Привет!
Прошло всего-навсего 5 лет с тех пор, как я написала сюда в последний раз. И вот пишу снова.
Очень сложно собраться с мыслями, так много всего изменилось. Все стало другим, да и я тоже.
Последнее стихотворение я писала в чудеснейшем состоянии, которое другие называют влюбленностью, и самое приятное, что жизнь свела меня с этим человеком, мы вместе. Порой, нас отвлекают другие люди, ориентиры жизненного пути конкретно сбиваются. И я не знаю, как правильно, а может правильного и не существует. Есть только наш выбор, который определяет нашу жизнь.
Как я попала в медицину? Сама не понимаю. Не осознаю того момента, когда я сделала этот выбор. И даже не один раз. Дважды.
Дважды я, забив на все, окунулась в этот необычный мир. Не было никаких вопросов, обсуждений, отговорок. Я просто пошла по этому пути. И все. Может иногда так и нужно, просто полагаться на судьбу? Каждый устает быть сильным постоянно.
Что случается с человеком, который автоматически встает утром по будильнику, автоматически едет на учебу, автоматически приезжает домой и учит? Возможно, для этого придумали термин - "эмоциональное выгорание". Тот момент, когда осознаешь, что ты платишь за выбор, который не совершал. Ежедневно, с нервными срывами, с полным бессилием и без просьб о помощи. С постоянными мысли пойти в деканат и послать все это к черту. Что это? Это мои 3 года. 3 года "крематория".
Очень странный факт: описание подходит под каждого второго, если не каждого первого человека из медицинского. Главное, что большинство знали, что это, они совершали осмысленный выбор, у них были цели - и в этом всем они превосходили меня, не осознавая того.
Что было у меня? Нет, я не пришла пустой разумеется, у меня был страх. И это было моим преимуществом над другими. Страх снова оказаться нигде. Это так странно, когда нет цели, но при этом не добиваясь чужой, чувствовать боль. Я просто снова поступила. Каков риск? Я поставила на кон все. Обратного пути бы не было. Именно это меня и тащило все это время. В этом я брала свои силы.
Как я и писала, сложно долго оставаться сильным, даже под действием страха, хотя загнанный в угол человек сильнее всех. Однако меня перекрывало, я забивала абсолютно на все начиная от сна, заканчивая любимым человеком. Во всем этом есть моя вина  и я живу с ней. Было много жестких ситуаций, но сейчас, оборачиваясь назад, я понимаю, что все это не зря. Не ожидала, что порой эти ситуации реально нужны, когда все стоит на грани апокалипсиса и ты просто живешь в напряжении от исхода событий. В моей ситуации мне очень повезло - я обрела близкого человека. Мой апокалипсис порушил все ненужное в жизни, хотя на тот момент все казалось эпичным.
И, думаю, что именно в такие моменты апокалипсиса мы встречаем людей, которые могут нам подсказать ответ, которые в дальнейшем могут стать крайне значимыми, ну, или которые просто выслушают и возьмут на себя ваш внутренний хаос и примут вас с вашими тараканами.
Спустя 3,5 года с момента поступления я многое пересмотрела, многое переборола. И в действительности думаю, что я всегда знала, куда хочу и куда лежит мое сердце,  просто иногда чтобы что-то осознать надо перебраться через эти чертовы тернии и потом, через какое-то время понять, что и зачем было нужно. Даже листая свои записи 6-и летней давности я понимаю, что всегда целилась к психо-, другой вопрос психология, психотерапия или же психиатрия. Мой ответ и мое упорство, как оказалось, всегда были обоснованы внутренним желанием пойти в данные сферы. Я просто не видела. Прозреть никогда не поздно.
Знала ли я в 11 классе, что через 5 лет, девочка, падающая в обморок от вида/запаха крови спокойно стоит на открытой операции? Смешно и подумать. А ведь всего-то и надо было осознать, чего я хочу от этой жизни и как это получить. И ваш выбор, который  вы сливаете на "решение судьбы" в действительности ваш.
Честно, не знаю, как я буду в дальнейшем следовать цели. Но я верю, что когда есть цель, то пути найдутся, главное - верить.