Надо же?Время летит гораздо быстрее,чем я думала. Как то незаметно прошла календарная зима(именно календарная,что такое "рашен винтер" не помнят даже сами "рашен"). Как то быстро быстро и вот. Весна. "Звенят ручьи,летят грачи..."
Я ждала её, честно честно.Все так она будет во мне меня.И где-то через 22 минуыт мы будем в весне,а она будет в нас. Совсем чуть чуть,но будет.В каждом. Играть в волосах, искриться в глаза,светиться в сердце,и греться в душе.
Я уже запланировала пустить кораблик по весенним ручейкам, запустить воздушного змея, понавыдувать россыпи мыльных пузырей и отправиться кататься на еще "некупленныхРоликах". Вот хочется, и все. Хочется творить всякие глупости, немного детские,но приносящие искреннюю радость, такую детскую, которая заставляет улыбаться с широко открытым ртом и немного (а может даже много) глупым выражением лица.
Но все же надо думать о чем то серьезным,и не забывать что неплохо бы было поступить в этом году в институт. Поднабраться амбиций и еще парочки пустяков.
Но я поступлю, я же начинаю вне очередню страничку себя, и своего понимания.
Я начинаю весну.....

Я мою окна.Медленно я мою внутреннюю раму, я начинаю с себя-внутри.Я вытираю налет зимних переживаний, обид, поступков, эмоций.Постепенно шаг за шагом я тщательно все вымываю.Пришла весна,надо обновить корзину для чего то нового.
Грядущего. Онда створка чистая, у кажется, я уже забываю глупы поступки.Свои,чужие. Поведение. Все ненужное,что надо отсавлять.
Внешние створки...задумчивость,меняется на радость и надежду и веру в лучшие,с каждым жестом.
Надо обновлятся для новго,пусть проходит новый,живой свет.Весенние,лучистые,свежие,новые.
Пусть принесет что то хорошие,забирая пылинки и грязь прошлого.

хочу в поле лежать и на небо смотерть и музыку рядом,а потом раствориться и исчезнуть.что бы не было.ничего не было.в небо может улететь?
жизнь красивая,но я бы хотела что бы сейчас за клавиатурой сидела не я.мне не плохо,мне по человечески страшно.и ничего более.
не хочу всякие бяки и старнности.страшно и неизвестно жить.хочу быть эпизодом фильма.частью рекламы.ролью в кино.но не собой!

так мило.сегодня шла в школу и встретила свою первую детскую любовь(или одну из первых).его Коля звали.
по классическому сюжету,мы познакомились первого сентября,в первом классе. мы сидели за одной партой,он отличник был)
помогал мне крючки в прописях выводить, ножницы и клей на труде давал, провожал домой, мороженое покупал,разумеется рюкзак носил и все такое.мы даже за ручку ходили.да да)и раза три я его целовала в щечку,а он меня.
я даже в гостях у него была, кажется что то на обоях нарисовала и помню мы пили чай с "вагонвилз" и "чародейка".
у нас еще собаки были,дворовые, но наши мы их кормить ходили.
а как то раз он меня спас.мы м ними шли мимо наших гаражей и там был решетчатый забор,я его задел и он, упав меня придавил,а Коля поднял его и вытащил меня, все коленки у меня были в ссадинах и синяках.и он дул на них,когда мама обрабатывала их зеленкой.
вот так.
мой не замысловатый, но первый рыцарь.спасибо ему за воспоминания.
p.s.
а сейчас пришли,и почти не узнали дргу друга,оно и к лучшему.

Завтра мой день!Да,завтра день всех Влюбленных!А я перефразирую в День ВО ВСЕ влюбленных!Потому что я люблю себя,семья(мамочку,папочку,братика люблю очень очень),друзей(само собой).
А еще своего морского свина(он просто душка), своих любимых птичек,поющих по утрам,свои книги по общаге,в фонари, которые гаснут все раньше и раньше, в своих прохожих(иногда такие кадры попадаются),в свой сумасшедший лак цвета фуксии, в своего будущего мальчика, в свою будущею профессию, детей и в будущею жизнь...
Я уверена что он будет замечательной)

Я чувствую,запахло весной.
Уже вчера,в голову ударил весенний бриз.Фонари гаснут раньше,я даже не успеваю насмотреться на них по утрам.Я слышала птиц,как же они счастливо пели,что хотелось выбежать на улицу, закричать и плакать от переполняющей радости.
А небо становится все выше и выше,наверно еще чуть-чуть и оно исчезнет,а совсем недавно сырой асфальт стал серо-сухим,идешь и себя не слышишь.
Хочется стать солнечным зайчиком.Хочется стоять и улыбаться.
Прости февраль,но для меня ты будешь мартом, так будет лучше.
Я знаю.

хочется чего нибудь написать а мыслей нет, т.е. они есть, но они как то не выкладываются на электронную бумагу дневника.хочется чем то поделиться, не знаю чем.можно конфетой, улыбкой, грустью, впчателниями, а вот как то не получается.слушать научилась, а выговаривать нет.я не держу в себе, просто...что бы высказываться,имеено о наболевшем, нужно пониматьи чувствовать,что тови слова не будет брошене в "мусорную корзину" мозга и на них не будет ответа "да,бывает!ничего,все пройдет." а что бы человеку действительно было не безразлично,я не заставляю сопереживать,но хотя бы слышать.это не так много.
хочется проснуться.хочеться,хочеться....глупое слово.

Я верю,потому что у меня нет выхода.
Я смеюсь,потому что я не умею подругому.
Я улыбаюсь, потому что ничто не заставит мея лкать,как смех.
Я радаюсь,потому что хорошего больше чем плохого.
Я надеюсь,потому что все еще будет.
Я счастлива,потому что ЕСЛИ жить,то никак иначе)

"И даже потом мое сердце будет биться...я закрою глаза, а оно со мной..."
Ты скажешь "Глупости..."
А я отвернусь и тихо улыбнусь..
Мне не важно кто ты..главное что, ты для меня...а я для тебя!

я любила...люблю...и буду любить....
не важно кого...важно,что так легче.и для меня это объязательно.
закрывая глаза..явижу тех кто мне дорог,я думаю о них...и пытаюсь быть лучше,потому что мне это действтиельно надо!
во мне любовь-поражадет стремление и тянет меня...просто тянет,помогая улыбаться и смотреть на небо.

что то, какая-то фигня получается....даже страшно(

А не проще ли, одевать подходящие маски, на безличность этого дикарского мира?
Менять обложки людям,закрывая их наготу,и пытаясь сделать их "своими"?
А давать название минуте звенящей пустоты,которая уже давно сосредоточилась в мозгах и грозиться лопнуть натянутой струной.Или просто напросто вынести мозг...и раздать его бедным,которым он не нужен!
Олицетворять беспомощность и забытость пустых слов,давая им хоть какую-то силу,и надеяться что они имеет хоть какой-нибудь вес?Для кого?Для меня?
Видеть этих сумасшедший мир,парализующий,ядовитый...и каждое утро вставать и надеяться.А может именно сегодня, я встану с другой ноги,съем другой йогурт и найду новые лица по дороге в школу?
Открой дверь и уйду из пустоты безмолвности, и тупого,житейского быта....
Становящегося моим бытием.

хм...итоги...ладно,все так надо подвести итоги.так,как то правильнее.может станет что нибудь понятно и ясно.а вообще я уже давно перестала верить в деда мороза,это было давно-давно.мне было 4 года и мама вышла из квартиры,нарядилась в деда мороза и вернулась с мешком подарков.
увидев этого странного человек с бородой и в чем то красном,который ворвался на мои владения, я с диким ужасом начала искать маму и громко кричала....в итоге успокаивал меня брат...какое уж там новогодние настроение..вот так!

а итоги...
этом год наверно был хорошим,я говорю наверно,потому что еще не научилась четко и трезво оценивать все в целом,пока только частями.
было море....теплое,доброе с хорошем человеком в компании.Феодосия.
были сумасшедише похождения на сац.
пара влюбленностей.
много умны книг.
мир в доме.
Руза-лошади.
деревня...я вот впервые всю деревенскую живность увидела-какой никакой,но жизненный опыт!).
отсутствие дачи.
каток,спасибо катку....хоть что то мне потихоньку убивало и соответственно делало сильней.
конечно же был поддержка друзей..и вообще именно друзья преобладали в этом году.
но, были и слезы,и гнетущее одиночество.
но все хорошо,надо радоваться всему тому что с нами происходит,правда проще это делать(радоваться)когда все уже позади...парой действительно было не до шуток
пусть этого 2007 год,все хорошее понесет вперед.а плохое оставит...и
в 2008 будет то чего не хватало в предыдущем...ура!

да,именно для тебя, солнце, я встала раньше..намного раньше чем собиралась.
я почувствовала что ты пришло!
я слышала твои лучи, и улавливала тонкий запах твоего тепла..
мы смотрели друг на друга...я смотрела только на тебе.а ты?а ты смотрела на миллионы людей которые тоже обратили внимание на то, что ты все так есть!
стоя на холодном полу я подставляла себя тебе...пытаясь запомнить и сохранить твою часть в своем теле на какое-то время...потому что я знаю,ты обязательно покинешь нас...хоть и не надолго!я к этому уже привыкла...а вот просыпаться и быть с тобой, пока что нет!
порой когда мне уж совсем плохо,а такое бывает...я засыпаю...а утром появляешься ты...ты подзаряжаешь мои солнечные батарейки и я могу идти и жить дальше, ты ведь меня не предашь!а еще я учусь улыбаться как ты всем!и плохим и хорошим...порой у меня все получается.я стараюсь!
ты очень сильно мне помогаешь,ты даже не знаешь, насколько сильно!
я рада что у меня есть солнце!
спасибо за теплое утро!

Сегодня было красиво и вчера было красиво...

Я видела небо впервые за долгое время видела небо....настоящее,чистое,сочное,яркое,живое,моё.
свободное.радостное.честное.любящее...оно было рядом со мной,надо мной, шло рядом...отражалось в сером,мокром,московском асфальте.таком же дружелюбным и располагающем как и небо, было хорошо....

а еще я тень отбрасывала...настоящую,уличную,солнечную....наконец то лучи добрались до меня...так приятно

такие большие мелочи, маленьких людей)

всё будет хорошо. у всех. у каждого. обязательно.точно.долго.светло,длинно и тепло.

всё будет ясно. видно. ощутимо. осязаемо и так приятно.

все будут вместе с семьей, с любовью, с счастьем, непосредственно.долго-долго.вечно.

я верю, я знаю, я буду стараться и все все получиться)

надо выползти из константного состояния тупости и попытки вызывать жалость.не нужно.ведь всё отлично,у нас есть горизонт перспектив,но есть и проблемы.но все можно решить. в любом случае.

у нас есть все,а все остальное будет.

Я не люблю:
глупость,как свою так и чужую;безразличие;непонимание;низкие потолки;злых людей;грязные окна;кофе без молок;водолазки;когда меня не слышат;когда указывают на мои ошибки;себя иногда;когда врут;льстят;не верят;не улыбаются;когда думают что все плохо;отчаянье...
Я боюсь:
бабочек;когда воздушные шары лопаются;остановок в метро посреди тоннеля;маршруток;тишины;одиночества;остаться одно;то что моя свинка умрет у меня на руках;болезней;клещей;аварий;потеряться в чужом городе;потерять сознание на улице;отступиться;много плакать;стать слабой;больших собак;приступов;кого нибудь огорчить;края платформы;щелканья в лифте;резких звуков;за близких,родных;за себя;за друзей...
Я не хочу:
жить пусто;носить форму;слышать мерзкие слова;скучать;сидеть;седеть;не сделать того что должна сделать;злиться;расстраиваться;опускать руки;терять всех,все,каждого...

Не слушать,а слышать.
Не смотреть,а видеть.
Не понимать,а чувствовать.

утро.
вышла из дома.
повернула за угол
и...упала...
и я не расстроилась,не выругалась ничуть не расстроилась..неееет
я просто улыбнулась.
потому что вокруг снег,еще горят мои любимые фонари(кстати,а вы на них тока вечерами смотрите?), общага в школе,а еще есть люди,которые любят меня и которых люблю я)и это хорошо!
и мир,на самом деле не так уж плохо,просто надо стянуть шоры с глаз,и смотреть ни только прямо,ни только куда показывают но и вокруг.
посмотреть есть на что)

Да,у меня все нормально..тупое слово ничего не выражающие...в нем лишь скверная пустота,тягостная тоска и какая то глухая безнадежность,а еще капелька надменном недовольства и стена безразличия.
Тихо,спокойно,скучно,НО взорвите моя мир,вынести мозг,пните сердце,да посильнее ему не больно....а,то что-то оно заспалось...слишком....а мне будет приятно...и полезно..тишина,тишина,тишина...замираю.
Ничего не хочу, и ничего не хочу делать, что бы этого ничего-не было!

Ложусь спать, пять раз на левый бок,пять раз на правый направо к окну думать,налево спать,и так всю ночь....думаю,думаю,думаю....порой хочется вскочить,собраться и куда то идти,несмотря на часы....одеться и уйти,как мне кажется в такие моменты на меня снисходит озарение и буря вдохновения,это справа.
а с лева..сон,покой,самолюбие и эгоизм.
что то из них явно проще,но к тому же хуже...
выбираю..
тишина,тишина,тишина,замираю.

В колонках играет - Maкsим Мой рай