказался чуть хуже дебюта. На этом альбоме использован женский вокал, акустические гитары и мощные клавишные. Альбом получил неплохие отзывы в прессе, и весь 1996 год Behemoth провели в Евролейских гастролях, включая Польшу, выступления на фестивалях '96 в Germany с Gorgoroth и несколькими малоизвестными группами...), затем первое европейское ткрне Pagan Triumph Tour '96 с Helheim и Christ Agony.

Затем вышел третий альбом Pandemonic Incantations , после которого о группе узнали все ценители блэка. В 1997 басист Лес смылся, решив сконцентрироваться на своей основной группе DAMNATION. Он соглашался взять на себя басовую партию при записи альбома, но теперь этого не хотел Нергал. Нергалу удалось еще до наступления срока записи найти в Мефисто нового басиста. Возникшие личные проблемы Нергал преодолел, на месяц покинув Польшу и встретившись со своими скандинавскими друзьями из Dimmu Borgir, Gorgoroth, HADES, Aeternus и т.д.

Запись состоялась в конце лета 1997 - август и сентябрь провели в студии. Все восемь пьес на альбоме были написаны Нергалом, поскольку Мефисто пришел в группу позже, а ударник Инферно не участвует в сочинении. В рамках промоушена этого альбома с 21 апреля в течение трех недель Behemoth в европейском турне с Ancient и Belphegor они играют в Italy, Austria, Switzerland, Slovenia и France.

Чуть позже Нергал вспоминал, что лейблы с которыми ему довелось работать не платили им нормальных отчислений, а ''Solistitium'' вообще было на них плевать. Фирма не утруждала себя промоушеном альбома. Скудные объявления пропали в массе разрекламированных дисков и не очень-то способствовали тому, чтобы привлечь внимание к деятельности группы. Когда после выпуска ''PANDEMONIC INCANTATIONS'' зашла речь о продлении договора, они потребовали большего. Карстен обещал лучший промоушен, эксклюзивные объявления в профессиональной прессе и т.д. Но в результате кроме маленьких объявлений в маленьких журнальчиках - ничего.

Нергал вспоминает: ''Во время турне с Ancient мы постойнно встречали людей, которые и духом не знали, что существует новая пластинка BEHEMOTH. Я был ужасно раздражен. Но всякий раз. как я об этом спрашивал Карстена, он уверял меня, что скоро все изменится. Но все оказалось мыльным пузьрем, ничего не менялось. Вместо этого SOLISTITIUM выдвинул нам шантажное контртребование. Карстен заявил, что пальцем больше не ударит для нас, пока мы не подпишем договор с ним по крайней мере на еще один альбом.''

Решено было поискать иные варианты. NUCLEAR BLAST заявили о своем интересе к группе. Нергал очень горд этим но, по его словам, ''это не значит, что мы подпишем с ними договор.''

Они несколько месяцев думают о совместной работе с AVANTGARDE MUSIC. Наряду с AM нам прислали также предложение от HAMMERHEART из Голландии. Сразу после турне начинается написание и репетиция нового материала.

В 1998 году они подписали контракт на два альбома с Avantgarde Music.

Четвертый альбом 'Satanica' был записан за три недели и концепция его основана на теории хаоса Алистера Кроули и Остина Османа Спара. Чуть ли не ключевым моментом в этой сессии было использование нами ударной установки ''D-Drums'' той же модели, что у Пита Сандовала (Morbid Angel) на 'Formulas Fatal To The Flesh'. На тексты же Нергала по прежнему вдохновляют всевозможная мистика, оккультные науки и сатанизм. Satanica поражает серьезностью студийной работы, запись сделана не менее чем на 60 дорожках в апреле 1999 года в STARCRAFT STIMULATIONS (SS) studios.

Альбом вышел летом 1999 года. Этому предшествовала массивная рекламная компания. Кроме того, Avantgarde Records переиздали 'Pandemonic Incantations' (как Picture disc), отправили группу в турне с Deicide, Aeternus, Rotting Christ и Ancient Rites, (До этого они были в Европе с гастролями уже три раза, но те турне были ужасно организованны. Это был профессиональный тур с мощной рекламной компанией, дорожной командой )- 20 концертов. и подключили Нергала к работе над трибьютом Mayhem. ''Carnage'' - малоизвестная вещь, не вошедшая ни в один альбом Mayhem.

Что касается Mayhem - это уже третий ковер, записанный ими. Первым был Deathcrush на официальном демо /CD From the pagan vastlands... Позже при записи GROM был записан Freezing moon. В итоге польские MMP rec. Решили издать двойной CD-сборник с толстенным буклетом. Туда и вошли, среди прочих, эти бонусы. Это CHAOTICA'' 2CD. - дигипак со 150 минутами музыки.

L.Kaos и Inferno покидают группу еще во время записи Satanica. Это создавало некоторые проблемы в концертной деятельности и немедленно были набраны новые музыканты.

Следующие громкие альбомы произвели фурор.
Thelema 6 была записана в 2001 году, она дала понять фанам, что Behemoth - не только профессиональные металлисты, но и весьма агрессивные.
Назвать этот альбом "спидовым, в дэде или в скоростном думе" было уже не реально и не звучно. Хотя того или нет, но Behemoth стал действительно оправдывать свое название. Да, "бегемоты" теперь основательно играют блэк.

Пропуская компиляции, мы приближаемся к альбому Demigod.
Это реальная жесть. Это реальный бластовый тру-блэк.Сразу же видно, что Хавку вытурили, а его место занял старый добрый L.Kaos. Вернулся также Орион..
Группа дала тур, собрала кучу признания и денег.
Но на этом они не остановились...
2006 год.
Компиляция всех альбомов.
Demonica..боюсь, этот альбом может стать последним дебютом команды в целом..

Биография групы "Immortal"



IMMORTAL: праздник блэк-метала

Норвегия — самая северная страна Скандинавии, самая холодная и самая загадочная. В норвежских лесах живет много разной нечисти — гоблины, тролли и т.д. А еще в Норвегии можно встретить существ, облаченных в черную кожу, шипы, и со зловещей черно-белой раскраской на лице. Имя им — блэк-металисты, и группа IMMORTAL — один из наиболее ярких, бескомпромиссных и культовых представителей этого жанра, рожденного еще в начале восьмидесятых такими легендарными коллективами, как VENOM и CELTIC FROST.


В 1989 году в норвежском городе Хордланд появилась группа с оптимистическим названием AMPUTATION в составе: Olve — вокал, бас; Jom — гитара; Padde — барабаны. Группа записала две демо-ленты ("Achieve The Mutilation" (89) и "Amputation" (90)), на которые обратила внимание звукозаписывающая компания Osmose Productions, но в последний момент что-то не срослось, и контракт так и не был подписан. В 1990 году басист и гитарист переименовались в IMMORTAL (БЕССМЕРТНЫЕ) и, изменив стиль с дэз-метала на более зловещий блэк, начали свое "черное дело".


Сначала была длительная чехарда с составом, сопровождаемая постоянными ссорами внутри коллектива. Однако когда все те же Osmose Productions вновь проявили интерес к группе, состав быстро укомплектовался. "Бессмертными" оказались: Abbath Doom Occulta — вокал, бас; Demonaz Doom Occulta — гитара; Armagedda — ударные. На этот раз контракт был подписан, и в апреле 1992 года на свет появился дебютный альбом "Diabolical Fullmoon Mysticism", состоящий из шести композиций. Этот альбом положил начало тому, что сейчас принято называть "норвежский блэк-метал", но по звуку и оформлению он явно не дотягивает до последующих работ норвежцев. В две бочки стал лупить человек с не менее устрашающим именем — Kolgrim, но и он не выдержал испытания и через шесть месяцев был уволен за профнепригодность. Такой группе нужен настоящий маньяк, и поэтому место за ударной установкой часто оставалось вакантным.


В ноябре 1993 года Osmose Productions выпустили второй полнометражный диск — "Pure Holocaust", который произвел настоящий фурор в среде блэк-металического андерграунда. Новым барабанщиком стал некто Erik, а материал представлял из себя сверхскоростные и сверхтехничные композиции со зловещим вокалом Аббата. Благодаря "Pure Holocaust" у группы появилась целая армия поклонников по всему миру, что доказали сверхуспешные туры с такими коллективами, как IMPALED NAZARENE, BLASPHEMY, ROTTING CHRIST, MARDUK, ANCIENT RITES и другими командами.


10 февраля 1995 года на свет появился третий лонгплей — "Battles In The North", на котором все партии ударных сыграл сам Аббат. Материал стал еще более злобным, а многочисленные клавишные подкладки придали композициям особый колорит на стыке прекрасного чарующего и ужасающе злобного звучания. Один из видеоклипов с альбома — "Blashyrkh (Mighty Ravendark)" показывает заснеженные горные леса Норвегии, на фоне которых два демона — Аббат и Демоназ — вершат свою черную мессу.


Далее следует новая череда гастролей, и только в конце 1996 года вместе с новым ударником (в туре играл Эрик), которого зовут Horgh, команда выпускает новую студийную работу — "Blizzard Beasts", продолжающую творческую концепцию IMMORTAL.
1997 год стал роковым для гитариста Демоназа. Из-за артрита он не смог больше играть на гитаре, но продолжал принимать участие в делах группы как автор текстов. С тех пор роль гитариста занял Аббат, доверив дерганье четырех струн сессионщику Ares.
В 1999 году фэны получили альбом "At The Heart Of Winter", который Аббат записал практически в одиночку на "Abyss Studio". В турне Аббат и Хорг отправились с новым басистом из группы ENCHANTED, которого зовут Искариа. Важным моментом для коллектива стало турне по Штатам и выступление на фестивале "March Metal Meltdown" в Нью-Джерси. Турне прошло с рядом негативных моментов. Например, Аббату запрещали использовать огонь, которым он должен был плеваться на сцене, или организаторы сокращали время выступления. В завершение всего, пришлось отменить концерты в Сан-Франциско и Монреале по вине промоутеров, что вызвало волну негодования среди поклонников. Но самым печальным событием стало известие о самоубийстве бывшего барабанщика Эрика, который, по признанию Аббата, страдал маниакальной депрессией. Все это, однако, не помешало продать 70 тысяч копий альбома "At The Heart Of Winter".


Предварительные заказы на следующую работу норвежцев — альбом "Damned In Black" — составили около 50 тысяч экземпляров! Диск продюсировали Peter Tagtgren, Abbath и Horgh. В творческом процессе помимо Аббата впервые приняли участие Хорг и Искариа, что сделало звучание более свежим. В остальном стилистика осталась прежней, чего, собственно, и ожидали преданные поклонники. К концу года истек контракт с Osmose Productions и в ноябре 2000-го группу берет под свое крыло один из крупнейших металических лейблов Nuclear Blast.


Результатом кропотливой работы в Швеции стал последний на сегодняшний день альбом — "Sons Of Northern Darkness". "Тrue fucking metal!" — охарактеризовал эту работу Аббат. Отличное студийное оснащение, работа трех продюсеров — Аббата, Хорга, Питера Т., а также участие в качестве автора лирики Демоназа дали превосходный результат. Альбом моментально разошелся немалым тиражом, как в Европе, так и за океаном.

20 причин, по которым любят Темных!

1. В отличие от Светлых, у Темных есть чувство юмора. По крайней мере, с ними не соскучишься.
2. Темные не настаивают на своей точке зрения, приводя одни и те же аргументы. Кнут куда более действенен в сочетании с пряником.
3. Темные не гордятся собой только потому, что они - Темные. У них есть, помимо этого, и другие достоинства.
4. Темные не претендуют на истину. Они лишь вносят коррективы в общепринятую точку зрения на вопрос.
5. Темные не огорчаются, если их встречают недружелюбно. Они любят поработать. Для разнообразия.
6. Темные не бьют в спину. Они используют возможность ударить в тыл противнику.
7. Темные не любят разочаровывать. Поэтому они иногда делают добрые дела. Это производит намного более приятное впечатление, чем те же дела Светлых.
8. Темные всегда рады гостям. Вы не верите?! Так зайдите, убедитесь сами. Уверен, вас уговорят погостить еще немного.
9. Темные иногда соглашаются с точкой зрения оппонента. Какая разница? Ведь именно оппонент в их пыточном подвале, а не наоборот.
10. От Темных всегда знаешь чего ждать. По крайней мере, хуже они не станут.
11. Тёмный всегда хорошо одет, опрятен и приятно пахнет. Ему ведь не надо одеваться в рубища и ходить немытым во имя добра.
12. Тёмный не ждёт от вас "спасибо", он в курсе, что тёмных западло благодарить. Поэтому, если Тёмный делает добро, то бросает его в воду. Светлые же строят храмы в знак своих свершений.
13. Тёмные любят удовольствия, считая их не грехом, а всего лишь одним из приятных проявлений мироздания. У мироздания не так уж и много приятных проявлений, которые нужно ценить.
14. Тёмные любят всё красивое, поэтому ценят искусство и оберегают его от разрушительной силы Светлых.
15. Тёмные умны и мудры, поскольку не ограничивают себя в познании мира.
16. Тёмные не бояться экспериментировать, и большинство удачных экспериментов - дело рук Тёмных. Неудачные эксперименты делают Тёмного тёмным.
17. Тёмный всё делает для себя, и если вы ему приятны, то он многое сделает и для вас, потому что Тёмному приятно делать это именно для вас.
18. Тёмный умеет посмеяться над собой. Например, он смеётся над своим образом в книгах и фильмах.
19. Тёмный может унывать, гордиться, прелюбодействовать, завидовать и так далее, не лицемеря и отвечая за свои поступки перед самим собой. Светлые могут делать то же самое, но сваливая ответственность на Тёмных, мол, искусили, и всячески оправдываясь.
20. Если Тёмный проиграл, то не считает это концом света.

100 способов отделаться от девушки за 30 секунд

Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: "Даром — за амбаром!!!" и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.

Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.

Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: "Ты очень злишься?"

Способ №4. Скажите Ей: "Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!"

Способ №5. Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.

Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что ли???)

Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…

Способ №8. Опять театральный, опять из "легкого". Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.

Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали…

Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…

Способ №11. Можно сказать Ей: "Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…" — и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.

Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена.

Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции "Европа-Плюс".
Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
- М-м-м? |-[ ]
- Ты знаешь компанию ХХХ?
- ? |-[ ]
- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…)
- ??? "|-[ ]
- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
- ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?

Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три…

Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.

Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.

Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: "Я такое в клипе на MTV видел — SUEDE (Can‘t get enough…)"

Способ №18. Можно в разгар "всего" сказать, что опять звонила прежняя пассия. "Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?"

Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома — вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается…

Способ №20. После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и получше…"

Способ №21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше — в слякотную погоду. Под предлогом "к себе домой" повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом — на трамвае, потом — пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: "Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу — стал бы я в такой дыре жить!"

Способ №22. Вариант предыдущего: "Я ключи забыл".

Способ №23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.

Способ №24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом — наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.

Способ №25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В № 25, 26 и 28 ссылаемся на "Ровестник")

Способ №26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.

Способ №27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.

Способ №28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.

Способ №29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде "она — не она…" хватаете уже Ее…

Способ №30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.

Способ №31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.

Способ №32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег — на аборт.

Способ №33. Сделать татуировку поперек лица "Я люблю эту стерву", или еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить.

Способ №34. Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет "Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за… (идет какая-то энная сумма)!

Способ №35. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше — все вместе.

Способ №36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так, чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем"… Челюсть выпадает надолго!!!!

Способ №37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному съесть.

Способ №38. Комплимент в самый подходящий момент: "Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!"

Способ №39. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть.

Способ №40. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или… изнасиловали. Потом самому к Ней прийти.

Способ №41. Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надаело до чертиков, в очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник — 8 Марта!" вынести на улицу.

Способ №42. Побрейтесь налысо. К лету — голове нормально, а Она сразу отпадет.

Способ №43. Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый кусок. Или резким движением выбрейте часть Ее брови.

Способ №44. Помните способ №11? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов?

Способ №45. Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть басом в такт движениям "Э-эй ух-нем!".

Способ №46. Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается до Нее достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и окатите Вашу половинку, чтобы охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и унести в ванную, где устроить Ей холодный душ прямо в одежде.

Способ №47. (Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать).
Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: "Бабу бы…"

Способ №48. Понаделать флаерсов с Ее фоткой в фас и профиль и с надписями типа "Wanted: SEX crimes" раздавать у места работы/учебы.

Способ №49. Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И постоянно лезьть целоваься…

Способ №50. Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию…

Способ №51. Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: "Вот, он тоже хочет…"

Способ №52. Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: "Ну как — я за него!"

Способ №53. Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная… Предложите пойти поплеваться с крыши.

Способ №54. Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте — ананасы в раю ели!

Способ №55. Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом.

Способ №56. Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Сделать всё по высшему разряду. (Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупать ее в ванной) А когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и отвернувшись завалиться спать!

Способ №57. На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку-… знакомых девчонок чтобы они во время приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: "Ну что милый ты сделаешь мне сегодня хороший секс". А ты им отвечаешь: "Ну солнышко, разве ты не видишь я сегодня занят — давай созвонимся завтра"!

Способ №58. Если расписать графитти дверь ее квартиры — она не поймет, а вот если разукрасить лифт — то оценит, по пути в квартиру (или из нее) вспоминая о тебе. Можно нигде не писать что это ради нее, а сказать при личной встрече, что вобщем то в ее подъезде кроме нее и нет никого , ради которой стоило торчать полчаса в остановленном между этажами лифте. А можно вобще этого не говорить — ведь она знает, что только один человек достаточно отморожен, чтобы разукрашивть лифт в ее подъезде.

Способ №59. Гуляя по городу сказать Ей: "А вот чем-то я давненько душеньку не тешил. Пора тряхнуть стариной. Ну-ка зайдем". Зайти с Ней в аптеку, купить презерватив Durex (он хорошо тянется)… быстрыми умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить из презерватива, изоленты и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять горохом!!!

Способ №60. "Внезапный сильный интерес к чему-то". В какой-то момент оказаться большим специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну например по исследованию изменения дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями винта Шехмана для военных кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию на эту тему (прикинуться давно падким до слушателей). Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую тему. Сообщить Ей, что ты хочешь пораньше вернуться домой, т.к. по телеку будет передача "…". И т.д. "Специалист" изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой занудной книжкой. А через пару дней от интереса пусть и следа не останется.

Способ №61. "Случайно" с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. В гневе и с криком "Ах ж ты мля!…" (или покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте). От комментариев наглухо отказаться. Можно проделать не один раз. Дополнение — после парочки таких представлений, заметив у нее в кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью попытаться выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид что рвешь их. Для исинных отморозков- порвать их в натуре!

Способ №62. Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Вариация: третий – Вы. Вариация: портрет не Ваш, а Ее.

Способ №63. В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: "Добро пожаловать в органы, сынок!"

Способ №64. Когда вас пригласят на обед — познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами.

Способ №65. Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус побольше. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: "А у кактуса вопрос!". Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: "Опять ты меня подставил!". И так несколько раз.

Способ №66. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность.

Способ №67. Если у Неё есть брат, лет так 15-ти… и вы не очень долго встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату!

Способ №68. Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе: "Вставай дурак, халтурка есть", ну или где-то в этой области.

Способ №69. На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, — Папаша, я вашу дочь того — (тут пронзительно свистнуть) — люблю !

Способ №70. Вы с Ней гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: "Ой! А плавать-то я так и не научился! Ведь обещал же маме пять лет назад… Нет, уже десять, Господи!!!"

Способ №71. В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках… со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. Неаккуратно.

Способ №72. Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой рукой, а в правый — левой. Время от времени, "находясь в глубокой задумчивости", залезайте в карман "не той" рукой.

Способ №73. Небольшая техническая справка. Набор цифры в телефонном номере и разъединение связи при нажатии на рычаг — события одной и той же природы: и то и другое суть лишь размыкание линии. Только набор цифры — это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) — долгое размыкание. Так вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам ("0" — 10 раз). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере "060"). Так вот, значит, способ ошарашивания. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. Ваш восторженный голос: "Радость моя! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!"

Способ №74. "Ошарашь Ее, ошарашив другого". Вы с Ней гуляете. К вам подходит нежелательный навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь заранее выученной фразой на французском языке. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее.

Способ №75. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их… не снимая с себя.

Способ №76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше — с усиками или без?), черные чуоки (так, это — одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать.

Способ №77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону… Моя девушка беситься так, что мало не покажется!

Способ №78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у "одного друга", попутно добавляя, что это будет "не просто встреча", "это важно" и т.п. Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: "Я думал, ты нормально относишься к геям!". Главное — потом доказать ей, что вы шутили.

Способ №79. "Смайлики". Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему. Вариант N1: Усадить Ее на стуле. "Щас твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу." Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя она так, как потом будет на портрете.

Способ №80. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: "В техникум, в библиотеку, в 45 отделение милиции…" — "А в милицию зачем?" — "Взять справку, что у тебя нет судимостей." — "Что?!?" — "Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают…"

Способ №81. Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shop‘а. Ты говоришь: "Кстати, здесь я видел, продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару минут". Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься и вручаешь Ей… книгу "Тайна имени [Ее или твое имя]" (или что-нибудь иное, не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shop‘а). Вариация: можно наоборот. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос большого размера. Но это, естественно, возможно только если у Милого Создания крепчайшие чувство юмора и нервы.

Способ №82. Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, …ммм… тебе надоело… все… давно пора… эту бельевую веревку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.

Способ №83. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками?
- А потому что у нашей мамы вместо головы задница.
... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться. Прыскать, "вспоминая его", в общественный местах. Давиться, "скрывая смех", когда уж "совсем неудобно".

Способ №84. Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ №85. Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное место, взять этот берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук взлетающего геликоптера.

Способ №86. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): "Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор."

Способ №87. В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: "Нет, сейчас я занят. Перезвони через 20 минут".

Способ №88. Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь: "Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени "Ее имя"? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя… Ну и отлично!". А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.

Способ №89. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: "Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании".

Способ №90. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: "Ой, дайте хлебнуть чего-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется…".

Способ №91. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено, выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно "Уфф!… Это не он!").

Способ №92. Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку ("Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты…"), ты Ее спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?". "Что?!" – "Да нет, просто мало ли, по-разному ведь бывает…"

Способ №93. Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит тебя выручить, подкинуть рублей 500 до Нового Года. Ты: "Да у меня вроде… а, нет, есть, вот на тебе". Достаешь 500-рублевую купюру из кармана и отдаешь. Вариация: достаешь купюру из-под кепки. Вариация: друг вас вначале останавливает, вылазя из крутейшей тачки (не у всех такие друзья есть, но такой сговор значительно усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя есть? Да еще под кепкой?!).

Развитие идеи — Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить сверстник с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего — на пиво не хватает, мол. После чего порыться в карманах и брезгливо протянуть "бомжу" этак с десятку зелёных рублей. Вариация: после этого "бомж" смотрит на эти десять грин как смотрел бы на 5 копеек и заискивающе сообщает, что этого, мол, ну никак не хватит на пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки? полтинника?) и брезгливого "проваливай теперь" он тяжело вздохнув (как будто и этого мало) отваливает. Тем самым можно не только ошарашить деву, но и внушить ей уверенность в успешности монетаристской политики нашего правительства =).

Способ №94. Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо "Я свяжу тебя и буду драть всю ночь напролет" сказать Ей "Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду драть другую". Или начните с "Я разорву на тебе твое платье…" и закончите "…а в конце расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру".

Способ №95. Буквально перед сексом заявить Ей: "О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком!"

Способ №96. Подойти к незнакомой девушке и сказать: "Ты мне очень нравишься, не буду многословным — я делаю тебе предложение. Будь моей женой."

Способ №97. Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости:
- Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же!
- Как что? А что, по-твоему, делают в туалете?
- Ты, ты?! Я-то… Я думал, ты возвышенная, чистая, — задохнуться в гневе, — а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности!
- Они не низменные, они естественные, — пытается защититься Она. Но уже поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Через неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей:
- Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше — я понял, что с этим можно жить.

Способ №98. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: "Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон". И вешаете трубку.

Способ №99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика — "Проверено! Насекомых нет."

Способ №100. Весьма изощренный прикол… Помните один билет в театр в способе №4? Есть вариант: купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну или хотя бы на места в противоположных концах.

Латынь !!!

http://www.03www.ru/07-10.htm

Найди свою любовь

ЗДЕСЬ

ПостЫ для цитатника

истории=)))))))))*проперло*

GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депрессии. Полный ангст.

POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.

HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.

FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих

странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...

DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.

BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.

DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.

PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY
METAL...

GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит

NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

РРомашка

Любовь

Характер хозяина дневника по цветовой гамме его днева !

ЧЕРНЫЙ
У черного цвета на редкость много приверженцев. Человек, выбирающий черный днев, всегда готов к борьбе, он полон огня и страсти. Чувства "черного" поглощают его целиком, порой захлестывают. Это цвет бунта, стихии, но не добровольное чувство, а внушенное обстоятельствами или другими людьми. Увы, любитель черного не всегда может правильно оценить ситуацию, отчего проигрывает и очень сильно страдает. В отношениях с ним обязательно будут неуправляемые эмоции, а еще его то и дело будет тянуть на разборки.
Большинство подростков на лиру прошли период "траура" в блоге. Они были неуверенными, злыми, зажатыми и агрессивными, в душе надеясь, что кто-нибудь когда-нибудь нас оценит и поймет, какие мы на самом деле белые и пушистые. Ведь черный не пропустит отрицательной энергии и скроет истинные чувства.

КРАСНЫЙ
Дневник с преобладанием в его гамме красного цвета, ведет уверенный в себе человек с сильной энергетикой. Если красный цвет доминирует, значит, автор хочет интенсифицировать свои эмоциональные ощущения, действовать энергично.
Девушки, выбирающие красный цвет в дневнике, обладают "мужскими" качествами: решительностью, волей, вспыльчивостью, общительностью, энергичностью, харизматичностью.

БЕЛЫЙ
У такого человека прекрасно развито воображение. Он может вести дневник, сочиняя себе красивую сказку. Поклонник белизны создает в воображении образ сказочной принцессы (сказочного принца) и ищет ее (его), не жалея сил. Его натура - два полюса: он может сочувствовать в трудных ситуациях, но при этом будет отстраненным от чужих проблем. Он человек очень мечтательный. Если его что-то сильно не устраивает, он начнет старательно избегать комментировать, предпочитая одиночество.
Конечно, любительницы белого в первую очередь девушки аккуратные. Но, к сожалению, больше о них ничего определенного сказать нельзя. Этот цвет может предпочесть человек с любым характером. Белый не отталкивает никого. Правда, замечено, что пессимисты и скептики избегают этого цвета. А еще, решив начать днев "с чистого листа", мы часто выбираем побольше белого в оформлении.

Проповедь истинного христианина

Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин:
1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!
2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.
3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!
4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!
5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!
6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!
7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!
8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!
9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!
10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!
11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!! Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!
12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!
13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!
14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!
15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!

(с)

понравилось

Настроение сейчас - ...

Где легче спрятать дым?
В тумане.
Где легче спрятать свет?
Во тьме.
Где легче спрятать боль?
В дурмане.
Где прятать мысли?
В тишине.
Где легче спрятать воду?
В море.
Где легче спрятать лист?
В лесу.
Скажи, а где мне спрятать горе?..
Нигде. В себе его несу.

(с)

Латынь

A limine. Сразу, букв.: "с порога".
A posteriori. На основании опыта.
A priori. Умозрительно.
Ab incunabulis. С колыбели.
Ab initio, ab origine. С начала, с возникновения.
Ab ovo. С самого начала, букв.: "с яйца".
Ad exemplum. По образцу.
Ad extra. До крайней степени.
Ad hoc. Для данного случая, для этой цели, кстати.
Ad hominem. Применительно к человеку.
Ad honores. Ради почестей.
Ad infmitum. До бесконечности.
Ad libitum. По желанию, на выбор.
Ad patres. Умереть, букв.: "к праотцам".
Ad rem. К делу, ясно.
Ad usum extemum. Для наружного употребления.
Ad usum internum. Для внутреннего употребления.
Ad usum proprium. Для собственного употребления.
Aegrotus est extra periculum. Больной вне опасности.
Aequo animo. Спокойно, равнодушно.
Ante reconvalescentiam. Перед выздоровлением.
Ars longa, vita brevis. Искусство вечно, жизнь коротка (Гиппократ).
Aurea mediocritas. Золотая середина.
Bona fide. Доверчиво, искренне.
Casus extraordinarius. Необычный (из ряда вон выходящий) случай.
Casus ordinariiis. Обычный (рядовой) случай.
Caute. Осторожно.
Ceteris paribus. При прочих равных условиях.
Circulus vitiosus. Порочный круг.
Conditio sine qua поп. Непременное условие.
Consilium absente aegroto. Консилиум в отсутствие больного.
Contraria contrariis curantur. Противоположное излечивается противоположным.
Contra spem. Вопреки надежде.
Contra vim mortis non est medicamen in hortis. Против силы смерти нет лекарства в садах.
Curriculum vitae. Жизнеописание, сведения о жизни больного.
De visu. Воочию.
De vita et morte. О жизни и смерти.
Diagnosis certa. Определенный диагноз.
Diagnosis differentialis. Различительный диагноз (при сходных картинах заболевания).
Diagnosis dubia. Сомнительный диагноз.
Diagnosis ex juvantibus. Диагноз на основании эффекта применения помогающих средств.
Diagnosis ex observatione. Диагноз на основании наблюдения.
Diagnosis praeeox. Ранний диагноз.
Diagnosis probabilis. Вероятный (предположительный) диагноз.
Diagnosis vera. Правильный диагноз.
Differentia specifica. Характерная особенность.
Dura necessitas. Жестокая необходимость.
Ex abrupto. Внезапно, неожиданно.
Exactissime. Самым тщательным образом.
Exceptis excipiendis. За исключением того, что следует исключить.
Exitus letalis. Смертельный исход.
Ex necessitate. По необходимости.
Ex nihilo nihil. Из ничего - ничто.
Ex officio. В силу служебного долга.
Ex professo. Co знанием дела, профессионально.
Ex tempore. В нужный момент.
Festina lente. Спеши медленно.
Finem respice. Предусматривай конец.
Fors fortuna. Удача, счастливый случай.
Functio laesa. Нарушенная функция.
Ignoti nulla curatio morbi. Нельзя лечить неузнанную болезнь.
In corpore. В полном составе.
Indicatio causalis. Причинное показание.
Indicatio vitalis. Жизненное показание.
In dubio. В сомнении.
In extremis. В крайнем случае.
In medias res. В самую суть дела.
In observatione. При наблюдении.
In optima forma. В наилучшем виде.
In situ. В месте нахождения.
In spe. В надежде.
In statu nascendi. В состоянии зарождения.
In statu praesenti. В настоящем состоянии.
In summa. В итоге.
Integra valetudo. Цветущее здоровье.
Integrum dare. Дать свободу действий.
In toto. В целом.
In tractu. В ходу.
Invalidus a pueritia. Инвалид с детства.
Invalidus propter aegritudinem. Инвалид вследствие заболевания.
In vivo; in vitro. На живом организме; в лабораторных условиях.
Lege artis. По правилам искусства.
Loco dolenti. В болезненном месте.
Loco typico. В типичном месте.
Locus minoris resistentiae. Место наименьшего сопротивления.
Manu armata. Вооруженной рукой.
Manu propria. Собственноручно.
Меа culpa. Моя вина, по моей вине.
Medica mente, non medicamentis. Лечи умом, а не лекарством.
Medice, cura te ipsurn! Врач, исцелись сам.
Medice, nosce te ipsum. Врач, познай самого себя.
Modo. По образцу.
Modus medendi. Способ лечения.
Modus vivendi. Образ жизни.
Morbus insanabilis. Неизлечимая болезнь.
Mortal itas alta. Высокая смертность.
Motu proprio. По собственному побуждению.
Mutatis mutandi. Изменяя необходимость.
Natura sanat, medicus curat morbos. Природа исцеляет, врач помогает исцелению.
Nihil pathologicum. Ничего патологического.
Nihil supra. Ничего сверх.
Noli nocere, si juvare non potes. He вреди, если не можешь помочь (Гиппократ).
Nota bene (N. В.). Хорошо заметь.
Omne nemium nocet. Все излишнее вредит.
Omnium consensu. С общего согласия.
Optimum medicamentum quies est. Лучшее лекарство - покой (Цельс).
Pars pro toto. Часть вместо целого.
Per abdomen (os, rectum, vaginam). Через брюшную полость (рот, прямую кишку, влагалище).
Per aspera ad astra. Через тернии к звездам.
Per fas et nefas. Правдами и неправдами.
Per primam intentionem. (Заживление) первичным натяжением.
Per secundam intentionem. (Заживление) вторичным натяжением.
Per vias naturales. Через естественные пути.
Post factum. После случившегося.
Post operationem. После операции.
Post partum. После родов.
Post reconvalescentiam. После выздоровления.
Potentia coeundi. Способность к совокуплению.
Potentia concipiendi. Способность к зачатию.
Potentia generandi. Способность к оплодотворению.
Praescnte aegroto. В присутствии больного.
Praesente medico. В присутствии врача.
Praeter naturam. Вопреки природе.
Primum age mente, deinde manu armata. Сначала действуй умом, затем вооруженной рукой.
Pro analysi. Для анализа.
Pro diagnosi. Для диагноза.
Pro et contra. За и против.
Pro forma. Проформа, для формы.
Prognosis bona. Хороший прогноз.
Prognosis dubia. Сомнительный прогноз.
Prognosis quo ad sanationem. Прогноз в отношении выздоровления.
Prognosis quo ad vitam. Прогноз в отношении жизни.
Pro reconvalescentia. Для (ради) выздоровления.
Pro tempore. Своевременно.
Quantum satis. Сколько нужно.
Quae medicamenta non sanant - ferrum sanat; quae ferrum non sanat - ignis sanat; quae vero ignis non sanat, insanabilia reputare oportet. Что не излечивает лекарство, излечивает нож, чего не излечивает нож, излечивает огонь; чего не излечивает огонь, то надо считать неизлечимым (Гиппократ).
Qui bene dignoscit - bene curat. Кто хорошо ставит диагноз, тот хорошо лечит.
Restitutio ad integrum. Полное восстановление.
Salus aegroti - suprema lex. Благо больного - высший закон.
Sedes morbi. Место болезни.
Sine mora. Без промедления.
Situs inversus viscerum. Неправильное (извращенное) положение внутренностей.
Spes reconvalescendi. Надежды на выздоровление.
Status communis. Общее состояние.
Status localis. Местное состояние.
Status naturalis. Естественное состояние.
Status praesens. Состояние в настоящий момент.
Status quo ante. Состояние прежнее (без перемен).
Sub graviditate. Во время беременности.
Sub morbo. Во время болезни.
Sub operatione. Во время операции.
Taedium vitae. Отвращение к жизни.
Tuto, cito et jucunde. Безопасно, быстро и приятно.
Ubi pus, ibi incisio. Где гной, там разрез.
Ultima ratio. Последний довод, последнее средство.
Ultra modum. Сверх меры.
Virgo intacta (integra). Непорочная девушка.
Viribus unitis. Объединенными усилиями.
Vis medicatrix naturae. Целебные силы природы.
Vita nostra brevis est, brevi flnietur. Наша жизнь коротка, быстро кончается (из студенческого гимна "Gaudeamus").
Vita pulchra et necessaria. Жизнь прекрасна и необходима.
Vivere est cogitare. Жить - значит мыслить.
Vivere militate est. Жить - значит бороться.
____________________________________________

(по алфавиту)
(by alphabet)

Без гнева и пристрастия Sine ira et studio
Без труда не вытащишь и рыбку из пруда Nil sine magno vita labore dedit mortallbus
Береги время! Tempori parce!
Будь счастлив! Sis felix!
Будьте бдительны Caveant consules
В действительности In natura
В защиту себя Pro domo sua
В полном составе In corpore
Великий полководец сеет раздор между врагами Sapientis ducis est inter hostes discordias serere
Верный друг познается в беде Amicus certus in re incerta cernitur
Видна птица по полету Ex ungue leonem
Вино пьют люди, прочие животные ключевую воду Vina bibunt homines, animalia cetera fontes
Властвовать собой высшая власть Sibi imperare maximum imperum est
Вода легче железа Aqua ferro levior est
Война всех против всех Bellum omnium contra omnes
Волк не кусает волка Lupus non mordet lupum
Все живое из яйца Omne vivum ex ovo
Все изменялось, изменяется, будет изменяться Omnia mutabantur, mutantur, mutabuntur
Все мое ношу с собой Omnia mea mecum porto
Все течет все меняется Panta rhei
Всему есть мера Est modus in rebus
Всякое искусство есть подражание природе Omnis ars naturae imitatio est
Выскочка Homo novus
Где согласие, там победа Ubi concordia, ibi victoria
Даже животные имеют память Etiam bestiae memoriam habent
Делайте так! Sic agite!
День учит день Dies diem docet
До греческих календ Ad calendas graecas
До опыта (независимо от опыта) A priori
Доказательство от противного Argumentum ex contrario
Дорога это жизнь Via est vita
Дурные примеры заразительны Mala herba cito crescit.
Если бы он пришел! Utinam veniat!
Если бы ты молчал сошел за философа Si tacuisses, philosophus mansisses
Если ищете, найдете Si quaeretis reperietis
Если ты говоришь это, то ошибаешься Si hoc dicus, erras
Если ты честно живешь, не бойся злословия Cum recte vivis, ne cures verba malorum
Женщина преклонного возраста Magno natu mulier
Женщина существо всегда непостоянное и изменчивое Varium et mutabile femina
Живи и будь здоров! Vive et vale!
Жизнь коротка, искусство необъятно Vita brevis, ars longa
Жить значит бороться Vivere militare est
Жребий брошен! Alea jacta est
За и против Pro et contra
Закон суров Dura lex, sed lex
Звезды морякам показывают дорогу Stellae nautis viam monstrant
Звезды светят ночью Sidera sunt lumina noctium
Земной шар Orbis terrarum
Из ничего только ничего Ex nihilo nihil
Или Цезарь, или ничто Aut Caesar, aut nihil
Или теперь, или никогда Aut nunc, aut nunquam
Иначе Alias
История учительница жизни. Historia est magistra vitae
К вящшей славе божией Ad majorem dei gloriam
К праотцам Ad Patres
К употреблению Ad usum
Кажется, я пришел Videor venisse
Как только лает одна собака тут же лает и другая Latrante uno cane latrat statium et alter canis
Капля точит камень Gutta cavat lapidem
Книги - друзья, книги - учителя. Libri amici, libri magistri
Книги, которые должны быть прочитаны Libri legendi
Книжечки имеют свои судьбы Habent sua fata libelli
Конец делу венец Finis coronat opus
Короткая жизнь Vita brevis
Куда идешь Quo vadis
Легко сказать, трудно сделать Facile dictu, difficile factu
Любовь все побеждает Amor omnia vicit
Мне нужна книга Mihi opus est libro
Многих должен бояться тот, кого боятся многие Multos timere debet, quem multi timent
Молва не всегда ошибается Haud semper errat fama
Моя вина Mea culpa
Мы учимся на примерах Exemplis discimus
Мы учимся не для школы, а для жизни Non scholae, sed vitae discimus
На земле есть жизнь, на луне нет In terra est vita, in luna non est.
Не все то золото, что блестит Non omne, quod nitet, aurum est.
Не доверяй льстецу Ne fidem habueris homini blandienti
Не можем Non possumus
Не носи дрова в лес In silvam ligna ne feras
Незнание не есть довод Ignoratium non est argumentum
Неизвестная земля Terra incognita
Нет правила без исключения Nulla regula est
Нет сомнения Dubium non est
Нет такого гуся, который не умел бы стоять на одной ноге Nullus est, qui stare non possit
Ни дня без строчки Nulla dies sine linea
Никто не рождается ученым Nemo nascitur doctus!
Ничто не высыхает быстрее слезы Nihil lacrima citius arescit
О вкусах не спорят De gustibus non est disputandum
О времена, о нравы O tempora, o mores
Образ жизни Modus vivendi
Общее дело Res publica
Обязанность воина защищать отечество Militis est patriam defendere
Одержанная победа Victoria lata
Одного накажешь, сотню исправишь Unum castigabis, centum emendabis
Они защищают свою родину Defendunt patriam suam
Орел не ловит мух Aquila non captat muscas
От всей души Ex toto animo
От реального к реальнейшему A realibus ad realiora
Отечество для меня дороже моей жизни Patria mihi mea vita carior est
Память ослабевает, если ее не упражнять Memoria minuitur, nisi eam exerces
Первый среди равных Primus inter paris
Платон мне друг, но истина дороже AmiesPlato? sed magis amica veritas
По совести Bona fide
Победа любит заботу Amat victoria curam
Повод к войне Casus belli
Повторение мать учения. Repetitio est mater studiorum
Похвали друга! Lauda amicum!
Правдами и неправдами Per fas et nefas
Право первой ночи Jus primae noctis
Приказано заплатить деньги Pecunia imperata est
Пример учит Exemplum docet
Пришел, увидел, победил Veni, vidi, vici
Приятно слышать Jucundum auditu
Пусть будет ночь со сном, а день без ссоры! Sit nox cum somno, sit sine lite dies!
Пусть выслушают и другую сторону Audiator et altera pars
Пусть погибнет свет, но свершится правосудие Fiat justitia, pereat mundus
Пусть покоится с миром Requiescat in pace
Разве ты не чувствуешь, что твои замыслы раскрыты? Patere tua consilia non sentis?
Рука руку моет Manus manum lavat
С cамого начала Ab ovo
Своими глазами De visu
Сделал тот, кому это выгодно Is fecit eui prodest
Серебро дешевле золота, а золото доблести Vilius argentum est auro, virtutibus aurum
Сидеть в тени Sub umbra sedi!
Сиди и рассказывай! Sede et narra!
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты Dic mihi, quis amicus tuus sit, et tibi dicam, quis sis
Скажи мне, что ты делал Dic mihi, quid egeris
Слова обучают, примеры увлекают Verba docent, exempla trahunt
Слова улетают, мысль остается Verba volant, scripta manent
Слушай и молчи! Audi et tace
Смеяться не к добру Gaudia principium nostri sunt saepe doloris.
Со знанием дела Ex professo
Со щитом или на щите Aut cum scuto, aut in scuto
Сообразно цене Ad valorem
Спеши медленно! Festina lente!
Стихотворение говорящая картина Poema loquens pictura est
Страшно сказать Horribile dietu
Стремление жить честно Studium honeste vivendi
Суровое воспитание самое лучшее Eruditio aspera optima est
Так сказал учитель Magister dixit
Торопись медленно Festina lente
Третьего не дано! Tertium non datur!
Удивительна твоя память! O miram memoriam tuam!
Ученое незнание Docta ignorantia
Учишь орла летать Aquilam volare doces
Хорошо заметить! NB или Nota bene
Храбрейший из воинов Fortissimus militam
Человек большого ума Vir magni ingenii
Человек разумный Homo sapiens
Человек умирает столько раз, сколько раз он теряет своих Homo toliens moritur, quotiens suos
Человек человеку волк Homo homini lupus
Человеку свойственно ошибаться Errare humanum est
Чему не учишься, учишься для себя Quidquid discis, tibi discis
Через трудности к звездам Per aspera ad astra
Читать полезно Legere utile est
Чтобы тебя любили, будь достоин любви Ut ameris, amabilis esto
Я Вас ! Quos ego !
Я даю, чтобы ты дал Do, ut des
Я знаю, что я ничего не знаю Scio me nihil scire
Я мыслю, следовательно, существую Cogito ergo sum
Я сделал все, что мог Feci quod potui
Без просьбы, без подкупа, без попойки. Sine prece, sine pretio, sine poculo.
Благоразумному подобает все испробовать, прежде чем прибегать к оружию. Теренций Omnia prius experiri, quam armis sapientem decet.
Больше погубило пьянство, чем меч. Plures crapula quam gladius
В искусстве свобода. In arte libertas.
Верь опытному. Овидий Crede experto.
Весь мир играет комедию. Totus mundus agit histrionem.
Во благо мира. Pro mundi beneficio.
Война вынуждает законы молчать. Лукан Leges bello siluere coactae.
Войны прокляты матерями. Гораций Bella matribus detestata.
Вот как много значат приобретенные смолоду знания. Вергилий Adeo in teneris consuescere multum est.
Времена переменились. Alia tempora.
Время - наилучший учитель жизни. Tempus est optimus magister vitae.
Время тянется так медленно, что кажется, что оно остановилось. Овидий Stare putes, adeo procedunt tempora tarde.
Время уносит все. Вергилий Omnia fert aetas.
Все в свое время. Курций Руф Suis quaeque temporibus.
Все живое из яйца. Omne vivium ex ovo.
Все меняется, ничто не погибает. Omnia mutantur, nihil interit.
Все может ослабить время, но не мою печаль. Овидий Cuncta potest vetustas, praeterquam curas attenuare meas.
Все, что прошло, прошлое. Гораций Quodcumque retro est.
Всякое излишество превращается в порок. Omne nimium vertitur in vitium.
Глупые, избегая пороков, впадают в противоположные пороки. Гораций Dum vitant stulti vitia, in contraria currunt.
Голод - учитель искусств. Fames artium magister.
Дважды побеждает тот, кто побеждает самого себя. Публий Сир Bis vincit, qui se vincit in victoria.
Деньги - нерв войны. Цицерон Pecunia nervus belli.
Древо жизни. Arbor vitae.
Если рост прекратился, близится конец. Сенека Appetit finis, ubi incrementa consumpta sunt.
Если хочешь мира, устанавливай справедливость. Si vis pacem, para justitiam.
Жизненное поприще. Area vitae.
Жизнь коротка, но в бедах кажется долгой. Публий Сир Brevis ipsa vita, sed in malis fit longior.
Жить - значит бороться. Сенека Vivere militare est.
Заботы о погребении, устройство гробницы, пышные похороны - все это скорее утешение живым, чем помощь мертвым. Августин Curatio funeris, conditio sepulturae, pompa exsequiarum magis sunt vivorum solatiam, quam subsidia mortuorum.
Задача хорошего пастуха стричь скот, а не сдирать с него шкуру Boni pastoris est tondere pecus, non deglubere
Заключать мир. Conficere pacem.
Злоупотребление при пользовании - не довод против самого пользования. Ab abusu ad usum non valet consequentia.
И кольцо стирается со временем. Овидий Consumitur anulus usu.
И радость, и утешение - в науках. Плиний Младший Et gaudium, et solatium in litteris.
Идущие на смерть приветствуют тебя. Mortituri te salutant.
Или победить, или умереть. Aut vincere, aut mori.
Иногда большая часть побеждает лучшую. Ливий Interdum major pars meliorem vincit.
Искусство долговечно, жизнь коротка. Ars longa, vita brevis.
Искусство едино, видов его множество. Ars una, species mille.
Искусство питает художника. Ars alit artificem.
Истец обращается в суд по месту жительства ответчика. Actor sequittur forum rei.
Истина в вине. In vino veritas.
Источник жизни. Fons vitae.
Исходя из опыта. A posteriori.
Какой артист во мне погибает. Qualis artifex pereo!
Когда гремит оружие, музы молчат. Inter arma silent musae.
Когда двое деруться, третий радуется. Duobus certantibus tertius gaudet.
Кто желает мира, пусть готовиться у войне. Вегеций. Qui desiderat pacem, praeparet bellum.
Кто из людей родился без пороков? Quis hominum sine vitiis natus est?
Кто неумеренно пьет вино, пьет яд. Qui bibit immodice vina, venena bibit.
Кто раньше по времени, тот прежде по праву. Qui prior est tempore, potior est est jure.
Ликующий победитель. Insultans victor.
Любимцы богов умирают молодыми. Quem di diligunt, adolescens moritur.
Людей ослепляет страсть. Цицерон Homines caecos reddit cupiditas.
Люди были бы несчастны, если бы знали день своей смерти. Homines miseri essent, si dies mortis iis notus esset.
Мгновения вечно сменяют друг друга. Овидий Momenta cuncta novantur.
Менее мучительна сама смерть, чем ее ожидание. Овидий. Morsque minus poena quam mora mortis habet.
Мертвая собака не кусается. Canis mortuus non mordet.
Мир с тобой. Pax tecum.
Мир этому дому. Pax huic domui.
Многое способно возродиться из того, что уже умерло. Гораций Multa renascentur, quae jam decidere.
Мудрому следует все дела решать словами, а не оружием. Теренций Consilia omnia verbis prius experiri quam armis sapientem decet.
Муза венчает славу, а слава - музу. Musa gloriam coronat, gloriaque musam.
Музыка - та же живопись. Ut pictura musica.
На войне дважды ошибаться нельзя. Bis peccare in bello non licent.
На склоне жизни. Aetate decursa.
Нам дана короткая жизнь, но память об отданной за благое дело жизни вечна. Цицерон Brevis nobis vita data est, at memoria bene redditae vitae sempterna.
Наукой победишь. Scientia vinces.
Не надо ни боятся войны, ни вызывать её. Bellum nec timendum, nec provocandum.
Не силой, а искусством. Non vi, sed arte.
Не скоро забывается то, что долго заучивалось. Dediscit animus sero, quod didicit diu.
Не те уж годы, да и настроение не то. Гораций Non eadem est aetas, non mens.
Не человека ненавижу, а его пороки. Hominem non odi, sed ejus vitia.
Независимо от опыта. A priori.
Неминуемый конец предстоит смертным. Лукреций Certa finis vitae mortalibus astat.
Ни один день не проходит без чего-либо. Ливий Nullus dies cessat ab aliqua re.
Нить жизни. Fila vitae.
Ничто не вечно под солнцем. Nil permanent sub sole.
Ничто не вечно под солнцем. Nil permanent sub sole.
Нужно есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть. Edere oportet, ut vivas, non vivere, ut edas.
О времена, о нравы! Цицерон O tempora, o mores!
О мертвых ничего, кроме хорошего. De mortuis nihil nisi bene.
О мертвых, как и о живых, ни хорошо, ни плохо, а только правду. De mottuis atque vivis neque bene, neque male, solum vere.
Образ жизни. Modus vivendi.
Опыт всему учитель. Цезарь Est rerum omnium magister usus.
Плохая трава быстро растет. Mala herba cito crescit.
По отношению к врагу всё дозволено. In hostem omnia licita.
По причине смерти. Mortis cause.
Победа или смерть. Vincere aut mori.
Победа, купленная кровью. Victoria cruenta.
Пожертвовать жизнью ради победы. Felicibus armis dependisse caput.
Пока дышу, надеюсь. Dum spiro, spero.
Помни о смерти. Memento mori.
Порокам учатся без наставников. Sine magistris vitia discuntur.
Пороки будут до тех пор, пока будут люди. Vitia erunt, donec homines.
После моей смерти пусть земля смешпется с огнем. Me mortuo terra miscetur igni.
После смерти. Post mortem.
После факта (после свершившегося). Post factum.
Поучать стремятся все, быть поучаемым - никто. Docere omnes ambiunt, doceri pene nulli.
Право нужно приспосабливать к тем случаям, которые присходят часто. Ad ea debeat adaptari jus, quae frequenter eveniunt.
Предателя нужно считать врагом. Proditor pro hoste habendum.
Преступления войны. Вергилий Crimina belli.
Придаток следует судьбе главной вещи. Accessio cedit principali.
Пришел, увидел, победил. Цезарь. Veni, vidi, vici.
Приятно воспоминание о невзгодах минувших. Вергилий. Jucunda memoria est praeteritorum malorum.
Пусть воюют другие. Овидий Bella gerant alii.
Пусть покоится в мире. Requiescat in pace!
Пьянство - столица всех пороков. Ebrietas est metropolis omnium vitiorum.
Пьянство - это добровольное безумие. Ebrietas est voluntaria insania.
Равенство не рождает войну. Плутарх Aequalitas haud parit bellum.
Ранят все, последний (час) убивает. Vulnerant omnes, ultima necat.
Рождаясь - умираем. Nascentes morimur.
Рукоплещите, комедия окончена. Plaudite, acta est fabula.
С тех пор, как появились люди. Цицерон Post homines natos
Сегодня Цезарь, завтра ничто. Hodie caesar, cras nihil.
Серьезное произведение есть настоящая радость. Сенека Res severa est verum gaudium.
Силой, а не умом. Marte non arte.
Смерть - последний аргумент. Mors ultima ratio.
Смотрите и аплодируйте! Videte et applaudite!
Смысл жизни. Ratio vivendi.
Со щитом или на щите. Aut cum scuto, aut in scuto.
Согласие в стране - мир за рубежом. Concordia domi, foris pax.
Среди оружия музы молчат. Inter arma silent musae.
Такова жизнь. Петроний Sic vita truditur.
Те, кто жили до нас, многое свершили, но ничего не завершили. Сенека Multum egerunt, qui ante nos fuerunt, sed non peregedunt.
Только время пренадлежит нам. Сенека Tempus tantum nostrum est.
Только люди пьют вино, а остальные животные - ключевую воду. Vina bibunt homines, animalia cetera fontes.
Только один раз приходится совершать смертный путь. Гораций Calcanda semel via leti.
Ты пришел после праздника. Post festum venisti.
У знающих учись, незнающих сам учи. Disce, sed a doctis, indoctos ipse doceto.
У каждого свои недостатки. Sua cuique sunt vitia.
Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды. Hoc est vivere bis, vita posse priore frui.
Умудренный опытом остерегается. Гораций Expertus metuit.
Уничтожать огнем и мечом. Ливий Igni atque ferro vastare.
Уничтожь деньги - уничтожишь войны. Квинтилиан Tolle pecuniam, bella sustuleris.
Ученость - сладкий плод горького корня. Исократ Doctrina est fructus dulcis radicis amarae.
Учиться дозволено и у врага. Овидий Fas est et ab hoste doceri.
Холодная война. Bellum frigidum.
Час увлекает за собой день. Гораций Rapit hora diem.
Чего нет сегодня, то будет завтра: в том вся жизнь проходит. Петроний Quod hodie non est, cras erit: sic vita traditur.
Человек гибнет, дело остается. Лукреций Eripitur persona, manet res.
Человек умирает столько раз, сколько теряет своих близких. Публий Сир Homo toties mortitur, quoties ammitit suos.
Чем короче время, тем оно счастливее. Tanto brevius tempus, quanto felicius est.
Чему не угрожает губительное время? Гораций Damnosa quid non imminuit dies?
Честная смерть лучше позорной жизни. Тацит Honesta mors turpi vita potior.
Что порочно с самого начала, не может быть исправлено с течением времени. Quod ab initio vitiosum est, tractu temporis convalescere non potrst.
Что прошло, того уже нет. Цицерон Quod praeteriit, effluxit.
Эта славная эпоха. Вергилий Decus hoc aevi.
Юридические тонкости. Apices juris.
Я мыслю, следовательно, существую. Декарт Cogiti, ergo sum.
Я считаю жизнь единственным благом. Сенека Aestimo vitam unicom bonum.
Я хочу, чтобы смерть настигла меня среди трупов. Овидий Cum morair, medium solvar et inter opus.
Ярость движет оружием. Furor arma ministrat.

Что значит ваше имя

Иерархия ада !

Демоны... Сколько можно сказать о них!...

Некрономикон

NECRONOMICON - КНИГА МЕРТВЫХ

Лысую гору очистили от 30 тонн мусора!

На выходных активисты экологических организаций ”Зеленое будущее” и ”Национальный экологический центр” убрали Лысую гору. На субботник пришло более 50 экологов и небезразличных киевлян. Собирались в субботу в 10 утра на платформе метро Выдубичи.

Гору начали убирать сверху. Пакеты с мусором заполнялись очень быстро. Начальник дорожного управления Печерского района Сергей Городецкий выделил два грузовика, два трактора и погрузчик. Кроме техники, дорожники выдали экологам также инструменты — лопаты, рукавицы, пакеты для мусора.
Пока Лысую гору убрали только от бытового мусора. Участники акции говорят, что больше всего здесь строительного мусора. Ведь неподалеку постоянно ремонтируют и строят коттеджи, а весь строительный хлам выбрасывают под гору.
— За два дня мы заполнили мусором и вывезли целых шесть машин ”ЗиЛ-130”, — рассказал ”ГПУ” Иван Парникоза, 24 года, представитель организации ”Зеленое будущее”.
В дорожном управлении Печерска пообещали, что в ближайшее время вывезут также и строительное мусор.
Лысую гору городские экологи убирают во второй раз. Инициатором акции стал директор музея ”Київська фортеця” Вячеслав Кулинич, 56 лет.

Ссылка

Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.

АААААААА!!!!!Это просто пипец!!!!!! меня порвало на хомячки и забило под коврик!!!

Настроение сейчас - Расплющенное Фф казяФфку!!!

Обычно не люблю читать длинные статьи где многобукаФф, но это просто супер:


ЖЕНЩИНЫ ПРО МУЖЧИН


Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

А мой пердит в моем присутствии..
крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. Вот

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно.

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и
давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала
здоровается с моей писей, а потом со мной. Про кручение сисек, носки,
пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить,
что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ!

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает
нервенную дрожь!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои
носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять
их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который
включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале,
у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?»
звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой,
что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь
я время от времени слышу: «Где тазик?!»

А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю
какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!

Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает
минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки
какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3
длиннее. Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при
этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без
трусов...
Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм
ногой.
Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на
весь вагон. А он не замечает этого даже!
Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он
как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает,
что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!

А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал,
дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои
наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая,
ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих
глазницах. Вспоминать без истерики не могу... Естественно, ссора сошла
на нет.

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,
причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги
раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я
обедаю, например. Очень приятно.

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в
носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется

А еще он везде ныкает
туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане
пуховика. Я не успеваю закупаться!

Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
поп…вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот
момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и
при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет
слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул. А самая дурацкая
привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в
магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там
минут по 20,

У меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной
за корзину для белья. Потом, когда чистые носки закончатся, он
приступает к процессу стирки. Это торжественный момент, потому что
несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он
отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые меньше всего воняют, и одевает их повторно! и я подозреваю, что отбор идет по запаху,
так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно
кривится - типа "фу".

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором,
стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце
болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.
Счастье, что хоть носки не воняют.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала
проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с
билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он
обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на
свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку
из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после
ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же
мне девать все эти коробочки и бумажечки???

Господи! Я думала, что только мой меня своими привычками изводит!
Обязательное громкое обнюхивание всего, что я ем, или предлагаю ему.
Причитает - ты не следишь за моими ногтями, они у меня отросли,
подстриги, ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти
как у хищника! Только щипчики двумя руками держать, и глаза прищуривать,
не дай бог в глаз отскочит! Выбьет сразу! Вылавливаю, чтобы усы
подстричь, а то торчат в разные стороны, как у еб.ной лисы! Вылизывать
тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво!
Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая
выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает… что
бы время на поход в туалет не терять! На утро, вместо двух пиво, у
кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот
видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс.л! А
мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!

А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая… Степень опьянения,
выглядывает: - Писю покажи! Ну покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя
трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер.
Мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне
показывает. На утро: - ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера
показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф каждое утро как
баран смотрит на вещи, и спрашивает: - А где мои брюки? Опять
переложила???" То же самое на коробку носков! НЕ видит

А мой, подстригая себе ногти, не важно, на руках или ногах,
аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока
пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: «Зайка, ну
давно бы сама убрала, ну забыл я"

У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет,
он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть
целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Просто так выбросить, видимо не может. За 7 лет совместной жизни пока удалось только
научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и
отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с
безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде
""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в
мусор.

Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный...
считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж. И еще
для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить
утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты
много, или башкой в разные стороны мотает!

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою
территорию!

Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и,
почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "чего бы такого
съесть". И пока готовится ужин, бродит по кухне, засунув в трусы руки по
локоть. Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки
перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод, когда он
чем-то увлечен.

У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит
около зеркала. Каждый раз, проходя мимо зеркала, он останавливается
около него и зависает так минут на 10. Перед едой, после еды, и даже во
время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук
и после. А когда он одевается и собирается уходить… О-о-о! Сначала
оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к
зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми
ногами. Как быть?

взято тут:
http://fishki.net/comment.php?id=29133

Acid BOY

 

Ну что? Узнали себя?
Тогда пошли ссылку друзьям и знакомым
Пусть тоже посмеются!

Развлекайтесь c friends.ua

 

а вот и ссылка http://www.liveinternet.ru/users/vadim_sudarikov/post60318353/

СВОБОДА! РАВЕНСТВО! УПЯЧКА!

ЖЫвотное ЧОЧО УПЯЧКА следит за тобой!
http://www.upyachka.ru/page2.html

решил и сюда это записать

лучше быть одним, с самим собой, чем с теми, кого не будет рядом, когда это будет действительно нужно.

Солнце

Без коментаривев))) Просто наведите на него стрелочкой))))