вот так вот, милый. ничего личного, только холодный расчет. я устала. ты убиваешь меня... медленно, но верно. и точным ударом серебряного клинка бьешь точно в сердце. и однажды меня не станет.. совсем. мое место в этом мире займет твоя боль. ты же физик. ты должен это понимать. энергия никуда не исчезает и не возникает из ниоткуда. если в одном месте убыло, значит, в другом прибыло. выражаясь более точно (как ты любишь): если ты отказываешься от своей боли, значит, она перейдет куда-то еще.. и по какому-то странному стечению обстоятельств этим куда-то стала я. и сейчас я живу твоей болью.
а с новой строчки хочется написать о том, что мне почему-то безумно, просто с каким-то маниакальным желанием захотелось удобного мужчину.. вот, знаешь, смотришь на человека и понимаешь, что он удобен, как любимая подушка или как старые домашние тапочки. он мягок, нежен и ненавязчив. он не заставляет тебя принимать решения. и в то же время.. в нем есть что-то. какой-то стержень. то, что может тебя поддержать. он сам может сделать выбор за тебя. и мягко и ненавязчиво подтолкнуть к правильному решению.
эх.. мечты!

З.Ы. но, чет возьми, я знаю такого.. и иногда он кажется настолько положительным и правильным, что кажется всего лишь плодом моего больного воображения.

Настроение сейчас - :(

прочь, прочь, прочь.... кричу я. вон из моей головы. отголоски совести - это больно. это больно, когда ты неосознанно делаешь больно другому. тем более, когда он этого не заслужил. тем более, когда он заслужил прямо противоположное. вот в этом точно виновата сама. нельзя просто так, ради смеха, приручать мужчин. нельзя, Морра меня забери. и все равно, каждый раз, по привычке, из уважения к искусству, я продолжаю этим заниматься. потом больно. потом плохо. ему. тебе. окружающим. люди вокруг начинают страдать от переменчивости твоего настроения. ты начинаешь кричать на ни в чем неповинных людей. ты срываешь на них свою агрессию. а кричать и ругаться надо только на себя. потому что в этом конкретном случае ты виновата сама.
потому что гордый мужчина со взглядом потерянной собачонки - это страшно. особенно, когда это из-за тебя.
потому что страшно читать в глазах полное безумие. из-за тебя. ради тебя.
потому что ты однажды неосторожно что-то обронила или сделала, или не сделала, или сделала, но не так. и он твой. навсегда твой. до последнего вздоха. до последней капли крови. до последней мысли, которая тоже будет о тебе...
это страшно - быть чьей-то навязчивой идеей. и при этом ощущать, что в человеке не осталось ничего, кроме тебя. что он тихо горит в своем безумии тобой. тихо тлеет от страсти и желания обладать.
это больно - смотреть в глаза сумасшедшего. сошедшего с ума из-за тебя..

В колонках играет - Нож для фрау Мюллер - Мужчины, ау!
Настроение сейчас - задумчиво снова

итак. с самого начала определимся - мужчина должен быть брутальным, а не тургеневской барышней.
я против эмансипации в том виде, в котором нам его предоставляют западные СМИ. я против феминоподобных мужчин и мужеподобных женщин.
женщина в любом случае должна оставаться женщиной, а мужчина - мужчиной. независимо от обстоятельств,званий и положений.
плачущий мужчина - жалкое зрелище. испуганный и убегающий просто не достоин. в любой ситуации надо быть сильнее. надо уметь. переступать через себя. почему я могу, а они нет? все-таки лучше горькая правда, чем сладкая ложь. лучше странная реальность, чем розовые мечты. лучше быть собой. всегда. просто быть собой.
но ведь их так и тянет - недоделанных, недоучек, закомплексованных, соплеобразных,просто неудачников, с несостоявшейся личной жизнью... короче, этот список можно продолжать до бесконечности. и тут вроде бы находится один, и вроде все, как надо. вроде бы все хорошо. почти мужчина, почти с большой буквы... ах! как бы все было бы прекрасно без одного маленького и такого дурацкого слова почти... на проверку оказывается, что это как обычно неудачник с кучей комплексов и глупых заморочек.. короче, все, как обычно.
грустно вздыхаю. нервно курю. скитаюсь взглядом по людям (в большинстве случаев ну никак не поворачивается язык называть их мужчинами). и не нахожу. вроде бы муж, вроде бы то, что надо. вроде бы все отлично. но опять какая-то неудовлетворенность. чего-то не хватает.
или, может, со мной что-то не так?
или настоящие мужчины перевелись?
хочется, чтобы в трудную минуту было рядом мужское плечо и трезвая голова. хочется,чтобы твои слезы не игнорировали, как нечто непристойное. хочется, чтобы хотя бы иногда за тебя принимал решения. просто хочется хотя бы раз в неделю побыть слабой...