http://i.i.ua/photo/images/pic/5/8/276685_941771f4.jpg

Полина Ольховская Я хочу тебя очень.
Я хочу тебя очень. До слез, до мороза по коже,
До искусанных губ, до скулящей от боли тоски...
Но живу как жила, улыбаюсь случайным прохожим,
И мечтаю – несбыточно – просто коснуться руки.



Я хочу тебя так, будто жизни осталось – неделя.
Будто несколько дней – и уже ничего не успеть.
Я с ума не сошла, просто нервы давно на пределе,
Легче вспыхнуть – и в пепел, чем долго, мучительно тлеть.

Я хочу тебя, я по тебе невозможно скучаю,
А тоска изнутри разъедает похлеще любой кислоты.
Каждый вечер свиданья во сне я тебе назначаю,
За пятнадцать минут до рассвета, у пятой звезды...

Приходи, нам обоим, обоим нужна эта встреча!..
Дай мне шанс рассказать тебе то, что нет силы скрывать.
Я хочу тебя очень. От этого время не лечит.
Только я и сама ничего не хочу забывать.

Вот выходишь ты утром!
Красиииваяяяя!!!
На каблучках, в шубке, гордый взгляд, царственная осанка, походка от бедра. Ну, всё как положено. Кароче, не девушка, а королева!
И вот такая вся из себя встаешь на первую ступеньку лестницы у подъезда и начинаешь катиться... произвольно.
На следующие полчаса твоей главной задачей становится не упасть! О том чтобы идти красиво, от бедра, окидывая всех милостивым взглядом и даря всем таинственные полуулыбки, уже речи не идет!
В голове вертится "фубляяя", "мать моя женщина", "какого хрена?" и "фууубляяяя". Взглядом ты тоскливо шаришь по (ну назовем это тротуаром) тротуару, выискивая наименее мокрые и наиболее устойчивые места, на которые можно поставить ногу. Походка становится... вот утку видели? а Гейшу? вот гибрид утки и гейши представили? вот такая походка.
А на лице страх, и в ногах дрожь, а ну как такая красивая, да на каблуках, да в шубке, да в юбке, да в ближайшую лужу!

Вот после такого развлечения пропадают и победительный взгляд, и загадочная полуулыбка, и царская осанка!
Хотя...
Остаётся дикая радость, что в этот раз ты таки не упала

почему кошки лучше, чем женщины...
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

Я сегодня ударился зубами о дверную ручку...
- Ну и как?
- Вкусно, как "Орбит" - дверная ручка!


Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.
Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Зачем? Я же песок в глаза льву не бросала.


Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
- Жена и тёща.

К мужику в гости пришла девушка. Зашла в ванную, умылась и видит - висят 2 полотенца: на одном буква "М" на другом "Ж". Она вытерлась об "Ж" и спрашивает мужика:
- Слушай, там два полотенца на одном "М" на другом "Ж", это в смысле мужское и женское ?
- Нет. "М" - это для морды.

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в восскресенье выходной?

Nik, 51 Украина, Днепродзержинск
Вещи не такие, какими кажутся...


Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была
не гостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они
были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель,
старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел
это, то спросил, почему. Старший ответил:
- Вещи не такие, какими кажутся.
На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но
гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного
еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где
они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и
его жену плачущими. Их единственная корова, чьё молоко было единственным
доходом семьи, лежала мертвая в хлеве.
Младший ангел спросил старшего:
- Как это могло случиться? Первый мужчина имел все, а ты ему помог.
Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил,
чтобы у них умерла единственная корова. Почему?
- Вещи не такие, какими кажутся, ответил старший ангел. Когда мы были в
подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб
и не хотел сделать добро, я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден.
Когда на следующую ночь мы спали в постели хозяина, пришел ангел смерти
за его женой. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся.

Мы никогда не знаем все. И даже если имеешь веру, тебе надо еще внушить
доверие, что все, что приходит есть в твою пользу. А это поймешь со временем.
Некоторые люди приходят в нашу жизнь и быстро уходят, некоторые становятся
нашими друзьями и остаются на минуту. Это оставляет в наших сердцах
прекрасные следы, а мы никогда не останемся одинаковыми, потому что
наши хорошие друзья нас меняют. Вчера - это история. Завтра - это тайна.
Сегодня, Настоящее, это дар. Жизнь есть волшебство и вкус каждого момента
неповторим!

Evelina, 41 Украина, Тернополь
ВСЕГО САМОГО-САМОГО!!!!!!!!

Никогда не поздно быть нежнее
Болью не гасить чужую боль
Если щёки до сих пор краснеют
Значит, не играете вы роль

Можно не кричать о яркой страсти
Просто быть. И просто очень ждать
Можно быть свободной - но во власти
Каждый раз – учиться понимать

Можно вдруг счастливою проснуться
И увидеть - этот мир большой…
Никогда не поздно улыбнуться
Только не губами – а душой....

Кончиком пальчика - нежно, как кошечка,
Сонных ресниц не нарушив покоя,
В ритме дыханья сливаясь с тобою,
Линию счастья вести по ладошке..

Выше к запястью, медленно, трепетно
Тоненькой змейкой к предплечью сильному
Нервно-крохотной дрожью осиновой...
К самому сердцу вдруг локоном пепельным...

..Тысячи мелких мурашек по коже..
Чу! Слабый вздох..Затаюсь на мгновенье...
Сонные чувства в свободном падении..
Милые ямочки щечки встревожили!!
Вверх к подбородку, легко ненавязчиво
тсс!-по губам таким влажным, капризным..
Линия счастья - две линии жизни
Чмокну на ушко:" Люблю тебя, спящего!!"

Загадал желание...
Маркел Денисов
Полюбил однажды я, милую красавицу,
Не за стан отточенный, а за нежный взгляд,
Просто вышел вечером за свою околицу,
Просто ночью видел я в небе звездопад.

Огонёк тускнеющий, звёздочка ранимая,
Загадал желание и оно сбылось,
Спи моя красавица, спи моя любимая,
Чтоб тебя увидеть, мне завтра довелось.

Запах трав нескошенных, вкус росинок утренних,
Зарево игристое и месяц молодой,
Для тебя любимая. Я хочу в мечтах моих,
Загадать желание, чтоб была со мной.

Как безумно тебя я хочу!!!
Маркел Денисов
Моя дорогая сударыня,
Позвольте, Вам рассказать,
Как в свете огня, лучезарного,
Вы меня заставляете лгать.

Обманывать ветров скрещения,
Попутный порыв обходя.
За это, прошу я прощения,
У неба. Богиня моя!

Осыпал белым снегом невесту,
Словно пухом кристальным, для Вас.
Но и это не стоит сравнения,
С неземной красотой, Ваших глаз!

Клал к ногам, Вашим, оперы вечера,
Вышесказанных, чувственных слов.
И добавить мне к ним больше нечего,
Лишь улыбку, тепла и цветов!

Так позвольте, смотреть мне в глаза, Ваши,
И сказать всё, о чём я молчу.
Застучат телеграфные клавиши:
КАК БЕЗУМНО ТЕБЯ Я ХОЧУ!!!

Прикол из книжки анонима!
В чат выходит Вика.(В)
В -Hi all! I am Vikky17\f bi/ Anybody wanna sex?
Никто не отвечает. Все заняты своими делами.
В чат выходит Анна.(А)
А -Privet/ Kto nibud / govorit po russki?
B - anna privet/ ti otkuda?
A - iz moskvi? a ti?
B - ya tozhe. u tebja russkij shrift est?
A - da
B - ЧПФ ФБЛРТПЮЙФБФШ НПЦЕЫ?
А - eto chto?
B - а вот так можешь прочитать?
А - mogu
В - тогда переключайся на русский так проще
А - Вот так?
В - умница тебе солько лет?
А - 15, а тебе?
В - тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
А - А тебе сколько старушка?
В - скоро 18
А - И в 15 лет ты в чат не ходила?
В - нет конешно
А - Потому что компьютера не было?
В - очень смешно. ты в RLмужскую пиписку когда-нибудь видела?
А Не знаю что такое RL, но откуда у тебя Вика мужская пиписька?
В - Как откуда? Мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
А - Так ты с мужиками трахаешься?
В - конечно люблю разнообразие
А - Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
В - меня псадят за растление малолетних
А - н дрефь. Я уже глажу твои волосы. Разьве тебе не приятно?
В - уговорила. Я подползю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или юбке
А - В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно растегивать.
В -я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
А -Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
В -извини. я приподнимаюсь забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
А - Чем ты ее задуваешь?
В - что значит чем? ртом конечно. ты что?
А - А зачем тогда ногой дрыгаешь?
В - @%$&*$&*$# да я просто скопировола текст и заменила выключаю на задуваю Что ты придираешься?
А - Не ругайся, а то я возьму тебяза волосы и опять посажу на пол.
В - а я буду целовать твои ноги.сначала ступни, потом голени, поом коленки, и стану подниматься выше, выше и выше
А - Вика, а как ты такие болшие буквы делаешь?
В - да просто так хэндинга ставлю и все
А - Это как?
В - ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
А - Ну расскажи пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
В - пишешь свой текст и все, будет самый крупный шрифт Н2 - помельче, и ак до Н6, других не бвает
А - Спасибо все поняла
В -умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под Викиным текстом появляется картинка , на которй очень откровенно показано, как одна девочка целует другую между ножек.
А -так ты и картинки вставлять умеешь?
В - анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морчишь?
А - Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умееш все это делать, домашние странички всякие?
В - да я уже сем сайтв оформила, это мо халтура
А - Классно Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
В - кому эт вам? школьному кружку "умелые губки"?
А - Да нет фирме. А то начальник достал, требует "представительство в небе", а денег не дает.
В - анечка солько тебе лет?
А Ну не 15. Все же хотят быт моложе.
В - только не перебарщивают с омоложением.
А - Да ладно тебе. Ты скоько берешь за сайт?
В - ну это от объема зависит, от сложности.
А - Нам не сложный нужн, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
В - без скриптов и анимации можно и за 500
А - А Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъхать? Обсудим детали
В - В 4 могу
А - Пиши адрес: ....................... Подойти нужн к
Васильеву Андрею Витальевичу.
В - Это твой начальник?
А -Это я сам.
В -пятнадцатилетняя анечка?
А - да забудь это. О деле говорим. Приедешь завтра?
В - обязательно. до завтра анечка. целую
А - Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
В - Егоров Виктор Александрович.

Желаю Вам милые женщины хорошего праздничного настроения.
PS Ошибки сохранены в авторском исполнении. Надеюсь, что он ради праздника не привлечет меня за нарушение для прекрасного пола его авторского права

Когда мы встретимся с тобою,
Такой далекой и родною,
Увидимся в реальной жизни,
Я загляну тебе в глаза.
И обниму тебя за плечи,
И подарю волшебный вечер.
Ведь нам с тобою находится
Так далеко уже нельзя.

* * *


Давайте выпьем за прекрасных дам!
За наших милых и чудесных женщин.
Чтоб в этой жизни было меньше драм,
А комплиментов и цветов - не меньше!

Пришла весна. Забудем о зиме...
Мне стало неожиданно понятно -
Зачем живут мужчины на земле?
Затем, чтоб было женщинам приятно!

Петр Давыдов
http://www.liveinternet.ru/users/995662/
http://www.stihi.ru/author.html?eshahava

Карел Чапек:
"КРИТИК: Критиковать - значит объяснять автору, как делал бы я, если бы умел".

"РЫЖИЙ МУРАВЕЙ: Свободу муравьям! Мир принадлежит муравьям! Разумеется не чёрным".


"А король-то голый!" - крикнул ребёнок. "Зато как сложён!" - вздохнули придворные дамы. ( Х.Ягодзиньский )
Гилберт Честертон:

«Надменное извинение – ещё одно оскорбление».

«В девяти случаях из десяти любовника жены больше всех ненавидит сама жена».

«Библия велит нам любить наших ближних, а также - наших врагов; вероятно, потому, что по большей части это одни и те же люди».

К. Чапек:

«Есть несколько способов разбивать сады: лучший из них - поручить это дело садовнику».

Э. Хаббард:

«ПЕССИМИЗМ: название, которое люди со слабыми нервами дают мудрости».

«УМЕРЕТЬ: внезапно перестать грешить».

«ЧЕЛОВЕК: венец Творения; а кто это сказал?»

«ДРУГ: человек, который знает о нас всё и тем не менее любит нас».

«ДИПЛОМАТ: человек, у которого «может быть» означает «нет», в отличие от женщины, у которой «может быть» означает «да».

«Худшая ошибка, которую можно совершить в жизни, - всё время бояться совершить ошибку».

«Мужчина настолько хорош, насколько этого от него требуют, а женщина настолько плоха, насколько ей хватает смелости».

Ф. Хаббард:

«Самое трудное в боксе – собирать свои зубы с пола рукой в боксёрской перчатке».

«Брак ради денег – самый тяжёлый способ разбогатеть».

«Если вам говорят, что дело не в деньгах, а в принципе, - значит, дело в деньгах».

«Если вы ни разу не видели настоящую, полноценную гримасу отвращения, просто расскажите своему сыну, как вы вели себя в его возрасте».

Роберт Фрост:

«Поэзия – это то, что гибнет в переводе, а также то, что гибнет в интерпритации».

«Дипломат всегда помнит день рождения женщины и никогда не помнит, сколько ей лет».

Брендан Франсис:

«Вырастая, мы чаще всего становимся теми самыми мужчинами, от которых мать велела нам держаться подальше».

Уильям Клод Филдс:

«Когда мы охотились в Африке, мы потеряли штопор и несколько дней жили только на воде и еде». (А ещё говорят, что это особенности нашей национальной охоты

«Все собаки – сукины дети».

Жюльен де Фалкенаре:

«Юмор – это улыбка человека, знающего, как мало оснований для смеха».

«Поцелуй изобрёл мужчина, чтобы заставить женщину замолчать хотя бы на минуту».

«Под конец была создана женщина. После этого Бог резко оборвал свои эксперименты».

Я пенять на судьбу не вправе,
годы милостливы ко мне.......
Если молодость есть вторая-
она лучше первой вдвойне.
Откровеннее и мудрее,
проницательнее и щедрей.
Я горжусь и любуюсь ею-
этой молодостью моей.
Та подарком была, не боле,
та у всех молодых была.
Эту я по собственой воле,
силой собственной добыла.
Я в её неизменность верю
оттого, что моя она,
оттого, что душой своею
оплатила её сполна.

Дарить себя - не значит продавать,
И рядом спать - не значит переспать
Не повторить - не значит не понять
Не говорить - не значит не узнать.
Не значит не увидеть - не смотреть
И не кричать - не значит не гореть
И промолчать - и не найти ответ,
Две вещи разные, в них родственного нет.
Стоять - совсем не значит не лететь,
И замолчать - не значит умереть....
И замереть, когда увидишь смерть -
Не значит унижение стерпеть.....
Бежать во мрак - не значит уходить,
И отпустить - не значит упустить.
Не отомстить - не значит всё простить,
И порознь быть - не значит не любить."

Дневник кота
Нассал под кресло. Хорошо!
****************************** *
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
****************************** *
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
****************************** *
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
****************************** *
Нассал под кресло. Хорошоооо!
****************************** *
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
****************************** *
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
****************************** *
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
****************************** *
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
****************************** *
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
****************************** *
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
****************************** *
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! ...
****************************** *
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
****************************** *
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
****************************** *
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Сука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. ...
****************************** *
Эта, сука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошоооо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
****************************** *
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты . Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
****************************** *
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Растащило по крупному - псиб был кошкой напомнило бы первые схватки после которых от котов воротит, как меня от рыбы ...
****************************** *
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
****************************** *
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота... канарская!» Обиделся.
****************************** *
Нассал под кресло. Хорошо!
****************************** *
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да ...
развернутьсвернуть
написать к

Где острова и корабли
Стоят у входа в рай
Где жизнь, шагнув за край земли
Не держится за край

Где каждый след уйдёт в песок
Где каждый миг - лови
Где все мы лишь на волосок
От смерти и любви

Тантру изобрели 5000 лет назад древние индусы, которым хотелось того же, чего и нам, секса, причем как можно больше и с удовольствием. Но зловредная природа подстроила ловушку: чем больше удовольствия, тем быстрее достигаешь конечного пункта.

Индусы не спеша обдумывали эту проблему пару тысяч лет, а потом закричали «Эврика!» на чистом санскрите. И сразу начали писать книги и передавать знание из уст в уста. Говоря вкратце, они придумали, как получать удовольствие не от скорейшего прибытия из пункта А в пункт Б, а от самого процесса. И при этом доехать куда надо, без суеты и точно по расписанию.
Читать далее...

рыбка- z?? и кошка, вот такой гибрид!