Жизнь - детская игрушка. Она пластмассовая. Она кажется яркой. Она легкая. Она пустая. Она обманчивая.
Это такое странное состояние...кажется, что ты спишь...и этот сон не страшный, он тоскливый. Даже время тянется медленнее. Ты становишься спокойным. Непонятно откуда появляется холодная жестокость. Ты перестаешь быть эмоциональным. Ты можешь заплакать по команде. Ты можешь засмеяться по команде. Ты можешь вполне искренне улыбнуться. Но это все ненастоящее. В принципе все - ненастоящее.
Полнейший отрыв от реальности. Тебя не может ничего испугать. Тебя не может ничего огорчить или осчастливить. На самом деле по большому счету тебе плевать на все. Ты чувствуешь свою всесильность...ведь это только твой сон, и никто не может тебе в нем навредить.
Ты перестаешь узнавать себя в зеркале. Ты забываешь важные даты, важные имена, важные слова.
Ты не видишь смысла в злости, в ненависти. Никто не достоин ни злости, ни ненависти. А вот простить и полюбить всех гораздо проще. Не реагировать на...не реагировать ни на что. Вообще. Никак. Все идет ровно.
Голоса, живущие в голове, испугались равнодушия и твоей всесильности. Вместо того чтобы спорить и пытаться друг друга перекричать они трусливо попрятались в самые темные уголки сознания.
Тишина...
Я давно не слышала этой тишины, успела отвыкнуть от нее. Даже представить себе не могла, что может быть настолько тихо.
Жизнь - всего лишь игрушка. С ней в принципе можно творить что угодно. И любые упреки просто разобьются о стену безразличия.
Жизнь - всего лишь игрушка. Ты в ней почти Бог. Ты не можешь сделать только одного...проснуться...

Какова длина человеческой жизни? Лет 60-70? И то в лучшем случае. А что дальше? И если смотреть на продолжительность человеческой жизни с точки зрения вселенной? Чувствуешь себя даже не песчинкой, микробом. И если отвергнуть все теории о существовании души и жизни после смерти, то все это вообще теряет смысл.
Что бы ты не делал, каким бы ни был при жизни...смерти плевать на иерархию, человеческие качества, материальное положение, она уравнивает всех. А дальше, дальше то что? Пустота, небытие. Я даже представить, даже теоретически не могу состояние когда меня...нет. Не существует. Когда не осталось даже намека на то что я когда-то существовала. Все уравняется рано или поздно, вселенная и время поглотят материю, вещество, пространство...
Страшно быть материалистом.
Страшно и бессмысленно.
Страшно и сводит с ума.

Рано или поздно наступает момент, когда чувствуешь что надо что-то менять...дом, универ, парня....или хотя бы перчатки. Да да, такая банальность - сменить перчатки, чисто символически, и положить этим начало новым, глобальным переменам.
И как вариант перемен - впасть в спячку. Серость за окном, серость в голове, серость в душе. Погода намекает, что не стоит никуда бежать, суетиться. Тишина, покой....и только тихий звон снежинок по ночам...Можно было бы наслаждаться всем, если бы не чертов прогресс. Когда вокруг все кипит и спешит куда-то, а ты стоишь на месте и не понимаешь, в какую сторону тебе идти, начинаешь чувствовать себя...ущербным? Наверное да, это самое правильное слово.
Я никогда не умела ставить себе цели, строить планы. Меня всегда поражали и одновременно с этим восхищали люди, которые видят цель и идут к ней...тут меня совершенно не волнует моральная сторона вопроса, каким образом, гуманным или негуманным люди этих целей добиваются. Потому что я не знаю, как будет правильно, и каким бы путем я сама пошла...если бы было куда идти.
Отсутствие конечной точки - еще не самое страшное. Когда нет точки приложения, ты как будто находишься в невесомости. Барахтаешься на одном месте в трех измерениях и пытаешься найти выход в четвертое...
Если начинать всерьез над этим задумываться, можно довести себя до настоящей паники. Вот ты стоишь, как идиот, на оном месте, ошарашенно смотришь по сторонам...а жизнь то? Жизнь идет дальше, проходит мимо тебя, время неумолимо утекает. А собственно, кому какая разница? "Каждый волен распоряжаться своей жопой так, как ему хочется"(с). И если перестать наконец сравнивать себя с окружающими, то все покажется не таким уж и печальным.
Необходимо наслаждаться каждым мгновением и совершенно неважно, какое это мгновение - яркое или не очень. Они все неповторимы, то, что произошло минуту назад, больше никогда не вернется. Нужно полюбить их все, ведь каждое может стать последним. Действительное, реальное, а не отвлеченное понимание этого - одна из важнейших перемен в душе. Memento mori, друг мой, и жизнь покажется ярче.