привычно засыпать за компьютерным столом, или рядом на диване. в ожидании звонка, чьего-то голоса. может сегодня даже того человека, кто вряд ли позвонит вообще. вечером приходит противная грусть, тоска. понимаешь, что кого-то может уже и не увидишь больше. вот так распорядилось время. противные чувства. пробираются внутрь, обнимают маленький комечек сердца своими длинными пальцами, чтобы оно билось чуть медленней.
много роз вокруг, вчера было день рожденья. погдать что ли на них любит не любит. хотя мне кажется цветы не ответят. просто промолчат.

Я не могу тебе что-то запретить. Право может и имею, некое.. Но ведь я не могу сказать нет, останься. Следуя мимолетному капризу, или желанию услышать. Ты ведь тоже всего лишь говоришь, что ты против, но я вольна делать что угодно. Пугаешься ты... Ну и правильно пугаешь, радость моя. Полным именем ты знаешь, когда я называю тебя, а что смайлики расставляю кучами, так это легко. Этим мне и нравится электронное общение, что лица не видишь. Точнее глаз. На лице то можно изобразить что угодно. Вот так.

Вот как оно бывает. Ухожу в сторону. Слезы подкатывают к глазам. А глаза сухие. Она смотрит на меня с долей жалости : может пива. нет, не хочу. Мне уехать, уйти? сейчас посмотрим. выходим на платформу. пустота. интересные чувства... осознание приходит мгновенно и ты стоишь и не можешь вздохнуть. да и не хочешь этого делать. она что-то говорит, пытается меня развеселить. я криво улыбаюсь в ответ.
стою у дверей в ожидании своей остановки. хочется рыдать, слез нет. подумала о нем. и порезалась о мягкий пакет. нет слез, пусть их заменит кровь. логично.
иду по темной улице. медленно, нехотя. не хочется домой. смотрю на полную луну, чувствую как по руке бежит теплая струйка крови и думаю, что может этот запах крови привлечет таких же как я. не даром сегодня полная луна.

бывает когда обидно и больно слезы текут. вот только в гордом одиночестве. при ком-то почти никогда. я же сильная. как же я буду плакать. слабость свою показывать. вот. опять. ну что ж такое. я запарилась объяснять одно и то же. надо успокоиться. и правда, хватит уж. день сегодня тяжелый выдался. и нервы опять трепятся каждый день. поэтому я не люблю учебный год. все накапливатся, накапливает. а потом вот превращается в такие вечера. когда сидишь за компьютером и тупо плачешь в одиночестве

Хмурое, темное небо с которого падает мелкий нудный дождь. Настроение намного ниже нуля. Болит голова, кажется я заболела и у меня температура. Полушкино мое накрывается медным тазом. В принципе, как и отдых нормальный этим летом. И как-то пусто и одиноко. Хочется, чтобы был рядом кто-то теплый и дорогой. А вот кто именно не понятно. Никого сейчас рядом нет. Значит будет очередная книжка про моего любимого Эраста Фандорина. Кажется я нашла идеал своего мужчины.

Настроение сейчас - голова болит

ты уж извини, но какой смысл оправдываться. Мне абсолютно все равно. Я просто не знаю, как донести это до тебя, чтоб ты не обиделся, чтобы не начинал сразу доказывать что-то и кипятиться. Я уже испытываю полное равнодушие к тому, что ты гуляешь где-то. Да развлекайся хоть всю ночь. все твои дела и проблемы - они твои. И оценки меня твои не беспокоят. Мне плевать, хоть пусть нули тебе ставят. беспокоят мои да и то редко. Ты самостоятелен, ты сам волен решать, что тебе делать, что нет. Не маленький уж. Сам и будешь думать.
Ты меня не успокоил. Злость чуть ушла, задремала. Вот единственная фраза, которая крутится в мозгу: мне плевать. Спасибо тебе, дорогой.

Как же скучно. Как же грустно. Будь ты проклят! Так нечестно. Я чувствую себя зверем в клетке. Хочется метаться, бросаться на стены. от смятения. от того, что ты там гуляешь! нет, я не могу успокоиться. это ревность. ревность. а, какой же тупое слово.. ревность....

я не понимаю. ничего не понимаю. блин, ну что опять такое? ну почему всегда что-то не так... обидно необидно. я уже даже не разбираюсь. просто пусто. пус-то и все. не одна, но одиноко. не понятно

В колонках играет - 13-я зарплата - город, где встретились мы

глупые-глупые. и мы глупые, и они глупые. иногда я воспринимаю молодых людей как отдельный вид, не понимающий языка и ведущий себя по каким-то непонятным правилам. а иногда просто бывает обидно. обидно, как маленькому ребенку, которому пообещали что-то жизненноважное, и забыли про это. как будто так и надо

Мы вечно спешим. Спешим, не успеваем. Мы всегда заняты. В тот момент, когда человек нужен больше всего, 99%, что он занят. Занят так сильно, что сложно уделить даже минуту. Ничего, это понятны. Всем нам не хватает времени. Такая вот быстрая река жизни. Скачками пытаешься нагнать что-то, все сделать. И ничего не успеваешь.
Ты мне сейчас так нужен. И так занят. Так жаль.

люди.. как же это сложно... как же это больно... какие же непонятные эти люди... и как сложно в них разобраться. голова идет кругом, нехватает нервов - приходит злость. потом раскаяние, отчание и боль. зачем вообще нужны люди

Никто не врите, уж очень неискренне звучат многие слова

Что-то хочется написать. О наболевшем, об одиночестве, об усталости.. наверно немного об обиде на весь мир и легкой злости временами. Но вот куда это писать и стоит ли, не знаю. Там, где читают другие? начинются ответы и чаще лди понимают совсем не ту мысль, что была изначально. Оставить на жестком диске, среди вороха других записей? а кому это надо? я сама не перечитываю, боюсь. Значит это никому не нужно. Черт, вот я и сделала логический вывод, что писать не стоит, раз никому не нужно.
Ладно, пойду почитаю мифы, а то эту гадость скоро сдавать.

В колонках играет - максим
Настроение сейчас - упадочное

Злюсь. Всего пару минут поговорила с человечком, и сразу меня бросились поучать и доказывать как я не права. Конечно, гениально произнести "ты сама не понимаешь, что говоришь". Может и не знаю, зато предположить могу. у меня блин развитая фантазия. Почему так всегда? чем больше связано с человеком, тем сильнее обиды, скандалы, ссоры? такое чувство, что проще иметь кучу поверхностных знакомых, чем дорогих и близких друзей. Хотя сейчас я бред какой-то несу. Все равно нечестно. Не хочу так. Я стараюсь поменяться, но кто ж виноват, что моя свободолюбивая натура проступает в каждом поступке, в каждой мысли.только я(( Да... наверно правдой были слова о том, что я одиночка. Не в том смысле, что букой отсиживаюсь в уголке, где нет людей. Наоборот, я люблю общество) в том смысле, что раскрывать всем им душу я не буду. Наверно в моей жизни очень мало людей, которые знают многое обо мне, мои мысли, чувства, состояние, которое иногда приходится скрывать под беззаботной улыбкой. привыкла быть одна

В колонках играет - Вода - sun shine reggie
Настроение сейчас - плачу

Прекрасно. Вот поговоришь иногда с людьми. И хрупкое счастье разлетается хрустальными осколками. Вчера я сказала те слова, которые давно произносила в одиночестве шепотом. Вчера мне казалось, что все становится как прежде, или почти как прежде. По-крайней мере ушла тупая боль из сердца. А сегодня вернулась. Хорошая фраза: "Мне его жалко, в него же все влюбляются". Расспрашивать дальше не хочу. Да и нехорошо как-то лезть в жизнь других людей. Просто... на секундучку стало обидно, по лицу опять потекли слезы. Хотя и ведь предполагала в глубине дши. Интересно, а вот вчерашняя его смс-ка... правда была или так, пошутить?(

В колонках играет - Brainstorm - Ветер
Настроение сейчас - кажется это зовется меланхолией

Кажется это было так давно. Он клялся ей в люблви, она говорила, что он всего лишь нравится ей. Никто не может много месяцев терпеть. В дело шли сигареты, алкоголь. Ее слезы, его прощания. Их ссоры. Как же это было давно. Время три ночи, она рыдает у компьютера в пустой комнате, он в общаге, не обращая внимания на спящего соседа. Она хватается за телефон. И вот очередное расставание обернулось встречей. Солнце в ее улыбке, его влюбленные глаза. Счастливое лето, теплая осень. А потом... Потом все ломается как карточный домик. Теперь ее слезы. Его равнодушие. Последняя встреча. Он называет ее Снежной королевой. Сама думай почему. Обещания - пустой фарс. ICQ молчит, телефон больше не заиграет. Он теперь далеко. Зима начинается равнодушием. Больше их нет

В 1933 году маленькая германская девочка погибла насильственной смертью. Безжалостный убийца затащил её в подвал и там закопал живьём, приговаривая непонятное заклинание "Ghost, ghost, gologhost. Mishka jaba duhast." Прочитав сейчас это заклинание, ты обрёк себя на встречи с призраком умученной девочки: по ночам её тень будет появляться на твоём потолке, а сам ты будешь задыхаться и мучиться, как задыхалась и мучилась она. Это не шутка и не розыгрыш - от удушья ночами умирают сотни людей, и никто не знает настоящую причину. Единственный способ избежать кошмара - запостить этот текст у себя в дневнике, передав проклятие другому.........

Так! Всё! Задолбали! Еще день и я возненавижу людей! Отказываюсь понимать систему "бабский телеграф" у молодых людей. Отказываюсь понимать, почему так сложно смириться с невозможностью участвовать в поездке человека. Упереться рогом, перекроить все планы и смотреть как злая сова. И вообще, отказываюсь понимать, кому какое дело до причин отказа!!!! Не поеду и все!! Пошли все....
Блин, нервы на пределе...

Тьфу, вот что б ни делать, лишь бы не учить. Что за мерзкая привычка. Бесцельно лазаю по инету, переписываюсь с народом вместо того, чтобы поучить лекции. А завтра утром начну паниковать (хотя уже близка к этому).

А может вчера вечером я все-таки сглупила в том разговоре? Не знаю. Привычка каждый раз совершив что-то, обдумывать на другой день. Эх...
Утро, а спать жутко хочется... Не люблю сны)

В колонках играет - Ария - Потерянный рай
Настроение сейчас - Нервно-смешливое) обошлось однако))

Уфф.. Мне аж жарко стало... Если бы он прочитал эти записи, ничем хорошим это не кончилось бы. Пусть уж лучше злиться... Бррр. Кстати, отмазу про оригинальность ника стоить запомнить.
Пожаловалась Светке... Она смеялась так, что чуть не развалился телефон. Злые блин)))

В колонках играет - Мельница - Горец
Настроение сейчас - так себе

Надеть платье с выпускного вечера, заколоть волосы костяной заколкой и кружится по комнате. почти как вальс.
Погода очень сильно давит. Серое, тсклое небо, дождь. А хочется снега. белого, пушистого, яркого.

В колонках играет - Panic at the disco
Настроение сейчас - обиженное

Было три выходных. Вроде такое огромное количество свободного времени. И никакого результата. Все три дня сидела дома, занималась домашними делами. Учебой... немного. Даже стыдно (чуть-чуть) скоро сессия однако..
А еще мне жутко обидно. Хотела встретиться с одноклассником бывшим.. Все, договорились, замечательно. И как всегда он не может. Ну ладно, от этого человека я уже привыкла такое слышать. Я в сети его вижу чаще, чем в реале. Но вот от другого друга не ожидала. Взял и исчез. Только коротенькая смс-ка, мол, солнце, дела, дела, прости. Вот здесь обидней. Я привыкла (тоже дурацкая особенность - привычка), что видимся с ним очень часто. И тут вдруг нет...
Вот теперь сижу дома, как последний хнытик жалуюсь на все дневнику. И пессимистически думаю, чем бы занять этот серый день

Настроение сейчас - задумчивое

На мое настроение и состояние очень сильно действует музыка. Буквально случайно узнала об одной группе. И потом заметила странное влияние их песен на меня - я успокоилась. Перестала сходить с ума, успокаивать нервные истерики сигаретами и прочее.
Стала только чуть больше грустить, но какой-то светлой, легкой грустью. ВДНХ перестало отзываться болезненными воспоминаниями, просто приятно там теперь гулять. Осталась "маленькая мелочь", я по-прежнему его люблю.

P.S. И появилась такая фигня... И как сорвалась, не могу дома сидеть. Тянет гулять, просто ходить по улицам. Или влезать во всякие авантюры. Самая близкая намечена на эти выходные.

Максим, ты просил снег к выходным? Мы его наколдавали. Вчера был снегопал. Только приезжай скорей, чтобы снег не успел расстаять.

В колонках играет - О.СКРИПКА - ОСЕНЬ
Настроение сейчас - отвратительное

Пару дней не появлялся в сети вообще.. я чуть не сошла с ума. а вот последние минут 5 сижу и думаю, что лучше б ты и не появлялся.
ну да, я дура. но я не знаю, что можно написать в ответ на два сухих предложения, не подразумевающих под собой никакого продолжения общения. рассказывать просто так мы не любим, на вопросы отвечаем скупо. а мне надоело вытаскивать слова клещами. Самая большая неприятность в том, что я хочу написать я люблю тебя. но при этом мозгами понимаю, что тебе по-фи-гу. ну если мягко сказать. эх, вот напасть. раньше соображать надо мне было..

В колонках играет - Русский Размер
Настроение сейчас - бу бу

Навыки не пропьеш. Прекрасно, значит я их прокурила. Ну никак не хочет рисунок с монитора переходить на бумагу. Получаются обрывки, линии.Слишком давно я не рисовала.
з.ы. бредим дальше. он не появляется уже целых день. нервничаю, руки тянются к сигаретам. где же ты пропадаешь, чудо?

Снег пошел) Улицы тут же стали белыми, заскользили сапоги) Жалко, что это не крупные, мягкие хлопья, которые глушат окружающие звуки.. Превращают серый мир вокруг нас в недолгую, но счастливую сказку.

В колонках играет - Ария - Потерянный рай
Настроение сейчас - Я пьяна.

Иногда хочется рассказать все, что чувствую. Не всем друзьям это можно доверить. Зато смело - дневнику. Поэтому... Поэтому это будет тихий бред, который начался 3 недели назад, когда я поняла, что полюбила одного парня, и что нам уже ничего не светит. От этого осознания сходишь с ума, топишь горечь и боль в сигаретах и алкоголе. Подруга, видя все это, жутко ругается на меня. А я.. ничего не могу поделать. Наверно я настолько слабохарактерна, что не могу заглушить все это по-другому.
Жду его днями в аське, на форуме. ради пары фраз, которые он скажет уходя. вот такая теперь у меня жизнь

мысли вслух) испугаетесь