Настроение сейчас - безумное

 

Сегодня я каталась между вагонами метро.

Сегодня просто замечательное.

Завтра будет еще лучше.

Настроение сейчас - Удивительно, но хорошее.

 

В качестве предупреждения: несколько откровенный пост. 100% ИМХА. Ну и пусть.

Вы ,наверное, догадывайтесь о чем пойдет тема. О, да! Именно! Завтра День Всех Влюбленных.

Самой сейчас не очень комфортно.Но хочется высказаться.

Я не верю в то, что люди  легкомысленно нарекают  любовью. Я не верю в то, что сама когда-нибудь смогу по-настоящему полюбить.

Будут моменты, когда я все же  искренне поверю в имитацию(увлечение, страсть, восхищение)  .Меня это ужасает.

Я получила от родителей очень много: светлые воспоминания, поддержку, заботу, страсть к книгам, стремление стать человеком.

Действительно много.Я не переняла одну важную вещь - способность любить конкретного человека.

Мое кредо - стремление к гармонии. Я люблю людей и честно стараюсь видеть в них в первую очередь хорошее.

Мне нравится узнавать человека. Но я не вижу смысла в отношениях со встречаниями, поцелуями и т.п.

Итак, День СВ в моем виденье просто до шоколадно-сладостной тошноты лицемерен и раздут.

А может я просто идиотка и не вижу, что у каждого любови настоящие и подлинные дальше ехать некуда. ^   ^

Жестокость.

Ecли приходиться выбирать между неправдой и грубостью, выбери грубость;

но если приходится выбирать между неправдой и жестокостью, выбери неправду.

 Мария Эбнер - Эшенбах.

Я выбрала жестокость.

Это говорит 1 о моей слабости 2 о том, что мне скучно 3 о намеренном отказе от гармонии

Жестокости не нужна мотивация. Достаточно повода.

~Не спеши точить ножи~

Дайте мне повод.Металл жаждет крови.Оправдание всегда найдется.

мммм...только дайте ^   ^

З.Ы.

Fight Club.

В книге Марла -проженная сука

В фильме -  фриковатая девушка (ничего необычного)

А так и  фильм,  и книга -  супер

Один  человек задал вопрос: "Где опора в жизни? "

Люди с самого рождения спешат себя чем-нибудь занять.

Давайте представим себе обычного дядечку лет 30-ти.

У него жена и  две дочери.

Он менеджер с зарплатой 5000$  в месяц.

Два раза в год он возит свою семью заграницу на средненькие курорты. И столько же любовницу.

Он со своими дрзьями занимается восточными единоборствами и картингом.

То есть в его жизни есть n-ое количество вещей, на которые он опирается.

1 семья 2 любовь 3 друзья 4 работа 5 хобби

А теперь ситуация:

Его любовница умирает. Мужик начинает пить. Он теряет работу.Потом уходит жена и забирает детей.У него нет средств на свое  существование (не говоря уже о хобби.) Друзья не проходят испытания на прочность и отворачиваются от него.

Итак,  не остается ни одной опоры.

Когда дом лишают опоры, он рушится.Человек несмотря на  то, что задуман как высшее  существо тоже рушится.

И что делать этому несчастному мужику? Умирать?

А если он тот самый человек, который найдет лекарство  от СПИДа?

Выводы:

Важно не то, чем человек занимает свою жизнь.

Важен только его внутренний стержень.Этот стержень и есть настоящая опора человека.

З. Ы. Пыталась описать без пафоса. Надеюсь получилось))))

З.Ы.Ы. Инет отключат сегодня и неизестно, когда я его оплачу.

Так что гомен, если не комментирую  ваши записи или не отвечю на комменты))

Если с кем то не пересекалась в реале, спешу (!) сообщить, что я помирилась с мамой.

У меня все путем и в елочку.До елочек пока не добралась т.к. в прошлые два воскресенья были др у дорогих мне людей.

Спасибо за приглашения , Алина, Вика)))

Задавило полное отсутсвие денег ибо я только-только начала осваивать симмулятор диджейских вертушек ,

а деньги, даже при сильном желании я материализовать из воздуха пока не научилась.

По-крайней мере это заставило вспомнить мою пустую голову о пользе престижного образования

и ,как следствие, в большинстве случаев неплохо обеспеченной жизни.

Таа..сколько бы я ни сворачивала со своего пути ,всегда возращаюсь к психологии.

Ну,  я до сих пор не отметаю вариант свалить в Австрию и быть там инструктором по сноубордингу.   ^  _  ^

Naruto , Bleach        [One Piece]

Предупреждение: Этот пост может испортить вам настроение.

Я не буду извинятся.С недавнего времени я записываю сюда себя.

И нет желания лгать и умалчивать.

Да, еще у меня есть просьба не жалеть меня.

В течение года развивалась одна неприятная ситуация.Он росла и росла.

В конце концов когда-нибудь развязка бы наступила.Сегодня не такой уж плохой день для нее.

Вряд ли я перееду к папе.Это всего лишь угроза ,пусть даже и очень реальная.

-Я не могу...

-Не МОЖЕШЬ!?

-Не могу...

-Мне больше ничего от тебя не надо.

-Он же не мой сын.

-Ты переезжаешь к отцу.Мне не нужна  ТАКАЯ дочь.

- *пожимаю плечами и развожу руки*

-Ты никого не любишь.У тебя нет души.

-...

-Мне стало все с тобой ясно.

Это не так тяжело как кажется.По-крайней мере мне тоже все стало с собой ясно.

Мама - это человек ближе которого мне нет.Но я никого не люблю.

Я заметила еще до этого дня.Как раз обдумывала этот факт.И собиралась все сформулировать.

Ни боли, ни истерики, ни чувства вины."У тебя нет души"

Ну это немного утрировано.

Мне нужно было рассказать.Спасибо, что выслушали.Повторюсь о просьбе не жалеть меня.

И не принимать близко к сердцу.

Я уезжаю во Францию кататься на сноуборде, ломать себе руки/ноги.

Мне страшно.Дурочка.Я никогда ничего себе не ломала, хотя у меня очень жесткое катание.

(как никак пять падений на голову и неисчислимое количество на запястья, копчик и задницу)

У меня всего шесть дней, чтобы дотянуть себя до уровня катания на четыре сезона.

Я обещала , что за два сезона научусь кататься на уровне Юры.

Один сезон и Шесть дней.У него Четыре сезона и еще Две недели.

Черт, только что-нибудь себе не сломать, иначе все зря.

Какие-то невеселые мысли, а ведь так этого ждала.Кому не жалко, пожелайте мне всего хорошего.

Напишу, как только все будет.Соберу остатки себя, улыбнусь и буду отжигать   ^  _  ^

З.Ы. Купила все альбомы Мерлина Менсона..оооо))

НГ не заслуживает внимания .Это не грустно, не весело, не пафосно - никак.

Не могу порадоваться по-человечески за людей.Потому что ...никак.

Никому ничего не дарила.Все мои поздравления были ложью, потому что ничего и никому не желала.(кроме Орочи и Папы)

Ни на секунду я не ощутила Новый Год. Никак.

Пожалуй, единственное, что я буду помнить, так это как мы с мамой пекли пирожки.Все, включая тесто, делали сами.

Горжусь собой.Надеюсь  мама  была счастлива, хотя мне кажется мы таки друг друга обманули.

А еще у Кости( мой отчим) огромный фингал под глазом(мне даже было его жалко..пару минут)

Тема (мой брат) сломал руку, на этот раз правую и опять же(!) просто неправильно упал.

А у меня все спокойно и хорошо.

З.Ы.

Осталось совсем чуть-чуть.Интересно будет ли у нас что-то с Юрой.

А еще интересней, как я себя буду вести и кого буду перед ним разыгрывать.

У меня много образов.

Если он умный - не клюнет  и выявит истинную меня, тогда, пожалуй, мы могли бы стать хорошими друзьями.

Если только не "никак"

Выхожу из метро, слышу  : "Два слова строка, да шнурок с потолка"

Останавливаюсь у группы молодых людей и прошу прикурить.

Улыбка пробегат по губам.Закрываю глаза и тихонько подпеваю "Я как ты думал, что за нами прилетят.Ошейник снимут.За ухом почешут и все простят"

Продолжаю подниматья по лестнице,  а за спиной борд.Мой борд.

Как хорошо.И оранжевые коленки не мерзнут.Мой.

Хех,не быть мне буддисткой с такой привязанностью к материальному.

Неужели мое счастье всегда будет сводиться к количеству денег.Это неприятно.

Ну, вот накопилось. Доведенное до абсурда.

Вроде громкое Ура НГ и каникулам..ура-ура, скоро-скоро Франция))

Мое желание кататься на борде доходит до абсурда. Иду по улицам и прокручиваю все движения, падения, повороты, эмоции, пытаюсь представить себя на горе..оххх..

Я могу пробиться через стекло, мне нужно всего лишь сделать удар, разбив кулак, разбить стекло..Боюсь поцарапаться, как же это на меня не похоже.

До абсурда-это когда набираешь на гугле "ненавижу своих братьев"  НО!!!я ___хочу___  их___  любить, это б****  элементарно, тогда какого ??

До абсурда, когда выбиваешь внимание матери, и после того как она тебя приласкает, специально начинаешь ее выводить из себя.

Буду спать.

Это вообще странно, когда переходишь на новый левел и никак не  можешь  перестать цепляться за старый.

А еще До абсурда, когда хочешь позвонить Орочи полтора месяца и не звонишь, когда хочешь видеть Лайта и ему тоже б**** не звонишь.

До абсурда - не выученная латынь за полугодие в конце то концов.

ЗЫ: Это не пост о том, как я хочу, чтобы меня пожалели. Это пост, который не даст мне уйти в транс.