Волшебные фразы..

10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:

1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком…

2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.

3. Ну что там? Совсем плохо?

4. А вы карточки принимаете?

5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.

6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...

7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.

8. Я там кое-что подкрутил...

9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.

10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

В три раза меньшеЧитать далее...

В колонках играет - 105.5FM
Настроение сейчас - УМИРАЮ СО СМЕХУ

"Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала. Читать далее...

очень правильный график :-)

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Новое определение мужчины: две руки, две ноги, а посредине - сволочь.

Проблема с выпивкой: сколько не пей, все равно протрезвеешь!

С мужчинами проще...У них пульт управления снаружи болтается.

Если не пить, не курить любовью не заниматься, то можно прожить до глубокой старости, потому как, если человек - дурак, то это надолго!

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью,
соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

После секса девушка томно спрашивает парня:
"Дорогой, как мы назовем нашего первенца?"
Парень, завязывая презерватив узлом:
"Если отсюда выберется, Дэвидом Копперфильдом назовем!"

так вот ты какой - безопасный секс.

немножко Ахматовой...

Звенела музыка в саду
Таким невыразимым горем.
Свежо и остро пахли морем
На блюде устрицы во льду.

Он мне сказал: Я верный друг!
И моего коснулся платья.
Как не похожи на объятья
Прикосновенья этих рук.

Так гладят кошек или птиц,
Так на наездниц смотрят стройных...
Лишь смех в глазах его спокойных
Под легким золотом ресниц.

А скорбных скрипок голоса
Поют за стелющимся дымом:
Благослови же небеса -
Ты первый раз одна с любимым.

а от этой песни в 10 классе просто с ума сходили...

СМЯТЕНИЕ

1
Было душно от жгучего света,
А взгляды его - как лучи.
Я только вздрогнула: этот
Может меня приручить.
Наклонился - он что-то скажет...
От лица отхлынула кровь.
Пусть камнем надгробным ляжет
На жизни моей любовь.

2
Не любишь, не хочешь смотреть?
О, как ты красив, проклятый!
И я не могу взлететь,
А с детства была крылатой.
Мне очи застит туман,
Сливаются вещи и лица,
И только красный тюльпан,
Тюльпан у тебя в петлице.

3
Как велит простая учтивость,
Подошел ко мне, улыбнулся,
Полуласково, полулениво
Поцелуем руки коснулся -
И загадочных, древних ликов
На меня поглядели очи...
Десять лет замираний и криков,
Все мои бессонные ночи
Я вложила в тихое слово
И сказала его - напрасно.
Отошел ты, и стало снова
На душе и пусто и ясно.

1913

Учись строить отношения, не торгуясь
Не ждать ответа, когда его не должно быть, как бы не хотелось услышать
Иногда мало постоянного участия в жизни другого
Мало пытаться помочь в разрешении чужих проблем
Мало стремиться понять, ставя себя на чужое место
Важно уметь слышать и чувствовать чужое состояние
Понимать, когда нужны слова, а когда молчание
Когда нужно быть рядом, держа за руку или обнимая
А когда лучше оставить человека одного
…
умение быть рядом, не давя
умение не убивать своим плохим настроением
умение принимать чужую радость, а не делать вид
умение строить отношения и быть счастливым 

©перто

Про женщину

 Окно. Рассвет. Постель. Стена.
Часы. Картина. Тишина.
Будильник. Звон. Подъем. Зарядка.
Чирк спичкой. Кофе. Шоколадка.

Пробежка. Магазин. Маршрутка.
Журнал – свободная минутка.
Аллейка. Банкомат. Работа.
И началось: дела, заботы.

Читать далее...

1. После загрузки Windows появляется надпись Таки я загрузилась!" и в
течение 15 минут играет мелодия Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу Старт" появляется сообщение Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл+ .

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву г" в букву х", а букву ч" в букву ш".

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название Шоб ты был здоров.doc".

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: И оно тебе туда надо?"

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: Ну и куда ты
собираешься писать, п@ц? Ты купил новый харддрайв?"

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:
Ой-вей, я устала+"

Моя любовь, меня прости,
Прости, что думал о другой,
Прошу тебя, не уходи,
Я на секунду был не твой.

Прошу, пройдём со мною в сад,
Там для тебя растут цветы,
Вдохни пьянящий аромат
В сияньи сказочном луны.

Со мной немного посиди,
Позволь, стихи тебе прочту,
И в блеклом пламени свечи
Я о любви своей скажу.
(с)

пронзительные стихи от Podrujka

пожалуйста.....

Вспоминай обо мне иногда.
Вспоминай мои руки и плечи.
Вспоминай меня шумом дождя.
Наши странные-странные встречи.

Вспоминай меня пением птиц
И первым пушистым снегом.
Узнай среди тысячи лиц
Яркой вспышкой, сиянием, светом.

Не пытайся меня позабыть.
Не вычеркивай безвозвратно.
Ведь все еще может быть
Случайно, нежданно-негаданно....
(с)

-Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!Читать далее...

У меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на каких-либо полях сражений.
Итак - конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает...
И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды.

Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!

Бивис:
- Гг... Кто это?

Батхед:
- Гг... Девчонки.

Бивис:
- Гг... И че говорят?

Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.

Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...