устала от всего и всх.. от жизни((
мне так плохо...
я не могу объяснить, но очень хочу... постараюсь отписаться. потому что знаю что будет легче...

Бабушка вчера приехала.. Она вообще не общается со мной почти, относится ко мне как чужому человеку. Я поняла, я стала для нее НИКЕМ и НИКТО. Я спрашиваю что случилось и почему? и получаю ответ... Она убежденна что я недевочка... И теперь не хочет меня признавать.
Мне так сложно...( Она постоянно мне говорит гадости, поддевает... Больше мы не пьем вместе чай и не болтает... Я для нее теперь никто

Дима...а что Дима? тот еще... аналогично. Что у нас за отношения??? Трах и все???
Я не видела цветочка уже не помню когда... Шоколадку?? она ведь стоит 20 рублей... я тоже не видела месяцев 6. в кино когда были последний раз?? Осенью?? Мне обидно до слез...
Ладно он меня не ценит, это видно по поступкам и отношениям..
Ведь на презики бабло у него всегда есть, а мне на цветок... просто один маленький банальный цветочек...(((

но ведь я сама себя тоже не ценю!!! (
Я ведь давно могла бы все прекратить и ценить себя. Ходить на свидания с парнями.. по реторанам, кино , получать цветы. вокруг столько парней кружатся, а я...((
а я люблю его и всё. ничего поделать не могу
нет, мне не нужны деньги. просто хочется чуточку внимания. хотябы одну розочку за месяц!!!

блин как же я устала. безумно устала..
Вот вчера писала экзамен по русскому.. нервы, стресс... он решающий для меня.. Нельзя завалить его ни в коем случае, результаты будут позже известны

и уже со вчерашнего дня не могу ничегго делать
я разбитая и уставшая... Я не могу, просто хроническая усталось. Голова болит, все болит, истерики, просто так плачу.
и видеть никого не хочу, мне все противны!!! кроме него...
Сегодня девки заходили, мне вечно кто-то пишет и звонит
а мне нужен только он...
мне так нужна его поддержка...
он поцелует, и голова тут же проходит...
настроение срразу лучше будет
я его так люблю, а я его рядом нет((
он мне так нужен сейчас, я разбита, я одинока сейчас, мне плохо...
а его нет, а он сейчас гуляет... отмечает др друга, он далеко, очень..
и даже не отвечает на мои смс...
он далеко.
что он делает там? с кем? как? не изменяет ли??
нет, надеюсь нет. верю что нет

а мне таак плохо(( так одиноко и обидно... очень обидно
хотя я понимаю что на него обижаться не стоит, ведь он не виноват....

у меня еще к тому же температура(((

жду и надеюсь... люблю
и мне так плохо от этого одиночества, эт этого чувства усталости

сижу разбитая одна в квартире уже 2 дня... пицца на дом, ем одна.. сплю одна... нельзя так жизнь.. не хочу так жить(

Где же ты? почему так далеко?

грустно как-то, одиноко...
Вечные ссоры, недопонимая, обиды... Мне устало и надоело.
Но рассаться не можем...
Говорим друг другу что любим, хотя я уже убеждена, что это не совсем любовь, это скорее привычка, привязанность...

Я просто уже не могу представить как меня будет трогать другой, как ложиться спать не услышав его голос. И как прожить неделю не увидев его...

Но в любовь я уже наверное и не верю... Нет ее...
В чем она заключается!?
То что все называют любовью- это на самом деле только взрыв эмоций, порыв и страсть первое время, а потом просто привычка и привыкание. вот и вся так называемая любовь...
ПРи виде его уже не волнуюсь, сердце не бежит в пятки и не захватываю дыхания... Спокойствие, просто он уже родной.

Ох, что-то я тут разглогольствовалась
А все же я его люблю... говорю это ему не редко, да и сама себе повторяю, что ЛЮБЛЮ ЕГО... странно, сама себе противоречу.
я сошшла с ума.... или все же мир???


Поссорились. снова. Слез нет. Как-то спокойно. Хотя бесит и немножеко больно, но не так убийственно как раньще. может это потому, что я знаю, что снова помиримся и что все снова пойдет по кругу. Хотя это мысль не утешает, а только раздражает.
Ссоры надоели.
Такие отношения тоже надоели. Но ничего не могу поделать, любовь зла мб?


В основном все наши ссоры (кот серьезные) начинаются с того, что мы давно не виделись. И естественно из-за его проблем... У меня их почему то никогда не бывает.
То у него экзы, то у него зачеты, сейчас например курсовая.
А у меня? У меня вообще в этом году поступление. Но почему на него время я всегда нахожу? и если надо могу пожертвовать чем угодно- всречей с друзьями или родными и даже вместо занятий. Он Он Он- первое место...
А я для него? А что я? Да занят, понимаю.
Но не понимаю, почему же тогда вчера играл в футбол с друззьями или играл в комп?

итд.. недопонимания, я начинаю обижаться, он оправдываться.
и давай стрелки друг на друга перекидывать...

И что это за отношения?( устала. надоело. не могу
сколько раз я уже это повторяю?
не знаю. много. очень
а действия? - 0....

любовь? или что? или привязанность....?



А еще многово не понимаю. но не об этом...


выговорилась. легче.

я больше не могу нормально спать...
бессоница уже неделя.
я гружусь, мне кажется что-то нет...
что??
Дима??
я не знаю...
Господи что же такое
я не могу лечь. а если лягу- буду тупо лежать и всё.... что мне делать!?!?
почему он может заснуть, а я нет?

вот Димка начал загоняться, что он говно по отношению к родителям.
Ну не знаю, я бы так не сказала. Мне вообще кажется, что они для него на первом месте... Только и думает как бы не опоздать, как бы не обидеть их итд...
вообщем дело не в этом...
наконец-то он понял, что Элла ему никакая не подруга. Она даже его с ДР то и не поздравила... Он жалуется, что она вот взяла и забыла про него и вообще ей больше ничего не нужно кроме своего МЧ...

а я тут подумала и поняла, какая же я дерьмо то.... Я же так же по отношению к друзьям. Даже мама мне говорит, что я живу тока Димой, что нельзя так зацикливаться
а ведь так и есть- я всегда на главное ставила Диму. Предпочитала провести день с ним, чем с друзьями. Отменяла встречи с подругами, если была возможность с Димой встретиться.
Не звоню подругам, они обижаются, я лево отмазываюсь...
Даже та самая Юлька Н. Когда я последний раз первая ей звонила или писала?? Год назад??? А ведь она лучшая подруга...
А Лера, а другие девчонки...
У Димки ведь не так. Он на друзей достаточно время тратит- гуляет с ними, пьет там хз че еще... но Сам факт
я всегда на это обижалась... Мне всегда казалось, что он на меня меньше времени уделяет, чем я для него... То есть может предпочесть друзей вместо меня или там родителей

а я... а я тока сейчас понимаю, что наверное так и должно быть. Что это нормально! Ведь не сомкнулся же весь мир на нем...
надо наконец-таки первой позванить отцу, друзьям.. вспомнить об их существовании....


какая же я тварь..
=(

Блин... вот реально меня так бесит это чувство... чувство ненужности
я понимаю, возможно я не права и черт! я сама понимаю что я не права, но это чувство постоянно дает о себе знать
и вот сегодня...
мне снова кажется, что всем на меня просто срать с высокой горы. дада, именно так!
маме не нужна, а че? она даже в аську редко пишет и то каждый раз меня отшивает- тип у меня дела работа итд.. вижусь максимум раз в неделю(( что за отнешения дочки с мамой? эт нормано??
папа. тоже блин. создается впечатление, что он звонит мне ток тогда когда ему чет надо или скучно. Сегодня я ему нужна тип по зарез была, а я вот никак не смогла. Так он еще и обиделся!!! Не ну как это называется? на ум тока одно слово- Выгодность.. ТО есть получается как человек я ничто???
бля ну что я несу... я сама понимаю, что это не так и что предки меня любят... но все же((((
это чувство...
Блин... ДА еще Дима сегодня! Тоже бесит. Я как обычно надеялась все же на встречу. А впрочем что удивительного? я всегда на эт ток и надеюсь... А он мне наговорил что у него куча дел итп. И что в итоге? за день и вечер мне не позвонил ни разу. Я то думала действительно хоть что нить нужное сделал... Но када уже 10 часов вечера было- я заволновалась за него- позвонила... а он? а что он?? он с друзьями развлекался, ниче удивительного... А я что? А я естественно не нужна ему, он даже не удосужился позвонить мне. Создается впечатление что ток я волнуюсь и ток он мне нужен...
Хотя что я говорю... Снова тупо загоняюсь...
и естественно делаю из мухи слона
но мне же обидно((
обидно до слез..
Он наверное думает что я сплю... а Нееет...
Не могу...

Господи... ((
а еще мне кажется, что понастоящему нужна я только двум людям... Коле и бабушке

он только умеет обещает... еслиб он мне во вторник, когда мы гуляли не обещал, что в среду приедит на ночь, еслиб в среду утром не говорил, что постарается приехать... А так я понадеялась, радовалась. А в самый последний момент облломал. Я еще с курсов ехала, думала, что он приедит, тк позвонил и сказал, что попробует часов в 10 родителей уломать.
НУ в итоге конечно же ничего не получилось =(... Хоть не обещал бы... Мне же хуже от этого. При этом вечером даже пог телефону не поговорили. Он мне в аську одну фразу и тут же ушел... :

ОН (21:52:51 3/10/2007)
солнц я сегодня не приеду...проси....я не магу...я тебя очень люблю.. я тебе завтра позвоню ....целую)))

Я(22:06:44 3/10/2007)
да малыш, конечно ничего страшного!!! Я тебя тоже люблю. Жаль только, что завтра мы не увидимся, у меня планы другие.. дела, понимаешь... Литературу надо будет зубрить, чтоб пятницу освободить для других дел.. В пятницу я тоже занята буду, ну к старой училке с бывшим классом пойду. А в субботу тоже жесть, ЭКЗАМЕН! ну сам понимаешь наверно, тоже вррнемя нужно, да еще потом курсы.... и я тебя целую )))


____________________________
Я ответила так на зло... Просто потому что обидно... Мне надоело себя чувствовать девочкой по вызову - позвони и я всегда смогу увидеться, смогу забить на все... А у него вечно какие-то проблемы(((
Иногда мне кажется, что он маменькин сынок. Да Да именно так и кажется. Может у меня едет крыша. Но у меня не укладывается в голове почему нельзя сказать ВСЕ, Я ЕДУ К СВОЕЙ ДЕВУШКЕ И ТОЧКА. Почему я могу, а он нет?
Может я конечно утрирую, но... на анный момент у меня такие мысли. И вообще мне простительно заводить истерики и жестко тупить и обижаться на ерунду как сейчас... у меня менстра=(((

ну вот... и стало легче...
Вчера он позвонил. Выясняли отношения. Как я и знала, он просто не понял в чем меня обидел и в чем виноват...Я снова плакала... И он тоже...
Помирились. А мне все равно еще грустно=(

Наверное я погорячилась с мыслями о расставании. Ведь я себе не представляю жизни без него.

каждый денб плачу...
Боже как мне плохо
и снова как месяц назад... Сижу, смотрю на его ник... А он не пишет. А я тихо плачу...
Одинокий вечер без тебя, тебя нет со мной, скучаю я(((

как хочу.. хочу обнять его... хотя бы услышать его голос...
как я люблю его...
но сколько можно плакать?
кто-то скажет, что это пустые слова... а я не могу.. не могу!!! только о нем и думаю...
ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

бля.... столько мыслей, слез, чувств... про то как я "весело и невесело" провела лето- в другом дневике... а тут как обычно, то что думаю....
я больше не могу терпеть... Надо ставить точку и заканчивать эти ебнутые отношения!!! Потому что БЛЯДЬ ДА НЕ ЛЮБИТ ОН МЕНЯ НЕХУЯ!!! ... Сколько можно?? на даче жили в 2х шагах друг от друга! А виделесь ... Ну я бы даже сказала не каждый день!!! А все блять, его ебаные друзья!!! Я ради него готова была все бросить, а он видимо тока ради них готов бросить меня!!! Ладно то что я почти каждый день плакала это ничего... Бабушку жалко... Ведь успокаивать меня приходилось ей. Подушка тоже хорошая подруга, он молчит и слушает как я сквозь слезы кричу от любви и ненависти к этому человеку... бляяяяяя, как мне плохоооо

Он был так занят своими друзьями, что не заметил как я начала курить.
А последние дни меня просто убили...В пятницу были какие-то мутки, вся дача бегала, у всех какие-то проблемы, кто-то кого-то побил... Договорили с Димочкой встретиться как обычно... около часа ночи... встретились... (ну он как обычно опоздал, это ничего бля, это уже обычно!)и погуляли... 5 МИНУТ!!!! а дальше он мне сказал что то типо "Я УСТАЛ, ХОЧУ СПАТЬ" и проводил меня домой... Но вроде пообещал, что на след утро как проснется утричком зайдет....Ведь я уезжать должна днем... Обидно так стало... Думаю, бля... Целый день с компанией, вечер, ночь- все окей, а как со мной- так усталось приследует, да бля?! видимо да...
И так.... Утро следующего дня...я встала СПЕЦИАЛЬНо пораньше. Ведь скоро уезжать, хотела попрошаться с подругами и особенно с ним хотелось побыть вместе. Собрала шмотки, привела ся в порядок.. Жду.... 11- никого нет, 12- никого нет, 13- никого нет... Я В АХУЕ!!!!
Ладно... Думаю надо бы зайти за девачками- попрощаться... Пошла к марие, потом к кире, потом к ирке с Анет зашли. Посидели с ними... Я им пожаловалась- они меня успокоили... Девки сказали, что такое отношение ко мне ЭТО БЛЯ ХУЙНЯ А НЕ ОТНОШЕНИЯ... а я все переживаю, люблю.. только о нем и думаю целый день....
Днем случайно еговстретила. Подошел... Состоялся кароткий и непонятный разговор. монала я его сто раз, лучшеб не видела его... После разговора пошла домой и в слезы.... а он так и ничегго не понял. ОН не понял как сделал мне больно... Как делал мне больно все эти дни и в осбенности 2 последних дня... и огн не знает сколько я потом плакала....
Мама успокаивала... Бабушка.... Даже ДЕД!!!! а я все плакала... нет РЕВЕЛА скорее.. а тушь стекала.... в голове играла грустгная музыка. Разум думал поскрее бы свалить и больше его не видеть... а сердце мечтало, чтоб он пришел... Вот пора загружать вещи в машину... а я смотрю на калитку... жду, надеюсь.... ПЛАЧУ.... а его нет...
А я плачу и говорю сквозб слезы СУКА НЕНАВИЖУ.... а потом говорю ЛЮБЛЮ...
я смотрю снова на улицу... ЖДУ.... верю, что он успеет прийти.. что может проводит и поцелует... вроде как уезжаю....
А он в это время гуляет с компанией наверно....

сколько мыслей.... сколько... думала надо расстаться. С каждым часов этого хотелось все больше... Мне надоело плакать по вечерам и ждать его... все равно не придет. Для него компания дороже всего...

прихожу к простейшему выводу. Друзья для него важнее. Да для него все что угодно важней, только не Я! ИЛи просто я помешанная дура и ревнивая дебилка.
Когда я предлагаю вдвоем на дачу- он не может, у него столько дел. Когда друзья- все успевает сразу. Ну ладно, ладно. Пусть едет с друзьями в среду...

неужели мы будем каждый вечер сориться? Мне кажется... Или отношения рушаться?? на глазах... И все больший напряг присутствует между нами. Что не так? что изменилось?? Он стал каким-то грубым со мной(... Может прошла любовь? и я ему уже больше не нужна? Может не любит он меня?
ИЛи в этом я виновата? Может я что-то не так делаю?(((
Как же мне плохо...
и кто ответит на все эти вопросы? Никто...


так хочется плакать... Кинуться ему в ноги и просто закричать ЛЮБЛЮ... Но что-то останавливает меня. И вот я сижу и тупо с грустью на глазах смотрю на его ник в аське. Хочется что-то написать... НО я не знаю что... И он тоже молчит. А ссора как обычно не из за чего. не понять кто прав кто виноват. Но первый никто не пишет...Господи...? что такое???

Мама (13:14:32 30/07/2007)
что делаешь?

Я(13:14:47 30/07/2007)
стирка.. у меня в холодильнике кто-то умер =(

Я (13:14:50 30/07/2007)
а ты?

Мама (13:15:51 30/07/2007)
я работаю. ты давай уборку делай. занаешь, я очень жалею что тебя в экстернат перевела. ты абс

Мама (13:16:08 30/07/2007)
олютно не самостоятельный человек.

Я(13:17:44 30/07/2007)
а ты сегодня так орала, как будто я в чем-то реально ужасном провинилась. а я всего лишь не попала на прием ко врачу, к которому могу попасть завтра

Мама (13:19:57 30/07/2007)
я не ограла а громко тебя отчитывала. Ты лучше следи за всоей речью во время разговора с бабушкой! Ты такое себе позволяешь! Я когда читала, думала как она это тертит. Ты не воспитанный человек. мне очень жаль, что я не смогла из тебя сделать леди. мне обидно - я многое упустила.

Я (13:20:52 30/07/2007)
это переходной возраст

Мама (13:22:56 30/07/2007)
он затянулся слишком у тебя. это плохое воспитание, не уменяе себя держать в руках, отсутствие такта и элементарный эгоизм и простите за грубость ПОХУИЗМ. И вообще ты меня понимаешь ТОЛЬКО когда я кричу. Проверено на практике.

Мама (13:23:11 30/07/2007)
Я работаю. Чтобы квартира была вылезана!

Мама (13:23:17 30/07/2007)
Не отвелкай меня больше








а ведь в какой-то степени она права. Да даже не в какой-то, а абсолютно полностью.. наверное... Некоторые ее слова меня сильно задевают, я начинаю задумываться над их смыслом и над моим поведением. Неужели я монстр?? Я стараюсь что-то изменить, но не могу продержаться дольше 2х дней и опять становлюсь неуровновешанным и эгоистичным психопадом.
Ну ведь в моем возрасте, да и не только в моем. Да, вообще, все люди эгоисты. Вот и сейчас... Я сижу в инете и занимаюсь "ничего неделаньем", а ведь меня ждет стирка и грязная посуда на кухне уже второй день... А мне лень поднять свою жопу и заняться делами. И только я думаю, что пора, но лень опять берет свое. И я пофигистически, сама себя успокаиваю со словами ПОТОМ, ВРЕМЯ ЕЩЕ ЕСТЬ...
Надо что-то менять в этой жизни... точно.... и я даже знаю что. МЕНЯ... МОЕ ПОВЕДЕНИЕ И ОТНОШЕНИЕ К ОКРУЖАЮЩИМ.
А мне сейчас так стыдно... правильно мамка говорит, что с бабушкой я хуже всех общаюсь и все время на нее кричу. Блин. А бабушка меня больше всех любит и именно она меня воспитала и поставила на ноги. Скоро поеду к ней на дачу, буду жить там месяц. И буду стараться изо всех сил не обижать ее и помогать, ведь она самый лучший человек на свете!!!

умер