Вчера был просто незабываемый вечер!!!! Мы были на концерте группы LIMIT , они вернули меня к реальной жизни. Это был супер концерт!!! А когда после исполнения песни они сказали залу "спасибо! НУ А ВАМ КОНЕЧНО ОСОБЕННОЕ СПАСИБО!" указывая на нас рукой (мы орали, хлопали и визжали громче всех) я просто растаяла. Это был незабываемый вечер, повторятся конечно не хорошо, но у меня столько эмоций! и все они положительные, что просто слов нет. Надо успокоиться, а то ни че внятного, кроме того как там было здорово и как мне все понравилось, сказать не могу! сегодня я могу сказать, что Я СЧАСТЛИВА!!!!! Реальная жизнь может быть ни чуть не хуже вирта! ЛЮДИ! ЖИВИТЕ РЕАЛОМ!:sun:

Ну на сегодня тестов, думаю, достаточно. А вообще я обленилась писать в дневнике. Да и про то, как все плохо писать уже надоело. Сколько можно грузить людей своими проблеммами? А с другой стороны, их мой дневник читать ни кто за руку не тащит. Вот как отпразную свой ДР так всех повееслю, но это будет не так уж и скоро. До первого декабря еще ждать надо я уже вся извелась: где? да как? да с кем?

"Снежная королева"

Холодная девушка с ледяным сердцем,загадочная и неприступная! Ты редко улыбашься, и на всё смотришь с презрением! Чем сидеть и ждать, протри запотевшее окно в мир: там куда больше интересных вещей!


Пройти тест "С какой экранной героиней ты похожа как 2 капли воды?"

"Брэм Стокер.Вы-гениальный писатель- фантаст."

Вы очень яркая и креативная личность.Вы создаете свой новый,необычно красивый мир на основе любого мифа и живете в нем.Но несмотря на это вы являетесь душой любой компании,легко находите общий язык с людьми,легки и приятны в общении.


Пройти тест "Какой вы писатель"

Вот провела пару тестов оказалось, что пессимист. Вот блин новость то

"Ты - абсолютный пессимист!!"

Жизнь скучна, друзья тупые и т.д. А если приглядется, все ли так плохо??? Ведь даже за самыми темными и огромными тучами прячется солнце!!


Пройти тест "Открой тайну своей личности!!"

"Вот!Вот!ВОТ идеал красоты душевной и физической!"

Пожелания:Оставайтесь всегда такой!


Пройти тест "Какое имя вам больше подходит? (Для девчонок)"

Подала на развод. Получила ответ:
Здравствуйте, Олеся!
Администрация Виртуального ЗАГСа на RIN.RU сообщает Вам, что Сергей дает согласие на виртульный развод.

Не нужны слова пустые.
Чтоб сказать, как я люблю.
Ту девченку.у.у.у.у
Ту девченку.у.у.у.у
Ту девченку.у.у.у.у
Ту девченку.у.у.у.у
Что по ту сторону Окна.

Жизнь моя одна война.
Душа и сердце
Бой смертельный.
Под перекрестные огни.
Попала ты моей Войны.
Моей Любви.

Не нужны слова пустые.
Чтоб сказать, как я люблю.
Ту девченку.у.у.у.у
Ту девченку.у.у.у.у
Ту девченку.у.у.у.у
Ту девченку.у.у.у.у
Что по ту сторону Окна.

Смерть в любви.
Любовь в огне.
Это все что нам осталось.
И друг друга не забыть.
И навечно отпустить.
Чтобы не разучились мы
ЛЮБИТЬ!
Поняла, что он мне все еще дорог. Сделала очередную глупость, написав ему письмо. Писала ему о своих чувствах, наверно зря. Все равно по-прежнему уже не будет. Поняла, что раньше не любила, хотя я думала, что знаю, что такое любовь, оказалось, нет. Теперь знаю, это когда в порыве эмоций говоришь: «Все кончено!» и даже на слова о любви отвечаешь: «Все и точка!», потом через некоторое время начинаешь понимать, а ведь не все, чувства то остались. Закрываешь глаза на все, делаешь вид, что все хорошо и сама маленькими шажками начинаешь подползать к нему. Странное чувство, любовь. И почему именно в и-нете я познала ее? Наверно потому, что в сети ты сразу смотришь на Человека, то, что внутри, а не на внешность. Тебе интересно с Ним, и ты плевать хотела на всех, вы вдвоем и вам больше ни кто не нужен. Тебе не приходится выслушивать чье-то мнение: подруг, считающих, что он не достаточно красив для тебя, друзей, считающих, что он не достаточно крут для тебя, родни, считающей, что он не достаточно хорошо для тебя. ХВАТИТ! Теперь все будет по-другому. Я буду жить так, как мне подсказывает сердце, и плевать я хотела на то, что скажут другие.

Теперь я знаю как плачет сердце. Раньше я не знала, что сердце может плакать само по себе, когда я вроде нахожусь в спокойствии. Оно плачете, я чувствую! А я пытаюсь его успокоить: «Не плачь! Я знаю, почему ты так тревожишься. Все будет хорошо. И мы будем счастливы. » Мое сердце впервые плакало и его слезы, конечно, вызвал любимый человек. Вы представляете у меня все же появился человек которого я полюбила. Конечно он появился не вчера, раз он уже заставил мое сердце плакать. Я волнуюсь, переживаю из-за него, а если не Я, тогда мое сердце начинает страдать и болеть.

Оно не ошиблось и болело не зря

Я не хочу ни чего. Я не хочу видеть и слышать, не хочу говорить и слушать, не хочу любить и чувствовать, не хочу дышать и жить. Хочу только одного смерти. Наверно слишком жестоко по отношению к себе и окружающим. Всему виной любовь, к которой так долго шла и которой я так боялась. Я хочу никогда больше не испытать это чувство, пусть будет только симпатия и ни какой любви. Вчера я первый раз по-настоящему плакала, не так как раньше, я плачу потому что мне неприятно, пусть даже очень неприятно (даже после разрыва с Антоном, я не плакала, а ведь я думала что это была любовь, хотя возможно и была) я плакала, нет я рыдала чувствовала ужасную боль, сердце сжималось и не разжималось, его как будто кто-то выжимал, а потом медленно, очень медленно разрывали и от этого боль становилась еще сильнее. Я заснула в слезах, проснулась в слезах, а сердце все кто-то держит в кулаке сжимая все сильнее, и не желает отпускать, и делает больнее.

я очень хочу домой! надоело море, я этот пляж уже ненавижу!:hmm:

:krest:

:

На душе скребутся кошки. Но почему? Ведь вроде не все так плохо как обычно. День начался нормально, но потом… Я прочитала комментарий к вчерашней записи и… началось. После этого я решила прочитать и дневник этого человека, оказалось, что мы с ней схожи в своих мыслях, хотя я не всегда пишу их в дневник, но я знаю, что там творится в моей голове (хотя иногда совсем не понимаю себя и не могу разобраться в этой каше). Потом я прочитала еще парочку дневников, и все они были с такими же мыслями, примерно как у меня (жизнь – дерьмовая штука) Я снова начала задумываться о своей дерьмовой жизни, эти дневники снова заставили задуматься об этом.
Ну почему, почему мне не попались дневники людей, у которых все хорошо, все отлично?! Над которыми можно было бы посмеяться и поднять себе настроение. Сейчас я почувствовала, вспомнила то состояние, когда я не хочу видеть ни кого. Хочу забиться в угол и просидеть там всю ночь, привести мысли в порядок. Где-то в глубине души мне хочется радости и хорошего настроения, хочу вздохнуть полной грудью и ощутить радость существования.

Страшный город. Четкость линий.
И изломанность души.
Всплески волн хрустальных линий
Трех столетий без судьбы.
Ты потеряна в пространстве
Средь садов – чужих, унылых.
Ты запуталась однажды
В череде чужих домов.
Камни. Люди. Холод неба –
Застывающим потоком
Серо-синий шорох света –
Кем-то сорванным цветком.
Ты одна в толпе безмолвной
Среди масок с ликом Бога.
Этот город неприютный
Где потеряна любовь.

Я открываю глаза… Назад в сон… Я не хочу нового дня, он не принесет ни какой радости.
Сегодня будет так же, как и вчера, безвольный и холодный день. Сегодня солнце, как и счастье, спрятано, но оно существует, потому что давно перестало жить. На небе нет ни одной голубой полоски, только грязные, мрачные тучи тянуться между крышами как разгромленная армия. На осеннем асфальте опавшие листья, в них смешалось все: кровь и золото, для многих они ничтожны, другие ими гордятся, а для меня они одиноки так же как и я… В ночной тьме вспыхивают они драгоценным огнем. Это их слезы, непонятные и жалкие.
Проснется с первой зарей опавший лист, прольет слезы на холодный асфальт и растворится в дождливом холоде.
Тишина. В осеннем парке
Дремлют серые скамьи
Им не грустно, сон приходит
В предрассветном забытьи.
Здесь следы толпы вчерашней
Скрыты ворохом листвы.
Парусник плывет бумажный,
По ручью лесной страны,
Брошен легкою рукою
Смерть иль слава – все равно…
Людям хочется покоя
Смуте места не дано.
Я хочу назад в мои сны, грезы, иллюзии, где нет лжи, жестокости, там только, правда. Грезы – обыкновенная не способность жить настоящим, поэтому я существую. Жизнь предала меня, оставив наедине с существованием.
Мне страшно осознавать, что жестокость растет во мне с каждой минутой, нет, с каждым биением сердца. Я чувствую ее и ненавижу. Откуда он, эта жестокость? Мне страшно от этого комка который скоро, очень скоро убьет, одолеет меня, а я не знаю когда… Я сама себе убедительно лгу, зачем, для чего? Я хотела бы ни чего не знать о себе, хотела бы остановить лож, но это уже не возможно, потому что это мое существование. Жестокость причиняет мне боль. Мне хочется простить у нее пощады.
Каждый день я надеюсь что смогу наслаждаться ею или совсем забуду ее вкус. Я жду момента, когда вновь стану сильной. Он придет, я знаю, я еще не утратила вкус жизни, я хочу спастись, но не хочу освободиться от тебя.
Пусть я еще тебя не знаю,
Пусть я еще не знаю твоих глаз,
Но я всем сердцем понимаю:
С тобой мы - половинки нас
Пусть ты не слышал моих песен,
Но ты их сразу же поймешь.
Ведь ты их носишь в своем сердце
Когда меня ночами ждешь.
И наши встречи – это строки.
Судьбы, написанной до нас,
И это знают даже Боги:
С тобой мы - половинки нас

как то раз я писала про человека которого я очень любила и из-за которого очень сильно переживала и очень много старадала по той причине что он не давал о себе знать и все такое прочее, но вот теперь я решилась наконец то на развод и что я вижу что он ту же появился и не собирается давать мне развод. Это что же получается?! Если я рядом и жду его то можно и не утруждать себя разговрами о том что ты жив вообще, а как я захотела уйти от него и избавть себя от всего этого то он решил что я всетаки нужна ему?! Я совершенно не могу его понять!!!

Давно не писала, да особо и нечего было написать, кроме того, конечно, что в моей жизни появился человек, с которым мне легко и хорошо, и вообще который мне очень дорог. А вообще сегодня я хотела написать не об этом а, о том, как сама того не желая, обманула молодого человека и теперь он думает, что я лесбиянка. Было это так: он позвонил мне вечером, и мы начали мило беседовать, а до этого я познакомилась в своем любимом ХИМическом чате с тюменской девочкой. Для этого чата это большая редкость я долгое время была там одна тюменская, и конечно очень хотелось познакомиться с кем нибудь тюменским, а тут такая радость я, наконец, то познакомилась с тюменской девчонкой. Ну, я и решила поделиться этой радостью с ним. Но я не совсем правильно выразилась наверно, когда сказала, что Я НАШЛА СЕБЕ подружку. Он спросил, в каком смысле, а я ответила, что в прямом. И после этого он решил, что я лесбиянка, а я решила не объяснять ему ни чего решила что так даже интересней. А потом выяснилось, что оказывается, он уже догадывался. Я решила выяснить, как же это он определил. Он сказал, что по моим поступкам, по каким таким поступкам я же перед ним с девушкой не целовалась, да и мы с ним вообще не виделись ни разу. Оказывается он, уже обсуждал это со своими друзьями и то, что я с ним так и не встретилась за пол года нашего общения по телефону, и определило меня в лесбиянки. Вот так сама того, не задумывая, я обманула человека :)

Я думаю, что уже не секрет, что я просто до безумия люблю HIM (в частности Вилле Вала) и конечно их музыку. Так вот, я решила прийти на работу в футболке с Ville Valo, наши сотрудники впервые услышали про HIM и увидели Ville на моей футболке. Но стоитло мне снять куртку и как только они увидели его начались осуждения: "Музыка у низ говно! Он такой страшный! Ой, а поют то они... что я бы своим детям никогда не разрешила слушать! ну все в таком духе. Возникает вопрос, как ТЫ можешь знать о чем они поют: 1) никогда о них не слышав; 2) никогда не слышав их песен; 3) не зная текста песен! КАК ТЫ МОЖЕШЬ ГОВОРИТЬ О НИХ И ОБСУЖДАТЬ ИХ ТОЛЬКО ОДИН РАЗ УВИДЕВ ИХ НА ФУТБОЛКЕ?!
Потом, может поняли что то, мож еще какая мысль пришла им в голову, начали спарашивать "Ну вот скажи, за чты их любишь ? И о чем они опют?" Странный народ, подумала я, сначала они че то втирали, а потом решили все же узнать о чем они вообще говорят то. Я сначала было хотела им что-то обьяснить, рассказать, но потом подумала: "че можно тупым баранам объяснить?!" Короче я их выслушала и решила, что пусть они дальше че хотят то и думают и останутся тупыми баранами, а я перед ними распинаться не собираюсь.

Я так его любила, я доверила ему свое любящее сердце ,положила на его ладони, а он бросил его в грязь и растоптал. Я впервые любила человека так горячо, так преданно, так самозабвенно; и это мое горе, ведь тот кого я любила не понял этого. Теперь я никогда больше не смогу любить, да и вообще наверно больше не буду любить. У меня больше нет сердца; его потерял тот кому я его доверяла больше чем самой себе, и теперь мне нечем любить. А душу убили деньги и жизненныые проблеммы, деньги всегда убивают душу, а моя душа была очень слаба потму что одинока (одинокой душе еще тяжелее жить) Теперь я просто тело, не могу назвать себя человеком, ведь у человека должны быть душа и сердце, а у меня нет ни души, ни сердца.

Мне так надоело врать матери! но по другому я не могу она сама вынуждает на это. просто она не может меня понять. а что тут не понять? мне нравится ночью сидеть в инете и ничего с этим поделать я не могу. я просто живу этим. ведь если подумать то ничего плохово в этим нет я ж не наркоманка какая то. ей наверно просто нравится читать мне морали
ну как жить когда никто вокруг тебя не понимает?
меня не понимают близкие друзья, меня не понимают родители и меня не понимает родная сестра и все в один голос твердят что я больна и это надо лечить
НУ СКОЛЬКО МОЖНО?