Мы пересеклись душами, как другие пересекаются взглядами. Мы переплели жизни. Привели их к общему знаменателю. Мы передвинули миры, и оказалось что мы едины. Мы перекрыли пространство и время своими хилыми телами. Перекресток – ты-я. Мои-твои глаза. Твое-мое лицо. Очередной загон. Коллаж. Попурри. Настройка голограммы. Ты-я. Я-ты. Странно. Почему. Кто. Зачем. За что. Глупо. Надежда. На твое-мое будущее. Нет смерти. Нет жизни. Ничего нет. Ты-я. Интересно. Кому он нужен. Где я. Вспомнить твое-мое прошлое. Без разделения. Я-ты были такими. И такими я-ты тоже были. Ты-я. Мы разные. Можем быть любыми. Где кончается бред и начинается реальность. Там мы встретимся. Ты-я. Я-ты. Там где кончилось время. Там есть место для меня-тебя. Где разделение. Его нет. Ничего нет. Есть только ты-я.

***

после разделения меня, т.е. после того, как я себя посчитала и определила, начинаю осознаннее писать думать жить. Только опять не ощущаю связь с миром. Я дальше, чем ты думаешь. Странный вопрос: «У тебя есть друзья?». Не знаю. Вообще сейчас ничего не знаю. Даже не знаю, к чему приведут происходящие сейчас изменения. Не знаю, что приобрету, а что потеряю. Вот странно: я подумала о том, что нужно уходить что-то менять, а на следующий день она сказала, что не сможет без меня. Но я же уеду. Иначе этот город растопчет меня. Как она тогда? Я не знаю. Опять же. До странного мало курю, чуть больше пачки в день вместо почти 2-х пачек. Зато много сплю: по 10-12 часов в день. Такое ощущение, что организм решил устроить себе отдых. Все будет хорошо. Я это знаю. Это уверенность, а не надежда. Завтра будет лучше. Но… tomorrow never come.

***

Лицемерно. Буду смеяться в лицо, когда глазам безумно хочется плакать. Смех прорывается наружу через тонкие легкие. Разрывает ребра. Говорят, что истерика бывает двух типов. И один их них неостановимый смех. А я не хочу больше плакать. Как что-то бездумно дорогое, берегу слезы. И прячу их ото всех. А, может быть, нет человека, которому можно их показать. Поэтому я буду лицемерно смеяться. Гримаса смеха застыла на лице. Вы думаете, мне не больно, потому что я смеюсь? А я смеюсь оттого, что больно. Проклинаю. Всех и все. За красивые глазки. Или потому что. Да, впрочем, какая разница? Так хочется плакать навзрыд. Но не могу. Приходится быть сильнее. Поэтому буду смеяться. Лицемерно или нет. Не важно. Пусть глазам и больной все-таки, наверное, душе хочется плакать. Искореженное смехом лицо. Буду смеяться там, где совсем не смешно. Мне страшно. Я урод. Ненормальная. Не такая. И над этим я тоже буду смеяться. Вам нравиться?

***

и побрели мысли. Куда? Болт их знает. Кажется, я повторяюсь: наркоманы, самоубийцы, стереотипы, одиночество и снова наркоманы и далее по тексту, а потом опять снова и так до бесконечности. Наверное, это от недостатка общения и новых впечатлений. От нечего делать читаю Бродского и психоанализирую преподов. Потом снова читаю, но уже Достоевского и психоанализирую вымышленных персонажей. И опять снова и опять же так до бесконечности. Накапливаю знания и ращу манию величия, потому что оказываюсь умнее большинства знакомых (по статистике). А они завидуют или не понимают. Поэтому пытаюсь прикинуться ветошью или играю в блондинку. Но не на долго. Потом опять и так до бесконечности. Встречаешь каких-то старых знакомых, которых давно не видела, а они заявляют: ”О! да ты повзрослела и поумнела”. И не понимают, что они отстали как минимум лет на несколько, и я вываливаю на них давным-давно накопленную информацию (и даже уже оформленную) и мысли-заготовки, потому что, скорее всего мне с ними долго не придется разговаривать. Поэтому-то и хочется бросать в новых знакомых фразу: ”Я хочу с тобой пообщаться”. И знаю, что услышу этот вечный вопрос ”Почему?”. А ответ-то на поверхности: потому что вас люди я еще не знаю. Вот поэтому-то я и не представляю, как можно прожить ВСЮ ЖИЗНЬ С ОДНИМ ЧЕЛОВЕКОМ – мне через год, а то и раньше становиться скучно. И ничто не угнетает больше чем информационный вакуум. Боги, кажется я информационная наркоманка.

КАЖЕТСЯ.

Я тебя не воспринимаю.
Из сказанного мне кем-то на GIPer ART-e

Кажется, что все произошедшее чья-то бредовая галлюцинация. Но память абсурдно утверждает, что это голограммная реальность.
Кажется, что этот танец со смертью можно продлить. Растянуть эту агонию на миллионы световых лет и разбросать ее по бесчисленному множеству субъективных галактик, от которых она отразиться и рикошетом боли и непонимания ударит по тебе.
Кажется, что пустоту можно заполнить. Но это все равно, что лить воду в бездонную бочку. Все поглотит земля.
Кажется что глаза – зеркало души. Только иногда опадает амальгама. И душа напоминает отражение в кривом зеркале. Вроде бы человек, а вроде бы не совсем. А иногда амальгамы нет… значит нет и отражения. Простите.
Кажется что безумье – единственный способ жизни. И в каждом вздохе ловишь радужную пленку мыльных пузырей. В каждом взгляде ищешь свое отражение в мутной густоте зрачка. В каждом слове ищешь перекаты звуков. Заметил ли ты, что каждый человек произносит твое имя по-разному?
Кажется, что можешь изменить мир, сдвинуть что-то в сознании людей. Но никто кроме тихой группки таких же психов не услышит и не поймет тебя. Все равно, что стучать в окна давно заброшенного дома и верить, что тебе откроет человек.
Кажется, что ночь светлее дня. Что с наступлением темноты начинается новая жизнь. Как будто закат смывает с тебя кровь убитых душ.
Кажется, что слова музыка танец свет боль жизнь смех игра города трамваи небо глаза имеют смысл. А тряпичные крылья могут дотянуть до звезд.
Кажется, что во сне приходит забвение. Но перегруженный мозг сомнамбулически решает им самим поставленные задачи. Он верит построенным им самим призракам. Он пробует вкусом слов понять объяснить записать пережить уродливую реальность событий и ярких точек жизненной кривой.
Кажется, что если пристально заглянуть в лицо, получишь ответ. Но многие, как кошки, отводят взгляд. Но где-то есть глаза обволакивающие взглядом лицо.
Кажется, что ты плохой гуру и не умеешь разноцветными словами описать черно-белый мир.
Кажется, что цветные сны ярче реальности. Что мечта клочками тумана расстилается по впадинам мозга. Что слезы можно прятать в ладонь и хранить их до последних шагов пути на Голгофу.

Кажется что…
Скачок реальности
Перегоревший монитор
Водопады слез
Бисерный подчерк крови на запястьях
Примирение
Успокоение
Смерть

Все вы прах и прахом обратитесь. Сгнившая плоть не может жить. Умершим при рождении не воскреснуть. А из плохой глины не слепишь фарфорового солдатика.
И простите меня, если кто-то что-то не понял или понял не так. Идущий на казнь заслуживает прощения. Что? Уже подножье холма? Слава Богам! Через тысячи шагов наконец-то можно снять непосильную тяжесть креста.

17.10.04
после GIPer ART-a
Калуга
P.S. Спасибо Евгению Горину.