— "Свет или Тьма? Решай!

На чьей ты, Фауст, стороне?

— "Знай, Мефистофель, выберу я Свет!" 

— "Но, Фауст! Это пидора ответ!"

(с)

А я всегда была немного Фаустом во всех отношениях. Классический романтический герой-естествоиспытатель, ставящий эксперименты на людях.

А ты - Мефистофель. И я столько раз стояла на краю и практически продавала тебе душу. Но цена уже не та. Век Гёте и немецкого романтизма давно прошел, и ты предлагаешь мне несоразмерную цену. Слишком дешево. Я стою дороже.

Каждый раз снова и снова ты заставляешь меня сомневаться. Вносишь смуту в мою жизнь.

В этот раз я не позволю. 

"Мы дети Богов, наша участь известна..."

Всё-таки больно.

Пошел ты к черту, урод. 

Всё-таки ли.ру роднее.

Как же хочется вернуться обратно в детство. После перечитывания старых дневников, взяла тоска.

В кого я превратилась? Кем я стала?

Напыщенная кукла. Я предала свои идеалы. Я фальшивка. 

И почему люди так склонны обвинять в своих грехах других людей и снимать с себя всю ответственность. Когда мы голодны, мы спрашиваем у спутника:
- хочешь есть?
когда перестаем любить:
- ты меня совсем не любишь? или разлюбил меня, да?
И с тоской смотрим в глаза.
А ведь просто нужно покопаться в себе. Сами есть хотите и сами разлюбили. Ни больше, ни меньше.

А пока я тут думаю об этом:

В МОЕЙ ДУШЕ НЕТ БОЛЬШЕ МЕСТА ДЛЯ ТЕБЯ! (с)

Кажется, я уже о ней писала.
Так вот. не отступает. Все тяжелее и тяжелее, но это ведь совсем не повод отчаиваться и рушить свою жизнь.
Я должна быть счастливой, хоть и через силу, у меня все должно быть хорошо, и чтобы ни одна собака ничего не заподозрила.
И ты, сволочь, думай, что я счастлива и мне плевать на все, а особенно на тебя.
Хотя... Тебе же просто похуй.
А мой бунт похож на бунт хомячка.
en guardia, caballero...

Все больше убеждаюсь, что я не смогу без тебя. никак.
Твои глаза, твое тепло.
Я хочу к тебе.
Скоро-скоро. я надеюсь, что смогу тебя обнять и хотя бы на секундочку прикоснуться к твоей руке.

Я так соскучилась. Невообразимо просто. Снишься-снишься мне, а что толку? Бесплотный, неосязаемый.
Я не люблю тебя. Совсем не люблю, но скучаю.
Прошла вся злость, прошла буря эмоций.
Осталась тоска. Тихо скулить, забившись в угол.

А помнишь?

Точка?

Оставь меня. У меня только все стало хорошо. Не снись больше. Я не хочу. Потому что на каждое действие есть противодействие. Уходи. Только обними разок на прощание. Крепко. Ты умеешь так, я знаю. А я не буду грустить. Потому что я сильная, потому что ты сам сказал, что у меня все будет хорошо. А оно и будет. Всем врагам назло. Обязательно будет. Давай поставим точку, я не люблю неопределенности. А то так нельзя же. Правда. Я знаю, что совесть тут не причем. Я к ней и не уповаю. Мне себя жалко. Я себя люблю сильнее, чем тебя. Да что там говорить, я тебя вообще не люблю. Наверно. Прощай. Я очень постараюсь забыть тебя.
P.S. Помнишь, как у Радзинского? "Ты эгоист. Ты терпишь меня за то, что я к тебе хорошо отношусь. А доброту вообще… ты не понимаешь! Брошу я тебя! Вот соберусь с силами и брошу… Просто у меня сейчас с выдержкой плохо."

А еще вот что было:

я бы разъебала твой телефон , чтобы твои шлюхи перестали звонить тебе.
Это ж надо было так наебениться... И всего лишь потому, что он мне на смс ответил. о___0
Я ему дырки на носках сделаю,чтобы ему было стыдно по бабам ходить :))))
вычеркни меня из своих мыслей.мне в борделе не место


Это история болезни. Долгой. Тяжелой и безнадежной.

Я так устала ей болеть.

А вот мерзко как-то, когда всем мы говорим одно и то же. А потом расстаемся, расходимся и нам сразу становится так неловко и неудобно (конечно, при условии, если у нас еще осталось хоть малая толика совести). И мы сидим и думаем: "А ведь я же обещал, я же говорил..."
И грош цена получается нашим таким обещаниям, нашим словам.
Неправильно совсем.

Отоспимся в гробу.

Чуть-чуть полегчало.
Теперь попытаться заснуть.

Просматривая старые дневники 3-5-7летней давности, удивляюсь сама себе. Хотя приятно видеть, что у многих бывших ПЧ и друзей наконец-то все наладилось.
Вообще прошлое - странная штука. Его вроде бы уже и нет, но при этом оно существует рядом. Словно в параллельной вселенной. Оно не мешает, но и не отпускает. не позволяют освободиться и забыть о нем.
Пожалуй, когда Бог изгонял первых людей из рая, он наказал их не только добыванием хлеба себе насущного и родами в муках, а еще и памятью. По моему скромному мнению, это наказание было самым суровым.
И как людям удается так жить?..
некоторые говорят: "А, фигня это всё! Мне плевать на то, что было!".
Врут, врут и еще раз врут. Не плевать. Их волнует. Всех волнует.
Прошлое твоей нынешней пассии? Интересно узнать, но задевает. Ах, как такое может быть? У него кто-то был до тебя. Ай-яй-яй. Плавали, знаем. Сама такая.
Страшно и неприятно. Но любопытно. Еще одно свойство человеческой натуры - любопытство.
С детства знаем поговорку про Варвару. Ан нет, все равно нам, самым безразличным, нужно залезть, перекопать все, а потом сидеть и тихонечко скулить, потому что по собственной глупости влезаем куда-то не туда. Сколько можно? Так не успокаиваемся же.
И каждый раз обещаешь себе: всё, больше никуда не лезу. Ни в своё, ни в чужое. И каждый раз - на те же грабли. В моем случае - это самое частотное мое занятие - хождение по граблям.

Последний раз была на ли.ру года 3 назад, а то и больше. Внезапно появилась большая потребность вылить куда-нибудь все, что накопилось.
И вроде все хорошо, да как-то не очень.
И вроде есть ради чего бороться, да стимул куда-то пропал.
Грустно.