Настроение сейчас - солнечное

"она. везде она. в окружающем мире, внутри черепной коробки. засыпать и просыпаться с мыслями о ней. это как навязчивая идея. пытаться глушить чувства разумом. но это сражение проиграно изначально. однажды, как чертик из табакерки, подсознание выползет наружу. и оборона будет сломлена. чувство лавиной сметет слабые аргументы мозга. и она станет смыслом. жизни. символом надежды. ее взгляд... но она смотрит как на пустое место. еще один элемент декора. просто часть стены. она всегда в себе. в своих мыслях в своем мире."
Морра меня забери. как же громко думают люди, не подозревая, что кто-то может их услышать. ваши желания... они перекрывают мое ощущение счастья. ваши навязчивые идеи. ваши паранойи. мой мир. он как хамелеон. он изменчив. он то поднимает меня на вершины мира, откуда все жизни видны как на ладони. то швыряет меня на дно пропасти, самого глубокого колодца, где нет света, надежды, веры, любви. лишь яркой звездой где-то на небе узкая точка выхода. и я.. я во всем, что меня окружает. я со всеми. но я в себе. и я давно хотела сказать, что на моих осколках счастья не построишь (хотя как вообще можно строить счастье?). на развалинах моего мира... вырастает полынь, сладко-горькая, с отголосками боли. его остатками питается бездна. она растет на них, как дрожжи на сахаре. она занимает мое место. и вам кажется, что я и есть бездна. что ее поступки и мотивы - это я. и вы, сами давшие ей жизнь, не принимаете ее, отталкиваете, хотите уничтожить. и вы убиваете меня. своими мыслями, действиями и желаниями.

перестань! непрекращаемо думать обо мне. это как паранойя. как навязчивая идея. как бред. или ночной кошмар, от которого невозможно проснуться. я умею читать чужие сердца... этого ты тоже так и не понял.
прекрати! смотреть на меня. иногда прямо, иногда исподлобья, иногда явно, но чаще тайно, из-за угла или на мою удаляющуюся спину.
не надо! делать вид, что тебе все равно. а на самом деле страстно желать, чтобы я почувствовала твою боль. чтобы из-за нее я опять сдалась. я абстрагируюсь. я не обращаю внимания. мне все равно. даже если ты когда-то умрешь из-за меня. мне будет все равно. ты сам убил во мне Чувство.

Настроение сейчас - интересно

черт.. вокруг стока всего интересного..
интересно №1... почему адски стремная женщина ходит с таким видом, как будто из нее и МЕНЯ выбрали ее? вот ведь блин.. мужчин, принадлежащих мне по праву, отпускаю только я... и то невсегда до конца. так что, девочка, засунь свое мнимое превосходство подальше. это только мое решение. и реально не факт, что у меня не будет ребенка от мужчины, которого ты считаешь своим....
интересно №2... смена настроения... у того самого мужчины.. при людях он делает вид, что ему все равно. и меня это радовало. и мне было хорошо от этого... и только наедине стало понятно, что он мой. был моим и будет... и никуда он от этого не денется. от себя не убежать. черт...
интересно №3 муж... человек, который меня раздражает.. человек, с которым я осталась... по непонятным мне причинам. из-за непонятных мне условий.. просто бесит. в любом виде. почему я с ним??? интересно...
интересно №4 моя паранойя.. моя навязчивая идея.. мужчина, который.... все. многоточие. это не судьба.

но, Морра меня забери, дорогие мои, вы думаете... причем иногда лишком громко...

опять.. опять они роятся. мысли сходят с ума. окружающий мир сходит с ума. итак, несколько идей и мыслей выношенных днем.

черт. почему окружающие меня люди пытаются лезть в мою личную жизнь? почему каждый считает, что он лучше знает, может придумать, рассказать другому? почему, черт возьми? ведь реально получается, что если людей нету своей жизни, они начинают придумывать чужую, обсуждать ее, смаковать выдуманные подробности. я действительно не понимаю - зачем???? для чего копаться в чужом белье, для чего устраивать это глобальное реалити-шоу? я выбираю свою жизнь, я выбираю мой мир, я выбираю реальность!

про мужчин.
я опять что-то не понимаю в этой жизни.. или я просто по-другому воспитана? почему мужчины, услышав первое нет от дамы сердца, сразу же отступают, ходят с хмурыми и безразличными лицами и все????? а как же романтика? а как же добиваться? как же доказывать, что ты действительно герой ее романа? неет. куда уж тут? проще ходить, строить из себя страдалицу и винить во всем женщин. да! всегда проще обвинить другого и ничего не делать, чем попытаться кому-то что-то доказать. я за настоящих мужчин. я за тех, кто может добиваться поставленных целей.

и напоследок.
утром пронеслась мысль.. есть скрабы для разных частей тела - ног, рук, лица, тела. а влюбленность - это скраб для мыслей. она обновляет, счищает налет грязи из старых мыслей. главное, беречь себя и не подставлять под порывистые морозные ветры и прямые солнечные лучи.

просто хочется плакать. навзрыд. у кого-то на плече. зарывшись в чьи-то ладони. или просто так, в пустоту. хожу по краю нервного срыва. еще шаг - и обрыв. здравствуй, окончательный вынос мозга и полное безразличие ко всему. но это так. лирическое отступление.
прикольно. когда звонишь в местный СПИД-центр и спрашиваешь про группы поддержки ВИЧ-положительных, там начинают думать, что у тебя ВИЧ. когда я сказала, что хочу им помогать, в трубке повисло гробовое молчание... я в шоке была.
но сейчас опять не об этом. а о чем? Боги! я опять пишу обо всем понемножку - люди, мысли, лица, мое сумасшествие, боль, глаза, прикосновения. все как обычно. все как всегда.
один любит. безумно, беспросветно. один ждет. вечно, безнадежно. один в полной растерянности. один неожиданно предложил к нему. а я... я хочу найти человека с моими глазами. когда видишь такое хотя бы один раз, хочется ощущать это постоянно. когда человек, так же, как и ты, смотрит исподлобья. у которого точно такой же безумный взгляд. О-о-о. этот взгляд. мой взгляд.
мои мысли. они такие непохожие. даже друг на друга. они противоречат сами себе. они сами в себе. я в себе. я всегда в себе. пока не найдется тот,кто сможет разрушить это очарование самой собой. только тот, кто сможет разбудить меня, только он сможет быть со мной....

З.Ы. еще. однажды я шла на работу - хмурое утро, хмурые люди, и я... скачущая, подпевающая плееру. и тут опять возникла безумная мысль... а что было бы, если бы ВСЕ ходили с плеерами, и каждый пел свое. было бы забавно. только все равно, как обычно, никто не услышит другого

Настроение сейчас - биться головой о стены

одна неделя на раздумья. вторая неделя параноидального бреда. третья неделя непонятного состояния организма...
жизнь по неделям: неделя на то, это, пятое, десятое. 7 дней, которые меняют меня и мир вокруг. от пятницы до пятницы.
простой вопрос - уйти или остаться, дать еще один шанс или поберечь свои нервы, жить с одним или с другим... а подсознательное "Я" жаждет и требует третьего или на самый край четвертого. ну и недостижимого на данный этап развития, но это так, по умолчанию... хотя.... ох уж эти мои авантюрные желания и стремления...
а на выбор всего неделя.
и у тебя всего неделя на все. на то, чтобы решиться. на то, чтобы перестать смотреть воспаленными глазами, а просто дать их поцеловать. на то, чтобы... все-таки суметь взять меня за руку. 7 дней, считая сегодняшний..
давно я не находилась в такой прострации.... жизнь, как обычно, сама ставит все на свои места, сама дает мне выходы и варианты, только я не могу решиться... не хочу ломать жизнь еще одному человеку. не хочу. не могу. нельзя.
я устала от них. просто устала. просто надоело. черт! я становлюсь морализатором. совесть просыпается. и вместе с ней просыпаются суицидальные мысли. хочется распластать себя на асфальте. разлиться по нему кровавым пятном. просто перестать существовать в жизнях и мыслях людей. я устала.
а на раздумья и осмысления осталась всего неделя...