Вот жопа(
Это ж угораздило. Сто лет не писала в дневник и вот пробило.встрясочка типа. Даже говорить не хочется...только мечтать. пропади все..(

	Ваша жизнь словами из песен "Агаты Кристи" Твое имя О тебе: Я оптимист, я оптимист, я гетеросексуалист Дело твоей жизни: Я всё запишу о ваших соседях, о вашей жене и её любовнике Девиз: Трали-вали крыша, где ты будешь завтра Как ты отдыхаешь: На краю, ноги свесили, и плюемся мы в никуда. И каково по утрам? Плачет Белочнежка, стонет Белоснежка... Твоя эпитафия: А мы с тобой попали на прицел «Ваша жизнь словами из песен "Агаты Кристи"» © pfalzgraf Twidog.ru — веселые тесты.

Мне так ***, что не могу говорить и голова болит. И который день длится...а конца нет.И я понимаю, что мне некому позвонить. Совсем.У меня валяется бутылка вина недопитая, а никто не будет со мной пить. Потому что я такой человек.Отвратительный.Поделом.
Почему то кажется, что скоро кончится весь мой напускной оптимизм, израсходуется совсем, и уже нечем станет оправдываться. Объяснять себе и доказывать себе, что я не зря. И потом останется только жить, ожидая, когда же эта бесполезная жизнь кончится.
А сейчас хочется сидеть одной, потому что кажется, что я какая-то заразная. Заразная тупостью, ленью, мерзостью какой-то. И не денешь себя никуда, никуда подальше не засунешь...кажется, что любое место слишком близко от меня до меня. Мне противно. Я первый раз пожалела, что не слепа. Знаете, как в детстве, раз не видишь - значит этого нет. Я бы не знала тогда зеркала..

Плохо.Что-то совсем.

Почему-то чувствую себя везде неуместно. Кроме разве что того мира, который я сама себе создала...Ну так это вполне логично. Как у всех.
Постоянно кажется, что все неправильно, все не так.а почему - мне и разбираться даже не хочется.Вдруг, что неприятное вылезет. Что тогда делать? Кто-то назовет это страусиной политикой,я скажу, что это попытка продлить то, что может уйти в любой момент. Хотя по большому счету все равно как что называть."И роза будет пахнуть пахнуть розой, хоть розой назови ее, хоть нет."
Кажется, чтоя топчусь на месте, уже устала придумывать себе развлечения..Вот и персонажи мои вылезли. Так называемые тиабалду) Всегда интересно примерить чью-то жизнь на себя на немножко. Осспадя, что ж я не родилась актрисой. Теперь вот балуюсь только персональными спектаклями. Так сказать, актрисулька местного разлива.
Я маюсь от внутреннего безделья, когда ничего не кажется стоящим. Не говорю про существующие делаи - как всегда полно. Просто не о чем думать. Замирать не о чем. Болото какое-то.Хотя это и не значит, что я не бываю в нем счастлива. Есть вещи, которые должны оставаться перманентными.Но все-таки, все-таки...
Не хватает какой-то легкости, что ли. А может и фундаментальности не хватает. ВОТ! Я поняла, я хочу гротеска,задолбало, знаете ли, довольствоваться серединкой. Изображать совершенно не пойми что и не пойми кого, лишь бы в разбудить интерес. Прыгать, скакать, крутиться - лишь бы разбудить. Зря, может, я за ним бегаю? Может надо дома посидеть...хотя нет! Не могу, это слишком жестоко. Я конечно не могу успеть везде, но так хочется отхватить от всех удовольствий по кусочку...*мечт ,но одной, что ли..Блять, ну что я за человек. Перекроить бы маленько..по вкусу, так чтоб - хоп, хлопнул в ладоши, два раза повернулся и готово. Мечты, мечты..)))

***
А ведь начиналось все пакостно...Чувствую себя теперь идиотом)

***
Вы прослушали очередной монолог сумасшедшей маленькой дамочки.

Настроение сейчас - Вино...

Все прошло? Все прошло.. И хочется выбросить эти письма, они жгут мне душу, и память навязчиво подсовывает воспоминания. А я не могу. Я НЕ МОГУ. Мне не с кем даже поговорить. Меня просто рвет на части, я не могу приспособиться. Мне физически больно от этого. Я вырываю, что-то из себя.
Что мне делать? Пить? Учиться? С головой уйти в Корженевского? Смотреть фотографии, выжигая это из себя? Я не могу смотреть фильмы – я везде ,во всех вижу одно и то же. Одну и ту же ситуацию. Мою.
Меня хватает. На то, что бы никто и дальше ничего не видел. А мне хочет кричать, выть и кататься по полу. Потому что ВСЕ, ЭТОГО БОЛЬШЕ НЕТ. Я как сумасшедшая. Я хочу говорить и не знаю с кем и что сказать, я как одержимая, всегда думаю только об этом. Я не могу принять то, что я не в силах ничего изменить. У меня кусок бьющегося отмирает, а я НИЧЕГО не могу сделать. Не могу смириться с тем, что меня променяли, раздробили и положили на полку воспоминаний, как ненужный подарок. Это неправильно, неправильно, неправильно…
Я так скучаю, но не могу в этом признаться никому. Некому.
Посмотреть со стороны – я сентиментальная идиотка. Выбросить бы из головы, а вот поди ж ты.

Что-то наверно всек как-то не так...Ну не бывает у меня хорошо. По крайней мере долго.
Все таки надо наверно становиться нормальной, а не как я...Прекратить нести ахинею, сложить ручки, задумчвиво кивать, глазки в пол, быть нежной, умной, ласковой, горячей когда нужно, сдержанной, когда нет,плакать можно дома, раз в неделю, в остальное время быть счастливой, так положено.Нравиться всем, испытывать любовь, взрослеть,со всеми соглашаться, когда нужно, многозначительно отрицать, когда нет.Ни в коем случае не острить,принимать заботу,просить помощи,быть как-то посдержанней,"а не как ты совсем без головы",говоритиь, только то, что хотят услышать.Слушать, когда другие хотят говорить. Слушаться маму и папуи еще 150 тыщ человек, выкинуть свои привычки,старые вещи, мусор и всю свою идиотскую душонку целиком.Выберешь для себя примерное лицо хорошей девочки.Очень просто - просто стань отражением человека с которым общаешься.И может тогда ты понравишься кому-то. Как зеркало.
Ненавижу.
Придется.

В колонках играет - ноль
Настроение сейчас - ноль

- Я что то неправильно делаю, да?
- Да.
- Надо прекратить и уже все таки не прятать голову под одеяло?
- Да.
- Посмотреть своим комплексам и страхам в лицо?
- Да.
- Повзрослеть?
- Да.
- Я боюсь.
- И что?
- Ничего. Может я не смогу...
- Проверь.
- Давай потом?
- Как хочешь...

Настроение сейчас - Панцирь опять треснул.

Все. Я устала. Я хочу быть одна. Я, наверно, не способная на что-то. Хехе)
Надо что то поменять. Надо убежать, никому ничего не сказать, бросить одно, заняться другим. Залечь на дно, чтоб не нашли..передохнуть мне надо.Остаться в одиночестве: кататься на роликах, рисовать, работать, глулять, слушать музыку. ругаться, грустить, читать книги и ни скем не разговаривать. Наверно,мне просто люди надоели..переобщалась что ли..В пизду аську, почту и интернет вообще.
Я хочу своих песен, своей души музыку. Я хочу уже услышать себя. Я не узнаю себя и чувствую какие-то узы..как-будто я в клетке,я должна убежать. Мне нужно понять что-то, что происходит вокруг. Я смогу как всегда)

***
Каряга...Я знаю, что никогда уже не смогу сказать тебе все это. Мне очень тебя не хватает. Ты знаешь,я грущу до сих пор. Мне не понять, почему все так вышло, я могу лишь аерить, что ты где-то возможно хоть иногда рядом со мной.Я распоследняя тварь, потому что никак к тебе не приеду, но я помню о тебе. И мне без тебя плохо. Вчера я опять вспоминала. Наши лучшие моменты, фотографии, смех..Прости,я плачу. Можно,я буду думать, что ты и правда слышишь...Я как шизофреничка, ищу тебя в других лицах, задаю им непонятные вопросы и курю одну за одной...Мне больно оттого, что ты уже никогда не позвонишь мне и не придешь в гости. На чай..)Что мы не будем говорить по телефону, валяясь на полу, по 5 часов, и ты не будешь дразнить меня, что не будет "щас я ее нащупаю" и тихого бренчания гитары. Не окрикнешь меня и не поднимешь на руки,я тебя не обниму и НИКОГДА больше не скажу, что Я без тебя просто никто и как хорошо, что ты у меня есть, что если ты захочешь умереть, я пойду за тобой.Что буду слушать тебя и ждать ...Прости меня, пожалуйста, за то, что так все получилось в конце, что мы расходились,хотя не должны были.Я пытаюсь, написав все это, выплеснуть болючесть из себя..но я не могу..Наша последняя встреча была ужасной,я не верю до конца до сих пор.
Я могу лишь иногда плакать в темноту и, допив вино, думать, что это за тебя. Я не могу ничего изменить,я не могу тебя вернуть...Я скучаю по тебе. И помню. И она, конечно, тоже.

Настроение сейчас - Мерзкое

Почему даже самые близкие люди иногда просто не хотят позволить тебе быть чуть счастливее. Не хочецца даже думать о причинах...
Странно, но раз заподозрив человека в предательстве,уже сложно доверять ему опять.

***

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. - ответил он - Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. - улыбнулся он и умер.

***

ЯВСЕРЕШУ.

В колонках играет - Beyonce - Listen

Как всегда ведь просто не живется...Зачем я опять пытаюсь что-то там наладить, сделать что-то лучше, может, проще все бросить? Проще, чем объяснять? Наверно все это для того, чтобы не пропустить, не потерятьи что-то спасти. Например, меня.

Настроение сейчас - плаксивое

Серость везде и не весна это вовсе. И не про город я говорю.
И не будет ничего, и все неправда. И все, что я делаю не имеет смысла. Просто инерция, сцуко, страшная вещь.
И фильмы - вранье,и песни - пустые.
И верить больше нет сил.
И некому.



***
Кажецца, что все закончилось еще тогда, в детстве.

Наверно, если ставишь перед собой большие и сложные цели и поднимаешь свою планку выше и выше, если забрасываешь свои чувства подальше вместе со своими, казалось бы, естественными потребностями, если работаешь как проклятая, и только вечером на кровати, свернувшись калачиком, позволяешь себе глухо порыдать в подушку(чучуть совсем, больше нельзя), то наверно, у тебя должно все получится. Наверно.
"Большие неприятности не бывают продолжительными, а малые не стоят внимания". Д. Леббок
Изо всех сил я верю.=)

В колонках играет - Крек - марафон

Я громче всех кричала о том, что самое худшее, что может быть - это равнодушие. Нет чувств. Нет.
А сейчас мне самой на все похуй. Просто постоянно ноет где-то.
И это действительно самое худшее.

Я опять влюбилась. Вот несрост...И ведь не сделаешь уже ничего..Вот раз и все. И ведь знаю, что безперспективно.Ну там девушка и прочее. Но ведь хочу, хочу, хочу.Меня прям кроет слегка, как думаю о..Ну не дура?Еще понимаю, что держать себя в руках уже не имеет никакого смысла, все опять начинается по новой..Ну что я за человек, так ведь хорошо одной было.
Нет, блять, теперь опять каждые пять минут то цвести, то сохнуть, то прыгать, то с ума сходить.Черт возьми...
.
..
...
....
.....
...............Я ЛЮБЛЮ СХОДИТЬ С УМА.
Он мне нужен.
И рано или поздно, но я своего добиваюсь.

Мне кажется, что я слегка умираю, что меня задушили мои собственные мысли. Все, я кончилась. В неравной борьбе против себя же я проиграла.

А еще я теперь знакома с человеком, уничтожившем американскую базу в Афганистане. И получившем Героя Советского Союза в эти свои 28 лет за задание, с которого не возвращаются. Он пилот. Летчик. Все не сказки, он показал мне удостоверение, и был очень озабочен тем, чтобы я обязательно ему верила. Я и верила.
И мы сидели на лавочке и грелись на солнышке.И он рассказывал, и рассказывал...Сказка. И смеялся,и плакал, и бесконечно радовался тому, что голуби с воробьями вот так вот сейчас дерутся за хлеб, и вспоминал, как убивал людей, и показывал фото дочери и богатыря-внука. И все говорил, говорил.А я просто слушала, все эти 2,5 часа. И смеялась и переживала вместе с ним, потому что человек необычайной харизмы,сознания, мимики, мастер интонаций, интриги и владелец удивительных глаз с морщинками-лучиками.Я в восторге.
Если одним словом - Богатый.В самом деле Богатый Человек. Я умру печатать здесь все доводы, да и незачем это. Но, черт возьми, по-другому про него и не скажешь. Пусть даже он на вид ничем не примечателен. В этой своей куртке-дохе, бесконечными пакетами, хлебом специально для птиц, раскладным ножом-убийцей, волосами "соль с перцем" и карими живыми глазами. Полуиранец-полурусский. 47 лет. Человек.
Я попросила его написать мне что-нибудь не память.И думается мне, что эта роспись на слегка корявом русском поценнее будет, чем любой автограф какого-нибудь Ромы Зверя,Мумий Тролля и т.п.
И он попросил меня сфотографироваться с ним на память. И первый раз в жизни я была горда и рада, что мое имя - Надежда.
И когда я уходила, в моем мире была такая гармония, что наверно, хватило б на всех, да только никому не нужно.
А ведь я просто села на лавку покурить минут пять и погреться на солнышке.

В колонках играет - Moby - 18
Настроение сейчас - Moby - 18

Я маньяк все-таки. Бумажный. Я обожаю бумагу. Вот только не надо ржать тупыми бородатыми шутками о туалетной бумаге.
Я собираю записные книжки, тетрадки, специальные дневники, я отличаю бумагу по ее шероховатости, составу, предназначению, я знаю, как она будет впитывать влагу, какой будет сгиб, можно ли из нее сделать оригами, как по ней будет писать ручка и кисть и так далее. Чесслово, это для меня чистый кайф. Причем я скупаю, собираю все это и ставлю на полочку, как Кощей Бессмертный. Далеко не факт, что когда-нибудь я воспользуюсь ей по назначению.
И я опять спустила все деньги на эту прелесть. Теперь у меня есть пастельная бумага различных цветов в диких количествах. Зачем? Не знаю. Еще есть перламутровая гуашь в количестве трех штук. Зачем? Не знаю. Еще есть мысли по использованию всего этого в диких, опять же, количествах.............и одна маленькая симпатичная картинка как итог этого сумбура. На сегодня. Завтра ведь тоже сплошной сумбур.

В колонках играет - Для тебя
Настроение сейчас - Чистый лист, пишите, что хотите.

И все-таки я ни хрена не понимаю в людях. Хотя нет. Понимаю, но упрямо не хочу верить в то, что все они суки, пока не сделают дрянь какую-нить. Так ведь хочется найти кого-нибудь этак лучшего.Дождалась. А может, это я такая.
Переживала, что ушел? Он вернулся. Я осталась.
А теперь я не хочу даже слышать о нем. Хорошо, что не звонит(интересно, почему, он же не знает, что я не хочу, чтобы он звонил=)))Я, наверно, первый раз отпускаю человека вполне осознавая, что это навсегда и теперь уже никогда-никогда не (тут следует мильон дел, который мы делали вместе). Спокойно так...Мож, почерствела слегка? Не знай, пох.
А может, это такой болевой шок?И все осознание придет позже?Что называется пиздец придет потом?
Пока же мне совершенно плевать на него, я его не вижу, не слышу, не пересекаюсь с ним, не имею никакой связи. Мне все равно.
И когда звонит мой телефон, я кидаюсь к нему. А вдруг это он...?+)
Я буду ждать.
Хоть бы даже вечно.
Я умею.
И будет по-моему.

И к чему все это было? Да просто несвязный бред. Вот такое у меня состояние последнюю неделю.

Настроение сейчас - Океан Эльзи - Susy

Мне сейчас очень плохо. Я потеряла дорогого мне человека. Он совсем новый, я его почти не знаю, но уже почти люблю. Что поделать, я не могу раздвоится и быть со всеми. Он хотел меня видеть, хотел со мной разговаривать...он влюбчивый. А я привязчивая..Вот и привязалась. Груштно.
Хотя чего я хотела? Я динамила его просто по-черному, а он звонил и звонил...И вроде бы чего я еще ждала, ведь у меня есть парень, которого я не собиралась и не собираюсь бросать, а он хотел отношений. Все, конечно, понятно, что все равно ничего не вышло бы, но...Знаешь, всех наверно когда-то просили описать человека одним словом. Бывает, что так с ходу и не скажешь, а вот он был милый.Как-то так сразу это мне было ясно.
А я забросила, его, да собственно,я всех забросила, не отвечала, не писала.. А сегодня пообещала себе, что если выгорит мое дело, то я позвоню, а потом я уже и сама хотела позвонить. И позвонила, и все. Поговорили чуть. Так..как-то...никак.Попросил перезвонить на домашний, как доеду, я приехала домой и все тянула, а когда позвонила, он уже ушел. Вот и все. Он ушел. То есть насовсем. То есть мы больше не увидимся, то есть мы теперь друг другу никто.Я понимаю, что все пройдет, и "ничего все равно не вышло бы", но мне паршиво.Кажется я его обидела. Не знаю. И, конечно, мне сразу заскучалось. ничего переживем.
Он ушел, а мне паршиво.Вот и все.
Паршиво, паршиво, паршиво, паршиво, паршиво, паршиво...

В колонках играет - Tori Amos - Crusify
Настроение сейчас - Бойцовское

Все, кто говорят, что Нет затягивает, как болото, нагло здят. Не было меня в этой сети месяца три и ничего. Может(а скорее всего так оно и есть) я какой-нибудь "непродвинутый пользователь", но ...
А в общем и целом, в общем и целом...да ну, не буду.Терпеть не могу писать о том, как все прошло. Знаете ли навевает грустные мысли о тупых школьных сочинениях на тему "Как я провел лето..."
Подумала, что плевать мне на всех, и если я хочу ныть тут день и ночь о том, как у меня все плохо в жизни и как я хочу, чтоб меня утешили, то я буду ныть здесь день и ночь. Может, это моя вечерняя разгрузка такая.КОМУКАКОЕДЕЛО. Не знаю, зачем все это строчу и кому это может быть интресно, но чесслово затрахало задумываться о том, интересно это кому-то или нет. И знаете что? Как только я это дело прекратила, люди ко мне потянулись.Похоже, я снова открыла велосипед. Я перманентный гений. Столько всяких чудных открытий...)Бред, конечно.
Так, я поплевалась, а теперь можно и что-нибудь конструктивное придумать. А не фиг голову ломать, все равно ничего не выйдет.
Ладно. Я не буду тут рассуждать, изменилась я или совсем нет,мне все равно.Сейчас. Просто кажется, что я какя-то беспринципная, аморальная особа. Гордиться тут, конечно, нечем. Но, чесслово, мне ни капельки не стыдно.
А еще я заметила, что к хулиганам=)) всегда притягиваются хорошие люди. Я в малине, ребята.
Все, больше не хочу писать.

Настроение сейчас - Ммммммммммм

Есть время разбрасывать камни и есть время их собирать. Это я к чему? Да просто почему-то проассоциировалось.Наверно так: есть время суетиться, волноваться, бегать, работать, звонить, ждать звонка, болеть, плохонастроенить и т. д.А есть время просто валяться на пляже(да-да, я знаю, что многие, особо увлеченные, гиперактивные и слегка снобы люди сей2час фыркнут, дескать, божечки боже, это ж фу как скушнааа,некреативнааа и вообще), мокнуть под ливнем с градом, играть в волейбол под дождем, падать, смеяться, смешно бегать, танцевать на песке, дуть губы в придуманной обиде. И целоваться под мокрым полотенцем.

Блять, вся запись убилась.

Чтобы я еше хоть раз поехала на фестиваль имени Грушина,на эту сплошную свалку мусора и пьяных тел?! ДА НИКОГДА!!! Ну и мерзость. Так бездарно просрать выходные, прям обидно до слез. Я там чуть ли не истеричила, ох и намучился же со мной Нагорнаф, бедняга.Приехала сегодня еще больше уставшей нежели уезжала.(((Кароч, я туда больше ни ногой. Хватит с меня походных прелестей...этак до следующей недели..

Ну вот и опять. Сегодня еще один день подготовки. Конечно, нет настроения делать и учить что-либо. А хочется расквитаться уже со всем и с чистой совестью уже ехать на белом теплоходике "Петр Алабин" навстречу относительному безделью и абсолютному лету.
Осталось только самое трудное - это уговорить себя понять, что это действительно важно и что это действительно нужно сделать. Не оставляя на самый распоследний момент.