Должна быть рада.

такое количесво воспоминаний трудно стереть. но будем жить дальше, надеюсб всё изменется)

я помню всё до последней минуты

каждый рассвет и каждый закат.

не знаю, кто стал причиной смуты

но ни кто из нас теперь не виноват.

сейчас я гуляю по нашим местам,

и взррагиваю. проежая твой дом.

я хожу словно по старым костям

часто путая реальность со сном.

но это было далеко вчера,

сегодня же я хочу жить

новая весна и мне пора,

мысли о тебе топить.

теперь гуляя по нашим местам

я так свободно смеюсь и плачу

теперь пренадлежать они не нам

а я забыла с тобою неудачу

я желаю ебе найти любовь получше,

и пусть тебе она приносит свет,

и со счастьем, чтоб вы были неразлучны,

чтоб не услышал ты плохой ответ

почему я просо е могу выяснить все отношения?

наверное, я сделаю эо только, если завтра он приедет со своей девушкой.

и почему мне кажется, что все эти статусы не мне и завтра он отменет всё, а его тренером окажется далеко не тот дядечка, в тот момен.

что дальше будет хуже, что мне уже пересане помогать просто лечь спать.

давай пить вино и заедать солёными огурцами.
давай нарядемся под венец в чёрные одежды.
давай никогда с тобой не будем подлецамии
 не будем никогда рушить наши надежды.

давай гулять по ночам в минус тридцаь по цельсию,
согревая друг друга хорошим настроением,
и, когда-нибудь мы вместе выйдем на пенсию,
и умрём в один день в любовном опьянении.

давай курить до зелёных чертей за окнами крыши,
давай любить до онимения конечностей тела.
а люди будут бегать под нашими ногами как мышии
 я запомню одно, что о тебе тебе песли пела.
давай забудем то, что во времени пропало

давай сделаем вид, что мы совсем не знакомы.
давай, я никогда не буду думать, что сказала,
а ты посвятишь мне все квртирные взломы.

в общем давай жить так, чтобы не было грустно,
пить вино с солёными огурцами, и курить на облаках,
давай, чтобы я больше не знала, как без тебя пусто.
давай, чтобы только я была в твоих тайных мечтах.

am/c e

Моя душа парит в эфире 

Dm F
Свободы запах чужд не ей. 
Счастливей нету в этом мире 
И нет меня смешней. 

Дорога к дому побелела 
А вспомнить путь ты не хотел 
И ждать тебя я околела, 
Но снег гасить огонь не смел

Am G F G 
Свет твоих детских глаз
Am G F 
Заряжает меня той теплотой, 
F G Am 
Она не станет другой, 
F G Dm 
прольётся с неба слезах.  

Dm E F G 
Она не будет мертва никогда  
F E Dm 
Она живая, живее всех живых, 
Dm E F 
Думаю, что я псих 
Dm E Am 
Твоя энергия мне нужна 

верните это время. этот счастливый 2006 год. тогда всё было проще. намного. а сейчас остаётся только плакать и ждать пока расстает снег. как же хочется плакать. это какое-то безумие просто. мои слёзы не стоят ничего и никто их не увидит, но это такая необходимость. с каждым днём я чувствую усталость всё сильнее, надо что-то делат. постоянно в бегах. даже когда сплю, я как будто сплю быстрее. а хочется долго спать и не торопиться. сейчас же просто хочется всё успеть. успеть жить. очень хочется хотябы месяц быть любимой девушкой безо всяких обидок и истерик. просто мне сейчас надо, чтобы хотя бы что-то хорошо. боюсь сломаться. это так ужасно осозновать, что ты никто и ничего не можешь. это так страшно. расчитываю всё на хороший вещий сон. просто сбылось всё то, что не надо, а я уже и забыть успела. но как же так. пусть приснится любовь. кстати у меня последнее время все особо ярко запоминающиеся сны сбываются. волей не волей веришь в силу мысли.

призналась.

так всё заебало, как я устала, какжеясукаустала, не хочу ничего, абсолютно ничего. 

заебало, что парни тряпки, заебало, что не могу ничго сделать лучше других, заебало нервничать, заебало беспокоится, в общем заебало. 

и блять сложно самому написать? сука сложно? баный же в рот, как я устала от всего, абсолютно, даже гитару в руки брать не хочу, не хочу худеть, хочу только просто выглядеть так хорошо, чтобы все охуели. просто потому что заебало.

как часто в последнее время меня посещает эта мысль, но так устала, что правда хочется уснуть и спать вечно, хотя знаю что это неправильно. так просто я не отделаюсь)

а ещё тревога какая-то. нервы-нервы, пошаливают и мне всё это шизофрению напоминает, верно весеннее обострения. И нужет тот, с кем на зло бабулькам целоваться в метро буду и желательно, чтобы этим кем-то был Саша, но мечты они такие мечты...

иногда его мотивации я не понимаю. перелопатив кучу статей в интернете про мужскую психологию я пришла к таком выводу: 1. он меня не любит. 2. он не особь мужского пола.

и почему я склоняюсь к первому??

тревожно как-то. надоело это чувство тревоги. хватит.

 иногда мы думаем, что знаем о людях всё. что мы самые умные и так далее, на самом деле ни кто ни черта не знает, а выпендриваться проще простого.

 и что? и всё? а как же хэппи энд и вс такое?

хочу продолжениеееееее аааааааааа!

 ты часто пропадаешь неделями, а то и месяцами.

в это время я делаю вид, что мне всё равно

и изречаюсь зарифмованными словцами,

хотя не нужно это ни тебе, ни мне давно.

Но если ты звонишь ни с того ни с сего мне

Где-то в районе рёбер становится теплей

Я потом долго вспоминаю об этом дне

Думаю, из-за этого становлюсь слабей.

Когда делаю вид, что мне всё равно,

Я почему-то не ем, не пью, не сплю.

И как-то получается всё это само.

При этом всём "не" очнь много пою.

Пою о тебе чужие песни...да какая разница?

Мои, твои, их, ничьих: они все о тебе тут.

 Такое чувство, что жизнь надо мной издевается

Но это, наверное, пройдт через пару минут.

 Конечно же бессонница пришла ко мне тогда, когда мне рано утром надо ехать в другой город.

Сама виновата, не надо было пить энергетики в пол 10 вечера. 

Зато сейчас мне осталось только одеться фактически. Ну и погладить наверное, кстати о птичках, хорошо, что я вспомнила.

Что-то у меня предчувствие нехорошое, не по поводу Сергеева Поссада, а вообще. Срдце всю ночь болело. И сейчас. Хотела ему сегодня позвонить, но наверное не буду. Думаю так мне будет спокойнее выступать, если вообще захочу на сцену выходить, а то позорище какое-то)

 Всё ещё есть желание погулять?

не знаю даже...

клёво блять.

нет, я конечно его люблю, но знание этого, не позволяет ему ахреневать.

 и в очередной раз, та-дам, меня обломали. ну как так ожно, почему я могу отменить свои дела, а никто больше юне может. я все понимаю, но встретиться, чтобы помириться это по-моему важно. я конечно вся такая добрая и бла-бла, но все же обидно, эй, я живая. да, никто из вас не ослышался, я ЖИВАЯ. я чувствую, вообще-то.

 ужасное чувство зависть, не люблю его. но тем не менее чувствовать мне е ничто не мешает, к сожалению.

 вот это да. так не бывает. мне позвонил Саша. ахренеть. я в шоке. даже гулять позвал. я просто в ауте. но счастлива^^

 Как всегда это случается весной, Аня заболела. НО НЕ В КАНИКУЛЫ ЖЕ, А?

в общем всё просто зашибись, сижу яблоки кушаю.

Мой млый, друг если ты читашь или читал мой блог не обижайся, я не со зла, просто здесь я пишу то, что никогда в слух сказать не смогу. Я думаю это нормально. Поэтому в контакте есть ссылка сюда. Чтобы такие как ты знали, как бывает иногда не приятно.

С любовью, твоя дурочка.