Настроение сейчас - просто херово

просто осень. просто приближение зимы. просто еще одна сказка, а вот хеппи энда не будет. не запланировано. не придумано. не сделано. все как обычно. бездна внутри. бездна вообще очень емкое слово - БЕЗ дна. просто у чего-то или кого-то нет дна. может быть, никогда не было.может быть, это самое дно было потеряно во время очередного алкогольно-наркотического бед трипа. но факт остается фактом - его нет. отсутствует. и вот ты уже какой-то однобокий калека БЕЗ дна. как будто не хватает чего-то: руки там, или ноги, или почки. это как саркома (это сладкое слово саркома!). ты без дна. фактически пуст. потому что нет смысла заполнять что-то без дна. бесполезно и глупо. как сизифов труд.
а тебе просто плохо. от того, что на улице ниже нуля и резко падает атмосферное давление. и постоянным шумом в ушах падает твое собственное кровяное. и ты, кутаясь в шарф, идешь по улицам белее снега, как будто хочешь слиться с окружающей действительностью, раствориться в ней. навсегда. у тебя, как и у города вокруг нет дна. без конца и начала.
когда тебе плохо, хочется, чтобы этот мир перестал существовать. прервать свой путь. чтобы ничего вокруг не было. только пустота. только бесконечный белый свет, который пронизывает и захватывает, который дает форму и завершенность.
когда тебе плохо, по-настоящему херово, настолько, что ты готов перегрызть себе вены, отравить себя крысиным ядом, спрыгнуть с самой высокой крыши, взорвать себя с помощью самодельной взрывчатки в центре торгового центра в субботний полдень. просто вспомни. о том светлом, что было в твоей жизни. о том, что было и будет. или не будет. или будет, но не так. цени жизнь. сравни себя с безнадежным раковым больным; или бедным индусский ребенком, распухшим от голода настолько, что не может застегнуть манжеты на своей последней рубашке; или попавшим в автокатастрофу, который осознает себя за миг до смерти лишь окровавленным куском мяса, наколотым на шампур; или тем, кто по глупости заснул в 30-градусный мороз на улице и остался без рук и ног, так - обрубок с ОЧЕНЬ ограниченными возможностями; с тем, кто остался без жилья и вынужден жить на помойке и кормить клопов; с тем, кто тихо умирает от гриппа только потому, что однажды переспал с ВИЧ-инфицированным и его Т-лейкоциты навсегда ополчились против него; сравни себя с буйно помешанным серийным убийцей за минуту до электрического стула, после которого он будет похож на барбекю; с коровой перед бойней, с китом, задыхающимся от полиэтиленового пакета... всегда есть кто-то, кому хуже, чем тебе. всегда есть повод, чтобы жить дальше. другой вопрос - оправдано ли твое потребление ресурсов на этой планете

Не страшно быть мертвым,
Страшно быть не живым.
Психея, «ВИЧ Иисус».

Чего париться? Привыкла уже. Но Господи, неужели так сложно хотя бы не смеяться, когда другому больно? Лучше уж проходите мимо. Не улыбайтесь. Пусть вы опускаете глаза и отводите взгляд, потому что я заговорила о том, о чем нельзя разговаривать. Пусть вы боитесь смерти, потому что не знаете, что это такое. А я каждый день это вижу. И намного страшнее смерть моральная. Но прикол в том, что вы никогда и не были живыми. Зачем вы живете?
А я не могу смириться. Не могу принять, понять, выжить. Поэтому ухожу в пространство книг, других людей, ролевых игр. Не сметь говорить, лезть в мою жизнь. Вон.
Я пробую что-то сдвинуть, изменить, заставить думать. Но люди не хотят думать. Пусть. Проживайте свое время, потому что я не могу назвать это жизнью. Не могу, потому что стандартный набор мыслей и образов действий это не жизнь. Где эмоции, чувства, настроения? Сухостой, засыпанный снегом – покрывалом душ и жизней.
Как странно жить в постоянном ожидании чьей-то смерти. Из-за тебя. Я боюсь однажды поднять трубку и услышать твое вечное «Здравствуй, Машка», а за ним эти холодные страшные слова «Знаешь, я не могу так больше, я решил уйти». А я буду говорить всякие нелепости механическим голосом…
…Знаешь, мне часто это сниться…
И я бегу по этому мертвому пустому городу и постоянно не успеваю. Ты умираешь у меня на руках. И, Господи, я постоянно ощущаю твою теплую липкую кровь на ладонях.
Но откуда им это знать? Как можно? Они тупо отводят взгляд, как будто ничего не происходит или я говорю какие-то неприличные вещи в приличном обществе. Они никогда с этим не сталкивались. Не вели эту бесполезную заранее проигранную войну.
На губах шорохом осенних листьев имена. Кто-то умер от передоза, повесился, ушел в окно, вскрыл вены, наглотался колес, кого-то просто убили. А ведь за каждым была жизнь, future (почему-то здесь более уместно именно это английское слово, русское смотрелось бы фальшиво). Было, но ничего не осталось. И болезненно в голове перекатывается мысль: «А сколько имен будет еще?». Черт возьми, когда же все это кончиться? Сколько еще можно?
Мягкий щелчок мыши и сообщение «Сохранить изменения в Документе Microsoft Word?”. Да сохранить. Только жаль, что также легко нельзя сохранить чью-то жизнь. И так и будут осенним ветром шелестеть на губах и закипать где-то внутри слезами имена ушедших.