В колонках играет - Да просто дождь в окно.
Настроение сейчас - Ностальжи/вмешательское/бойцовское/ленивое

О-ля-ля! Моя дорогая сестричка ушла к себе на выпускной. А я бесконечно горда собой. Ага. Вот такая вот эгоисточка. А почему горда? А потому, что весь ее драгоценный образ придумала сама. То есть я. Вышло прелесть как. Среди бело-розово-голубых соплей ее огненное платье в потрясном стиле ретро не забудет никто. Она всех порвет. И еще раз о-ля-ля.
А вообще, наверное, я оторвалась в этот раз за свой неслучившийся праздник. Да, может быть многие скажут, что думать мне совсем и нечем, но я на свой выпуск не ходила. Извините меня еще раз, но я не жалею до сих пор. Кто-то скажет, что такое бывает раз в жизни. Могу сказать, что есть такие вещи, от "неслучания" которых все только счастливы. Мой возможно-невозможный выпускной был именно такой вещью. Да, мне иногда бывает грустно. Но не от того, что я не пошла, а от того, что хорошо, что не пошла. Как-то коряво написано=)пусть.
Что еще?Да ничего особенного, все как всегда, оттого и бешусь. Обрыдло. Хотя нос все равно по ветру. Последний рывок и вот оно - щасье.
Впервые за все три года, что я выпустилась из своей замухрынской школы, я прошла сегодня мимо ее ворот. А стоит-то она в соседнем дворе фактически. странно мне сейчас понимать, что девочка медалистка до сих пор ненавидит свой "второй дом". Ведь и не было печальных историй с забитыми ботаниками, гноениями однокласников и тому подобных страшных жиденьких драм. И вроде даже что-то светлое помнится. Только ощущение, будто это все было сто лет назад на другой планете.
Так вот только проходя мимо, что такое проностальгировалось. Обычно если и вспоминаешь, то окуда-нибудь из 10-11 класса, а сегордня прям аж до скакалок все проявилось. И опять мысли о том, что вот бы мне те проблемы сейчас, вот я бы...вот просто-то было. А когда-то казалось...=))
У кого-нибудь так бывает? Бывает.

В колонках играет - Ла- Манш - Погляди
Настроение сейчас - Решительное

Я как всегда в своем транжирском репертуаре: это ж надо было пойти в прокат, чтобы взять всего лишь одну кассету на вечер, а выйти оттуда с 2 приобретенными дисками, 2 купленными кассетами и, что б уж до кучи, диском напрокат. О, где мой принц, который (любя меня безмерно, конечно) будет все это оплачивать...:))
А ведь все было для чего? Для того, чтобы утешить себя, бедную девочку, после жуткого промокалова на улице=))Н-да, капало с меня знатно...Мою грудь в облипочку заметили/отметили все. Сама же себе я напоминала мокрую бездомную крыску.
А сегодня... а что сегодня? Уборка, работа, сборы-сборы и все...Рандеву, рандеву, рандеву =) =) =)

В колонках играет - Pink Floyd - Cluster one
Настроение сейчас - На взводе

Грустно и хочется чего-то...а ничего и нет.
Заметила случайно, что сливаю сюда только какие-то негативные эмоции. Если просто почитать мой дневник и посмотреть со стороны кажется, будто это жутко суицидально настроенная девочка пишет здесь всякую муть из своей душонки. И ничего-то не происходит в ее жизни хорошего, иникто-то ее не любит. Ну и бред. Боже, насколько, оказывается мы здесь все отличаемся от тех, кем являемся на самом деле.
Хотя бы я. Кто бы представил меня вечно смеющейся над всякой и не всякой ересью, просто получающей удовольствие от всего, в том числе и от одиночества всякого итому подобных вещей, на первый взгляд не слишком приятных чисто теоретически, конечно. ведь всегда найдется кто-то с самооценкой всех фонарных столбов, который будет с пеной у рта мне доказывать, что одиночество - это просто прелесть. Что ж.
Ну так вот, обо мне. Давно что-то мне хотелось написать о себе какую-нибудь голую правду (хоть и звучит смешно). Со следующего раза и начну - настроение не пропадет.
И вообще надо наверно поменять что-то, хотя бы диз что ли. Что-то покричать охота...Мне не грустно, я люблю смеяться, просто по-видимому, сливаю сюда всякое дерьмище. Может, это "стиль" такой))))Ха. Как-то я не считаю нужным писать в своем дневнике, что никто меня не любит, что я делала сегодня днем, кто мне нравится ("пусичка-лапочка!!!") и втаптывать в грязь чужие дневники тоже не считаю нужным. Копировать чужие - тоже как-то против моих правил.
Короче, что получается, то и получается.И будет либо виртуальный насквозь врачный персонаж, либо я сама (хотя может для кого-то местами и трухлявенькая, но я).

Ну вот, удален мой любимый дневник.Встала сегодня поздно, а чувствую себя разбитой. Мля.

Настроение сейчас - Жуткое месилово всяческих эмоций

Ред Булл - это жопа. Ничего не вижу. Нет, глазенки открыты, только не видят ни хрена. Ема. Профукала 3 часа в асе. Я тупиц тупицевич тупой. Кажется, что все вокруг какой-то нереальный прогон. Что делать, не представляю. В мою головушку не лезет уже ничего. А то, чего там было раньше, благополучно забылось. Виват, мистер случай! Повезет-не повезет. Халяву я, во всяком случае, звала. А вдруг?)))Кста, надо поглядеть гороскоп какой-нибудь. Посмотреть раздельчик, где написано про дни - ну счастливые там, несчастливые.
Охохонюшки, что на больную голову с кончившимся мозгом только не придет...

читать больше этот бред. В голове полнейший бедлам. Может сделать харакири?

В колонках играет - Jazzamor - Way Back
Настроение сейчас - Подавленное

Пиздец. Завтра первый экзамен, по которому я, конечно ни хрена ничвего не знаю. Учить выше крыши и все нипанятна-нипанятна...Лучший друг со мной почему-то не разговаривает, у подруги свои заботы, а МЧ я не видела уже несколько дней. В общем полный привет. Как пережить завтрашний день с минимальными потерями? Ну к тому, что спать сегодня ни хрена не выйдет, я отношусь вполне...В общем, это даже уже не трогает. Главное не запутаться в критериях устойчивости линейных дискретных стохастических систем и тому подобной ереси. А потом уж можно и жить будет. Ладно, будем верить, что получу я свою четверочку заветную у этого зверя(который почему-то думает, что я живу в общаге и по утрам в среду меня там кто-то терзает), да и пойду. Навстречу ветру, солнцу,...Боже, я опять думаю не о том. Что б этот Беллман в гробу перевернулся...

Вот ничего сейчас так не хочу, как просто сесть в поезд и уехать куда-нибудь далеко. Уже ,честно, пофиг куда, но подальше. И вроде даже и неотчего бежать, ан нет...И люди-то мне прискучили, и места-то не радуют, и погода огорчает.Короче, обыкновенный заеб, лечащийся сменой обстановки. Да только некуда мне сбежать - меня за горло стальной хваткой держит сессия. Ничего, я все равно вырвусь. Если меня, конечно однообразие не прикончит раньше. Фактически одно и то же расписание: подъём, переворот, все-таки подъём, магазины, просто нескончаемый поток этих чертовых магазинов, встреча с парнем, ебанутые 11.20, поездка домой, встреча с подругой, страшный пиздеж, душ, кровать. А с утра все по-новой...Затрахало все одно и то же.
Единственная отдушина была - поездка в мастерскую к Березину. Все. А так опять.И ведь я все терплю, не знаю как, но даже умудряюсь убеждать себя в том, что получаю от этого удовольствие. Или даже на самом деле его получаю. Так вот неспешно и одинаково протекают мои двацать лет. Как в трубу вылетают. и я даже не могу ничего сделать потому, что мои мозги уже заплыли. И перечитывать это я тоже не буду потому, что тогда точно пойму, что все это бред взвывшей уже от скуки девочки.
Я ПРОСТО ТУПО ХОЧУ НЕДЕЛЬНОГО ОДИНОЧЕСТВА ГДЕ-НИБУДЬ ЗА ВОЛГОЙ.ПРОСТО ПЕРЕДЫШКИ.

Мне хочется плакать, а я веселюсь
Я прячу за смехом смертельную грусть.
Рисую улыбку, шучу без конца,
Живу за фасадом чужого лица.
Все думают счастлива, всем улыбается.
А это ведь сердце мое разрывается...

Настроение сейчас - Поганое

Ну не шмогла я, не шмогла...Вроде бы мелочь, всегда/еще есть шанс, а чувство такое, будто жизнь кончена и ничего в ней больше не будет. Да и не надо ничего.
Сегодня видела, как папа учил бить своего сына сестру. Боже, неужели так и надо? Или просто все перевернулось с ног на голову?

В колонках играет - Metallica - Fade to black
Настроение сейчас - Кислое

Надоело все,сил нет.Эти долбанутые зачеты каждый день.КАЖДЫЙ!Хнык.
Пробивает на всякие глупости...Блять, я заканчиваю уже третий курс, а степенности, присущей а-ля "я сама серьезность", как не было так и нет. И друзья мои такие же: сначала сделают, потом подумают:)))Например, если вам жарко - надо купить водички. И вылить ее всю друг на друга. Пофиг на тушь, вещи, на то, что пить в итоге нечего - на все. Сделать на качелях солнышко? Пожалуйста. Передвигаться посредством того, что тебя держат за ноги-руки? Нет ничего проще. Весело, блин. А сейчас уже не до смеха - остался последний, самый гадский зачет, а уже так положить, ей-богу.
От постоянного напряга начинаю строчить где попало все что в голову приходит. Перечитываю...иногда даже что-то здравое бывает:) А вообще последние дни - какая-то дикая помесь волнения, похеризма, судорожного учения, курения, облегчения, что наконец-то сдала, благодарности, когда тебе помогли и еще чертовой тучи всяких эмоций. Когда ж уж кончится-то?

В колонках играет - Planet Funk - Chase the sun

Дебилизм. Меня победил дебилизм. Что-то я вообще не представляю себе какой-либо(да хоть какой-нибудь) ценности всяких там зачетов, работ, учений и тому подобной чуши. Товарисчи, лечите меня, мне светят ахрамадные прамблемы. Хотя я на все поклала....)))

Настроение сейчас - лубоффф-лубоффф:)))))))

Вай-вай-вай...Как все прекрасно.Ролики разбила(ну, мягко говоря не совсем прекрасно) - это раз,проторчала кучу времени, ничего не делая - это два, просмеялась целый день - это три, получила признание - это четыре, увидела сегодня потрясающие вещи прямо на улице там, где никогда не смотрела(вот так всегда: только разуешь глаза, и оказывается, что на самом-то деле мир вокруг чуден и светел:)))) - это пять и пролюбила целый день - это шесть.

Настроение сейчас - Фифти-фифти

Как замечательно, когда твои друзья плюют на тебя и твоих тараканов.
Как замечательно, когда ты раздуваешь из этого целую трагедию.
Как замечательно, когда от этого портится весь вечер и ты едешь домой с гадским осадком.
Как замечательно, что завтра все станет на свои места и все будет хорошо. Улыбнись.
Как замечательно...

В колонках играет - Royksopp - In spase
Настроение сейчас - Летучее

Как быстро привыкаешь к хорошему, любимому, самому лучшему...Так быстро, что кажется, будто по-другому и быть не может. Ан нет.
Сегодня целый день ездила в транспорте с людьми, внешне не привлекательными, но обладающими какой-то харизмой, что ли. Как так получается, не понятно. Вроде и не примечателен человек внешне, а глаз не отвести. Часто ловила себя на том, что просто тупо пялюсь на него.На человека, в смысле. Например, напротив сидел обычный с виду дядька:длинный нос, маленький рот, два подбородка, а глаза блестят, и есть в них что-то такое, чего не найдешь у многих. И едет он , корябая на листочке чей-то телефон 89***056099, и что-то почему-то это кажется очень милым.
А есть такие, которые настраивают на какие-то такие глубинные воспоминания, что я просто удивлялась, что это вообще помню, что это вообще было. Детские песенки, известные только нам, Бубль Гум, фразы, люди, письма... После такого полдня ходишь как в тумане, пытаясь прилелеять не забыть опять, что дорого. Проходит.
Что, значит в этих людях есть что-то, какая-то гармония, искренность( или честность? Или еще что-то?), просто хорошее настроение, умиротворенность, легкая усталость(такая, что кажется, что вот заговори ты с ними и как будто всю жизнь знаете друг друга,как будто тебе понятно почему он устал и вообще все-все понятно)? И если я еду после трудного дня, то они поднимают мне настроение и вроде уже становится не так все и плохо.

Сумбурно. Мило. Душно. Конечно, как всегда ничего не понятно.
Мне сказали, что у меня глаза светятся...Может, потому, что я почувствовала сегодня нить.
Ну и бред.)

В колонках играет - Саксофон
Настроение сейчас - Никакое

Странно, что когда ты впадаешь в какие-то крайности, то чувствуешь себя примерно одинаково..Например, ты счастлива и тебе ничего не хочется или тебе плохо и тебе просто ни хрена ничего неохота. По сути одно и то же. Может в самые важные моменты ничего и не нужно...

Иногда говорить человеку:"Я не смогу без тебя" - это не значит насильно привязывать его к себе?
А просто задавать вопросы о том, как все устроено, что и зачем - не значит рушить то, что не нуждается и даже противится объяснению?
Пытаться проаналаизировать чувство? НЕТ!
Пытаться жить моментом, ни о чем не думая?Быть счастливой, пусть даже потом будешь выглядеть глупо?ДА!

В колонках играет - Strata - When It's All Burning
Настроение сейчас - Ленивое

А мне сказали, завтра дождь будет... А мне-то хотелось, а мне-то мечталось...Что будут ролики и солнце, что будут улыбки и салют,много народу(хотя, скорее всего, его и так много будет), полный барагоз и любимые объятия, фото и бриз...А мне сказали, завтра дождь будет.Вдобавок лучшая подруга укатила ловить хорошее настроение куда-то за город . Ну вот.
Ладно. Ладно. Тогда будут прогулки по лужам, брызги, капли на лице, мокрые ресницы, большой зонт, горячий кофе, свежесть и т.д.
И в конце концов, надо уже пойти рисовать.А то у меня все какие-то неотложные дела, лень...Как говорит мой друг:"Соберись, тряпка!" Да. Пойду порисую. Нарисую и надо будет оформить. Оформить и подарить. Подарить и порадовать. А порадовать - стать чуть-чуть счастливее самой.

Чесслово, весна меня как-то делает мягче. Нет, не пофигистичней, а просто мягче. Я от всего впадаю в такое состояние,когда вроде бы и сама не особенно верю в то, что могу очень много, а на деле выходит, что сворачиваю горы...

Нашла тестик, который обычно во избежание ссор друзьям давать не рекомендуется. Тестик в общем, на логику.. Вещь!
- Известно, что существуют шакалы с больной мухропендией...
- Если уузку облить, она испортится. Эта уузка не была испорчена. Сейчас я оболью ее водой...
- Если тряхнуть бурдылькой...
- Бздыш болотный...
На голову, и так разгоряченную весной и хорошим настроением, мы сделали его. Это было геройство. Даже более того, у меня отлично развито логическое мышление. О-ля-ля..

Не понимаю, как кто-то может сейчас сознательно лишать себя по каким-то мне непонятным причинам удовольствия. Ну, конечно, за все надо платить. Я,например,расплачиваюсь сегодня ногами, сбитыми почти вкровь, за вчерашнюю бесподобную прогулку. Мы с моей замечательнейшей, абсолютно ненормальной, уникальной и бесценной лучшей подругой решили как всегда только слегка пройтись и поболтать. ТАк и вышло:по проспекту до самолета, потом по московскому и по Старе-Загоре обратно. Прелесть. По дороге заглянули к другу. Ну теперь он с полным правом может говорить, что самые е***тые девушки пели ему под окном серенаду.

Н-да, все как-то меняется. Почему-то хочется всех целовать, говорить комплименты, обнимать, что-то нежно шептать, бесконечно улыбаться, всех любить, его любить и получать кайф от каждой минуточки манюсенькой. Ну и подумав о том, что же, собссно, мешает мне так и жить, я пришла к потрясному выводу, что совершенно ничего. Ответственно заявляю: Я СЕЙЧАС СЧАСТЛИВА. В конце концов, может все это и глупость несусветная, но....но ведь мне-то сейчас лучше всех....:)):)):))