Вот сижу я дома.... И мне дико скучно....

Я даже не могу объяснить, в чём заключается моя скука... Вроде бы есть дофига дел, которые надо сделать... На крайняк есть комп, чтобы не было скучно.... но мне ничего из этого не помогает... Мне даже гулять не хочется... А это вообще нонсанс... Всю жизнь каждый день хочу гулять, а сейчас не хочу.

Есть три вещи, которые я сейчас по-настоящему хочу:

1-нажраться.

2-девушку.

3-чтобы исчезла эта скука.

Кароче пипец... Мне реально на всё срать... Меня даже музыка уже не лечит... вот смотрю я в свой комп, там 40Гб музыки... и вот реально ничего не прёт.... блин... шо ж это за хрень такая?

Знаете, у меня есть кое-какое чувство. Очень странное... такого не было... оно возникло после того как Дашка Павлова мне вчера сказала, что ей уже ничего не интересно, т.к. всё это уже у неё в жизни было... Знаете, а я тоже начал задумываться на эту тему... А вот действительно. Всё, что сейчас происходит между мной и окружающими людьми, всё это уже было... чёрт... И люди... люди... всех людей можно разделить по определённым группам что ли... чёрт... вот блин... я только сейчас это понял. У каждого человека своё подразделение, которое зависит только от жизненного опыта. И все-все-все люди попадают в какую-нибудь из этих групп... И ты уже знаешь, что ожидать от человека, когда ты понимаешь, из какой он группы... Ведь это действительно так. Когда ты знакомишься с человеком, то ты сразу же понимаешь-твой он человек или нет, основываясь на тех людей, с которыми ты имел дело ещё раньше... А дальше решаешь для себя-нужен он тебе или нет. Вот странно, да? 

Вчера гулял вечером с Дэном. Было уже где-то 11 вечера. Я смог опровергнуть его теорию... Мы вчера так загнались... По бутылочке пива и философская тема разговора. 40минут без остановки говорили насчёт теории...

Блин, вот друзья мои... я не знаю, как это объяснить. но меня ничего не веселит... Если я в кампании, я буду улыбаться, буду смеяться, но это не от души.... я не знаю, что происходит... Это уже второй день...

Ещё у меня есть одно достижение-один очень-очень-очень хороший человек(девушка) начал мне доверять. Это просто прекрасно. Она рассказывает мне такие вещи, которые ещё никому не говорила. Изливает душу. Мне приятно. Я всегда готов ей помочь. Блин. Она клёвая... Я вливаюсь в её проблемы. И мне это нравится. реально такого очень давно не было...

Вчера вечером я положил конец мучениям. Блин. вот это ужасно, когда два человека любят друг-друга(как друзья), но всё-время дулают друг-другу больно. Это длилось три года. Вчера я сказал "всё!". Мы перенесём это. Мне сложно. и ей тоже... но она сильная. Она сможет это пережить. Блин. Но другого выхода не было. Больше мы друг-друга не знаем. Нужно друг-друга забыть, выкинуть из головы и из жизни. Я стёр её из телефона, из аси, из днева. Всё. Так будет лучше. И для меня. и для неё. Она пролила много слёз из-за меня. А я из-за неё. Больше это не должно продолжаться. Мы пытались измениться. Я Менялись конечно, но не капитально. Наш характер опять показывал себя. Знаете, я вот пишу в дневе такие сопли.. это моя душа... в поведении я другой.. все, кто меня знает, видел и общался(общается) со мной, те подтвердят то, что я в общении совершенно другой. но для того я и создал этот дневник, чтобы выливать то, что у меня в душе. Мне это помогает. Другое дело-нужно ли это вам. Лично мне нужно, чтобы мне помогали. С некоторыми проблемами в моей жизни я не могу справиться сам. Поэтому мне нужен совет. Вот например в этой ситуации... "мне скучно, я не знаю, что мне такого сделать, чтобы мне не было скучно"... Мне кажется, что мне просто нжна девушка... настоящая девушка. Искренняя, без пафоса и мажорства, но и не простецкая... умная... мудрая... и самое главное-чтобы любила меня... Пока что это единственный выход, который я вижу.... блин...