Языческие праздники

Анкх

Анкх - древнейший символ, египедский крест. Использовался в Древнем Египте как знак фараона, фараон на всех древних изображениях представлен всегда с жезлом в руках в виде анкха, который символизировал его власть, не только материальную и над людьми, но так же и над смертью...
В Средневековой Европе алхимики-герметики дали точное толкование этого символа. В "классической" системе символов крест обозначает все матеральное, прах, земное бремя, круг же имеет значение всего духовного, нематериального, возвышенного. В анкхе можно разглядеть процесс: форма знака выглядит так, словно круг пытатеся вырваться из креста, оторваться от него, или же он движеться, но крест его удерживает (в отличие, например, от символа Венеры, где крест и круг просто соеденены без деформации формы). Из этого можно сделать вывод, что анкх символизирует процесс отделения души от материального бремя или, возможно, движение души вверх в то время, как материальное пытается удержать все эти духовные начинания и полеты.
В первом случае можно предположить, что анкх прежде всего символ инициации. А она, как известно, попытка имитации смерти - для того, чтобы получить возможность отбросить все прошлое и родиться вновь, просто начать все с начала...
Во втором случае, анкх может означать духовный поиск, стремление к вверх - к пониманию, к красоте, спокойствию, знаниям... Это поиск и непонимание, зачем же все это материальное удерживает, зачем оно вообще нужно, почему просто не отправиться в свободный полет - в абсолютной свободе, отбросив все это бренное?.. Тем не менее, круг не может оторваться - иначе разрушится форма...

Мифы

Для египетской культуры характерна удивительная взаимосвязь слова и образа. Иероглифическое письмо стало символической системой, приносящей покровительство богов, знание и защиту. С этим письмом были тесно связаны многие могущественные амулеты; среди них - знаменитый символ жизни анкх.
Связанный с концепцией вечной жизни, анкх широко использовался египетскими художниками и встречается на всевозможных памятниках искусства. Все боги изображались с этим знаком в правой руке; от обладания им зависела жизнь любого существа, как божественного, так и смертного. Боги одаряли этим знаком царей и души, оправданные в Зале Суда - и тот, кто обретал его, жил в течение "ста тысяч миллионов лет". В качестве символа неиссякаемой жизненной силы знак анкх наносился на стены храмов, на памятники и утварь. Египтяне изображали анкх на амулетах для того, чтобы продлить жизнь на земле; с этим амулетом хоронили, уверенные в том, что усопших ждет жизнь в другом мире. Существовало представление, что именно так выглядит ключ, которым можно открыть врата смерти. Анкх был связан с воздухом и водой как с элементами жизни. С воздухом - в контексте идеи о "дыхании жизни", которое боги дают человечеству через царя. В скульптурных изображениях боги подносят этот символ к носу царя, или же (на рельефах) сам антропоморфный знак жизни несет за царем опахало, овевая его и даруя этим вечную жизнь. Существуют изображения, на которых священная вода в виде миниатюрных знаков жизни стекает на царя из сосудов Гора и Тота во время обряда очищения. Форму анкха иногда придавали сосудам для возлияний. Из таких сосудов Исида, Нефтида, Тот и Анубис омывают умершего водой, приносящей ему возрождение. Магическая сила знака жизни переходила в жидкость, наливавшуюся в этот сосуд. Наконец, форма знака вечной жизни часто придавалась самым разным приношениям, предназначенным для душ усопших, - начиная от хлебов и завершая букетами из лотосов и папирусов.Для ранних христиан Египта, коптов, анкх символизировал вечную жизнь, которая была подарена человеку благодаря жертвенной смерти Спасителя. В последние годы он стал эмблемой различных эзотерических групп.
Египетский символ жизни, как человеческой, так и божественной, и вселенной в целом. Анкх - это ключ к знанию тайному и к скрытой мудрости, сила, власть и завет. Он формируется из комбинации мужских и женских символов Озириса и Изиды, как союз жизнепроизводящих принципов - Неба и Земли. Анкх означает также бессмертие и "жизнь предстоящую". Высказывались предположения, что он представляет собой одну из форм Древа Жизни. Овал мог означать вечность, а крестовидное расширение в продольной и поперечной плоскостях - переход из бесконечности в пространство, либо это могло быть Солнце, выходящее из-за горизонта. С анкхом в руке изображалась богиня истины Маат."

кельский крест


Кельтский Крест (IX-XI в.в.) – соединение архаичного круга – мандалы с христианским крестом, то есть древних языческих обрядов с новой пришедшей к кельтам верой. Кресты, поставленные как указатели, определяли районы, в которые уже пришло христианство. Крест стал символом новой высшей, привилегированной цивилизации. Магические практики никогда не прекращались, но всегда верили, что крест, как ось, соединяющая мир реальный и нереальный, будучи вблизи, защитит, а в случае необходимости спасёт в трудной ситуации.
Кельтский крест, иногда называемый крестом Ионы или круглым крестом. Круг символизирует как солнце, так и вечность. Этот крест, который появился в Ирландии до 8 века, возможно происходит от "Хи-Ро", монограммы из написанных по-гречески первых двух букв имени Христа. Часто этот крест украшается резными фигурами, животными и библейскими сценами, такими, как грехопадение человека или жертвоприношение Исаака.

Биогафия групы Dark Funeral



В день его выхода, 4 мая, в норвежской столице Осло состоялся и первый концерт группы. Пластинка была выпущена также польским лейблом "Carrion Records" под названием "Open The Gates". Вскоре в составе произошла первая замена – место Драугена занял Эквиманторн. После ряда концертов коллектив подписал контракт с "No Fashion Records" и снова отправился в студию "Uni-Sound" для записи полнометражного альбома.

Однако результат работы музыкантов не удовлетворил и они перебрались в "Abyss Studio". Там они заново переписали пластинку, заодно добавив туда еще один трек "When Angels Forever Die". На этот раз работа была проделана удачно, и после этого команда отправилась на берлинский фестиваль "Under The Black Sun". Незадолго до этого события в "Dark funeral" появился новый вокалист Массе Броберг по кличке Император Магус Калигула.

Dark funeralВ январе 1996-го "The Secrets Of The Black Arts" наконец-то увидел в свет и вскоре был лицензирован североамериканским лейблом "Metal Blade" и польским "Mystic Production". Тем временем в составе проходили перетасовки. Вслед за Темгоротом свалили Эквиманторн и Блэкмун. Новыми членами команды стали ударник Алзазмон и гитарист Тифос. Саунд группы тоже изменился и стал более плотным и агрессивным. Обновленный коллектив отправился в европейское турне в компании с "Necromass", а затем продолжил гастроли при поддержке "Ancient" и "Bal-Sagoth". В 1997 году "Dark funeral" впервые побывали в Америке, выступив там на чикагском фестивале "Expo Of The Extreme".

По возвращении в "Abyss Studio" команда довольно шустро записала альбом "Vobiscum Satanas", заставивший даже последних скептиков признать группу лидерами шведского блэк-метал наравне с "Marduk". В 1998-м в коллективе в качестве сессионного басиста появился Матти Макела по прозвищу Доминион. Тогда же группа с успехом выступила на шведском "Hultsfreds festival".

Dark funeralПосле фестиваля Тифоса выгнали, Доминион переключился на гитару, а Калигула вновь стал совмещать обязанности басиста и вокалиста. Вслед за этим отчалил Алзазмон, а его место занял давний друг банды Гаанфауст. Вместе с ним команда приняла участие в европейском туре "Bleed For Satan" в одной упряжке с "Cannibal Corpse" и "Infernal Majesty". В 1999-м "Dark funeral" вновь нанесли визит за океан, а затем разделили успех вместе с "Dimmu Borgir" в европейском туре "The Satanic Inquisition". На следующий год после записи EP "Teach The Children To Worship Satan" Гаанфауст покинул группу, а на его месте оказался Матте "Дефлешед" Модин. С его появлением звучание ансамбля еще более уплотнилось и убыстрилось.

В 2001-м на прилавках магазинов наконец-то появился третий долгожданный лонгплей "Dark funeral". На текущий момент "Diabolus Interim" стал лучшим релизом группы. Самыми интересными треками на нем были "An Apprentice Of Satan", "Armageddon Finally Comes", "The Arrival Of Satan?s Empire" и столь нехарактерная для коллектива медленная вещь "Goddess Of Sodomy". На следующий год команда снова провела на гастролях, причем после австралийских дат Доминион расстался с "Dark funeral".

Биография групы Begemoth

Группа стартовала в октябре 1991 года когда Нергал встретил некоего Павла. Они с ним жили в одной многоэтажке и обнаружив сходные интересы, решили организовать группу. С Павлом они записали первое демо, звучавшее ужасно и песни с него они больше никогда не играли...

Поначалу главным влиянием на их музыку был культовый состав KREATOR, позже они узнали о DARKTHRONE и Burzum. Надо сказать, что Нергалу тогда было 18 лет. Нергал - это имя позаимствовано из шумерской мифологии. Нергал - правитель подземного мира. Его настоящее имя - Адам но тогда, в 1991 году, он глубоко интересовался мифологией, мистикой и всяким оккультизмом. Он сильный и однозначный лидер и не верит в демократию в рамках группы.

В 1992 году за несколько несколько недей было записано первое демо - The Return... Серьезным шагом по дороге к признанию стало демо группы ''From The Pagan Vestlands'' ('93)кассета с которым разошлась тиражом в 4000 экземпляров! Запись позже была выпущенна на компакт-диске двумя компаниями - в Европе и Штатах.

Первым настоящим релизом стал миньон '... And The Forests Dream Eternally' '94, Вслед за которым последовал и полнометражный альбом 'Suentevith'. Те плохо заботились о рекламе и продвижении группы но Behemoth невероятно быстро стали известны в определенных кругах даже за пределами родины. Нергал изучает историю в Гданьском университете с 1995 года, занимается вьетнамскими боевыми искусствами, и также является членом сборной университета по плаванию.

Второй альбом группы вышел под маркой германской компании Solistitium. Они в 1995 году подписали договор с Карстеном Молитором из SOLISTITIUM - они ''были по горло сыты PAGAN RECORDS и итальянской компанией''. Solistitium выпустили второй альбом группы Grom и отправил их в турне - это были первые крупные выступления. Они несколько серьезнее отнеслись к раскрутке Behemoth, но альбом оказался чуть хуже дебюта. На этом альбоме использован женский вокал, акустические гитары и мощные клавишные. Альбом получил неплохие отзывы в прессе, и весь 1996 год Behemoth провели в Евролейских гастролях, включая Польшу, выступления на фестивалях '96 в Germany с Gorgoroth и несколькими малоизвестными группами...), затем первое европейское ткрне Pagan Triumph Tour '96 с Helheim и Christ Agony.

Затем вышел третий альбом Pandemonic Incantations , после которого о группе узнали все ценители блэка. В 1997 басист Лес смылся, решив сконцентрироваться на своей основной группе DAMNATION. Он соглашался взять на себя басовую партию при записи альбома, но теперь этого не хотел Нергал. Нергалу удалось еще до наступления срока записи найти в Мефисто нового басиста. Возникшие личные проблемы Нергал преодолел, на месяц покинув Польшу и встретившись со своими скандинавскими друзьями из Dimmu Borgir, Gorgoroth, HADES, Aeternus и т.д.

Запись состоялась в конце лета 1997 - август и сентябрь провели в студии. Все восемь пьес на альбоме были написаны Нергалом, поскольку Мефисто пришел в группу позже, а ударник Инферно не участвует в сочинении. В рамках промоушена этого альбома с 21 апреля в течение трех недель Behemoth в европейском турне с Ancient и Belphegor они играют в Italy, Austria, Switzerland, Slovenia и France.

Чуть позже Нергал вспоминал, что лейблы с которыми ему довелось работать не платили им нормальных отчислений, а ''Solistitium'' вообще было на них плевать. Фирма не утруждала себя промоушеном альбома. Скудные объявления пропали в массе разрекламированных дисков и не очень-то способствовали тому, чтобы привлечь внимание к деятельности группы. Когда после выпуска ''PANDEMONIC INCANTATIONS'' зашла речь о продлении договора, они потребовали большего. Карстен обещал лучший промоушен, эксклюзивные объявления в профессиональной прессе и т.д. Но в результате кроме маленьких объявлений в маленьких журнальчиках - ничего.

Нергал вспоминает: ''Во время турне с Ancient мы постойнно встречали людей, которые и духом не знали, что существует новая пластинка BEHEMOTH. Я был ужасно раздражен. Но всякий раз. как я об этом спрашивал Карстена, он уверял меня, что скоро все изменится. Но все оказалось мыльным пузьрем, ничего не менялось. Вместо этого SOLISTITIUM выдвинул нам шантажное контртребование. Карстен заявил, что пальцем больше не ударит для нас, пока мы не подпишем договор с ним по крайней мере на еще один альбом.''

Решено было поискать иные варианты. NUCLEAR BLAST заявили о своем интересе к группе. Нергал очень горд этим но, по его словам, ''это не значит, что мы подпишем с ними договор.''

Они несколько месяцев думают о совместной работе с AVANTGARDE MUSIC. Наряду с AM нам прислали также предложение от HAMMERHEART из Голландии. Сразу после турне начинается написание и репетиция нового материала.

В 1998 году они подписали контракт на два альбома с Avantgarde Music.

Четвертый альбом 'Satanica' был записан за три недели и концепция его основана на теории хаоса Алистера Кроули и Остина Османа Спара. Чуть ли не ключевым моментом в этой сессии было использование нами ударной установки ''D-Drums'' той же модели, что у Пита Сандовала (Morbid Angel) на 'Formulas Fatal To The Flesh'. На тексты же Нергала по прежнему вдохновляют всевозможная мистика, оккультные науки и сатанизм. Satanica поражает серьезностью студийной работы, запись сделана не менее чем на 60 дорожках в апреле 1999 года в STARCRAFT STIMULATIONS (SS) studios.

Альбом вышел летом 1999 года. Этому предшествовала массивная рекламная компания. Кроме того, Avantgarde Records переиздали 'Pandemonic Incantations' (как Picture disc), отправили группу в турне с Deicide, Aeternus, Rotting Christ и Ancient Rites, (До этого они были в Европе с гастролями уже три раза, но те турне были ужасно организованны. Это был профессиональный тур с мощной рекламной компанией, дорожной командой )- 20 концертов. и подключили Нергала к работе над трибьютом Mayhem. ''Carnage'' - малоизвестная вещь, не вошедшая ни в один альбом Mayhem.

Что касается Mayhem - это уже третий ковер, записанный ими. Первым был Deathcrush на официальном демо /CD From the pagan vastlands... Позже при записи GROM был записан Freezing moon. В итоге польские MMP rec. Решили издать двойной CD-сборник с толстенным буклетом. Туда и вошли, среди прочих, эти бонусы. Это CHAOTICA'' 2CD. - дигипак со 150 минутами музыки.

L.Kaos и Inferno покидают группу еще во время записи Satanica. Это создавало некоторые проблемы в концертной деятельности и немедленно были набраны новые музыканты.

Следующие громкие альбомы произвели фурор.
Thelema 6 была записана в 2001 году, она дала понять фанам, что Behemoth - не только профессиональные металлисты, но и весьма агрессивные.
Назвать этот альбом "спидовым, в дэде или в скоростном думе" было уже не реально и не звучно. Хотя того или нет, но Behemoth стал действительно оправдывать свое название. Да, "бегемоты" теперь основательно играют блэк.

Пропуская компиляции, мы приближаемся к альбому Demigod.
Это реальная жесть. Это реальный бластовый тру-блэк.Сразу же видно, что Хавку вытурили, а его место занял старый добрый L.Kaos. Вернулся также Орион..
Группа дала тур, собрала кучу признания и денег.
Но на этом они не остановились...
2006 год.
Компиляция всех альбомов.
Demonica..боюсь, этот альбом может стать последним дебютом команды в целом..

Биография групы "Immortal"



IMMORTAL: праздник блэк-метала

Норвегия — самая северная страна Скандинавии, самая холодная и самая загадочная. В норвежских лесах живет много разной нечисти — гоблины, тролли и т.д. А еще в Норвегии можно встретить существ, облаченных в черную кожу, шипы, и со зловещей черно-белой раскраской на лице. Имя им — блэк-металисты, и группа IMMORTAL — один из наиболее ярких, бескомпромиссных и культовых представителей этого жанра, рожденного еще в начале восьмидесятых такими легендарными коллективами, как VENOM и CELTIC FROST.


В 1989 году в норвежском городе Хордланд появилась группа с оптимистическим названием AMPUTATION в составе: Olve — вокал, бас; Jom — гитара; Padde — барабаны. Группа записала две демо-ленты ("Achieve The Mutilation" (89) и "Amputation" (90)), на которые обратила внимание звукозаписывающая компания Osmose Productions, но в последний момент что-то не срослось, и контракт так и не был подписан. В 1990 году басист и гитарист переименовались в IMMORTAL (БЕССМЕРТНЫЕ) и, изменив стиль с дэз-метала на более зловещий блэк, начали свое "черное дело".


Сначала была длительная чехарда с составом, сопровождаемая постоянными ссорами внутри коллектива. Однако когда все те же Osmose Productions вновь проявили интерес к группе, состав быстро укомплектовался. "Бессмертными" оказались: Abbath Doom Occulta — вокал, бас; Demonaz Doom Occulta — гитара; Armagedda — ударные. На этот раз контракт был подписан, и в апреле 1992 года на свет появился дебютный альбом "Diabolical Fullmoon Mysticism", состоящий из шести композиций. Этот альбом положил начало тому, что сейчас принято называть "норвежский блэк-метал", но по звуку и оформлению он явно не дотягивает до последующих работ норвежцев. В две бочки стал лупить человек с не менее устрашающим именем — Kolgrim, но и он не выдержал испытания и через шесть месяцев был уволен за профнепригодность. Такой группе нужен настоящий маньяк, и поэтому место за ударной установкой часто оставалось вакантным.


В ноябре 1993 года Osmose Productions выпустили второй полнометражный диск — "Pure Holocaust", который произвел настоящий фурор в среде блэк-металического андерграунда. Новым барабанщиком стал некто Erik, а материал представлял из себя сверхскоростные и сверхтехничные композиции со зловещим вокалом Аббата. Благодаря "Pure Holocaust" у группы появилась целая армия поклонников по всему миру, что доказали сверхуспешные туры с такими коллективами, как IMPALED NAZARENE, BLASPHEMY, ROTTING CHRIST, MARDUK, ANCIENT RITES и другими командами.


10 февраля 1995 года на свет появился третий лонгплей — "Battles In The North", на котором все партии ударных сыграл сам Аббат. Материал стал еще более злобным, а многочисленные клавишные подкладки придали композициям особый колорит на стыке прекрасного чарующего и ужасающе злобного звучания. Один из видеоклипов с альбома — "Blashyrkh (Mighty Ravendark)" показывает заснеженные горные леса Норвегии, на фоне которых два демона — Аббат и Демоназ — вершат свою черную мессу.


Далее следует новая череда гастролей, и только в конце 1996 года вместе с новым ударником (в туре играл Эрик), которого зовут Horgh, команда выпускает новую студийную работу — "Blizzard Beasts", продолжающую творческую концепцию IMMORTAL.
1997 год стал роковым для гитариста Демоназа. Из-за артрита он не смог больше играть на гитаре, но продолжал принимать участие в делах группы как автор текстов. С тех пор роль гитариста занял Аббат, доверив дерганье четырех струн сессионщику Ares.
В 1999 году фэны получили альбом "At The Heart Of Winter", который Аббат записал практически в одиночку на "Abyss Studio". В турне Аббат и Хорг отправились с новым басистом из группы ENCHANTED, которого зовут Искариа. Важным моментом для коллектива стало турне по Штатам и выступление на фестивале "March Metal Meltdown" в Нью-Джерси. Турне прошло с рядом негативных моментов. Например, Аббату запрещали использовать огонь, которым он должен был плеваться на сцене, или организаторы сокращали время выступления. В завершение всего, пришлось отменить концерты в Сан-Франциско и Монреале по вине промоутеров, что вызвало волну негодования среди поклонников. Но самым печальным событием стало известие о самоубийстве бывшего барабанщика Эрика, который, по признанию Аббата, страдал маниакальной депрессией. Все это, однако, не помешало продать 70 тысяч копий альбома "At The Heart Of Winter".


Предварительные заказы на следующую работу норвежцев — альбом "Damned In Black" — составили около 50 тысяч экземпляров! Диск продюсировали Peter Tagtgren, Abbath и Horgh. В творческом процессе помимо Аббата впервые приняли участие Хорг и Искариа, что сделало звучание более свежим. В остальном стилистика осталась прежней, чего, собственно, и ожидали преданные поклонники. К концу года истек контракт с Osmose Productions и в ноябре 2000-го группу берет под свое крыло один из крупнейших металических лейблов Nuclear Blast.


Результатом кропотливой работы в Швеции стал последний на сегодняшний день альбом — "Sons Of Northern Darkness". "Тrue fucking metal!" — охарактеризовал эту работу Аббат. Отличное студийное оснащение, работа трех продюсеров — Аббата, Хорга, Питера Т., а также участие в качестве автора лирики Демоназа дали превосходный результат. Альбом моментально разошелся немалым тиражом, как в Европе, так и за океаном.

20 причин, по которым любят Темных!

1. В отличие от Светлых, у Темных есть чувство юмора. По крайней мере, с ними не соскучишься.
2. Темные не настаивают на своей точке зрения, приводя одни и те же аргументы. Кнут куда более действенен в сочетании с пряником.
3. Темные не гордятся собой только потому, что они - Темные. У них есть, помимо этого, и другие достоинства.
4. Темные не претендуют на истину. Они лишь вносят коррективы в общепринятую точку зрения на вопрос.
5. Темные не огорчаются, если их встречают недружелюбно. Они любят поработать. Для разнообразия.
6. Темные не бьют в спину. Они используют возможность ударить в тыл противнику.
7. Темные не любят разочаровывать. Поэтому они иногда делают добрые дела. Это производит намного более приятное впечатление, чем те же дела Светлых.
8. Темные всегда рады гостям. Вы не верите?! Так зайдите, убедитесь сами. Уверен, вас уговорят погостить еще немного.
9. Темные иногда соглашаются с точкой зрения оппонента. Какая разница? Ведь именно оппонент в их пыточном подвале, а не наоборот.
10. От Темных всегда знаешь чего ждать. По крайней мере, хуже они не станут.
11. Тёмный всегда хорошо одет, опрятен и приятно пахнет. Ему ведь не надо одеваться в рубища и ходить немытым во имя добра.
12. Тёмный не ждёт от вас "спасибо", он в курсе, что тёмных западло благодарить. Поэтому, если Тёмный делает добро, то бросает его в воду. Светлые же строят храмы в знак своих свершений.
13. Тёмные любят удовольствия, считая их не грехом, а всего лишь одним из приятных проявлений мироздания. У мироздания не так уж и много приятных проявлений, которые нужно ценить.
14. Тёмные любят всё красивое, поэтому ценят искусство и оберегают его от разрушительной силы Светлых.
15. Тёмные умны и мудры, поскольку не ограничивают себя в познании мира.
16. Тёмные не бояться экспериментировать, и большинство удачных экспериментов - дело рук Тёмных. Неудачные эксперименты делают Тёмного тёмным.
17. Тёмный всё делает для себя, и если вы ему приятны, то он многое сделает и для вас, потому что Тёмному приятно делать это именно для вас.
18. Тёмный умеет посмеяться над собой. Например, он смеётся над своим образом в книгах и фильмах.
19. Тёмный может унывать, гордиться, прелюбодействовать, завидовать и так далее, не лицемеря и отвечая за свои поступки перед самим собой. Светлые могут делать то же самое, но сваливая ответственность на Тёмных, мол, искусили, и всячески оправдываясь.
20. Если Тёмный проиграл, то не считает это концом света.

100 способов отделаться от девушки за 30 секунд

Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: "Даром — за амбаром!!!" и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.

Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.

Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: "Ты очень злишься?"

Способ №4. Скажите Ей: "Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!"

Способ №5. Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.

Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что ли???)

Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…

Способ №8. Опять театральный, опять из "легкого". Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.

Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали…

Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…

Способ №11. Можно сказать Ей: "Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…" — и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.

Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена.

Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции "Европа-Плюс".
Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
- М-м-м? |-[ ]
- Ты знаешь компанию ХХХ?
- ? |-[ ]
- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…)
- ??? "|-[ ]
- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
- ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?

Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три…

Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.

Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.

Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: "Я такое в клипе на MTV видел — SUEDE (Can‘t get enough…)"

Способ №18. Можно в разгар "всего" сказать, что опять звонила прежняя пассия. "Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?"

Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома — вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается…

Способ №20. После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и получше…"

Способ №21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше — в слякотную погоду. Под предлогом "к себе домой" повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом — на трамвае, потом — пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: "Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу — стал бы я в такой дыре жить!"

Способ №22. Вариант предыдущего: "Я ключи забыл".

Способ №23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.

Способ №24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом — наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.

Способ №25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В № 25, 26 и 28 ссылаемся на "Ровестник")

Способ №26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.

Способ №27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.

Способ №28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.

Способ №29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде "она — не она…" хватаете уже Ее…

Способ №30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.

Способ №31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.

Способ №32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег — на аборт.

Способ №33. Сделать татуировку поперек лица "Я люблю эту стерву", или еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить.

Способ №34. Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет "Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за… (идет какая-то энная сумма)!

Способ №35. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше — все вместе.

Способ №36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так, чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем"… Челюсть выпадает надолго!!!!

Способ №37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному съесть.

Способ №38. Комплимент в самый подходящий момент: "Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!"

Способ №39. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть.

Способ №40. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или… изнасиловали. Потом самому к Ней прийти.

Способ №41. Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надаело до чертиков, в очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник — 8 Марта!" вынести на улицу.

Способ №42. Побрейтесь налысо. К лету — голове нормально, а Она сразу отпадет.

Способ №43. Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый кусок. Или резким движением выбрейте часть Ее брови.

Способ №44. Помните способ №11? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов?

Способ №45. Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть басом в такт движениям "Э-эй ух-нем!".

Способ №46. Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается до Нее достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и окатите Вашу половинку, чтобы охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и унести в ванную, где устроить Ей холодный душ прямо в одежде.

Способ №47. (Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать).
Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: "Бабу бы…"

Способ №48. Понаделать флаерсов с Ее фоткой в фас и профиль и с надписями типа "Wanted: SEX crimes" раздавать у места работы/учебы.

Способ №49. Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И постоянно лезьть целоваься…

Способ №50. Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию…

Способ №51. Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: "Вот, он тоже хочет…"

Способ №52. Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: "Ну как — я за него!"

Способ №53. Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная… Предложите пойти поплеваться с крыши.

Способ №54. Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте — ананасы в раю ели!

Способ №55. Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом.

Способ №56. Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Сделать всё по высшему разряду. (Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупать ее в ванной) А когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и отвернувшись завалиться спать!

Способ №57. На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку-… знакомых девчонок чтобы они во время приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: "Ну что милый ты сделаешь мне сегодня хороший секс". А ты им отвечаешь: "Ну солнышко, разве ты не видишь я сегодня занят — давай созвонимся завтра"!

Способ №58. Если расписать графитти дверь ее квартиры — она не поймет, а вот если разукрасить лифт — то оценит, по пути в квартиру (или из нее) вспоминая о тебе. Можно нигде не писать что это ради нее, а сказать при личной встрече, что вобщем то в ее подъезде кроме нее и нет никого , ради которой стоило торчать полчаса в остановленном между этажами лифте. А можно вобще этого не говорить — ведь она знает, что только один человек достаточно отморожен, чтобы разукрашивть лифт в ее подъезде.

Способ №59. Гуляя по городу сказать Ей: "А вот чем-то я давненько душеньку не тешил. Пора тряхнуть стариной. Ну-ка зайдем". Зайти с Ней в аптеку, купить презерватив Durex (он хорошо тянется)… быстрыми умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить из презерватива, изоленты и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять горохом!!!

Способ №60. "Внезапный сильный интерес к чему-то". В какой-то момент оказаться большим специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну например по исследованию изменения дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями винта Шехмана для военных кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию на эту тему (прикинуться давно падким до слушателей). Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую тему. Сообщить Ей, что ты хочешь пораньше вернуться домой, т.к. по телеку будет передача "…". И т.д. "Специалист" изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой занудной книжкой. А через пару дней от интереса пусть и следа не останется.

Способ №61. "Случайно" с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. В гневе и с криком "Ах ж ты мля!…" (или покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте). От комментариев наглухо отказаться. Можно проделать не один раз. Дополнение — после парочки таких представлений, заметив у нее в кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью попытаться выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид что рвешь их. Для исинных отморозков- порвать их в натуре!

Способ №62. Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Вариация: третий – Вы. Вариация: портрет не Ваш, а Ее.

Способ №63. В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: "Добро пожаловать в органы, сынок!"

Способ №64. Когда вас пригласят на обед — познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами.

Способ №65. Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус побольше. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: "А у кактуса вопрос!". Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: "Опять ты меня подставил!". И так несколько раз.

Способ №66. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность.

Способ №67. Если у Неё есть брат, лет так 15-ти… и вы не очень долго встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату!

Способ №68. Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе: "Вставай дурак, халтурка есть", ну или где-то в этой области.

Способ №69. На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, — Папаша, я вашу дочь того — (тут пронзительно свистнуть) — люблю !

Способ №70. Вы с Ней гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: "Ой! А плавать-то я так и не научился! Ведь обещал же маме пять лет назад… Нет, уже десять, Господи!!!"

Способ №71. В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках… со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. Неаккуратно.

Способ №72. Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой рукой, а в правый — левой. Время от времени, "находясь в глубокой задумчивости", залезайте в карман "не той" рукой.

Способ №73. Небольшая техническая справка. Набор цифры в телефонном номере и разъединение связи при нажатии на рычаг — события одной и той же природы: и то и другое суть лишь размыкание линии. Только набор цифры — это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) — долгое размыкание. Так вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам ("0" — 10 раз). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере "060"). Так вот, значит, способ ошарашивания. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. Ваш восторженный голос: "Радость моя! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!"

Способ №74. "Ошарашь Ее, ошарашив другого". Вы с Ней гуляете. К вам подходит нежелательный навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь заранее выученной фразой на французском языке. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее.

Способ №75. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их… не снимая с себя.

Способ №76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше — с усиками или без?), черные чуоки (так, это — одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать.

Способ №77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону… Моя девушка беситься так, что мало не покажется!

Способ №78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у "одного друга", попутно добавляя, что это будет "не просто встреча", "это важно" и т.п. Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: "Я думал, ты нормально относишься к геям!". Главное — потом доказать ей, что вы шутили.

Способ №79. "Смайлики". Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему. Вариант N1: Усадить Ее на стуле. "Щас твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу." Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя она так, как потом будет на портрете.

Способ №80. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: "В техникум, в библиотеку, в 45 отделение милиции…" — "А в милицию зачем?" — "Взять справку, что у тебя нет судимостей." — "Что?!?" — "Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают…"

Способ №81. Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shop‘а. Ты говоришь: "Кстати, здесь я видел, продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару минут". Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься и вручаешь Ей… книгу "Тайна имени [Ее или твое имя]" (или что-нибудь иное, не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shop‘а). Вариация: можно наоборот. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос большого размера. Но это, естественно, возможно только если у Милого Создания крепчайшие чувство юмора и нервы.

Способ №82. Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, …ммм… тебе надоело… все… давно пора… эту бельевую веревку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.

Способ №83. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками?
- А потому что у нашей мамы вместо головы задница.
... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться. Прыскать, "вспоминая его", в общественный местах. Давиться, "скрывая смех", когда уж "совсем неудобно".

Способ №84. Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ №85. Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное место, взять этот берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук взлетающего геликоптера.

Способ №86. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): "Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор."

Способ №87. В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: "Нет, сейчас я занят. Перезвони через 20 минут".

Способ №88. Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь: "Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени "Ее имя"? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя… Ну и отлично!". А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.

Способ №89. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: "Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании".

Способ №90. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: "Ой, дайте хлебнуть чего-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется…".

Способ №91. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено, выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно "Уфф!… Это не он!").

Способ №92. Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку ("Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты…"), ты Ее спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?". "Что?!" – "Да нет, просто мало ли, по-разному ведь бывает…"

Способ №93. Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит тебя выручить, подкинуть рублей 500 до Нового Года. Ты: "Да у меня вроде… а, нет, есть, вот на тебе". Достаешь 500-рублевую купюру из кармана и отдаешь. Вариация: достаешь купюру из-под кепки. Вариация: друг вас вначале останавливает, вылазя из крутейшей тачки (не у всех такие друзья есть, но такой сговор значительно усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя есть? Да еще под кепкой?!).

Развитие идеи — Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить сверстник с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего — на пиво не хватает, мол. После чего порыться в карманах и брезгливо протянуть "бомжу" этак с десятку зелёных рублей. Вариация: после этого "бомж" смотрит на эти десять грин как смотрел бы на 5 копеек и заискивающе сообщает, что этого, мол, ну никак не хватит на пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки? полтинника?) и брезгливого "проваливай теперь" он тяжело вздохнув (как будто и этого мало) отваливает. Тем самым можно не только ошарашить деву, но и внушить ей уверенность в успешности монетаристской политики нашего правительства =).

Способ №94. Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо "Я свяжу тебя и буду драть всю ночь напролет" сказать Ей "Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду драть другую". Или начните с "Я разорву на тебе твое платье…" и закончите "…а в конце расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру".

Способ №95. Буквально перед сексом заявить Ей: "О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком!"

Способ №96. Подойти к незнакомой девушке и сказать: "Ты мне очень нравишься, не буду многословным — я делаю тебе предложение. Будь моей женой."

Способ №97. Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости:
- Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же!
- Как что? А что, по-твоему, делают в туалете?
- Ты, ты?! Я-то… Я думал, ты возвышенная, чистая, — задохнуться в гневе, — а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности!
- Они не низменные, они естественные, — пытается защититься Она. Но уже поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Через неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей:
- Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше — я понял, что с этим можно жить.

Способ №98. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: "Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон". И вешаете трубку.

Способ №99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика — "Проверено! Насекомых нет."

Способ №100. Весьма изощренный прикол… Помните один билет в театр в способе №4? Есть вариант: купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну или хотя бы на места в противоположных концах.