ЧЕРТ.
когда же закончатся эти проблемы, эта депрессия, хоть что-то проясниться.
мама и папа часто ссорятся
закончила учебу, а меня учителя пытаются до сих пор достать
у меня скоро диплом
я потеряла почтив всех друзей
и осталась подруга, которой можно повесить ярлык "кидала"
я никому не нужно
никто ко мне не испытывает хотя бы минимальных чувств
ненавижу себя, свой внешнйи вид
у меня низкая самооценка
ненавижу когда мама болеет, мне хочеться повешаться.
мне нигде нет покоя, ни дома не у сестры
я не знаю куда деться.
мама папа помиритесь
помогите
мне плохо. я тону.
что такое счастье?
помогите.

я запуталась во всем. а еще я боюсь близлежащего будущего. слабак. мне через пол года стукнет 17. а через месяц я защищаю диплом. получаю самые значимые для меня документы в моей жизни. я боюсь всего. у меня какая-то жизни фобия. как говорит моя мама, я уже здоровая кабыла и должна думать только о переезде по обмену за границу, и торчать над изучением языков. мне ве это так насточертело. да друзья тоже надоели. явообще незнаю что со мной происходит. припадо сумасшедшего. что у меня с личной жизнью?- я забыла что это такое. 

вот и все.

кончилась весна.

моя.

 

 3 марта 2010 года

я и Вова мы вместе.

 

 

Денис прости..

Весна нчалась хорошо.

Всё хорошо. Все хорошо. Все хорошо.

Всё будет.

Будет хорошо.

с весной
вас
всех

пока  я лицом в подушку в тесной омнате с мыслями о тебе...

 

 

ты трахаешься с очередной телкой с клуба, нюхая кокс.

28.02.10-влюбилась. наше первое касание...

 

наказали. мм ненавижу с папой ссориться. у нас и так натянутые отношения. я влюбилась взаимно, опять новая страничка в лж.

эх

сижу и вечерами заливаю себя чаем. купила новый чай и теперь у  меня какая-то чайная зависисмость о.о. Не курю ужэ неделю. хорошо.

---

случайные мысли 26 февраля 2010 года

до весны осталось 3 дня.

я счастлива.

нельзя назвать это "влюбленностью", но сердце пылает.
денис съел мне мозг. хватит рассылать мне эти депрессивно угражающе любяще неавидящие письмаи смски. мне только хуже становица.
ох какая ж я сука ^.^

жду вскр.

вова.

что со мной.....

23 сен 2009 в 18:42

Dima Nepryakhin
невижу будущего
вообще не хочу отношений
кончитья это плохо,тем более может скоро уеду а так будет хуже

____________________________________________________-

 

 

 

Aiden Zusammenhang (21.02.2010 12:22)
Я не вижу будущего...


________________

и все таки я паршивый человек...

 

неудачник.

 

 

 

 

 

Он ел мои нервы, не говоря даже "спасибо. Было очень вкусно" 

---

 

Сегодня был хороший день. Я забыла про все свои траблы. Честно говоря почувствовала себя счастливой. Закончила 1 чась своей дипломной, с настей поужинали вместе, погуляли под ночным февральским небом. И разошлись.

Но когда возвращаюсь домой, всё вспоминается.

мне всё поршивей и поршивей.

завтра пати на хати. Хочу чтобы все норм было.

 

В колонках играет - Placebo-20 years
Настроение сейчас - так вляпалась.я тебя люблю.дура.

а завтра я не проснусь. и во сне буду долго плакать по твоим глазам. блеск которых ловит она.



пожалуйста я хочу все остановить. и поменять. и забыть. обратить. вернуть. больше не ошибаться. не обжигаться.

---

Just Forget. Just only forget you.
Just forget. Your promises-my broken dreams.
i hate hope and words.
Just forget. Just forget you...

---

 

ночь 14 февраля 2010 года.
я стала все чаще сюда писать. немного удивляет.
скоро пойду посплю, а проснусь в атмосфере этих красно розовых предметов в форме сердечек. Сегодня праздник, который придумали компании производящие поздравительные открытки, чтобы заставить людей чувствовать себя паршиво.
я боюсь просыпаться, а точнее не хочу. мне кажется я разрыдаюсь. просто. так вот возьму и разрыдаюсь.
да у меня будет свидание.
но что-то не то.
я погуляю с ним, а потом уткнусь в одиночество. погуляю по городу. хотя быть одной в этот день, это предел неудачника.
но я такой человек. замкнутый в себе.
руки мерзнут, меня морозит. надо идти спать...и на мысли меня так и прет.
вот сижу смотрю..
все любят...
а я.
если бы не моя ошибка пол года назад. сейчас я бы наверное была счастлива.
у меня разбитый день был. но уже ночь 14 февраля. всё ломит.
на улице холодно. жуткий мороз.
прекрасно ангелин.
каждую ночь я пересматриваю вечное сияние чистого разума.
а сейчас первые 10 минут фильма прокручиваю..уже раз 20.
меня клинит.
я схожу с ума.
от пустоты.
от чувств.
от избытка.
от избытка боли.
я даже не могу плакать, хочу выплакаться на всю жизнь.
не получается.
отлично.
господи пожалуйста не шлите мне эти сердечки
боже я с ума сойду.
пожалуйста не мучайте меня!
я сейчас разорвусь на куски...
похоже мне надо успокоится
и лечь спать
проснусь...
вот когда проснусь
ПОЖАЛУЙСТА ПУСТЬ ВСЕ БУДЕТ ПО ДРУГОМУ!
Л У Ч Ш Е !

Я ужасно запуталась во всем.
Во всех. В каждом человеке. Везде сомнения. И гора комплексов, неуверенности и фобий.
От всего этого я чувствую себя жалким человеком.
У меня скачки в жизни. Эмоциональные и нервные.
Либо я страдаю от того что я обделена вниманием, или наоборот, меня просто раздражают люди и черезчур навязчивость мужчин.

У меня нервное расстройсто. Прекрасно. Это все из за людей. Я ничего не могу понять и вообще определиться...

Ночь. Наверное я пересмотрела фильмов. Своих любимых. Пусть я даже их пересматриваю их по 15 раз. Но я их люблю И каждый раз они оставляют кучу впечатлений. Я очень впечатлительный человек. Слишком близко все принимаю к сердцу.
Иногда хочется быть холодной и безразличной.
Я немогу побороть себя.
От этого чувствую себя еще жалче.


Да и еще.
Госпади, заткнитесь вы со своим 14 февраля.
Представьте что меня не существует. Я ненавижу этот день. Почему?
Меня еще никто не сделал в этот день счастливой...

приближается этот день.
осталась какето неделя.
столько произошло в моей жизни.
м...сид быстро пришел и ушел, а я до сих пор удаляю все звонки на телефоне, кроме твоих.
Как же хотелось с кем нибудь познакомится снова. Ведь скоро этот самый праздник. Да какой праздник. Это день который придумали создатели поздравительных открыток, чтобы заставить людей чувствовать себя паршиво.
Хотела познакомилаться?
Пожалуйста. Спасибо.
14 февраля у меня встреча.
Нашла человека-копию себя.
Иногда мне кажется что это жалкая копия. И сейчас хочется всё отменить. Но ведь я не импульсивный человек...Всё из за того что около недели я просыпаюсь совсем разбитым. Впервые за этот месяц я решила что-то записать.
Разочаровалась в людях. Это всгео лишь люди. Хоть больше ниечего нет...
Всё нето. Не то. Совсем. А может вернуться к Ване? Он был хорошим человеком, он меня любил. И любит.
Я до сех пор незнаю что ему ответить на его приглашение в ресторан 14.
Как объяснить отказ. Да ивообще.
Почему я влюбляюсь в каждого мужчину который проявляет ко мне интерес....
Это так глупо...
Ночь. Воскресенье. Через пол часа наступит понедельник. Начало новой недели. Почему-то мне кажется что он бдует тяжелой.

Очередной выброс паршивых писсимистичных мыслей.
Я жалок.

у меня пневмония. все ли у меня плохо?-Да. Слегка. Хм, но человек появился который меня понимает на вс 100. Но он просто понимает. Дорожим друг другом. Говорит что боится потерять и всегда за меня волнуется.
Скоро 14. Вообще планировала его так:
сначало настя пойдет гулять со своим мудаком, от его рожи меня тошнит поэтому я не с ними. Потом позже мы решили встретится и погулять.
А теперь меня мой джентельмен, друг Ваня (любовь уже полтора года). Я честно говоря незнаю как столько можно ко мне привязываться с моим характером и вообщ со всем что я ему сделала. Он приглашал погулять 14, и все сделает в лучшем виде. Давно не виделись, говорит что изменился, стал мужчиной-шик.
Ахаха незнаю, мне полюбому не такой как он нужен. Я нахожу Его иднственного, но он не видит меня.
Какойто ..ну незнаю закон подлости что-ли. Лдано осталаьс неделя. Поживу увижу.
Хм я 14 февраля, вот сколько я живу вообще ненавижу этот праздник. Может в этом году я его полюблю?
:>

какой хороший день. все зачеты сдала на 5. прям радости нет предела ­
сегодня прекрасный день и завтра будет также. и хуй мне кто его испортит ­
сегодня ты мне приснился.


...

честно говоря я не хотела просыпаться, и проснулась совсем разбитой. но дальше какбудто мне что-то помогло выбраться из серости дня из тьмы депрессии сигоретного дыма. что-то помоголо и у меня всё получилось. спасибо.

Какикето смешанные чувства. и непонятные ощущения.
Я просто жду 14 февраля, а потом долгожданная весна. Очень быстро летит время, просто умопомрачительная скорость. Даже как-то страшно. Через 2 года у же уезаю отсюдаИ все таки я боюсь..да и грустно расставться со всеми и всем.
Очень много разочарования было за эти полгода. Расставания, интрижки, слезы, радости...А иногда я чувствую себя жуткой дурой­
До весны осталось 30 дней ^.^
Очень много планов на остаток зимы. Завтра думаю ехать на выставку или нет. Надо еще подумать и поговорить с теми кто едет. В вскр. на др Оли. А потом опять гигансткая учебная неделя, но уже февральская. Там нужно просто здавать всё зачеты, и прото учиться, иногда думая о тебе.
Потом 14 февраля. После тебя я до сих пор одна. Вообщем-то мне этот день особой радости не приносит. Но хорошо что выпадает на выходной после тяжелых 2 недель, просто проведу день с любимыми друзьями. Это тоже любовь. Я ничего не жду от этого день. Обычный день. Я больше не верю в сказки сквозь розовые очки.

А иногда хочется попасть в добрый мир, где тепло и хорошо. там все любят, там мирно и пахнет бодром =D Помоему это мой сон.

Все стало совсем подругому, совсем. Я поменялась. А болезнь всё съедает и съедает меня. Думаю это уже не важно, пора смириться, ограничиваюсь тем что о моих проблемах знает только самый близкий человек-мама, и не распространяюсь друзьям, зачем им это. А так все хорошо, правда хорошо. Дима с Кристиной и им хорошо, я за них рада. Хотя честно они жутко не подходят друг другу это не ревность, просто вижу, да и нетолько я так думаю. Это сильно ударило по мне но я смирусь, ведь правда?
Мечтаю о чем то необычном, о любви. Влюбляюсь в актеров и фильмов и сериалов, в фотографии, в мечлои, в вещи в слова в музыку. Сижу дома днями напролет...и время течет и течет. Уже зима, 2 дня идет снег, непрерывно, как это красиво. Сегодня вышла на улицу поработать с фотоаппаратом получилось здорово. А вообще по сути мне нельзя выходить на улицу, ато воспаление начнет прогрессировать -_-Завтра опять на учебу, ужасно лень. Я никого не люблю, я просто влюбляюсь. Вчера всю ночь смотря фильмы...Решила 2 раз посмотреть сумерки раньше они мне до ужаса не нрпавились, буквально бесили. А после вчерашнего перепросмотра я влюбилась в Роба Паттисона, вот дурочка. А вообще...блядь да он идеален.
Теперь мечтаю о нем, нет не о робе, а о НЕМ ком-то таком же необычном, загадочном, красивом, заботливом, нежном...
Иногда мне кажется что в нашей караганде таких увы нет. Нет был 1...Был.
Я хочу обратно в питер, наверное там бы моя жизнь сложилась по иному.
Я незнаю что делать просто живу мечтами, надеждами, слезами, смехом..
одна
сама по себе
все будет хорошо





я надеюсь

Все эти слова как стрелы в спину, твое существование причиняет мне боль. Я ведь тебя не люблю совсем, но даже боюсь дышать когда ты рядом...Вдруг исчезнешь. Я незнаю что это, что за чувство, что за боль, слезы и глупая ревность. Жестоко все получается, мне даже порой себя жаль. Сейчас я сижу здесь, утопая в сигаретном дыму, а ты где-то там на бульваре утопаешь в ее объятиях. Ты так счастлив, я рада...Нет, прости вру. Время совсем не лечит, мне до сех пор не посебе. "Не посебе"-до ужаса мягко сказано. Время совсем не лечит, оно как вода с собою уносит все чем ты когда-то дорожил. Порой я хочу вернуть все назад, на свои места. Но это случется лишь в моих теплых снах. Там есть ты и я, она и он, мои друзья, все-все-все, все они живы, и счастливы...Там нет потерь, слез, лжи, ревности и злости. Есть дружба, преданность, счастье и любовь. Там так солнечно тепло и уютно. Мои сны...
Я так думала, забыть полностью. Пожила и вот... Нихерна вообщем. Прости. Я так привязываюсь к людям, а теперь еще твои сердце принадлежит другой. Хорошо, мне остается жить дальше и порой в одиночестве думать о тебе. НЕвольно правда...Все само всплывает в мыслях. Я не люблю воспоминания, они так режут мою душу.

18/11/09

Опять болит сердце, а скорее душа. Такая тяжесть, наверное от мыслей, недопонимания и вообще всего. Ты стал встречаться с той, кого я даже не подозревала. Это больно. Вот пытаюсь делать вид что мне похуй на его сп и тому подобное. Я еще никому не говорила а состоянии своих чувств на данный момент, что мои чувства не угасли, что я до сих пор зависаю на его старницы и слежу за его сп...сп......поздно уже давно...И наверное я никому не скажу, кроме тебя дневник, мне просто тяжело говорить понятно что меня послушают так ничего дельного не скажут просто произнесут сове банальное "угу". Каждый деньсмотрю на твойс атусы, жду когда под твоей фоткой в контакте засветится значок онлайн, прихожу и жду и ничего не могу делать ничем не могу заняться. Открываю агент и пишу тебя о том что люблю, но не смею отправить все эти сообщения. Когда приходит сообщению в личку, то у меня замирает сердце..но это оказывается какой нибкдь надоедливый дружок или спам. Последний раз ты мне писал в личку давно...в сентябре когда мы планировали рассаться. ПОчему?!!! Зачем! зачем я тогда стала с ним общаться, ведь сама же виновата, могла бы отдать его даше....сейчас бы даша была счастлива, а я как всегда....
Почему янемогу выбросить из головы???господи...

я так изменилась за все это время. Мне все равно на любые вещи. На учебу, друзей, родных. Я не живу а существую. И мне буквально срать на все это. Я не скем не разговариваю по телефону, не переписываюсь, дома я молчу. и только делаю свои тупые дела. Перечитываю любимые психоделические книги по философии, смотрю неадекватные художественные фильмецы...и молчу. Я давно никому ничего не рассказывала....и нехочу....
Пока дим....
мы больше не увидимся, потомучто я больше не хочу тебя видить. прости больно.

Он научил меня быть сильной и сдерживать себя. Сдерживать в себе всю боль. Это так трудно. Но я живу

Love is?
да, жвачка такая была. я вкладыши собирала.
там мальчик с девочкой были нарисованы и обязательно что-то написано.
Знаешь, в 6 лет со счастьем было проще.