Знаете, когда идёшь за человеком и обогнать его не хватает скорости, а чтобы отстать от него нужно сильно медленно плестись, вот и приходится идти за ним, пока ваши пути не разойдутся.
В этот раз передо мной шла женщина с сыном школьного возраста и отчитывала его за плохую оценку.
- Мам, да она просто нас завалила! Весь класс получил плохие оценки! - оправдывался парень.
Ему в ответ прозвучала фраза, которую, наверняка, мы все ненавидим до боли в заднице:
- А если все будут головой о стену биться?
Их разговор продолжался в том же духе, пока она не достала какую-то обёртку и не выкинула её на небольшую кучку мусора. Я впервые решил сделать замечание старшему человеку, да ещё и с ребёнком:
- Женщина, ну через 100 метров мусорный бак. Зачем же вы мусор на траву бросаете?
- Разуй глаза! Там до меня уже кучу набросали, - прозвучало в ответ.
Вроде бы нечего больше возразить. Понятно, что человек не готов осознать свои ошибки. И тут её малой выдаёт:
- Мама, а если все будут головой о стену биться?
✡
Все недостатки предыдущей модели узнаешь, читая рекламу следующей.
Живет у меня в подъезде один хороший мужик по имени Слава, как то раз к нему пришли из местного "водоканала" с рекламной акцией что ему поставят водяной фильтр и абсолютно бесплатно. -"точно бесплатно"-"да конечно в рамках рекламной акции этот фильтр вы получаете абсолютно бесплатно!". Слава вырывает из рук коробку у парня , благодарит и под крики парня что еще необходима платная установка, платная гарантия и платное обслуживание, думает кому из соседей хотя бы за две тысячи впарить этот фильтр.
P.S. спросил его знал ли он что это развод , он говорит да знал но он же сам пришел и сам отдал его, я не в чем не виноват.
✦
Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.
✦
Мужчина с палкой для селфи, это как женщина с... нет, просто как женщина)
✦
Шарики такие странные. „С днём рождения, вот, держи резиновый мешочек, в который я надышал”.
✦
Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.
Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.
Дело было в далеком 83 году, еще до перестройки. Мы сидели с моим знакомым в ресторане "Хрустальный", что на слиянии Кутузовского проспекта и Драгомиловской улицы в Москве, сейчас это какая-то пиццерия.
Мой знакомый по профессии переводчик - синхронист, специализирующийся на восточных языках. Мне стало очень интересно узнать сколько всего языков он знает. Спрашиваю его: "Костя, сколько языков ты знаешь?". Он мне в ответ: "Отвечу на вопрос вопросом, что значит знаешь?". И я предложил ему считать, что он знает язык если сможет написать фразу - "Как хорошо сидеть с друзьями в ресторане "Хрустальный".
Костя взял ручку, салфетку и начал писать, перекладывая ручку из руки в руку. Тем временем я стал разглядывать людей сидящих в зале.
За соседним с нами столиком сидели два иностранца с довольно темной кожей и оживленно говорили между собой на неведомом мне гортанном языке. Говорили они громко, смеялись и размахивали руками. Решив, что пришло время покурить и выяснив, что у меня нет спичек, я попросил Костю, который к тому времени исписывал уже пятую салфетку, стрельнуть спички у наших темнокожих соседей. Костя оторвавшись от своей работы, повернулся к соседнему столику и на том-же гортанном языке попросил спички.
Хохот за соседним столиком резко оборвался. Двое веселых джентельменов стали цвета хорошо выбеленной скатерти, молча дали нам спички, в полном молчании расплатились с официантом и очень быстрым шагом вышли из ресторана.
На мой вопрос что Костя им такого сказал, мой друг - полиглот ответил, что просто попросил спички. Но говорили эти джентельмены на неком египетском диалекте, который практически никому не известен и даже не имеет письменности. Представляете себе их состояние в центре столицы страны, которую тогда многие считали империей зла, люди себе спокойно сидят в ресторане, говорят на языке, который и в их стране не все знают, совершенно не стесняются в выражениях и вдруг, незнакомый человек из-за соседнего столика, который что-то быстро-быстро записывает, просит у них спички именно на этом языке.
В этой ситуации и до инфаркта не далеко.
я преподаватель философии в техническом вузе. Я видел много картинок в интернете и читал много историй по этому поводу, но никак не мог решиться, немного боялся как отреагируют студенты, да и вообще вдруг это дойдет до ректора. В общем, все сомнения прочь! Я это сделал! На грядущем экзамене у моих студентов появится билет со следующим содержанием:
"Поздравляю тебя, студент! Ты вытянул счастливый билет. Посиди 20 минут с серьезным видом и потом подойди ко мне с зачеткой, тебе 5. Хороших каникул!"
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза?
*
Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк, если ужин приходится готовить тебе самому.
*
- Поставь телефон на зарядку.
- Телефон! На зарядку становись!
Когда люди спрашивают где я работаю и чем занимаюсь, я отвечаю что продаю деньги. 10 тысяч за 13 тысяч. Кто– то недоумевает. Кто- то крутит пальцем у виска. А мне смешно. Кредитный специалист.
Шел второй год нашей семейной жизни. муж до сих пор думает, что не ест кабачки. и лук.
✦
Пока по вечерам играл в самолетики на компе, жена ушла к настоящему летчику. Но он так... гражданская авиация. Я то истребитель!
Периодически появляются посты о пропавших людях. В год пропадает порядка 120 000(!) человек.
Да, да, да! Большинство находят, но около 20 000 человек просто исчезают. В одной Москве в среднем 8-10 человек в день. В ДЕНЬ!!!
Разбирать статистику не буду, просто маленький совет:
1. Отправляясь куда либо возьми банально 1000 рублей, запаяй в полиэтилен и положи под стельку. Телефон могут украть, банковскую карту заблокировать, но такая сумма кэшем в регионах поможет проехать и тысячу километров или спасти от голода или купить дешманский телефон и позвонить родным.
2. Запомни наизусть пару-тройку телефонов близких. Это не спасет только в случае амнезии, во всех остальных случаях мир не без добрых людей и ты сможешь связаться и тебя вытащат!
3. Носи с тобой то, что можно быстро продать. Например золотую цепочку. Опять волшебная сумма "тонна". То есть например цепочку за 5000 рублей ты легко на рынке продашь за 1000 рублей и будешь спасен. Гаджет можно повредить, могут отжать, цепочку же можно спрятать например в небольшом правом карманчике в джинсах.
4. Если едешь бухать за город с друзьями( а живешь один) оставь дома записку куда поехал. В случае пропажи твою дверь рано или поздно родные взломают и будет проще искать.
Помните: полиция по новым изменениям не ждет трое суток, а принимает заявление о пропаже человека сразу по вызову. Но поругавшись с подругой/другом и уйдя из дому банально бухать-не стоит прибавлять им работы!
Отвисали на базе отдыха. Мимо нас туда-сюда ходили аниматоры с толпами детей. Детские выпускные. С садика, с первого класса... Каково же было наше удивление, когда одна из этих толп дружно промаршировала мимо, держась за руки и во всю мощность своих маленьких легких распевая "Катюшу"! Может быть, еще не все потеряно?
★
Зарегистрировался на детском сайте и сижу там на форуме "рисование". Все дети афигевают как я круто рисую.
Они думают, что я Настя и мне 10. А я Сергей и у меня уже как пять лет есть жена.
Кто очень рано встаёт, у того хватит времени свободно накосячить и успеть опять лечь спать до того, как проснутся те, которые рано встают.
✭
Метод проб ошибок заключается в том, чтобы попробовать совершить как можно больше ошибок и определить: какая из них самая идиотская.
