дождь. как мило. я уже забыла, что же все таки это такое. за последние полгода это стало нечто ненависным, навеевающим только печальные воспоминания. а теперь это ничего не значащий ливень, это должно быть, печально. я не буду грузить своей биографией. это, скорей всего, не интересно. могу лишь сказать только то, что за свою жизнь я ничего деятельного и не сделала. и если посмотреть на людей, которые меня окружают, то кроме ублюдков и меркантильных тварей, вы вряд ли сможете найти.
последние две недели моего пребывания в этом чертовом городе не преведут ни к чему хорошему. а этот человек, что в сп? да к чертям все собачьим. ни чувств, ни эмоций. ни хера у меня нет к нему. уехал на месяц и хорошо. его отсутствие сказывается только на продолжительности моего отсутсвия дома.
гнусно все это и пошло. да. пошло. пошлятина.

В колонках играет - пара нормальный - вставай
Настроение сейчас - все хорошо, пока он рядом

кааак же мне сейчас с кем-нибудь надо поговорить). тот, кого я совсем не знаю. вот он мне сейчас нужен. рассказать все, что происходит сейчас. какие мужики все непонятливые и наглые. а еще похотливые сволочи и бла бла бла.

вот ты никогда не был мне другом. да и видела я тебя всего несколько раздо этого. но ты тот, кто мне сейчас оооочень нужен). весь такой странный и ебнутый, на месте никогда посидеть не можешь, гримасы меняются чаще, чем мое настроение, че-то все прикалывашься и лыыыыбишься постоянно). сравниваешь меня с кем-то, постоянно подъебываешь, а потом обнимаешь когда никого нет. зато типа не палимся совсем ахах). серьезный сразу такой, смотришь на меня подозрительным взглядом. а я вести себя моментально как дурочка начинаю. рано уходишь домой, просишь не курить и не ругаться матом, домой приходить до 11.. брееед конешно, но смеришься же):*

а я сама не знаю, почему меня тянет к тебе). иногда просто не хватает тебя рядом. ну вот не хватает и все). за руку мне понимаете ли некого подержать. и палиться я перед тобой боюсь, хотя тебе наверняка уже все давно рассказали. но у меня есть маза.. ахах бля)

лееееешааааа, я тебя люблю, слышишь? люблюююююююю)))

В колонках играет - that should be me
Настроение сейчас - смиренное

впервые за последние четыре месяца взяла в руки карандаш. странно, но он все также послушно рисовал, выводя каждый штрих, ложился необыкновенно ровно.. альбом полузатасканный с первой пустой страницей. она просто пустая. просто потому что я так хочу. рисунки за последние два года, переживания на последние 8 месяцев.. в общем я даже рада, что о нем и знают три с половиной человека. незнающий давно бы подумал, что я сошла с ума, но все ведь совсем не так...
описывать рисунок нет смысла, очередной бред для тех, кто не в курсе. но именно так я чувствую понимание

знаешь, там, в моем мире, все совсем по-другому. люди совсем не злые и улицы не такие грязные. нет глупых мыслей и несуразных поступков. любовь всегда одна и взаимная, она не уходит, не исчезает, она остается с тобой на всю жизнь. я бы хотела перевернуть все к чертовой матери, оставив только то, что действительно заслуживает внимание. все мелочи, все ссоры, всю грязь выкинуть в окнои ни-ког-да больше не вспонимать. нет ненависти. нет обид.
там, в моем мире, дети не боятся злых чудовищ. они верят в добрые сказки и не знают что такое зло. да и я там совсем другая. не ругаюсь, не бешусь, не плачу. я улыбаюсь смотря на звезды, и вспоминаю о том, что все было по-другому. в том мире, где злость и ненависть одни из заповедей. в том мире где часто включается "пьяный тариф". а знаешь, в моем мире ведь совсем нет телефонов, и там часто ломаются часы...

была б моя воля, я бы тебя спрятала и нииикогда никому бы не показала.. сидела бы и любовалась на тебя. чтобы никто никто не смог забрать тебя к себе. самая замечательная, самая милая и самая любимая девочка. дорогая, я тебя люблю

"вот и осталась одна. ты никому не нужна". как мило. но блять, это правда. я не терплю такое отношение к себе. отсюда - вывод: рот закрой и иди на хуй. ты не подруга. ты тварь

if some who was yours he will come back. if he won't - he never was yours. even if he was with you for a long long time. no one can do the same thing with you. you are one. no one will be like you. no one will be mine. insulting, but the first rule in this text does not operate here. i know you were mine. i know you loved me. let not everything was right but for me you always will be just one. my just one. if you realy want it i can just do not call you, but you must promise you tht you will remember and sometimes just visit me

нееет)) о вечной любви не может быть и речи..). ну вот какая из меня "идеальная девушка"?))) а ведь только им обычно это удается. раньше девушки замуж вышли и все. на всю жизнь. и страшно было им мужу слово не так сказать. а сейчас... а сейчас пипец просто.
а знаешь, мне и без ваших пьянок в стельку очень хорошо. мне не нужно напиваться, что бы хорошо отдохнуть. да все равно мне, что ты меня не понимаешь). гуляй, пей, ебись с кем попало. а я лучше с анечкой в кафе схожу. пускай не столько впечатлений и эмоций, да и потрачу раз в пять больше, но мне на утро стыдно не будет, да и вечер я куда лучше проведу. говоришь, что любишь его? нет дорогая, если бы любила с другими не спала. знаешь, обидно, что ты так изменилась. раньше я в тебе находила подругу, на которую можно положиться, а сейчас только шалаву, которая пьёт не просыхая. как хочешь, я не буду лезть. правда не буду. я просто хотела тебе помочь. но только вот я не иду туда, где меня не ждут. прости.
весна. настроение уже такое же).как же все-таки полезно быть одной дома. теперь и в голове и в комнате порядок, мысли на месте, ногти в порядке. крепкий чай без сахара и жизнь прекрасна. люблю смотреть в окно...) там столько всего оказывается)) раньше как-то вот не задавалась таким вопросом, как все-таки красиво на улице. а сегодня прям можно сказать заметила. ну у парней с весной тоже гармоны подхлынули, ну да ладно, пройдет в конце концов).
очень по тебе скучаю между прочим. ты, наверно единственная, кто меня понимал. но знаешь, я больше не хочу тебя видеть. просто потому что той, по которой я скучаю, уже больше нет. я не знаю, что ты с ней сделала. зря ты ушла из школы. оооой зря...
а хотя, мне все нравится. меня все устраивает. спасибо всем, кто со мной рядом. ему особенно). пускай не все как надо, пускай не все идеально, но именно этим ты меня и "вытащил" из этого дерьма. когда я просто смотрю на тебя, то даже не понятно откуда появляется ощущение, что все хорошо. что все уже хорошо. просто надо вспоминать об этом по-чаще. забавно все получается. но мне это нравится. и со всеми твоими причудами я понимаю, что вот оно то, что я давно так искала. вот ты, весь такой непонятный, многого недоговариваешь, постоянно что-то рисуешь и почти влюблен в свою гитару. ты ненавидишь Вконтакте и все что с ним связано. не сидишь в интернете весь день и много куришь. почти нервно, ты долго втягиваешь в себя дым, а потом резко сменив свою задумчивость начинаешь меня подкалывать. улыбаешься когда хочешь что-то скрыть и так, погубляюще смотришь на меня, когда мы одни. ни одной ссоры, ни одного разногласия (за исключением того, когда ты отнимал у меня шоколадку:*), ни одного дня без тебя. нам нечего делить кроме шоколада. хотя ты ненавидишь шоколад. ты приезжаешь, и все вдруг по-другому. и дома оказывается не так уж и холодно. ты странный. смотришь куда-то в окно, а потом нежно обнимаешь. на лице резко сходит улыбка и ты о чем-то долго думаешь. просто молча смотря в глаза. мне страшно в такие моменты. мне страшно что все это может закончиться. но даже со всем с этим, я не успела в тебя влюбиться, не успела привыкнуть к твоим ночным звонкам, и просыпаться от того, что ты не можешь закрыть бесшумно дверь. а ты почти все ночи проводишь в моей комнате. рассказываешь о каких-то там группах, в которых играешь, и веришь в реинкарнацию. у тебя красивая девушка и голубые глаза. я рада, что ты все таки сказал мне о ней. я вижу как тебе плохо, но ты тоже ничего не можешь сделать. я так хочу просить тебя остаться, и просто не уезжать в свою гребаную москву, но все равно всем понятно, что это просто невозможно... осталось три недели, так пусть они будут одними из лучших моментов моей жизни.

я тебя не держу, но отпускать не собираюсь, и вообще бля, я тебя никому не отдам.

мне эта фраза весь день поднимает настроение

Настроение сейчас - эйфорийное

о господи, как я его хочу. он же прекрасен. они все прекрасны... а я вот даже денег не пожалею.. тем более всего навсего 7 000.. бляяяяяяяя:( 7000... и вот хоть бы кто нибудь поддержал. а то все: фууууу... они просто ничего совсем не понимают) воот
скоро он родиться и переедет ко мне. аееее
счастлива

ну вот и все. два раза по 5 лет к чертовой матери, 10 лет туда же. и даже 2 самых ярких года к черту на куличики. я не говорю, что они плохие. они хорошие. но для себя я сделала свои выводы. они были лучшими подругами. но не я для них. я вообще не умею дружить. не могу и все. виновата? во многом. ну и что. ну и что после этого?.. никогда не врала, когда говорила что люблю их. четыре человека, четыре подруги, которые изменили меня и всю мою жизнь. но потом... мда... обидно конешно. я их люблю. только одна из них была настоящей. искренней была. любила... доверяла... а может просто с детства привыкла. наивная. но хорошая. ее наверно больше всех люблю. но именно ее ни во что не ставлю, и именно на нее мне три кучи поебать.
самой от себя становится противно. не дружи со мной. не надо. не верь мне никогда.. к чему ее это привело? я даже не поняла почему я стала для нее лучшей. я просто не знаю, просто не поняла.

ну конешно. сначала они забывают позвонить, потом уходят и я не в курсе где они и с кем. потом забибью на меня в школе, а после может ваще обо мне забудут. все хорошо. тепепрь понятие подруги именно такое

каждый сходит с ума по-своему. кто-то в истерике захлёбывается слезами. а кто-то как я - молча, держа всё в себе и не подавая виду медленно рассыпается на кусочки изнутри. я не железная, я больше не могу на все это смотреть

МГИМО
хуй поступишь, хуй расслабишься
привыкай

and i'm not coming back. i'm so happy right now. some people make me remember about who i am. i was so near to forget about it. pain? what about it. i don't feel anything. the most impotant thing for me right now it's how to lose my weight as fast as it possible... ok, anyway. i just want to say "thank you" to people which help me all the tima. thay make my life. thay make me better

когда вновь влюбляешься в свое отражение и начинаешь ценить свое достоинство, когда стрелка на весах радует до нельзя, а подруги снова начинают тебе завидовать... вот тогда старые чувства куда-то испаряются и, ты с насмешкой начинаешь смотреть на эту его новую девушку, и тихонько думаешь: "глупенькая"...) как мило...)

я не знаю как это называется, правда не знаю. один чувствует мое ужасное состояние, даже не зная, что это так. а у другого просто сигнализация срабатывает, когда я пытаюсь написать что-то первому. ощущение то ли, то что все против этого, то ли то, что все проиходит чтобы мне помешать. и вот хуй теперь поймешь че делать.

А,вы знаете я изменилась.И изменилась так,что мне даже самой не нравиться...
Я становлюсь такой же как вы...Холодной,безразличной,и с натянутой улыбкой.
Слишком много боли.
Я от людей хочу большего,чем они из себя представляют.И всегда так разочаровываюсь...
Каждый раз сама отвечаю на свой вопрос: "А,ты и не жди Ир,сама виновата,не чего воображать из людей,то чего ты хочешь видеть....."
Я не говорю о подругах,так как у меня их нету.У меня есть одна единственная подруга с которой я дружу 6 лет.
Много ситуаций было,и я действительно вижу искренность в этом человеке.
И я знаю, уверена что люди не настолько ничтожны на сколько кажутся(я сейчас не о всех),если взять каждого по отдельности поговорить на интересную тему,вы удивитесь.И то,что в обществе...Да вы никогда не увидите в обществе от тех же людей,того,что увидите наедине....
Наверное я не правильно просто воспитана,и я готова помогать людям которые меня когда обидели,у меня не заложено в душе отвернуться от человека...
Да и не смогла бы я...
У люди делятся на две категории 1-которых люблю 2-и которых не люблю.Остальные просто для меня умерли,их не существует для меня,не считая оболочку.
Красивая обертка это ничто. Ищите людей в их душах

Ты должен звонить в день раз 100 с глупыми,абсолютно глупыми вопросами... "ты где","что ты делаешь","почему ты не позвонила"..меня они не раздражают, хотя я буду делать вид, что всё надоело) не верь...

Ругай меня, я буду злиться, кричать, бить посуду, а ты ругай, за короткую юбку-ругай, за то что темнеет,а я ещё на улице-ругай. ревнуй. К каждому столбу, говорят девушки ненавидят, когда их ревнуют, но ещё больше ненавидят, когда НЕ ревнуют) я хочу идти и понимать,что я за тобой как за каменной стеной. Я буду всегда останавливать, и говорить тебе:"раз ревнуешь, значит, не доверяешь", но внутри мне будет так приятно. Я буду так же бешено тебя ревновать, но делать вид, что мне вообще всё равно...

Я буду постоянно повторять - "не обращайся со мной как с ребёнком", а сама только этого и ждать, что бы говорил:"моя маленькая девочка", что бы спрашивал:"ты не замёрзла?","тебя никто не обижает?",я буду делать вид, что меня всё раздражает, но будь мудрым... читай в глазах... они будут гореть,я буду тебя обожать... заботься обо мне. всегда. я ценю, клянусь, я это ценю.

Будь грубым. и пусть все вокруг говорят-"ужас, что за грубиян, он тебя не любит",но мы то с тобой будем знать правду... только не перегибай. никогда не поднимай на меня руку,слышишь?никогда.я не буду тебя бояться, я просто перестану тебя уважать.

Никогда не бойся сказать мне правду. никогда.

Мне важен ты внешне,мне важны детали....твои глаза...и не их цвет,а их содержание......твои губы - не их форма , а их вкус...и не надо быть накаченным спортсменом, я просто должна знать,что с тобой я в безопасности....

Тебе плохо? плачь.....о твоих слезах никто не узнает никто.....я не буду тебя успокаивать,я буду плакать вместе с тобой.....

Не надо часто говорить люблю... я сама это пойму, если ты правда любишь...если играешь,я тоже пойму ...."я тебя люблю" это всего лишь слова, показать это в сто раз сложнее,но ты сможешь...если любишь....сделай так,что бы твоё слово было для меня законом. я буду делать вид что не слушаю тебя, но никогда не ослушаюсь. с криками и скандалами,но сделай так,что бы я стала такой,как хочешь ты. я не для кого не собираюсь меняться, но если ты любишь,ты можешь меня изменить... сам....

Да, действительно! Что мы можем сказать? «Я тебя люблю?». И всё? Вы думаете, что так легко сказать эти три слова. Сказать легко, а вот «преподнести» очень трудно. Человека нужно убедить в том, что он достоин этих трёх слов, которые возможно откроют ему глаза, и он начнёт по другому размышлять о жизни, о том, что она прекрасна, что все люди на Земле должны любить друга, помнить о самом светлом чувстве - любовь.
Кто это сказал: «У любви нет прошедшего времени»? Это действительно так, если любовь даётся человеку, то на всю жизнь. Она никуда не девается, она не может исчезнуть, она не может раствориться маленькими пушинками и улететь далеко в небо. Человек боится, что она убежит от него, но такого не бывает. Это просто воображения.

однажды она встретила его и поняла, почему с другими не получалось

нет. счастливы мы не будем. пока есть он... а он будет всегда. он всегда со мной, глубоко внутри, у самого сердца... когда просыпается, я счастлива, питается воспомианиеями и контактом, любовью и памятью. он есть и он будет..
а ты... а ты помогаешь мне не затухнуть. помогаешь существовать и не забывать дышать и кушать. спасибо.
мы наверно потом поженимся. но нет. счастливы мы не будем

парам пам пам.
все хорошо. вовочка супер. ласковый такой. наверно мы сможем быт счастливы, если стереть память. наверно да. ну по крайней мере мне так хочется

никогда не думала, что врачи такие продажные. одна коробка конфет и Ира уже на улице с наслаждением курит. комплемент о помаде и Ира уже хуй пойми где пьянствует. ладно, я недооценила кайла. он умеет делать приятное. но белое вино я не люблю.
погода сегодня прекрасна, с редкими перепадами моего настроения моего настроения. наелась клубники - счастливая. наговорила глупостей - стыдно.
интересно сколько в этом месяце я потратила на интернет?.. в последнюю неделю я пополняла счет каждый день на 50 долларов. чувствую приеду в россию банкротом.
в целом день прошел прекрасно за исключением того что пришлось идти обратно в больницу. и опять этот куриный бульон. скоро вырастет алергия и жопф. от жира

ебала я ващу больницу. в каждую щель ебала. и вон того пидараса который приходит с очередной порцией это ебаного бульона... он ваще сам это пробовал!!!???
ааа... уберите их.
мне нечего тут делать, меня Кайл на пляже ждет.
пустите меня домой. я спрячусь под одеяло и больше никогда оттуда не вылезу. хотя бы потому, что это единственная вещь которая меня слушает.
все ужасно. ебучий техникум. я не хочу туда. пустите меня в школу.
полный пиздец творится. просыпаться с чувством безудержного страха. я даже не знаю что произошло. но ощущение чего-то из рамок вон выходящего. что-то случится. если уже не случилось
бесите вы меня все
уйдите

- о_О ты чего пришел?..
- ну как же... просто пришел.... навестить...
- ой, не мешай, я смску жду

20 минут спустя. сидел ведь и ждал. придурок

- ну что? получила?
- нет
- хочешь я тебе отправлю?..
- не хочу

еще 20 минут молча

- слушай, вот ты пришел и даже не говоришь ничего...
- да... по ходу я зря пришел...
- это не так...

ушел. даже дверью не хлопнул. это разочаровало. но врач долго потом косился на меня и улыбался... а вечером цветы. розы. я так поняла, что это от Кайла... может все таки не стоило говорить ему что он слишком взрослый...... меня напрягает это все. я устала. оставьте меня

Ты можешь стереть все со стены или удалить страницу,
Но ты никогда не узнаешь, что там творится.
И кто там, с кем, во сколько, забыв о принципах...
Потом стирал звонки, что бы не спалится.
Кто-то лгал больше.
Кто-то молчал дольше.
Кто-то знает правду, но расскажет позже.
Кого-то пичкают ложью.
Кто-то в личку шлёт прошлое.
У кого-то всё сложно и кто-то останется брошенным.
Другими стали может, а может и нет,
Но нет сил набрать номер и сказать "Алло, привет"
Нет сил вникать в эти цитаты из статуса
Осознавая, что на душе не так уж и радостно...
Бегут секунды на часах, так же как будни.
Знаешь,тот третий сверху по-прежнему судит.
Это правда или ложь....я не знаю что это.
Но знаю что внутри электронного конверта.

А она по-прежнему любит
По-прежнему ждет
По-прежнему верит в чудо
По-прежнему топит лёд.
А за окном осень напомнит ей обо мне...
И октябрь был бы рад за нас в ноябре...

Ну сколько мы не виделись?
Года два наверное.
А я как чувствовал тогда, был весь день на нервах.
Знакомое имя, и внизу надпись Online
Типа "привет, как дела"
Типа "добавишь в друзья"?
Потом от статуса "по-молвленна" навеяло холодом.
И в третьем часу ночи я покинул дом
Пол пачки пеплом, потом холодным потом
Фото с отдыха... А у меня то что?
Около сотки её смс-ок на сотовом,
Обрывки старых чувств на минорных нотах,
5 рабочих дней и одна суббота,
Рядом близкие люди, но не хватает кого-то.
Да ну к чёрту всё... Много воды утекло.
Ведь ты наверно не та,
И я уже наверно не тот.
Давай останемся с тобой хотя бы Online...
Ведь когда-то в марте за нас был рад февраль..

А она по-прежнему любит...
По-прежнему ждет...
По-прежнему верит в чудо...
По-прежнему топит лёд...
А за окном осень напомнит ей обо мне...
И октябрь был бы рад за нас в ноябре...

Это по-настоящему? - Нет, это реально.
А это люди? - Да, но виртуально.
А их там много, в этой онлайн-сети? - Миллионы, но у неё свой ID.
Глаза напротив монитора. Одна в квартире.
Ищет ник, где три точки в середине...
Ищет среди друзей, прокручивая список,
ей нужен тот один..тот кто был ей близок.
А я тогда всё думал....стоит открывать ту папку "входящие",
Но всё откладывал на завтра.
Осень, пульт в руках, сижу уткнувшись в ящик.
А она любит меня по ходу по-настоящему

я называю их друзьями, а они даже не знают когда у меня день рожденья. я влюбляюсь и отдаюсь полностью, а они плюют мне в лицо. людям нельзя доверять, но мы так наивны и доверчивы.
я люблю быть одна. это удовольствие я нашла совсем недавно. закрываешь глаза на солнце, ни о чем не думаешь, а потом медленно открываешь, видишь яркий свет и думаешь что заново родилась. в такие моменты думаешь что все вокруг исчезло, растворилось. это я называю счастьем. глуп тот, кто сказал, что без любви жизнь ничтожна. бред. вы просто забыли, что значит быть спокойном. без волнения в груди, без запутанных мыслей в голове. все просто и легко. невероятное облегчение.
вчера ты назвал это смирением. возможно. но это одна из самых великолепных вещей, которую я знаю. это не важно, что мы расстались. теперь мне почему-то кажется, что понимаю я намного больше, чем тогда.
закрытые от всех альбомы, доступные только мне и маше, неразборчивый бред по телефону для Андрея, который из всего что я сказала понял только я стану лезбиянкой и больше меня никто никогда не увидит.
но я же отпустила тебя. значит все не так уж плохо. а я сильная. я справлюсь. пускай в больнице и с больным животом и заплаканными глазами, но справлюсь

В колонках играет - сегодня ночью - танцуй