я изучила страницы всех его друзей, но позвонить нет, вы что? я же сама гордость.

и сам страх...

я уверенна, что мне скажут на другом конце Москвы, "А не пройти ли вам на хуй, милая леди."

 Как же это странно и удивительно осознавать, что вроде как и взросла почти.

Приходит понимание, что надо всем надо работать. Сложно и устаёшь, но от этого интрснее. Хотя смотря что. Бывают такие вещи из-за которых просто умерть хочется. Например неопредлённость. Точнее определённость то есть, только это не серьёзно. Не для России. У нас испокон веков, чтобы были деньги нужно пахать как проклятому и желатльно там, где тебе не нравится.

Сейчас у нас такой девиз: Длай что хочешь, думай, что хочешь, но без бумажек на кругленькую сумму ты никто. Нищих и так назыамых БОМЖей мы ни считам за людй, они отбросы общества. Но конечно же, пока по той или иной причине мы н окажмся в такой же жопе. 

Мне сложно судить, но я думаю, что общество должно помогать таким людям. Никто из них не стремился быть таким, многих обманули люди, многих судьба. 

 Я устала, от того, что для меня все парни - это замена Саши.

От Игоря почму-то противно, но я не хочу прирывать с ним общние, потому что он главная замена Саша. 

Сука ли я? Да сука, ещё та. мне за это стыдно. Но в мечтах моих представляется как в лагере я общаюсь с его девушкой говоря ей " давай ты ко мне не будешь подходить, а я к тебе, что бы не делать себе больно и вам неловко" В то же время есть такая мечта: В том же лагере я встречаюсь с мальчиком, а смотрю на Сашу и люблю его, но я понимаю, что между нами ничего не может быть и иду дальше.

А ещё я вижу как мы с ним сидим на лавочке с друзьями, что-то пьём(гопно как-то) и смеёмся, боже мой, такая яркая картина этого.

Мне так больно от того, что я понимаю, кто он, кто я, и между нами и быть то ничего никогда н должно было быть, сли бы не одно маленькое обстоятльство в 2006 году.

А в этом году, когда я на самом деле в него влюбилась, я скорее всего была для него просто статусом девушки. Но СУКА МНЕ ПЛЕВАТЬ.

Как я его люблю. Но в то же время я понимаю, что н хочу ему позвонить и сказать извини и что я дура, когда тогда тебя бросила.

Сейчас хочется встретиться случайно где-нибудь в метро и просто посмотреть друг другу в глаза. Просто понять в очердной раз, что мы не можем друг без друга, а потом прийти домой нерешаясь позвонить. Позвоним мы друг другу в одно время и будет занято, потому он пришлёт мне смс "Привет, ну как ты?" На что я му отвчу "Скучаю..."

И наверное только от этой мысли можно быть счастливой...

Очередной этап офф.

Зато память о Саше оживает слишком часто.

Ктобы знал, как я его люблю,  как я по нему скучаю.

Вроде и сама бросила, но в тоже время не могу без него. И страшно, что этим летом всё будет по-другому. Хочу хотябы так, как будто ничего не было.

Я готова быть практически кем угодно, лишь бы быть рядому( почему практически? да потому что опускаться совсем низко я не собираюсь в любом случае, тем более я имею ввиду такие понятия как пай-девочка или сука, всё равно как)

Почему именно от него сносит башню?

Нет его, а мне всё равно хочется с ним. Прошло уже 3 месяца. Пробежало, я бы сказала, а сейчас всё так же сильно ощущаю чувства к нему.

Наверно это пройдёт. Или просто надо позвонить, а я не знаю, хочу ли этого сама...

 обычно я пишу в плохом настроении и говорю, что все мои мужики мудаки, но сегодня наверное свершилось чудо и пишу я в хорошем настроении

...меня нельзя пускать в тёмные переулки, когда я перестаю видеть, я начинаю представлять, как мы целуемся...

но всё же тебе на меня всё равно и поэтому в моей голове, каждый раз когда я жду, что ты напишешь и не делаешь этого: " иди нахуй"

 * Я конечно знаю, что ты сейчас подумаешь, "ещё одна идиотка", но у меня есть 2 несбыточные мечты

• Я хочу по жизни заниматься музыкой, хочу петь, больше меня никуда не тянет и...
• Я люблю тебя, и не так, как мы обычно это друг другу говорим, а по-другому, я хочу чего-то большего, хочу и всё тут ни сесть, ни встать, ни дышать....

при этом я не знаю, кого я люблю на самом деле, тебя или Сашу, чей образ всегда в голове, но наверное вы оба для меня недостижыми, поэтому, даже думать мне об этом не обязательно. 

просто болит где-то в груди, я знаю, что идиотка, я же даже обидеться нормально не могу, а потом мудачить начинаю. Вот мы помирились, а у меня настроение испортилось, нет, ты не виноват, это я мудак.*

Это то, что я могла бы ему сказать, а на самом деле то будет какой-нибудь сарказм.

Но я попытаюсь....

 Бесит, блин(

Не хочу больше никогда ни на что надеяться.

 Ехала сегодня в метро и мечтала...

<вообще я люблю помечтать, потому что только в моих мыслях всё может быть хорошо, а так вечно где-то какой-то беспорядок, ну это так, по закону всемирного свинства.>

...мечтала о том, что приезжаю домой, захожу на кухню, а там Саша сидит и с моими родителями чай пьёт. И так мечтала, что до чуть ли е до слёз.

А в бесчинствующей толпе метро ищу его глазами, даже зная, что никогда НИКОГДА!!!!!! я его так не встречу. Такие случайности бывают только раз в жизни.

А рассказать кому-то страшно. Это означает предать мечту.

И каждый день, как неприкаянная, я разговариваю у себя в голове с ним. Бесполезно. Знаю. Но тем не менее не могу не пожелать ему спокойной ночи перед сном.

Вот как меня так резко переключает? Даже не знаю.

Не могу наверное его не любить. Это знаете, как игрушки детские. Нет, не хорошее сравнение, даже не знаю, может как друг детства, о котором помнишь, но проходя на улице мимо уже не поздороваешься? Хотя тоже нет. С ним я поздороваюсь, несмотря на то что мои колени согнутся, дыхание собъётся, а кишки у падут куда-то в пятки, потому что из-за бабочек там не будет больше места. А мухи в глазах так и норовят сшибить с ног.

А быть может, когда я его встречу в следующий раз не будет ничего такого, хотя думаю, что встреть я его лет через 30 будет так же. 

По тенденции я буду любить его всегда, хотя будут отношения с другими. Я уже смирилась с этим. 

Всегда будет как этим летом( и всеми остальными летами): блеск в глазах и слова: " аааа вот этот мальчик похитил мою душу"

Этот мальчик похотил мою душу

Каких-то несколько лет назад.

А я как всегда всё разрушу

И выстрою сотню преград.

Этот мальчик украл моё сердце

И позабыл его вернуть мне,

Когда я закрыла ту дверцу,

Что вела нас сгореть в огне.

Этот мальчик захватил мои мысли

Они всё время шепчут о нём.

И в жизни потеряны все смыслы

Из-за меня мы опять не вдвоём.

 Да уж. давно я не чувствовала такого. С лета неверное.

Эх, Саша, Саша, какой ты маленький и глупый, я тогда тебя бросила для того, чтобы ты меня вернул.

Хотя, я думаю, ты возможно этого и добивался.

-мы поедем на одну смену

-точно?

-да

-почему ты так в этом уверена?

- ну моя мама договорится

*отводит взгляд*

-а что тебе не хочется?

-*как-то неуверенно*хочется

и последний поцелуй. блять. не могу не плакать.

а потом херня и всё.

 Надоела зима, хочу весну и новые шмотки.

Да-да-да 

Мы почти сделали это.

Остался один месяц зимы.

Да-да-да

Скоро новая весна.

Ждём май, солнце и любовь.

 Не много ли тебе меня досталось в жизни?

И речь сейчас не о моём эгоизме.

Как можно так обращаться с человеком?

Ах, ну да,  я же прикроюсь смехом.

Да, подруга, но я тоже живая,

Как твоя "особенная" любая.

А если ты провозгласил себя царём,

То и живи тогда один, с конём.

И развлекай себя, как будет душе угодно,

На все четыре стороны тебе свободно.

И не забудь меня об стену головой,

Чтоб я не знала, что больна тобой.

 аааааа катись к чёрту этот грёбаный мир.

зато я знаю, что могу убить свою надежду,  скинув её с небоскрёба.

 Я красивая и клёвая и таких ещё стопятьсот найду.

Хотя ненавижу, когда с друзьями всё плохо становится(

А вообще, если честно, дура я и паникёрша^^

 В такие моменты я скучаю.

 ну да, ну да.

Конечно же, за интеллектуальными разговорами у нас кроется миссия.

Мы все такие добрые и чуткие до не возможности.

P.S.

Это я не злость на него выражаю, это ненависть ко всем бабам мира.

 Самая страшная веха войны - блокада Ленинграда, 900 страшных дней и ночей, пережитых жителями осождённого города, были страшны. Все мероприятия, которые проводятся, отражают, то что люди до сих пор помнят и скорбят, а самое главное, чтобы дети не возродили тот ужас, который пережили деды.

Помните...

 Стоит просто вести себя как дурочка и ни на что не обращать внимания)

Мне вчера было весело - это главное. Походу его радует, когда я именно в таком, немного сумасшедшем образе

Хотя, мне один очень мудрый человек посоветовал забить, я прислушалась, но на половину, я забила на то, что говорю

Как же становится легче, когда даешь волю себе, снимаешь все рамки.

Хочется изменений в себе, они будут, надеюсь всем понравится^^

 Анна

 Мне бы было наплевать, что я заболела.

Когда же в конце-то концов, я найду человека, которому до меня не будет столь фиолетово, чьё отношение ко мне, перебьёт всякую лень. Нет, я всё понимаю, но как так можно вообще? Так и знала, что неделя, слишком много, для того, чтобы его внезапный "порыв" жил.

Хотя ладно, рано я психую, ещё дожить надо до конца недели, плакать буду в воскресенье.

 И так.

Новый блог, новая жизнь. Наверное каждый раз я так говорю.

Но по крайней мере, я думаю, что моя страница не просто так не загружается. Там остался Саша. Сюда я всё таки принесу другую эмоцию.

К Саше мои чувства были с металлическим блеском, но не смотря на это, я была просто без ума, а к Игорю я теплее, но я понимаю, что между нами быть ничего не может и мне даже нравится его положение друга в моей жизни.

Уже многое было между нами, но, к сожалению, как всегда всё это не настоящее, в какой-то степени я злюсь на современный мир из-за вечных интернет отношений, не могу я выйти из этой поруки.

Но ничего,  я ве так вытащила этого балду гулять^^

P.S. И всё таки он мой дурак

Настроение сейчас - Романтышное