Ты не то, что видишь в зеркале…
Там все субъективно и порой жестоко. Вглядываешься и становится дурно: «Это не ты, неужели на это смотрят окружающие?» Ты мечешься, бьешься… И в итоге понимаешь, - это именно ты. Да, вот таким тебя видят другие… Неказистым, не красивым и кривым. И как на зло один глаз меньше другого… А вы такое замечали?

Его идеал светловолосый худощавый юноша с чисто европейским лицом (скорее всего скандинавским) возраста так от 19 до 25... А я? А я не такой… И как больно понимать, что ты «не такой» для него… Хотя когда то ты ему нравился…

Комплексы - ужасное чувство… И если они появятся, от них никогда не избавишься, даже в том случаи, если избавишься от того, из-за чего эти комплексы… Не зарождайте их в себе, - это верная дорога к краху…

Ты есть как держатель быта, но увы, уже не как объект вожделения… Ты перестал его интересовать… Больно… Больно…

У зеркала есть еще одно свойство… Суеверное… Разбитое зеркало - знак несчастья…

Но за всю свою жизнь, я не разбил ни одного зеркала…………..

Все повторяется…
Изо дня в день…
Либо с какой либо периодичность…

Назойливые смс то и дело выскакивают из его мобильного именно тогда, когда забываются обиды… И ты опять начинаешь себя накручивать, злится. Агрессия волнами наполняет тебя и распространяется на окружающих… «Нужно быть спокойным, терпеть. Ты сам выбрал свой путь. Сглотни и отвлекись…»

Безумство - это как большой сливочный торт, с начала его не хочешь, а уж если вкусишь, то уже не остановишься… Не ты руководишь безумством, а оно тобой… И как сладка эта взаимосвязь, как приятна, и как губительна. И что самое страшное - остановится уже не можешь… Нужен рывок, действие, чтобы забить минутное сумасшествие или хотя бы упрятать, там, в глубине сердца… Этим рывком служит его пощечина, в момент когда еще чуть, чуть и я смогу взять в руки нож…

А обида все сильнее… От того, что исчезает любовь… Некогда родные люди, становятся чужими и не понимают друг друга, будто на разных языках говорят…

Были ли вы когда-нибудь в Петербурге? А видели разводные мосты? И правда впечатляет… Вы скажите красиво… Я же вижу в этом лишь боль и отчаяние…
Мы с ним как два берега у этого мост… А мост как связующая нить между нами, которую после того как она рвется, я бегу вновь завязывать…
Мост то разводят, то сводят, но отойти от берега, ни я, ни он не можем… Так и стоим… И ждем…

А разрушить мост из нас никто не решается…

67 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Не стерпев обид, я решился...
Решился написать ему письмо...
И я написал...

"Привет "N"!
Решил написать тебе письмо, потому что словами тяжело что-то выразить: мысль то и дело теряется, я либо перехожу на крик, либо начинаю драться. Но поверь это происходит на эмоциональном подъеме, из-за обид появляется агрессия и отчаяние, но бог знает, как я этого не хочу… И как потом мне совестно и горько.
Начну банально! Я люблю тебя, любил и наверно буду любить. Но как тяжело мне дается эта любовь! Главное в отношениях - это доверие! Без него не может быть любви… И как тяжело осознавать, что человека которого ты любишь, на самом деле совершенно не знаешь, следствием чего является не доверие. Горько - я не доверяю человеку, и врятли смогу поверить… Трудно осознавать, что человек который тебе дороже чем мать, предает тебя и обманывает, прикрываясь личиной добропорядочности. Может так и живут другие семьи, НО я не могу так, не хочу так… Для меня семья - это очаг, быт, доверие, любовь, сочувствие и другие ценности. И вроде у нас так, но это только «вроде»… Я конечно вижу в твоих глазах любовь ко мне, нежность, но не вижу доверия, ответственности за меня, за мою душу, за мое состояние, не вижу откровенности… Для тебя обман - панацея удовлетворения своего эгоизма, исцеление своей личности, а я лишь выступаю вещью, инструментом, с помощью которого ты тешишь самолюбие. Я не человек в твоих глазах…
Оставаясь один дома, я думаю о тебе! Может быть ты сейчас не поверишь, но это так! Перебирая наши фотографии с отпусков, я не нароком плачу: «Неужели этот человек, который клялся в любви, дарил подарки, улыбался мне в лицо, холил и леил меня, мог мне ИЗМЕНИТЬ с другим человеком???» Я не верю, я строю воздушные замки, одеваю розовые очки, но реальность мигом рушит все… все, что я так долго рисовал у себя в голове, и от этого я теряюсь, мгновенно в душе образуется пустота и мрак… Жить не хочется… ВООБЩЕ ничего не хочется… А плакать слез уже нет…
Я как то говорил тебе, что не понимаю как люди могут стать чужими! Как люди, которые любили друг друга, в одночасье могут неистово друг друга ненавидеть… И сейчас понят не могу! Сколько бы ты не изменял, сколько бы не унижал - я прощаю, я смиряюсь, я забываюсь… Кулаки - это крик души, крик беспомощного человека, который осознает, что ему изменяют, но ничего он с этим сделать не может… Страх потерять тебя - пожирает изнутри, поглощает душу… Страх - владеет чувствами, страх провоцирует агрессию и драки…
Сейчас ты наверно улыбаешься, и думаешь, что я глупый и молодой. Что мало разбираюсь в жизни, что не большой опыт. Но Господи, разве измена любимого человека это глупость??? Разве мысли о том, что твоего мужчину ласкали другие люди, - юношеский бред??? Нет! Измена - для любого возраста измена! Ложь - всегда ложь! Я прекрасно понимаю твое состояние: кризис среднего возраста, груз прошлой жизни, неуверенность в себе, - это накладывает отпечаток на твое поведение! Но я спрашиваю ТЕБЯ, разве Я не ТОТ к кому ты стремился всю жизнь, разве ТЫ НЕ этого ХОТЕЛ!?? Так зачем ты, достигнув цели, которая тебя съедала на протяжении жизни, строишь новые идеи, рушив при этом мосты………….. Ломая себя и меня….

Что я хотел сказать этим письмом, я не знаю… Наверно это МОЛЬБА о помощи, о понимании, о сочувствии… Крик загнанной в угол души, которая как забитый котенок хочет прорваться сквозь плоть, сквозь боль и страх… Крик, который при словесной беседе, застревает острием в горле - от слез, обид и отчаяния…
Теперь ты понимаешь, что я чувствую по отношение к тебе! Как сильно я люблю, и как сильно боюсь потерять. И БОЖЕ, как мне порой обидно, что мои порывы, ты называешь алчными и притворными…



"N", я надеюсь, что у нас все будет хорошо! Что в скором будущем, мы будем смотреть это письмо и улыбаться, какое оно наивное и детское. Будем смеяться над трудностями, будем плечом друг другу… Будем семьей…


Я люблю тебя, ты дорог мне. Прости если письмо тебя обидело. Просто хотел показать, что творится у меня в душе…
Еще раз люблю, еще раз ценю, еще раз - не могу жить без тебя…


Твой, "G"!"


А он прочитал...
Прочитал и сказал, что я глупый...
Глупый и юный...

Многим ли людям вы можете верить? Не просто верить, а доверять. Доверять себя, свои эмоции и чувства?
Лично я уже никому… Ну вы не думайте, она, вера, была, но как туман в одночасье рассеялась…

Я всю жизнь жил с верой в кого-то или во что-то. С начала, по детски, с верой в маму, потом в страну, затем в любовь, и в конце концов с верой в него. И как не печально, с рухнувшей верой в последние, рухнули и другие веры! Как карточный домик… Как шерстяная нить, которая медленно, но верно распускает полотно, которое так! долго создавалось… И что самое страшное, рушится вера в человека вообще…
Можно конечно много искать причин этого краха, но главная и значимая, - это ты сам. Ты - причина своего внутреннего мира и всего того, что там происходит. Но не всегда можно это осознать, и, черт, как легко и спокойнее найти причину за гранью своего мира…

Измена… Что это? Так ли она страшна? О, да!!! Страшна априори… Да и причем тут эгоизм? Измена - неуважение к личности, к человеку. А неуважение близких людей - это смерть… Смерть… Не та, что после выстрела, а то, которая не убивает, но съедает, пожирает посредством ревности и слез, вычерпывает всю энергию, оставляя лишь пустоту… А это страшнее смерти скажу я Вам…

“Где ты был?”
“На работе”
“Ты же должен был придти в 18.00, а сейчас 22.00”
“Корпоратив”

Какой к черту корпоратив??? Это смешно… Но доказать ему я ничего не могу. Знаете есть такой тип личности, который всегда уверен, что то что он делает - есть истина, будь то даже очень плохой поступок… И как бы ты не бился в эту стену, она не ломается, а только крепнет… И нет, здесь нет даже плохого умысла, человек действительно думает, что все делает правильно. И в итоге, ты, которого унизили, остаешься виноватым, более, до такой степени виноватым, что и сам признаешь свою вину… А это страшно! И больно…

И как теперь доверять людям? Родным, друзьям, знакомым… Не могу, не могу… Вижу, что правда, а сознание твердит: «Ложь, ложь. Не верь не верь» И я не верю…

А всему виной моя сущность - слабая и трусливая… Именно она стерпела измену, она простила, а потом обливалась кровью от горя… Она сгубила, сгубила меня…

Новый день может принести много полезности, радости, равно как и огорчений...
Еще день назад ты думаешь: «А что завтра, я сегодня то не дожил» и зря, хотя и сам такой. А надо, друзья, думать о «завтра» и даже пусть ради того, чтоб не попасть в ловушку неизвестности.

Завтра - это настолько волшебный период, что дух захватывает.

Однажды познакомились мои родители, а могли бы они думать еще «вчера», что «завтра» встретятся - нет не могли. Хотя можно было! А могли бы они думать, что у них будет ребенок? Ан нет, о детях практически всегда узнаешь «завтра», а не «вчера»…

Думается: «А может и хорошо, что есть неизвестность?» Наверно хорошо, но как больно порой, когда эта неизвестность не так приятна как хотелось бы…
Я часто задаю себе вопрос, можно ли сделать так, что бы не произошло то или иное событие? Когда оно не произошло, ты думаешь, что делаешь все правильно, но как только событие перейдет в разряд «прошлое», ты с ненавистью бичуешь себя, и коришь за поступок. А наверно можно было смоделировать «завтра», и не совершать во «вчера» поступки, приводящие к таким последствиям…

И чем больше я об этом думаю, тем больше понимаю утопичность своего «крика». Порой заставляю себя мыслить, что я вершу свой путь, а потом, когда думаешь, что вот она - верная дорога, в ее конце понимаешь, нет - дорога не та…
И вот эти терзания мучают… Ты не можешь понять где истина… Толи то, что было «вчера», или то, что я сказал «сегодня», или то, что будет «завтра»…

Неизвестно...

Вот скажите любите ли банальности жизни? И что это? По моему до боли банально, что я сейчас начну описывать себя и свои переживания, до боли банально, что вы их будет комментировать, либо нет, что тоже банально...
Ну вот любовь. Она банальна? Да. А чувства. ООО еще как. Скажите нет? Ваше право, но если вы докажете, что после любви не следует ненависть - то я наверно и поддержу вас...
Да, банально любить что то... Мир... Родину... Его...
А как банально отдать что-то, а получить за это банально-ожидаемый плевок... Или же банально сказать: "Привет!!!", а тебе лишь: "А, это опять ты..." Душу отдавать банально... она не нужна никому... И как банально осознавать, что ты мог ее сберечь, а разбросал по крупицам, и уже увы не собрать... Сердце, как ты банально... Любишь, любишь и эта любовь тебя банально рвет…
А не думали ли вы, что сами себе банальны? «Нее сегодня не буду, отложу на завтра» - и это не банальность???… Люди банальны, предсказуемы… И поэтому не страшны… Мне не страшны… Да быть может и вам…
Все и Вся банально… И когда осознаешь это - вдруг воешь: «Как же банально скучно жить…..»

Вечер добрый. Добрый вечер. Вот и я втянулся в эту Интернет семью. Причин конечно много, но одна из этих причин, которая меня сподвигла тут появится, - явилось внутреннее одиночество... Да, да.. "Мы тут все одиноки" - скажете вы, и будите правы, уж не с проста тут сидите... Самовыражение в пустоту - бессмысленно, порыв в хаос Интернет жуков - реальный способ быть спокойным... Так что Ело))) Поможем друг другу с самоизливаниями...

Зы. Да поздненько я регнулся))

Жизнь единственное что убивает всегда...