Эммм...а что же написать..
может написать,что дела супер-пупер(правда,это наглая ложь)),
что погода шикарная(в данный момент она такая и есть),
написать, что я вся погрязла в мыслях и воспоминаниях,и в жалости к самой себе...(ненавижу жалости,тем более от самой себя к себе же)
или написать,что ОМГ,какой ужас,я в шоке от физиологии цнс,такого количества информации и умных слов мой мозг не видел,ен слышал,и не воспринимал,наверно, никогда..
или написать то,что мне грустно,просто по человечески грустно, по весеннему так,когда впавшие в зимнюю спячку тараканы,начинают выползать,мешая мысли и ковыряя душу..когда утром встаешь, радуешься солнце,и все,в принципе на этом радости дня и заканчиваются, как-то пусто и нелепо, нелепо-слепо идет моя жизнь,
я становлюсь скучной,скучной для самой же себя...и это, поверьте мне, очень печалит..
как-то так...

Вспомнились ласковые перебора на акустике, кузнечики, зарницы, темны ночи, шуршащие поля, дрожащие мостики, поломанные велосипеды, доброжелательный камин, стареющая дверь, и уставшая сторожка.
И лето, то лето. Лето всего детства-юность, такое лето которое стало образцом в памяти. И особенностью.
И так щемит,щемит внутри..то ли оттого что вспоминать, даже хорошее иногда тяжело,
то ли от того, что все позади, и я уже не буду такой, и что все меняется слишокм сильно, может и в хорошую сторону, а может и в плохую, не важно. Но ведь,блин,меняется.


а еще я умела так..
9/09/2008)
Хлопушкой,свадебным маршом,громким барабаном-стань звуком,что бы потом я могла слышать тебя везде,даже в звуке трамвайных колес и падающих шелестом слез.
Меделнным шагом,быстрым вальсом, щелочком пальцев, чесание щек-стань действие рук,стань дейсвтием ног.
Московским смогом, духами дамы, младенческим потом, псиной собак-не плохо бы ты остался запахом, что бы чувстовать счастье тех моментов.
Глянцеовй картинкой,кадром деафильма, фрагментом мона лизы, куском афишы-стань,что видеть тебя не уставать и видеть везде.
Суровым учтилем, глупой шлюхой, счастливым студентом, приезжой продавщиой,длинноогой маникенщицой-стань,что бы улыбаясь этим людм я улыбалась тебе.а они думаю обо мне думали бы твоими мыслями.
Просто стань,хотя бы сном,хотя бы мигом,хотя бы соринкой в глазах,пушинокой на губах
Не устав,встречу обниму и тихо растворюсь в силе обятий человеческих чувств.

Дашунь, я верю всё у вас с Ильей будет замечательно!Я верю!
Машенька, все будет хорошо у вас с Димой! Я верю!
Наташенька, не кинут тебя на угги! Я верю!
Маша, ты пересдашь ОП! Я верю!

Я верю во всех вас и то что все будет у вас хорошо,
но в себя и свои силы, что то как-то верится слабо(

Болит голова.Мама говорит,надо сходить к доктору,но Катя к доктору не хочет, боится.
Катя,вообще что-то много всего боится в последнее время,она вот-вот спрячется в кокон,и ссылайся на погоду и жажду весны,будет ныть,что "не-не-не все хорошо"
И вообще кто сказал что жизнь прекрасна,я конечно тоже говорила,но кажется несколько преувеличила.
И еще я уже представила,как в том самом переулке у гоголевского, где такая атмосфера что хочется плакать от счастья,я буду сидеть,чтить книжку и слушать птичек и нюхать весну,но надо ждать..ждать..ждать...

"Вы очень давно здесь не писали"

да я вообще уже очень давно перестала думать,размышлять и уж тем более писать....
деградирую!

"И вроде жив и здоров,и вроде жить не тужииить.
Так откуда взялась,печааааль....?"

Барабанная дробь. Лето кончилось.Демонстративно. А оно как-то и не началось,я не получила то что хотела. Не воссоздала ту чёткую картину которую нарисовала себе еще весной. Краски смешались,а сюжет вообще не соответствует тому идеализированному наброску.Увы...хотя нет, не увы,а и так....зарисовка лета все же получилась не самой не удачной,вполне себе размеренной и приглушенной.Хоть как-то.

 И что же, теперь осень. На этот раз ни каких картин,гипер планов и дальнедистанционых забегов вперед, размер прогнозируемых планов будет ограничиваться.  Главное сейчас не впасть в осенней овощной анабиоз, и сопливо-философское строительство каласальных воздушных замкищев!

Я не много,хотя нет, ни не много...а достаточно сильно жалею,что я на вечернем. Удручает это меня. И повергает в размышления о том,что я дура.Замечательно звучит. Хотя,конечно, это вполне может быть не далеко от  моих истинных умственных способностей. Это не очень здоровая самокритика, может оказаться все же весьма конструктивной,а может и нет. Я вообще-то, уже напридумывала и услышыла массу аргументов,  в пользу своего не очень удачного поступления, и дай Бог фантазии еще напридумываю.Однако не удовлетворенность испытывать пока не перестаю. Но я все равно молодец!(себя же надо любить)!?

Я хочу работать,учиться,спать, кофе,погулять и собаку,и чупа-чупс(его потому что он уже минут 5-10 назойливо маячит на рекламной картинке с лева от того окна где я пишу), и мир во всем мир,потому что он сейчас как-то очевидно необходим.

Так вот....еще что-нибудь взбредет в мою  голову, то дам знать...а пока пойду дальше ковырять себя.

 

мне уже почти   18 лет,

а я не знаю...то ли я белая,в чёрную полоску, то ли чёрная в белую.

бдуь,что будет!
может именно это,и есть судьба?

не загадываю,но предполагаю..новый поворот...

все будет хорошо!

let it be!!!!!!!!!!!!!!!!

Я перестала замечать как приходит лето, сейчас равзе не май.

Я разлюбил Новый год,и не жду его.

Я живу,но как то не в полную силую

Мне скучно,от разного какждый день одноообразия, от людей, от города, от жизни.

Читать книги,смотреть кино, учиться, общатьться-все не то.

И с собой отсаваться не хочеться.

Бред к самой себе!!

Ты уходишь, как уходит вечернее солнце...с востока на запад...неспеша и надменно,показывая себя такого красивого и фантастического.Наверно хвастаешься.

Я бы и попращалась,но боюсь не успеть....лизни краешком лучика и не дай затопить мои сахарные берега, мокрыми,солеными лужами.Растаю ведь.

А еще так хочеться вцепиться в облака и улететь,или устроиться на воздушном змее и отправиться в путешествие по своим воздушным замкам,даже не замкам ,а уже городам..

А может нужно взять камень потяжелее и перестать писать свои иллюзии и наивные мысли...может, но не сейчас....

да,я не могу не написать что через 10 минут я пойду в школу и как миллионы детей-взрослых провожу последний звонок...
и сейчас я уже думаю что не смогу не заплакать,как вчера на репетиции,да и вообще...
тяжело это,не думала что буду переживать....
страшно,печально и грустно....но все же бдуте хорошо и весело??ведть так??
как будто кусок меня взяли и отрубили....все прощай школа.....
люблю всех.
буду скучать.....

я кажеться, забыла как писать?
как размышлять, теряю нить рассудка?
я не хочу опять все потворять.
я потону в любви, ведь я не утка?

я просто я.последняя уловка.
сказать люблю. а жестами соврать.
ты мне всегда так врал.не очень ловко.
я прекращу наш шар любви вращать.

пускай "хотеть" всегда считалось вредно.
я захочу и разабью тебя
на, а писать стихи все так же бедно?
я не хочу, ведь это для тебя!


концов сводить я не умею,вобщем.
я просто так скажу тебе "пока"
и все что раньше было для нас "общем"
я обзову игрою в "дурака"

мне снился кошмар.
в нем был ты,
ты взял меня за руку....и мне не страшно.

Это было грустнейшее утро
Этим утром душа проспала
Этим утром мне было так трудно
Прошептать те святые слова

Этим утром я встала не рано
Этим утром не хочется жить
Этим утром душа словно рана
Помоги мне её залечить

Этим утром она испугалась
Утром ранним оставив слова
На себя ты сама раскричалась
И наверно убить бы смогла

Это было дождливое утро
Этим утром не будет чудеc
Этим утром проснутся не мудро
Этим утром печалился бес.

Этим утром я в сказки не верю
Это утро умрет им не став
Ты прости меня, я не жалею
Свой настойчивы взбалмошный нрав

напомню о себе..

я живу и все отлично, уже сдала два экзамена на 5/5....а еще мне просто хорошо,светло так,приятно и радостно. и не потому что солнце,а просто так. мне бы в небо и любви..ах,как все просто, но с морями,окенами,ручьями и каплями сложностей. пусть будут и эти путсяки.

можно позволить погулять ветру в голове, главное не впасть в романтинчую, летнюю деперссию...с желанием тупо лежать в траве и выслушывать музыку. до поступления уже свосем чуть-чуть и так мало.

уйти.забыться и банально любить)

 

Эх, Руза)

Съездила я к лошадкам, в поля галопом, ветер дождь-свобода, а слезы смешивающиеся с дождем они от ветра.. И...так хорошо там,хоть и спина болит и пальца в мясо натерла, а все равно счастье. Вот едешь по лесу не спеша, и так тихо тихо, только  хруст веток под копытами, гул деревьев и редкое пение птицы, даже как то жуток от тихого одиночетсва леса, хоть и ехали мы с Манькой вдовем. Но все приятно тоскливо, дышишь полной грудью и понимаешь,что все не так уж плохо, а может и вовсе хорошо.

Наврено это лошади,а именно Утес зарядил меня какой то энергией, ведь хочеться верить в близокое понимание животных и людей. Постоять обняв  его шею, прижаться сильно сильно и мысленно пожаловаться и честно честно,становиться легче.....посмотришь в бездонные,тоскливые, унмые,понимающие глаза лошади и...и все же что то , что то так тяжело тянет и хочеться плакать ....

 

ну да вроде солнце,вроде тепло, вроде Сац.

и вроде....я должна радоваться .  но как то искуственно у меня это выходит,не понастоящему, не так как обычно.самообман какой то.привчка быть счастливой снаружи,но не всегда изнутри.

и слишком много этих "вроде". хочется тупо молчать, лежать на диване и искать лица человечков в рисунке дивана и всё...в животоное скоро превращюсь.

гребанная апатия. тупая аллергия.

есть.спать.спать.есть.

брррр. раздражает.раздражаюсь.но это периодически. не люблю себя сегодня. так хочется,просто хочется, хотя бы чего нибудь. опять чем то дышать.

 снег.снег.снег.опять все просветы закрыл, даже ловить его не буду, все испортил, прогнал стайку птиц с настроением. 

недовольна!

все хорошо, я сегодня солнце видела.Оно уходило, но все равно, на прощение, успело лизнуть меня своим золотым,глянцево-теплым языком.Очарованна и соскучилась.
Как же мало надо для счастья,каждому свое,но все равно мало.
Хочется траву зеленющую, небо такое высокое-высокое,голубое-голубое, что бы птицы щебетали...и СОЛНЦЕ, ласковое,доброе моё солнце.
весна,ну где же ты?)