В колонках играет - Дельфин

Настроение сейчас - интересно

черт.. вокруг стока всего интересного..
интересно №1... почему адски стремная женщина ходит с таким видом, как будто из нее и МЕНЯ выбрали ее? вот ведь блин.. мужчин, принадлежащих мне по праву, отпускаю только я... и то невсегда до конца. так что, девочка, засунь свое мнимое превосходство подальше. это только мое решение. и реально не факт, что у меня не будет ребенка от мужчины, которого ты считаешь своим....
интересно №2... смена настроения... у того самого мужчины.. при людях он делает вид, что ему все равно. и меня это радовало. и мне было хорошо от этого... и только наедине стало понятно, что он мой. был моим и будет... и никуда он от этого не денется. от себя не убежать. черт...
интересно №3 муж... человек, который меня раздражает.. человек, с которым я осталась... по непонятным мне причинам. из-за непонятных мне условий.. просто бесит. в любом виде. почему я с ним??? интересно...
интересно №4 моя паранойя.. моя навязчивая идея.. мужчина, который.... все. многоточие. это не судьба.

но, Морра меня забери, дорогие мои, вы думаете... причем иногда лишком громко...

опять.. опять они роятся. мысли сходят с ума. окружающий мир сходит с ума. итак, несколько идей и мыслей выношенных днем.

черт. почему окружающие меня люди пытаются лезть в мою личную жизнь? почему каждый считает, что он лучше знает, может придумать, рассказать другому? почему, черт возьми? ведь реально получается, что если людей нету своей жизни, они начинают придумывать чужую, обсуждать ее, смаковать выдуманные подробности. я действительно не понимаю - зачем???? для чего копаться в чужом белье, для чего устраивать это глобальное реалити-шоу? я выбираю свою жизнь, я выбираю мой мир, я выбираю реальность!

про мужчин.
я опять что-то не понимаю в этой жизни.. или я просто по-другому воспитана? почему мужчины, услышав первое нет от дамы сердца, сразу же отступают, ходят с хмурыми и безразличными лицами и все????? а как же романтика? а как же добиваться? как же доказывать, что ты действительно герой ее романа? неет. куда уж тут? проще ходить, строить из себя страдалицу и винить во всем женщин. да! всегда проще обвинить другого и ничего не делать, чем попытаться кому-то что-то доказать. я за настоящих мужчин. я за тех, кто может добиваться поставленных целей.

и напоследок.
утром пронеслась мысль.. есть скрабы для разных частей тела - ног, рук, лица, тела. а влюбленность - это скраб для мыслей. она обновляет, счищает налет грязи из старых мыслей. главное, беречь себя и не подставлять под порывистые морозные ветры и прямые солнечные лучи.

они не умеют ждать. они не умеют быть после кого-то. они всегда хотят первенства. они всегда хотят быть № 1 в моем списке. а мне все равно. я пью вино. я ем торт. я думаю о глобальном. я немного агрессивна, что воспринимается за злость. я ношу семейные трусы, купленные папе, но так и неподренные, на черно-розовые, подаренные сестрой. я абсолютно нелогична. я хочу родить ребенка от человека, полностью погруженного в свой мир. нашего ребенка - ребенка Рагнарега. и мы не будем знать, на кого он похож... ведь у нас с тобой одно на двоих лицо. я курю. пью вино и не только. я выношу мозг. и продолжаю быть влюбленной в саму себя - в свое отражение.
и мужчины, окружающие меня, влюбленные в меня, желающие меня, так и не могут понять одного......... того, что я хочу быть самой собой..........................................

я в шоке. просто тупо сижу, смотрю в одну точку, глажу кота, который так уютно развалился на моих коленях. и не понимаю. окончательно перестала понимать мужчин. для чего делать больно людям, которых любишь? зачем пытаться разложить все по полкам, а потом самим же эти полки сносить? почему они ставят какие-то рамки, а сами нарушают установленные ими самими правила?
я женщина нелогичная. я прошу не так уж и много. я прошу всего лишь время на раздумья, выбор решения, просмотр альтернативных реальностей. на то, чтобы мой ответ был адекватным. на то, чтобы выбранное решение было правильным. на то, чтобы больше никто не пострадал из-за меня чтобы никто больше не страдал из-за меня так. я пытаюсь хотя бы что-то взвесить в моей сумбурной и очень нелогичной жизни.
я не хочу, чтобы кому-то еще было плохо из-за меня.
я реально этого боюсь.
и я очень устала.

вот так вот, короче. и этим в принципе все сказано.
придумала себе болезнь - анорексия. люди вокруг не понимают. но это же стебно. и забавно. ходишь, костьми гремишь, в обмороки голодные падаешь. зато просветление. и страдание. чтобы сделать что-то поистине гениальное, нужно страдать. чтобы сотворить шедевр, нужны неизлечимые болезни. вот так.
сегодня опять думала о разнице мужской и женской психологии. черт. я бы с ума сошла, если бы была мужчина. во-первых, совершенно непонятная херня между ног!! как с ней вообще жить можно? я бы от смеха умерла, если бы у меня был член. во-вторых... о!! это самое важное. самое главное!!! все по полкам, все логично, все.. короче, все должно быть правильно и по правилам, а жена сидеть дома и кормить котов. бред. в-третьих, постоянное нытье и недовольство. постоянное соревнование друг с другом, вечные сравнения себя с кем-то еще.. короче, женщиной быть проще, лучше и легче. вот так.
а еще.. еще одно еще короче. реально, чем дальше, тем страшнее. сегодня возникло реальное ощущение, что некоторые читают это!! так что специально для них. совсем он еще маленький и глупенький. и как все остальные мужчины, ищет смысл, а читает между строк. или вообще между строчек. так вот. для них повторяю! это только моя паранойя! только мой бред. и только потому что мне однажды хмурым осенним днем было тупо скучно. так-то. уж не знаю, что он там себе придумал.
а еще такое ощущение, что какая-то дурацкая нереальная и ненормальная связь между нами все-таки есть. потому что.. но он и сам все знает. вот так.
и еще... в общем. сегодня поняла, что не могу смотреть в глаза любовникам,бывшим или не переходящим в разряд постоянных. никак не могу переступить через себя. не то, что мне неудобно, или стыдно, или еще что.. просто смысла в этом не вижу. так что простите меня. девочка в очередной раз совсем не в себе....

В колонках играет - новости на Рен-Тв

Настроение сейчас - сонно как-то

бля. я с ума схожу совсем. издеваюсь, как хочу и как могу. и почему-то опять знаю, что мне за это ничего не будет) бля. так нельзя. меня надо ограничивать. иначе опять. снова. НЕЕЕЕТ. только не это. итак, Остапа понесло. это как снежный ком - покатился. и не остановить. и с каждым днем он все больше и больше. и больше. Черррт. но эти взгляды..... а вообще-то.. жила-была девочка. сама виновата.

вот. собственно говоря про наблюдения, а не мои параноидальные мысли.
ваще. я сегодня поняла: мужчины - как хомяки: сначала прикармливаешь, потом приручаешь, потом дрессируешь. на самом деле так и есть. и ваще. мужчины совсем странные существа - чем женщина ему нужнее, чем она не доступнее (неважно, по каким причинам), тем жестче на людях он к ней относится. Светлые Асы! как же все просто. как обычно.все слишком просто. слишком предсказуемо. слишком похоже. все опять слишком. чересчур.
а паранойя все равно достает. просто навязчивая идея. просто сумасшедшие мысли. и ведь точно знаю, что если щас предпринимать определенные шаги, то все опять будет по-моему...
как же скучно жить...