Цитата сообщения Melemina POV Арина или Никогда Не Обращайтесь К Создателю.

Что я знал о своем мире? Да все. Нет ни одного правила и ни одного закона, которого бы я не знал. Нет ничего, что показалось бы мне странным и чему бы я мог удивиться.

Вроде бы, это большой плюс, верно? И узнавать-то уже нечего. Тем более, надышавшись неоном и спалив горло спиртным, уже и не особо-то хочется размышлять о том, что, почему, когда и зачем.

Тем более странно, что я об этом размышлял. Бывали ночи, когда, закинув ноги на разбитую панель старого минивэна, я смотрел вверх, в осколки пробитого военными излучателями купола, заменяющего нам небо.

Это такая тяга у людей - выискивать что-то наверху, даже если там один горелый пластик и ни черта не видно.

Инстинкт? Ладно, объяснить я этого не смогу. Просто мне хотелось смотреть вверх.
А когда человек смотрит вверх - туда, где должно быть небо, у него рождаются какие-то глупые мысли, неизвестно кем нашептанные.

Что им надо, этим мыслям, и кто их вбивает нам в башку, я тоже не знаю.

Но они приходят. И я часто думал о том, что не может это все быть просто так - моя жизнь. Не может она появиться просто так, низачем и также угаснуть.

Да-да... Те самые вопросы - когда слышишь их от другого, презрительно фыркаешь, когда задаешься ими сам, хочется отключиться под убойной дозой спиртного и больше об этом не вспоминать.

Я не всегда умею правильно подбирать слова, чтобы объяснить, о чем думаю, и практически никогда не хочу объяснять, о чем думаю, но сегодня попытаюсь.

Может, кто-то очень умный и взрослый, кто-то, кто никогда не пил и никогда не пропускал даром ни секунды, отсчитанной датчиком, расскажет мне умными словами, зачем я, мать вашу, тут живу.

И это будет выглядеть приблизительно так - да, и таких умников я знаю, не удивляйтесь, - родился ты, потому что природа бла-бла, вечный круг, свершения и эволюция (идиотское слово), цель твоя - на всю катушку отхерачить эту свою никчемную жизнь так, чтобы ты в конце мог понять, что не зря ее прожил.

Охренеть. А если я всю жизнь буду уверен, что проживаю ее правильно, а в конце обнаружится, что ни хера подобного?

Нет, эти объяснения не про меня. И про природу тоже. Не верю я тому, чего не существует. Нет, нас уже давно делает не природа... Но тогда кто?

Вот этим-то вопросом я и задавался, неважно, пьяный или трезвый - я и так и так мыслю достаточно логично, с той лишь разницей, что пьяный не могу эти мысли в себе удержать.

Мало того, что я задавался этим вопросом, но и - сейчас могу сказать, - даже пытался обращаться к этому "чему-то", что волочет нас по этим дорогам.

Нет, религиозной мути у меня в голове нет, просто иногда казалось, что настолько близко этот "кто-то" или "что-то", что он просто обязан был услышать.

А еще мне казалось, что этот "кто-то", в сущности, не такое уж дерьмо, просто запутался и уже не может нас оберегать, как собирался с самого начала.

То есть, я считал, что все, что рвет меня с самого детства на куски, все, что заставляет меня ненавидеть - это не его вина.

Я думал, я сам все решаю теперь, когда этот "кто-то" забил на нас и просто наблюдает из-за угла, вздыхая.

Вот так я думал. Пока не началась вся эта херня.
В одночасье мой мир сорвался с цепи - я не жалуюсь, я привык и к боли и много к чему, но меня начало трепать так, что все чаще за своей спиной я начал ощущать присутствие этой третьей силы, и все чаще неосознанно начал задавать ей вопросы.

Может, есть предел и моим нервам, а может, дурацкий вопрос "за что?" заложен в каждом человеке, как звонок экстренного вызова в телефоне.

Херово тебе, что дальше некуда, спроси - за что? Может, полегчает. Почувствуй себя жертвой. Типа, не я , дурак, виноват, а ты, черт тебя пойми, кто. Вот у тебя и спрашиваю.

И надеюсь - может, ответишь, и я что-то пойму.

В общем, я докатился до этого экстренного вызова и в ту долю секунды, когда внезапно осознал, что своими руками изуродовал себя так, что сам задохнулся от ужаса, напоровшись взглядом на эти стекла вперемежку с мясом, я и спросил - за что?

И вроде как умер.

Только неправильно как-то умер, а вывалился целым и невредимым на какие-то заснеженные рельсы и пошел, глядя по сторонам, не удивился, неа. Понял.
Если честно, я впервые увидел нормальное небо, настолько настоящее, что боялся поднять голову. Слишком высоко для меня. И слишком много воздуха и слишком много живого.

Маленький тихий дворик, убитый сумерками - ни реклам, ни неона, ни смога, ничего.

Скрипучая подъездная дверь. Открывается легко, как и все следующие.

Дверь в эту квартиру тоже открылась легко, словно меня там ждали. Ну да, меня и ждали.
Как же все просто, а...
Маленькая комната, стол, заваленный дисками, гора пустых сигаретных пачек на полке, оранжевая лампа над монитором.
Девушка, ненамного старше меня, растрепанная, темноглазая, не отвлекаясь от экрана, предлагет:
- Бери сигарету, я знаю, ты такие куришь.

А я знаю, что она знает не только это. Она знает каждый шрам на моем теле и историю каждого шрама, она знает каждую мою мысль, она знает такое, в чем я даже сам себе не могу признаться.

Вот так вот. Стояли когда-нибудь вывернутым наизнанку? Попробуйте. Адреналин гарантирован.

Я смотрю на монитор и вижу короткую строчку - слова Ская, последнее, что я услышал в моем мире:
- Это конец? - спрашиваю я.
Девушка отрицательно качает головой:
- Ты пока на операции. Твоего сознания в том мире нет.

Я смотрю на ее руки, замершие на клавиатуре. Вот и вся твоя гребаная жизнь, Арин, вот и все. Все твои мысли, вся твоя боль, слова, кровь, шрамы, страх, любовь - всего лишь движения длинных пальцев курящей девчонки.

И я думал, что я жил? Черт бы все это драл. Не знаю, почему, но мне хочется смеяться.

Великие свершения нас ждут, да, умники? Смысл жизни ищем? Если он и есть, то он явно не в наших головах.

- Может, хватит? - говорю я.
- Нет, - отвечает она, - Или ты боишься?

- Я не боюсь.
- Я так и знала, - она поворачивается ко мне, прикусывает в задумчивости зажигалку, - Все не так уж плохо, Арин. Ты же теперь понимаешь, что я могу тебе дать. Я же знаю, чего ты хочешь. Поэтому смерти пока не проси.
Да, она точно знает, чего я хочу, каждое ее слов рушит мой мир, разрывает на куски мою душу - все мои желания выполняются, расцветают в умелой вязи строк, но я отвечаю отрывисто - нет, и она стирает написанное.
Проходит немало времени, прежде чем она оборачивается, смотря раздраженно.
- Почему нет? Я тебя люблю и могу дать все.
- Вот поэтому, - нелогично отвечаю я, - Именно поэтому - нет.
- Ты спрашивал - " за что", - задумчиво говорит она. - А я теперь поняла фразу - "самых любимых своих детей бог ведет самыми сложными дорогами".

- Я понял.
Я-то все понял, но мне от этого не легче. Мне не легче от того, что она меня любит. Я умираю от осознания того, что все, чем я дышал и жил - всего лишь... Всего лишь легкий перестук клавиш. Я мог бы спросить у нее многое, я мог бы спросить, чем все кончится и как я умру, я мог бы спросить, что творится с Тори, мог бы спросить, вырастет ли в моем мире трава, но... Но на хрена?

Я и так все понял.
Она кладет руки на клавиатуру, говорит мягко:
- Тебе пора.

Я забуду все, что рассказывал вам, когда она допишет эти строки. Черт его знает, зачем я все это говорил... Обидно? Нет. Я привык ко всему. Это не обида и не боль, это просто... Просто не желайте встреч со своими создателями.