dit



Дс - это всего лишь форма отношений, дифференцированная от равноправных. Любая форма отношений, в идеале, имеет одну и ту же цель - взаимная польза и удовольствие. При неравноправных отношениях взаимная польза и удовольствие могут быть не меньше, а то и больше, если эти отношения органичны для людей. Дс от равноправных отношений в паре отличается не целью, цель у любых отношений одна и та же, а способом достижения этой цели, средствами, специфическим форматом отношений.

Все описания Дс автором СТ навевают лично на меня тоску и уныние. "Нижняя дает ощущение власти, обладания". Это типа щастье что ли? Противно, когда Верх мечтает о власти и обладании, еще противнее, когда низ думает, что наградил этим Верха, и теперь ему за это с него много чо причитается. Жаль нету зеленого блюющего смайла, чтобы выразить гамму лично моих эмоций по этому поводу.

Нижнего нормальный Верх берет не как новый авто, который сделает его житуху комфортнее, а имидж престижнее, и тем более не в кредит берет, который он потом с процентами должен возвернуть магазину. Власть над нижним Верх берет как нагрузку на свою шею и ответственность, чтобы дать нижнему опеку и руководство, потому что любит этого нижнего и хочет сделать счастливым.

И до тех пор, пока нижний всерьез думает, что мечта Верха владеть его задницей, лопаясь от гордости обладания, останется эта задница без хорошего Верха, имхо. Судьба его - картонные домики в коронах из елочной фольги. А хорошие Верхние, если и встретятся, будут сбегать.
____
а что - по-Вашему - дают друг другу члены тематической пары?

По сути, как и члены абсолютно любого парного и непарного сотрудничества, какую-то ПОЛЬЗУ.

Но отличие Дс в том, что формат своеобразный. То есть способ, каким эта польза друг другу дается. При равноправных отношениях есть гласный или негласный договор - мы равны в правах, каждый определяет уровень выгоды, который хотел бы получать от отношений (эмоциональной, физической, материальной, любой) и то, что готов за это отдавать, если условия обоих устраивают, начинается взаимообмен. Ты любишь меня - я тебя, ты даешь секс мне - я тебе, ты хранишь верность мне - я тебе, ты вкладываешь в семейный бюджет столько-то - я столько-то, перевес компенсируем дополнительными обязанностями по дому, и так далее. Не всегда люди обсуждают подробно такие вещи, многим это неприятно проговаривать, особенно романтикам, но по сути, как только чьи-то права попираются, возникает недовольство, а то и конфликт, открытый или закрытый. По умолчанию, короче, равноправная пара ждет равенства. И услышав фразу, к примеру, "я буду гулять на стороне, а ты не смей", падают в обморок. Это звучит как агрессия и хамство, нарушение негласных или гласных условий партнерства.

Дс - другой формат. Обязательно гласно (!) регламентируется неравенство. Нижняя слушается Верх, Верх решает, как и что будет в их паре. По СВОЕМУ разумению он может спрашивать низ о его мнении, из любопытства или, желая, принять решение. Однако, низ не навязывает никоим образом свое мнение и не ожидает, что его будут учитывать. Все, что ожидает низ, это то, что Верх справится с браздами ПОЛНОГО руководства так, что низу будет хорошо, то есть низ будет счастлив, и не будет испытывать недовольства и страдания. Если Верх с этой ролью не справляется, низ может уйти из Дс в любую минуту, как только поймет, что ему этот формат или этот Верх не подходят.

Вот такая разница форматов. А цель одна. Польза, в которую входит и удовольствие, конечно, и все прочее, что конкретный человек считает полезным и важным для своей жизни.
____
/.../ если хочется нечто получить от партнера, надо это озвучивать и не стесняться.

Другое дело, что это не Дс-формат. В Дс-е нижняя доверяет, что Верх знает лучше, что ей надо для счастья

Если же Вы сами знаете, что Вам нужно, как и зачем, Вам нужны паритетные отношения и договор о соблюдении условий с обеих сторон. Это самая современная форма цивилизованных партнерских отношений, кстати.
____
Можно ли сказать, что нижняя в Д/с хочет получить от Верха то, что он сочтет правильным ей дать?

Конечно.

Она хочет получить от него нечто хорошее и полезное Но если она будет сама четко формулировать, в чем это хорошее и полезное должно выражаться, как, в какой форме и в каком количестве это конкретное благо Верх должен ей давать, она автоматически встает на позицию его же директора, определяет, так сказать, направления и пути реализации своих планов. А потом доверяет ему исполнить эти ее планы на практике.

Это не Дс, поскольку подчинение лишь формально, а то и формального даже нет.