Милые,любимые мои!С Наступающим!С Новым годом!Пусть будет добрым, безобидным, Неустающим Новый год. Пусть мягкий снег залечит раны, Весенний луч растопит лед. Как можно больше улыбайтесь, Вам смех откроет чудеса, И лишь одно лекарство - радость - Пусть вам весь год слепит глаза. Не замыкайтесь и в обиде, Не проклинайте суету. И каждый день ваш будет светел, И каждый миг вам даст мечту. И пусть вас новый ветер странствий Закружит в зелени дорог, Пусть растворитесь вы в пространстве, Пусть красота собьет вас с ног. Ищите, мучайтесь, решайтесь, Лишь в этом жизни вечный свет. Всем, что вокруг вас, восхищайтесь, И вас не бросит счастье, нет. Ларка

Существует три стадии опьянения женщины: 1. "Ой, что-то я пьяная!" 2. "Кто пьяная?! Я пьяная?!" 3.
 Мне сказали: "Пить надо в меру!" Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема, равная 26,24 литра...Опаньки!!!

Купил я ребёнку книжку маленькую такую красивую - СКОРОГОВОРКИ называется.
Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я".
Попробовал прочитать ребёнку...
...больше не пробую...

.

На новогодний стол под каждую тарелку положить карточки с тостами - началами или целыми анекдотами на новогоднюю тему. Надо сказать тост и закончить его.
Однажды Огородное Чучело страстно полюбило Снежную Бабу. От горячей любви на его старом деревянном каркасе набухли почки, и оно зацвело прекрасными цветами. Увидав такую красоту, Снежная Баба тоже в ответ воспылала любовью, но... ее снежное тело не выдержало таких испытаний. Через некоторое время пламенное сердце растопило ее в лужицу воды.
Так выпьем же за то.... (например, чтобы наша любовь способствовала только процветанию, а не сжигала дотла).
Однажды молодой муж решил устроить для своей молодой жены настоящий романтический Новый год. Он купил дорогого шампанского и икры, зажег свечи и подарил ей красивое нижнее белье. Когда на часах было без пяти минут 12, в дверь позвонили. Это оказалась любимая теща с винегретом и бутылкой водки.
Так выпьем же за то... (чтобы наши любимые родственники появлялись только в самые подходящие моменты).
Как-то встретились после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- Ааа, то-то он поначалу был со мной так холоден!
Так выпьем же за то... (чтобы все наши желания в Новом году исполнились, какими бы экзотическими они ни были).
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить
Так выпьем же за то... (чтобы завтра утром мы могли бы вспомнить прошедший праздник до того, как проявим фотографии).
В жизни мужчины есть три стадии:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз
Так выпьем же за то... (что у нас сейчас третья стадия - самая счастливая).
Зима, канун Нового года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!
Так выпьем же за то... (чтобы наших женщин, глядя на нас, посещали только эротические фантазии).
Однажды после встречи Нового года, утром, с больной головой проснулся мужчина один в пустой квартире. Увидев носки под елкой, он обрадовался и полез искать в них подарки. Но ничего в них не нашел. Только руки испачкал...
Так выпьем же за то... (чтобы под елочкой нас ожидали только приятные сюрпризы).
Однажды в канун новогодних праздников мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "С Новым Годом", а на другой - "С Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".
Так выпьем же за то...
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Так выпьем же за то...
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.
Так выпьем же за то...
Дорогие детишки, а давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!
Так выпьем же за то...
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
Так выпьем же за то...
Один пьяный одинокий мужчина догонялся в канун Нового года на скамейке в парке водочкой. Но ему улыбнулось счастье - он встретил такую же одинокую женщину. Она оказалась благосклонна, и они провели незабывемую ночь прямо под луной... Утром мужчина не мог понять одного - почему на ее голове было ведро? Хотя нос морковкой ее совсем не портил...
Так выпьем же за то...
Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится Новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо до фига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:
- Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...
Так выпьем же за то...

Для разминки повеселимся, не выходя из-за стола. Режем листочки с вопросами и листочки с ответами и кладем их в два стакана. Первый вытаскивает вопрос, читает его и говорит, кому он его хочет задать (мы знаем друг друга очень давно, и вопросы специфичны, можно предугадать, кому будут адресованы). Тот тянет ответ, и они зачитывают вопрос и ответ. Смешно всегда!Приходилось ли вам просыпаться в постели с мужчиной с бородой и в красном тулупе?
Способны ли вы сняться в новогоднем порнографическом фильме?
Скажите, вам часто снятся сны непристойного содержания?
Возбуждают ли вас Снегурочки в бикини?
Говорят, у вас есть карлик-любовник, это правда?
Часто бываете ли вы в состоянии такого алкогольного опьянения в новогоднюю ночь, что потом не помните его встречу?
Любите ли вы петь рождественские песни в туалете?
Правда ли что в первую очередь с новым годом вы поздравляете свой компьютер?
Правда ли что секс с семью гномами - ваша главная эротическая фантазия?
Вы нормально относитесь к групповому сексу с Дедом Морозом и Снегурочкой?
Пошли бы вы со мной сейчас в спальню?
Хотели ли бы вы провести эту новогоднюю ночь за компьютером?
Вы часто занимаетесь сексом на кухне?
Смотрите ли вы порно с животными?
Вы в сексе обычно любите быть большим оригиналом?
Когда вас не видят, вы ковыряете в странных местах?
Я на компрометирующие вопросы не отвечаю.
Только в эти новогодние праздники.
Нет, я очень стеснительный человек, хотя иногда склонен к оригинальностям.Затрудняюсь ответить правду, так как не хочу испортить свою репутацию.
Сам(а) не знаю, но мое подсознание подсказывает, что я вообще большой оригинал.
Мое густое покраснение - самый яркий ответ на этот вопрос.
Такую возможность никогда нельзя упускать! А как бы вы сами на моем месте поступили?
Ушам своим не верю! Как вы угадали?!
Только после трехдневного запоя.
Даже одна мысль об этом приводит меня в экстаз и трепет!
Открою вам секрет - к этому у меня склонность с пеленок.
Это самое большое удовольствие, которое я могу испытать.
Еще бы, я способен даже на это.
Не будем наивны, и не надо задавать таких вопросов, на которые трудно искренне ответить.
Это бывает, когда я вижу новогоднюю елку.
Это мое самое большое и страстное сексуальное желание.


Коллектив у нас давно спетый, и я точно знаю, что никакие вопросы шокировать нас не могут.

В храм Божий по утру зайдя, cклонюсь к иконе скорбной тенью,
К ней припаду, одно моля: - о, Господи! Дай мне терпенья!
В Твоём я доме странный гость. Ты знаешь, редко здесь бываю.
Быть сильной мне не удалось, и я о помощи взываю.

Трепещет пламя у свечей, дрожит от моего дыханья.
Молитв не знаю и речей, - прости же мне моё не знанье.
Поёт в тиши церковный хор, старухи в ветхом облаченьи,
Ведут с Тобою разговор и просят у Тебя прощенья.

А я, притихнув в уголке, ловлю движенье губ бескровных,
И крест держу в своей руке, что куплен в лавке был церковной.
С иконы смотрит светлый лик, - твой лик Божественный и нежный.
Молчу, но Ты услышишь крик души встревоженной, мятежной.

Молчу.... Но Ты услышишь вопль, что заглушает песнопенья.
Моя молитва, – это боль, и страх, и муки откровенья.
Моя молитва, - это плач; так скрипка жалобно рыдает,
Когда старательный скрипач смычком по струнам ударяет.

Моя молитва, – это вой; так старая скулит волчица,
Когда под бледною луной ей, одинокой, всё не спится.
Я приползла к Тебе , в Твой дом, как зверь потрепанный и драный,
На сердце зализать своем, незаживающие раны.

Оно скулит. Оно болит, не прекращая, днём и ночью.
От всех измен, от всех обид... и от предательств кровоточит.
Молчу.... И нужно ль говорить о том, о чём смолчать бы рада?!
Пришла терпенья попросить, а больше ничего не надо.

Как вновь поверить, полюбить мне...
Женщине, смешной и слабой,
И снова научиться жить...
А больше ничего не надо !!!

После такого клипа мой родной город знает вся страна!Спасибо Незлобину!!!

Для защиты автомобиля от порчи и дорожных неприятностей бросьте на его капот 3 щепотки соли и произнесите:


Куда сия соль упала, нет ни порчи, ни сглаза, ни поломки, ни царапин, ни вмятин, ни отказа. Заговорным словом сие утверждаю, на веки веков в дела обращаю.


После этого посыпьте солью крышу и заднюю часть машины, а затем бросьте несколько крупиц соли и в салон автомобиля. Делая это, повторяйте заговор. Также положите в салон автомобиля маленькую подушечку, набитую сухими листьями мяты, лаванды и тысячелистника, и произнесите:


Три травы вместе собирались, против бед и лиха объединялись. Чтобы в пути и в дороге вместе быть, от беды и несчастий людей защитить.