Что-то совсем какая-то печаль со мной.
Сережу не то чтобы жалко, но как-то неприятно самой бросать, да даже выяснить не могу нормально ибо мы отвечаем спустя 5 дней.
Не хочу ничего пока ЕГЭ не сдам. Надо думать о истории, общаге и англе, а не о парнях.
И пусть я хоть 10 раз теперь брюнетка, я буду учиться.
Только вот почему-то в очередной раз больно стало, даже не знаю за себя или за него.
Но мне уже по сути все равно, мое чувство жалости пройдет, а вот он "такую брюнетку упустил"

единственное желание - просто застрелиться, чтобы не мучалась

ну вот почему я такая форева элон?
Друг не может со мной встретиться уже год, у подруги у самой проблем выше крыши, саму спасать надо, а парень по ходу вообще забыл о моем существовании

вчера был месяц, ок.
Ну что, сложно раз в день хотябы милипиздрическую смсочку или сообщение в контакте?

черт, черт,черт, в очередной раз убеждаюсь, что мои проблемы - говно просто по сравнению с окружающими меня людьми, а я как всегда, я радоваться должна, а у меня блять потребность во внимании

идиотка и эгоистка беспросветная

тишина и спокойствие в жизни - это для кого-то скучно, для кого-то неинтересно, а вот мне в самый раз. Я так рада, что у меня есть Сережа, он есть то спокойствие, которое мне так нужно. Даже люблю я его спокойно)
конечно есть свои подводные камни. Мне хотелось бы чтобы он звонил мне больше, отвечал на смски, да и вообще больше общения в живую, что практически невозможно, тем более что сейчас начнется этот гребаный учебный год.
Как мне его не хватает рядом...

доктор, у меня проблема: я из любых отношений делаю их культ. По моему моим мальчикам это не нравится.

бесит меня эта песня. ничего у нас не село, у нас всё встало.

Аня, у тебя есть дурацкая привычка рассказывать всем про своё счастье, я тебе на это скажу, молчи и радуйся блять, а о проебёшь.

Сука, Игорь, бесишь меня.

господи, Серёжа, как я скучаю, у меня просто ломка какая-то. Как будто век тебя не видела.

пойду правда спать, пока не убила себя.

эх, покурить бы и спать.
но первое ну точно не дано.
уехать бы уже, а?

Слушаю Эванов уже целую кучу лет, а наслушаться никак не могу.
Каждый раз доставляет и каждый раз по-разному. Просто мой неведомый кайф в любое настроение.

Мне кажется, что у меня не получается оказать достаточной поддержки Асе, я уже просто не знаю, что должна сделать, чтобы ей стало лучше, я просто так мучаюсь из-за этого, не могу смотреть на не такую. Будь проклят тот день, когда мы начали так тусить, нет, это конечно весело, но я не вижу счастья в её глазах, даже когда она смеётся, а я вечно всё о себе, да о себе. Задрала я уже наверное всех о себе говорить, правда сколько можно.

Ещё и вдохновения нет. Есть отличный стих, пока я могу передать эту эмоцию, я просто обязана наложить музыку. Хотя может стоит дождаться более саркастичного настроя?

Да ещё Слава. Вот чего он так на меня смотрит, а? Пусть на девушку на свою так смотрит. Сегодня так не хотелось к ним ехать, вот просто. А потом, когда приехала Маша, просто да гори оно всё синем пламенем, пусть будет как будет. Конечно я хотела бы что-то изменить, но уже просто то ли нет сил, то ли особого желания.

Вчера в пруду ещё купалась. Опять блядь напилась. Ну сколько уже можно? Так ещё и чуть не утонула, хотя я была рада искупаться, в этом настоящее лето.

Ещё в лагерь надо собраться. Не хочу мальчиков до лагеря всё таки видеть.

Теперь постараюсь всё сюда исключительно выливать, потому что Асю грузить не хочу. Хотя Влад, он де неплохой, мне хочется с ним дружить, но со временем.

Ещё да, Маша. Напрягает она меня чуток, даже не из-за Славы, а просто как человек. Вроде своя, вроде интересная, но что-то в ней явно не так.

Я конечно понимаю. что после той пьянки, она поняла, что мне нравится(лся?) Слава, но вот это её знание меня напрягает очень.

P.S. я пришла в себя и поняла, что я куда-то не туда иду. Как всё это неправильно....

на минуту захотелось перестать иметь что-либо общее с Владом и Славой. Может это просто порыв, а может очередная попытка интуиции сделать что-либо со мной.

не знаю сколько литров и чего мне надо ещё выпить, чтобы после настолько откровенного стиха ко мне пришла ещ и музыка.

когда же уже будет песня, а?

господи, как давно меня никто не целовал.

я надеюсь, мой дорогой, ты это исправишь!

Под попсу я окончательно поняла, что влюбилась.

вот чёрт-то)

это другое, это спокойно, по-взрослому что ли.

Мой милый друг, не грусти,

Ни что не стоит твоих слёз

Весь мир на мгновенье прости

Сколько б не было гроз.

 

Асенька. я верю, что всё у тебя буде замечательно, я люблю тебя и буду рядом. Просто я не могу видеть тебя такой несчастной.

 

первый день репитиции.

 

Господи, Слава просто гениален. При мне рождатся такое, что можно будет ставить на одну полку с Pink Floyd. Это просто невероятно.

Мы с Асей тоже в этом учасвтсуем, приятно внести вклад в это. Правда пока не очень получается, но я дае сама порепетировала уже.

Ах, да. Славе показала, что мне можно доверять и, кажется, забрала чут чуть злости. Хотя с какой-то стороны мне страшно так делать, тут 2 стороны медали, эти эмоции помогают ему писать. Ну что же я могу быть рядом просто так. Я конечно хотела бы быть с ним в отношениях, но пусть он делает так, как проще ему будет. Я его всегда приму.

 

Фраза дня просто: не твоё дело xD

сдаюсь. не хочу чтобы он бросал свою девочку. ей и так памятник ставить можно.

почему-то даже не расчитываю.

мечтаю лишь.

дура ты, Аня, дура.

нет никаких проблем у тебя, у тебя ничего нет.

давно уже надо было понять, что парни оычно говорят всё как есть и не надо себе ничего придумывать. 

он хотел просто секс, а я себе придумала уже там всякого, даже может влюбилась.

дайте мне сил дойти мне до конца, дуре крашеной.

говорю Асе, не думай о негативе, он возвращается, а сама-то, после просмотра всех этих долбаных сентиментальных фильмов, понимаю, что я ещ маленькая и очу романтики, а у меня проза, да такая, что пойти умереть хочется, сплошная романтика, как же. Боже, как же я уже хочу чтобы и у меня, и у Аси, и у Ким было уже всё нормально, мне надоело рыдать стабильно раз в неделю в подушку.

Да и какой 1:1. К чёрту всё.

Хотя я была бы не против положитльного результата от общения со Славой.

 

И чёрт побери как мне сейчас плохо. Плакала над фильмом, а ощущение как будто меня просто уничтожили.

хотя что я могу чувствовать, да ничего, это просто ничего, пустота, ёбаная пустота.

давай теперь пойди и пожалей себя бедную несчастную.

всё хватит, я знаю, ты справишься сама, одна и никто, слышишь, никто тебе не нужен. 

Слава богу, что Ася есть, без неё я бы умерла, я думаю.

Прости, но мне надо влюбить в себя человека, который трахается со всем, что жвигается, чтобы выйти за него замуж.

но он правда на самом деле очень хороший, я вижу это.

ты был никто и звали тебя никак,

я маленькая, а ты простак.

ты был вежлив, ласков и мил,

но чуть меня не убил

А может и не любовь это,

Просто горькая сигарета.

Да смола в ней с травами,

Ну уж очень упрямыми.

Взрыва не было просто

Но и смотрел ты не косо.

Просто что-то пошло не так.

Я маленькая, а ты дурак.

Чего со мнй ещё только не было. 

Мои моральные барьеры дали о себе знать в этом явно не равном бою. Отказать в секск человеку, который тебе нравится, при этом три раза, просто выше всяких похвал.

А счастья-то нет. И даже не потому, что я сделала что-то не так, а потому, что Славе очень и очень плохо.

1:1.

 

Друг мой, друг мой,
     Я очень и очень болен.
     Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
     То ли ветер свистит
     Над пустым и безлюдным полем,
     То ль, как рощу в сентябрь,
     Осыпает мозги алкоголь.

     Голова моя машет ушами,
     Как крыльями птица.
     Ей на шее ноги
     Маячить больше невмочь.
     Черный человек,
     Черный, черный,
     Черный человек
     На кровать ко мне садится,
     Черный человек
     Спать не дает мне всю ночь.

     Черный человек
     Водит пальцем по мерзкой книге
     И, гнусавя надо мной,
     Как над усопшим монах,
     Читает мне жизнь
     Какого-то прохвоста и забулдыги,
     Нагоняя на душу тоску и страх.
     Черный человек
     Черный, черный!

     "Слушай, слушай, -
     Бормочет он мне, -
     В книге много прекраснейших
     Мыслей и планов.
     Этот человек
     Проживал в стране
     Самых отвратительных
     Громил и шарлатанов.

     В декабре в той стране
     Снег до дьявола чист,
     И метели заводят
     Веселые прялки.
     Был человек тот авантюрист,
     Но самой высокой
     И лучшей марки.

     Был он изящен,
     К тому ж поэт,
     Хоть с небольшой,
     Но ухватистой силою,
     И какую-то женщину,
     Сорока с лишним лет,
     Называл скверной девочкой
     И своею милою.

     Счастье, - говорил он, -
     Есть ловкость ума и рук.
     Все неловкие души
     За несчастных всегда известны.
     Это ничего,
     Что много мук
     Приносят изломанные
     И лживые жесты.

     В грозы, в бури,
     В житейскую стынь,
     При тяжелых утратах
     И когда тебе грустно,
     Казаться улыбчивым и простым -
     Самое высшее в мире искусство".

     "Черный человек!
     Ты не смеешь этого!
     Ты ведь не на службе
     Живешь водолазовой.
     Что мне до жизни
     Скандального поэта.
     Пожалуйста, другим
     Читай и рассказывай".

     Черный человек
     Глядит на меня в упор.
     И глаза покрываются
     Голубой блевотой, -
     Словно хочет сказать мне,
     Что я жулик и вор,
     Так бесстыдно и нагло
     Обокравший кого-то.
     . . . . . . . . . . . .

     Друг мой, друг мой,
     Я очень и очень болен.
     Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
     То ли ветер свистит
     Над пустым и безлюдным полем,
     То ль, как рощу в сентябрь,
     Осыпает мозги алкоголь.

     Ночь морозная.
     Тих покой перекрестка.
     Я один у окошка,
     Ни гостя, ни друга не жду.
     Вся равнина покрыта
     Сыпучей и мягкой известкой,
     И деревья, как всадники,
     Съехались в нашем саду.

     Где-то плачет
     Ночная зловещая птица.
     Деревянные всадники
     Сеют копытливый стук.
     Вот опять этот черный
     На кресло мое садится,
     Приподняв свой цилиндр
     И откинув небрежно сюртук.

     "Слушай, слушай! -
     Хрипит он, смотря мне в лицо,
     Сам все ближе
     И ближе клонится. -
     Я не видел, чтоб кто-нибудь
     Из подлецов
     Так ненужно и глупо
     Страдал бессонницей.

     Ах, положим, ошибся!
     Ведь нынче луна.
     Что же нужно еще
     Напоенному дремой мирику?
     Может, с толстыми ляжками
     Тайно придет "она",
     И ты будешь читать
     Свою дохлую томную лирику?

     Ах, люблю я поэтов!
     Забавный народ.
     В них всегда нахожу я
     Историю, сердцу знакомую, -
     Как прыщавой курсистке
     Длинноволосый урод
     Говорит о мирах,
     Половой истекая истомою.

     Не знаю, не помню,
     В одном селе,
     Может, в Калуге,
     А может, в Рязани,
     Жил мальчик
     В простой крестьянской семье,
     Желтоволосый,
     С голубыми глазами...

     И вот стал он взрослым,
     К тому ж поэт,
     Хоть с небольшой,
     Но ухватистой силою,
     И какую-то женщину,
     Сорока с лишним лет,
     Называл скверной девочкой
     И своею милою"

     "Черный человек!
     Ты прескверный гость.
     Это слава давно
     Про тебя разносится".
     Я взбешен, разъярен,
     И летит моя трость
     Прямо к морде его,
     В переносицу...
     . . . . . . . . . . . . .

     ...Месяц умер,
     Синеет в окошко рассвет.
     Ах ты, ночь!
     Что ты, ночь, наковеркала?
     Я в цилиндре стою.
     Никого со мной нет.
     Я один...
     И разбитое зеркало...

     14 ноября 1925